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復縁したいです
彼氏に浮気を疑われて別れを切り出されています。 会社の後輩(男性)に、仕事の代理対応のお礼にと飲みに誘われました。そのことについては彼も承知です。 帰宅の最寄り駅も後輩と一緒だったため、その間あまりLINEを返せずにいました。(2〜3回返答はできていました) 翌日、彼氏から「男と二人でごはん食べててLINE返さずにいれる神経がわからない」「最寄駅が一緒ならそのあと絶対なにかあったはず」と、浮気を疑われ始めました。 私は一人暮らしなので家にちゃんと帰った証拠も出せず、ただ彼から一方的に別れを告げられています。 以前、彼は婚約者の女性の浮気が発覚して婚約破棄をした経験があり浮気には厳しいとは知っていました。 ただ、2年ほど付き合っている中で、私が男性の友人と飲みに行くことは何度かあったためなぜ今回ここまで怒っているのか分かりません。 いまLINEは返ってきていますが、直接の話し合いの場は本人が拒否して設けられていないです。 彼とは結婚も考えていました。 本当に好きなのでなんとか誤解を解きたいです。どなたか知恵を貸してください。
- momoyuki0123
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質問者が選んだベストアンサー
男性側の気持ちとして何度も異性とご飯に行くこと自体前から不満に思っていたと思います。 そのことを黙っていた彼氏にも問題がありますが、過去に裏切られたことのある彼氏に対して不安要素を持たせる事はしては行けません。 恋愛感情が無くても彼氏は心配な気持ちになります。そう言う感情を溜め込んで爆発してしまったのかと思います。同じ経験をしたくないと言う気持ちであなたの事が信用出来なくなったんだと思います。 信用を得るためには 連絡が来たら直ぐに返信する。 食事や飲み会でも定期に連絡をしてあげる。自分のスマホの中を全て見せる事や異性の連絡先を目の前で消す。 などをして信用を回復する必要があります。 今後もし復縁出来たとして相手がスマホを見せてほしいと言ってきた時は、嫌がらず素直に見せる事も必要になると思います。 それが難しい、面倒臭いのであれば今後のことを考えると難しく思います。 長々と失礼しました。
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- blazin
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難しい。彼が一番嫌な事をあなた自身が全然分かっていないから。彼が一番嫌なのは・・・実際に浮気を「される」事じゃない。自分から見て、浮気をしているように「見えてしまう」事が嫌い。疑いたくない相手に、疑いの目を持ち込んでしまう状況が嫌い。そういう状況を平気で持ち込んでくる相手が嫌い。その点で言えば、あなたはその三点全部しくじっている。あなた側の真実がどうかは重要じゃない。彼に言わせれば、一旦疑いの眼差しが向いた時点で、その相手には一生疑いの目を向けてしまう。その濁りが気持ち悪い。疑いたくない相手に、疑いのフィルタリングをする事が気持ち悪い。そういう感覚が発動した相手は、その相手毎視界から外したい。現に彼の対応はそうでしょ？あなたという存在をごっそり視界から外そうとしている。それは、疑いというフィルターで見るあなたが気持ち悪いから。皮肉にも、この２年ほどのあなたの姿は、彼から見て比較的「澄んで」いた。疑いフィルターを挟まなくても良い日々だった。それ故に、今回登場した濁りが超汚く見えている。心の濁り感が半端無い。今までのクリアさとの対比が生まれてしまっている皮肉。誤解は解ける（既に解けている）。彼が気持ち悪いと感じているのは誤解問題じゃない。クリアに注げていた視線が濁った問題。一旦濁ったら、ほぼ戻らない。どれだけクリアになっても、また濁るのでは？それを脳裏にチラつかせながらの日々はストレスでしかない。仮にあなたを受け入れ直しても、彼はあなたに濁った視線を向け続けてしまう。そんな不本意な状態で付き合っていく事はタダの苦痛。苦痛を無くすには、相手を変えるしかない。濁りを元から無くすしかない。今の時点ではそう考えている彼。それを理解出来ないと、あなた側のばたつきは彼側の世界を更に濁らせてしまうよ？彼が何を一番苦しいと感じているのか？それを誰よりも分かる＝彼のパートナー。あなたは分かっているか？今のあなたは、自分が彼女という玉座から外されそうという部分にただただ焦っている。しかも、自分的には全然浮気じゃないのに（彼側の誤訳だ、勘違いだ）どちらかと言えば相手のせいにしている。彼の心の濁りの部分に全然寄り添えていない。そういう点で厳しい。本気でパートナーとしての存在感を語るなら、彼が苦しく抱える心の濁りにもしっかりと目を向けてみる。実際に浮気される事よりも、またされる「かもしれない」という感覚を抱えたまま過ごす方が圧倒的に苦しい。その理解こそ、今のあなたには必要なんだと思うからね☆
