悪い娘？

質問

母が再婚します。
両親の離婚理由は、喧嘩別れだそうです。
私は母の再婚が受け入れられません。祖母や叔母など親戚は「母親の幸せを願えないなんて悪い娘だ。（母の名前）はあんたの母親である前に1人の女なんだよ。」と言っています。
母は1人の女であること、わかっています。
心でわかっていても上手くいきません。
私は悪い娘なのでしょうか。

回答No.8

kano20

貴方の感情は当然です。

母親が再婚してもその相手の男性と養子縁組しないなら、貴方の「父親」にはなりません。
当然苗字も違うので貴方の「父親」は一人です。

祖母や叔母は離婚したままの貴方の母親よりも、再婚相手と夫婦になったほうが世間体が良いのでしょう。
そこは気にせずに母親とその再婚相手と同居したくないなら、父親に相談してみることをお勧めします。

回答No.7

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) ご両親が離婚したのは、いつですか？

b) 貴女は、実の父親には定期的に会っているのでしょうか？

c) 貴女が、母親の再婚を嫌うのは、貴女が母親を独占できなくなるからですか？

d) 貴女はおいくつですか？

e) 貴女の気持ちが c) で、まだ中学生以下なら、貴女の気持ちも分かります。でも、貴女が高校生以上なら、そろそろ母親から精神的に自立して、母親の再婚を喜ぶ姿勢も持てるようになるべきです。

回答No.6

nonamelane

悪い娘のはずがありません。血のつながったお父さんがいるのだから難しいのは当たり前です。

しかし、ある大学の研究で親の離婚が及ぼす子供の脳の影響を調べた論文があります。精神病になりやすいだの、酒やタバコ、ドラッグに手を出しやすいだのの結果を発表しています。私は研究は一概に正しいと思いません。公平な目で見ると限らないからです。そこに期待があるかもしれない。スポンサーを喜ばせる為に誘導しているかもしれません。そして世間も同じかもしれません。お母さんがまずはあなたの幸せを考えた末だと仮定してみましょう。親の喧嘩、家や学校の移動、お金の問題、たくさんのストレスが同時に降りかかるから子供に影響を与えると唱える人は多いのです。

それなら、彼らの期待通りにさせないためにはどうすれば良いか考えて下さい。一人の女だから選んだと思っているのはお祖母さんと叔母さんだけかもしれません。多くの問題を自分と子供に与えたくないから再婚を選ぶ人もいるでしょう。

それはやがて過ごすうちに分かります。お母さんに聞いてみると良いです。お母さんがそうだと答えたら、（言葉にして答えさせる）彼女もそういう風に行動していくと思います。

あなたは悪い娘ではなく、賢い娘になると良いです。もしあなたがお母さんを選んで生まれてきたと思うなら、あなたにも良い未来であるべきです。だからご自身で賢く変えていかなくてはいけないですよ。

回答No.5

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

貴女は悪くないですよ
これは自然な感情の流れです
だって再婚ってことは
「知らないじじいが家に入ってきて父親ヅラする」わけですよ
最初からそんな横柄な奴はいないと思いますが
いずれ馴れ合いが生じ親代わりだという態度に変わります
（もしそうでないとすればそこに感情がないということです）

遅れましたが今私はその「知らないじじい」になるかもしれない立場に立たされています
年齢は50代バツイチです
相手も50代でお子様はまだ中学生になったばかりです

本音を書いてしまいますね
この立場になる全ての人が私と同じ考えだとは言っていません
そこは間違えないようにお願いしますね

子供はいらないんですよ
だって子供の面倒を見るために一緒になるわけじゃないんです
好きだから一緒になるんです
そこに子供なんていらないじゃないですか
子供がいれば母親は子供が最優先になります
比率から言えば普通に子供が可愛いと思ってる母親なら子供6割で新しい男なんて4割ですよ
だとすれば私は10割100％で好きになって行動を起こしてても
相手は4割だけ返してきます
この意味わかりますか？
二人だけになることも出来ず
それでも懸命に仕事をして
愛情の6割は子供へ

もし貴女が好きな彼氏が出来て
その人に子供がいて
愛情の6割は子供へ行くとしたら
そんな男と付き合いたいと思いますか？
ごくたまに二人だけになれます
その時も子供が優先です
4割だけ愛情をもらえます
ふたりとも崖から落ちそうになった時
落ちていくのは貴女です

