友人と対等に付き合いたい

質問

いつも5人程で集まる学生時代の友人がいます。学生の頃は皆対等に仲良く楽しんでいました。年齢を重ねると、何故か集まる時の声かけ役やスケジュール調整役は自分で、会計役も流れで私がする雰囲気になったり、友人たちから下に見られているのではないかと思うことが増えました。
この前はお店の待合で友人が勝手に私の名前を書きました。その場では我慢したのですが、帰ってから怒りが沸いてきて、そのうちの仲の良い1人にそう言った扱いに納得が行っていないとの旨を思い切って伝えました。友人はきちんと話を聞いてくれました。
その後その友人たちと会うと、「愚痴ってやっぱり良く無いよね」と揃って私にそんな話をするようになりました。おそらく私が不満に思っている事を口にした事を遠回しに否定しているのだと思います。
疲れたので程々に付き合おうと思っていますが、この友人たちとの今後の関係についてご意見頂けたら嬉しいです。

回答No.11

srsvnr

人との付き合い方は人それぞれでしょうから自分の場合を書きます

・「会計めんどくさいから誰か他の人やってくれる？」と言う、全員から断られたら遊ぶ頻度を大きく減らす

ちなみに「何故か集まる時の声かけ役やスケジュール調整役は自分で」ってありますがあなたが声かけなければ誰も集まらないのでは？その程度の仲なら無理に付き合う必要ない気もしますが

回答No.10

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 友人の集まりのスケジュール調整役は、順番に皆で交代で行えば善いでしょうから、ちゃんとそう主張して、もし受け入れられなければ、集まりに参加しなければ善いと思います。

回答No.9

karawane

互い、リスペクトし合える雰囲気・環境・
状況をデザインすることを
大切にしませんか。

アナタ様のエスプリの奥の奥の奥の
奥の奥の奥の奥底に、不満・ホスティリティ・
怒りの感情等が存在しますと、確実に
攻撃性となって顕現してしまいますので、
そうした心的状況が生起する状況では、
その種の集いに参加しないのが
生活の知恵です。

ふろく：
愚痴は、品位・品格・品性に欠ける行為ですし、
カモフラージュされた攻撃性であることを
記憶に留めておきませんか。
それと、悪口・陰口は、人間的に卑賎な行為です。
それに、陰口は、欠席裁判……卑劣・卑怯な
行為ですし、受動的攻撃でもあります。

アナタ様は、おそらく、日々の暮らしの中で、
抑制している事象・現象・欲情etc. が存するのでは
ないでしょうか。それらをクリアしませんと、
いつまでも有意義な人間関係を感じられない侭という
ことになってしまいでしょうな。

自身の人生に、
失望・幻滅・失意・絶望していなければ、
救いがあります。大丈夫です。

公立図書館等で、
『学びを結果に変えるアウトプット大全』
『幸せの女神は勇者に味方する』
を、読んでみませんか。
アナタ様の次元を変えるヒントが
得られますよ。

All the Best.

回答No.8

izumi044

全員が見下しているというよりは、発言権の強いボス的な人が、そう考えているって感じかなという気がしました。
ボスが「好きだからやってるんでしょ」と考え、周囲も「あ、そうだったんだ」と考えるようになる。
もしかしたら、質問者さん以外にも、軽んじられている人がいるかもしれません。
・ボス・ボスの空気を読む人
　→質問者さん
　　→質問者さんが声をかけなければ、呼ばれない人

＞その後その友人たちと会うと、「愚痴ってやっぱり良く無いよね」と揃って私にそんな話をするようになりました。
　これもボスが言ったんじゃないでしょうか。
(その場じゃないとしても、話を聞いてくれた友人に対して)

実は質問者さんが気づいていないだけで、学生時代から少しずつパワーバランスが崩れていたのかもしれません。

これからは、５人全員で集まろうとせず、個々人(ふたりか３人)で会えばいいのではありませんか。
グループになるとうざくても、ひとりひとりはいい人ってことはあるので。
グループの存続を目指すより、仲のいい人との友情を温めればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。驚きました、まさしくその通りです！個々で会うと良い子たちなのに集団になると明からさまに力関係が出てくるんです。やはりボス的な人が一番強いんですね。勉強になりました。

回答No.7

kano20

アラカンの母親です。

５０代の女性の集団でも、なんでも取り決めして仕切ってしまうと毎年同級会の幹事をすることになってしまうような「役わり」が出来てしまいます。

仲の良い一人に話したことが「Aちゃんが愚痴ってきた」と公言されたのでしょう。
だからこそ利口なスルーを。
貴方が発起人にならないと集まらないような「友達」なら、貴方が何も提案しない。

そこで誰かに文句を言われたら「愚痴って良くないと言われたから、幹事をしない事にしたの」と伝えておきましょう。

彼女たちが貴方抜きで集まりをするのか？
貴方が仕切らないと集まれないと放置するのか？
貴方がやっぱり仕切ってほしいとお願いされてしまうのか？
しばらく放置で彼女たちの出方を賢くスルーして観察しましょう。

お礼

ご親切にありがとうございます。仰るとおり年齢重ねて私も利口に立ち回りたいと思うようになりました。なのでとてもご回答が励みになりました。暫く静観してみて今後の判断をしていきたいです。