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして 彼と私が似てるところがあるので書いてみました 決して貴女が悪いとかそういう意味ではないので誤解しないでくださいね 彼の事情や気性は貴女が認識してるわけですよね 飲みに誘われて行くことを承知って 彼が納得してることですかね？ それとも仕方なく我慢してることでしょうかね？ これきっと彼にとって「一番」嫌なことなのではないですか？ つまり一番不快なことを我慢させて連絡を怠ってたってことですよね？貴女にとっては別に大したことじゃないと思います （まぁ普通そんなに気にしないだろうなってことですよね） でも貴女が 本当に好きで 結婚を考えてて 過去に浮気されたことで傷ついてる彼よりも 飲みに誘われて行くことを選択して 彼が過剰に心配してるのに連絡を怠った こういうことですよね 今まで何回か飲みに行ってるわけですが 「貴女が」彼がなぜそこまで怒ってるのかわからないわけじゃないですか 彼にとって一番嫌なこと不快なことをしてることに気づいてないわけですよね つまり彼の中で限界突破したわけで ずっと「一番不快だったこと」を貴女のことが好きだから我慢してたわけじゃないですか それでも貴女は行っていた まぁ価値観の違いですから仕方ないことですけど 彼にとっては多大なストレスだったと思いますよ とすると ひとつづつ紐解いていくと まず今わたしが書いた 本当に好きで 結婚を考えてて 過去に浮気されたことで傷ついてる彼よりも 飲みに誘われて行くことを選択して 彼が過剰に心配してるのに連絡を怠った これをひとつづつ彼にわかってもらうことですよね めんどくさいことですが そこしか絡まってしまった紐を解くにはそれしかないですよ ここはもう誤解とかではなくて 彼が限界突破しちゃったことで別れようとしてるわけじゃないですか だから今回の誤解なんて彼にとってはもうどうでもいいわけですよ 「これ以上嫌な想いをしたくない」 ってことだけだと私は思いました だってね 浮気してるかもしれないって不安な気持ちを持ったまま 貴女の連絡を待ってるわけです でも貴女からは連絡が来ない 不安は増長される こんな想いをもうしたくない これとってもよくわかります 好きであれば好きなほどその想いは強いはずですからね 彼はとても純粋なんですね この先 彼にそういう想いをさせないってことをわかってもらえれば なんとかなると思います 異性と飲食することが当たり前だと思ってる貴女だとしたら 今度は貴女がストレス溜まりますよ 彼は異性と会うことは当たり前だとは思っていません 大丈夫ですか？
- mekiyan
- ベストアンサー率21% (885/4074)
はっきり言って、嫉妬深い男と結婚などしたら、かなり早い時期で不幸になっていくのが常です。 復縁などしないこと。別れを切り出されたんだけら、いい機会なのできっぱりと、別れることです。
お礼
回答とご助言ありがとうございます。 今まで付き合ってきた人とまるでタイプが違うので自分でもいまの状況に戸惑っています。 自分の幸せを考えて行動しようと思います。ありがとうございます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2402/16044)
好きなのは判りますが、しても無い浮気を疑って話し合いにも応じないというのは、今後も大変だと思いますよ。 自分の彼女をなぜ信じない。その浮気した元カノと、あなたは別人ですよ。止めておいた方がいいと思いますが。
お礼
回答とご助言ありがとうございます。 話し合いに応じてくれないのは本当に辛いです。今後どうするべきかもう少し自分の中で考えてみようと思います。