とこんなふうに考えてます

もし自分が子供の立場だったら・・・
母親の再婚については
賛成はしますけど
本当に母を大切にしてくれるかどうかを考えてしまうと思います
これは男と女の違いもあるでしょうね
男はいずれ「必ず」外で仕事をして世帯主になっていくじゃないですか
女性は結婚して主婦になれるという選択肢もあります
つまり再婚して「知らないじじい」が世帯主となり貴女達親子はそこにぶらさがるってことになりますからね
これは子供としても相当な覚悟がいりますよね

ここで冷静に考えてみましょう

その再婚あいてはその4割の愛情でも
貴女のお母さんと一緒になることを選択したのでしょうかね
だとすれば凄いことですよね
お母さんもちゃんと再婚相手にハマってますか？
好きという気持ちを止めることは出来ません
これは子供がいても同じだと思います

さて
それでも貴女は受け入れたくないでしょうか？
もう一度言っておきますが
貴女は悪くないし
受け入れる受け入れないも悪いことじゃないですよ
だって貴女は女の子であって再婚相手は「知らないじじい」です
こんなの怖くて一緒に住めないですよ
あったりまえじゃないですか
もちろん「そういうことが起きる」と断定し心配してるわけじゃないですよ
そんなことはあるはずがないという前提での再婚ですからね
でも貴女側の気持ちとしてはそういうこともアリ得ると配慮する事案じゃないですか
だとすれば貴女は全く悪くないです

もちろん他に理由があったとしてもです

ただ未成年者である以上
子供はいつも親の犠牲で生きていくしかないのです
ここはもう選択肢はありません
非常的な選択肢で父親のところへ行くというのもありますが
まぁそんなことは現実的ではないですよね

選択肢のないことなので
貴女は全く悪くありません
受け入れられないのは心の問題ですからね
そこに他人がずかずかと入ることではないじゃないですか
気にしなくても良いと思いますよ
ただ再婚相手は大人なので
貴女の本音を伝えておいても良いとは思います
私なら貴女の本音を受け入れると思います
（仲良くなれないとしても理由は知りたいですからね）

参考になれば幸いです
一度の人生
長いようで短い
また短いようで長いです
受け入れられない時間も長く感じますが
大した長さではないです
もっともっと楽しいことが先に待ってます
がんばってくださいね
応援してます

回答No.4

zabusakura

悪いとは思わないけど子供なんだろうなと思います。
あなたが何歳かは判らないけど、あなたが結婚したり親元を離れたら
お母さん一人になるし、お母さんだって誰かに相談したり力になってもらいたいこと有ると思います。
そうなると身近な人しか、そういう存在には、なれないんじゃないだろうか？お母さんにだって幸せになる権利は有ると思うけども。

そんなに嫌なら、お母さんから離れればいいんじゃないですか？

回答No.3

oosawa_i

こんばんは。

あなたの年齢によりますね。
中学生までだったら、あなたの言うことは正しい。悪い娘ではありません。
高校生だと、微妙ですね。でも、気持ちはわかります。祖母や叔母の言うような悪い娘ではないと思います。祖母や叔母からあなたの気持ちに寄り添うような言葉が欲しいですよね。
高校を卒業しているなら、気持ちはわかるけど、もう親から離れましょう。

あなたの年齢がいくつだとしても、母親が再婚するのは決定しているんですよね。
だとしたら、気持ちとして受け入れられなくても、どうにか折り合いをつけるしかありません。
母親のあなたへの対応が，再婚前より悪くなることもあるかもしれません。
あるいは、再婚後にあなたが再婚相手からなにかされるかもしれません。
そういったことの対処を考えつつ、あなたがきちんとした生活を送ることを心がけてください。

お父さんと連絡は取れる状態なんでしょうか。
連絡が取れるなら、あなたの今の気持ちを相談してもいいかもしれません。
お父さんは具体的には何もできないと思うけど、気持ちを言うだけでちょっと落ち着くかもしれません。

回答No.2

akeshic

普通です、全くの他人ですから。
私の(も)母がバツイチで今の父が全くの他人ですが、最初は嫌というか
受け入れられないのは当然だと思います。
(今も受け入れていませんが)
父とか肉親・親とかじゃなくて育ての親、自分とお母さんの
生活の為に出資してくれる人、自分の意志ではなく成り行きで
一緒に生活することになった他人という感覚で良いと思います。
自分が大人になるまでに精一杯わがまま言って
利用すればいいと思います。
(私はお陰様で小学校低学年から大学進学までお金を使ってもらいました)

回答No.1

gonchama110

あなたは悪くありません、被害者です。
離婚は家族を不幸にする。