回答No.6

eroero4649

＞この前はお店の待合で友人が勝手に私の名前を書きました。その場では我慢したのですが、帰ってから怒りが沸いてきて、

「いろんな考えの人がいるもんだな」って思いました。もし私なら私の名前を書かれたら芸能界の「竜平会」みたいなもので、ホホウこの集まりは俺の会でいいのかななんて内心思っちゃいますけどね。
幹事は質問者さんなんだから、質問者さんが代表ってことでいいんじゃないかなと思います。

また声かけ役やスケジュール調整も面倒ではありますけど、人任せにするといつまでも決まらなかったり自分の趣味に合わない店に決められたり、そういうこともあるので自分がやったほうが自分の好きに決められると思うタイプですし、会計係に至っては、みんなの会計が4500円、幹事の会計が3000円だったとしても全く気にしません。そのくらいの役得がないと幹事なんてやってられないよねって思います。
ひと昔前は「○名様以上のご予約なら、幹事様無料」って居酒屋もありましたよね。それで幹事がまんまと無料にしたとしても、それも気にしないです。そういうお店を探してきたのは幹事ですから。ときどきそういうことをすると「その分を割り勘にすべきだ」って騒ぐ人がいるんだけど、そういうことを言いだすやつは絶対に幹事をやらないんですよね。

質問者さんが声がけしないと誰かが幹事をやらないのだとしたら、それはそういう集まりだということですから、質問者さんが幹事を降りることで自然消滅するのもそれもまたそういうものだと思います。
私は「俺がみんなと会いたいから幹事をする」というタイプです。

お礼

ありがとうございます。確かに自分からやってときながら捉え方がネガティブだったなと思いました。今は静観しつつ、今後はもっと自己主張したりするなどで改善していこうと思います。

回答No.5

umeking

文章からだけど、対等ではない印象かな。
全員ではないんだろうけど、少なくても、向こうからはあなたは"都合の良い"人である印象。
このままいくと、今後、金関係で揉めそうなリスクも感じる。
極端な話（といっても現実味はあると思う）になってしまうけど、何かあってもおそらく助けてくれないんじゃないかな。
今までを含めた対応が本当に嫌だったという前提で、私だったら距離置く（もちろん理由は伝える）。
それで、相手が心配とか反省とかしてくるんだったら、もう一度考えてみる。
逆に何もしてこない、もしくは逆ギレするようだったら、切るかな。
学生時代のつながりは大事だろうけど、もうガキじゃないんだから、切るところは切る勇気も必要かと思う。
もちろん、後で後悔する可能性も大いにあるけども。

お礼

早速ありがとうございます。仰る通り会計の際、追加で精算が発生したのですが、当たり前のように私に渡そうとし、しかも税分切り捨てて渡してきたので怒りました。
距離を置くことも含め、今後の事も考えたいと思います。

回答No.4

EXIST2090

世間の人は、そういう事柄は自分で決める（下に見られてるなと思ったら忠告するか付き合いを辞める　出来ない人はズルズルとそんな関係をつづける）
もんで、基準も様々だと思います

質問者さんが好きに決めて良いのですが、どうするかとしては
「スケジュール調整とか会計役とか幹事とか全部アタシじゃん。」「やってくんないなら切るわ」って二言だけグループラインで言ってみるかFOの二択だと思います
キツいですがこれくらい言わないと伝わりません
もし違う言い方が浮かんだら、それもアリだと思います。ハッキリ言うことが肝要

お礼

早速ありがとうございます。その場ではっきり伝えることも大切ですね。友人関係だけでなく他でも実践してみようと思います。

回答No.3

terepoisi

こんにちは、仲の良い一人に伝えた時はきちんと話を聞いてくれたとのことですが、その後の展開を見ると他の方に筒抜け状態かもしれないですね、その際ご自身が伝えたかったように伝わったかどうかはわかりませんし、又聞きの話ほどあてにならないものはありません。
グループや団体内の愚痴は誰か一人に漏らして尾ひれがついて広まると収拾がつかなくなります。
私ならほどほどのお付き合いではなくこちらから連絡を取ることはもうしないかな、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですよね。距離を置く事も検討していきたいと思います。

回答No.2

jrn700

お邪魔します

お友達は貴方のことを下に見てはいないと思いますが、頼みやすい雰囲気なのではないでしょうか。

私ならば、スケジュール調整　⇒　自分の都合最優先で進められるのでラッキー。と思います。
会計役　⇒　みんなの金額を割り関して、端数がもし出たら、それはみんなの分に少しずつ上乗せ。＆カード払いで「ポイント獲得」ラッキー。と思いますね。

今は会うことはあまりなくなりましたが、以前はそうしていました。
みんなも判っていましたが、「手間賃」と思い許容してくれていました。

もし、そう言う発想の転換が出来ないのであれば、距離を置くしかないと思います。
それか、輪番制にするなどされては如何でしょうか。

理由は、「最近仕事が忙しくなった。」等と発言すれば解決するかとも思いますが、如何でしょうか？

お礼

ありがとうございます。自身の捉え方を良くする事も大切ですね。最近自分でも卑屈になっていたように思います。改善します。