誤解で別れるなんてことはあってはいけないと思います。人が何が悲しいって誤解されることってさんまさんが言ってたんですがその通りだと思います。彼はもうあなたではなくても女性というものをあまり信用出来なくなってる人なのかもしれません。潔白なあなたを信じることが出来ないならもう離れてしまってもいいのかなとも思います。やはり好きで別れたくないですか。でもしこりやわだかまりが拭いきれない感じですよね。悔しいだろうし同情してしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に仰る通りで、別れること云々よりも誤解されたままのことが辛いです。 今後のことについては自分でもよく考えてみようと思います。
- 薫子（@kao-ruko）
- ベストアンサー率23% (415/1730)
それ、彼氏と後輩がグルですよ。 不自然過ぎます。
お礼
回答ありがとうございます。 全然思ってもみなかったことでした。ご指摘ありがとうございます。
ウソも方便じゃないですが何故女性の同僚と行くって言わなかったんですか。トラウマがある彼なら揉め事が起こるのは当然ではないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 後輩から誘いのLINEがあったとき彼氏が一緒にいたので咄嗟にその場で機転をきかせられなかったんです。ただ過去のことを考えるとトラブルが起こることは容易に予想できますよね。私が浅はかでした。
- shioyu
- ベストアンサー率24% (224/907)
回答NO3です。 お礼ありがとうございます。 今まで、浮気を疑われたのが 初めてだったみたいですけど、 改めてですけど、 それこそ、気の毒ですし、 可哀想ですよね。 しかも、泣いてしまったそうですけど、 無理ないですよね。 今、これで、 関係がぎくしゃくしてますし、 辛いかもしれませんけど、 今後の流れによっては、 彼氏さんを失う可能性もあるので、 尚更ですよね。 それだけ、質問者様の事が 深刻そうでしたし、 心配な感じはしたので、 再度、回答しました。 私は男性ですけど、 彼氏さんとは同じ同性ですが、 彼氏さんを怒ります。 あんた、何も根拠もないのに、 何で浮気と疑うんだ。 と、私が彼氏さんの 友人や知人でしたら、 怒りますね。 今、彼氏さんは そういう事をしているんですよね。 質問者様は、 浮気はしてないようですし、 それを、そのまま、説明して、 後、後輩と食事してたし、 会話もしてたから、 なかなか、携帯見れなかったの。 と、伝えた後、 その場合、 携帯見れなかったする場合もあるから、 理解して欲しい。 と、言ってもいいかもしれませんね。 筋を通した説明をするというね、 そういう説明を彼氏さんに してあげて欲しいですね。 頑張って、誤解を解いてくださいね。
- shioyu
- ベストアンサー率24% (224/907)
これは、彼氏さんが悪いですよね。 会社の後輩男性と食事をしてたら、 後輩男性と話をしたりするでしょうし、 それもあって、 携帯対応出来ない場合もあるので、 そこを、彼氏さんが 考えないと行けないですよね。 後、彼氏さんの 後輩男性と質問者様の事で、 自らの想像で、 浮気疑惑を掛けているのも、 頂けないですよね。 その根拠がなく 自分勝手な想像で、 怒って、浮気疑惑を掛けている 印象ですので、 やっては行けない事です。 なので、質問者様の 悪い点や責任というのはないですよ。 ちゃんと、彼氏さんに、 会社の後輩男性と 一緒に食事に行くというのも、 了承得たそうですし、 了承得た上で、 食事に行っているはずですから、 何も、質問者様に 悪い点はないですよね。 彼氏さん過去が どうのこうのあったとはいえ、 質問者様には関係ないですので、 彼氏さんに喝ですよね。 質問者様は 本当に気の毒ですよね。 これに関して、 ちゃんと説明するしかないですので、 それを、彼氏さんが 信じてくれるかですよね。 質問者様は謝罪する必要はありません。 彼氏さんが謝罪するべき話です。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身浮気を疑われて別れを切り出されるという経験が今まで一度もなかったので、ずっと自分を責めて泣いてしまっていました。 私の気持ちに寄り添った回答いただけて本当にありがとうございます。
次のように彼にLINE してみてください(既にされた内容と被る場合はご容赦下さい)。 『今回は、私の配慮の足りない愚かな行動が原因であらぬ疑いを持たせて、あなたの事を苦しめてしまって、本当にごめんなさい。友人としての線引きもない、ただの会社の同僚の男性と、夜に二人きりで合うこと、私自身一人暮らしなことへの意識が、本当に足りていなかったと反省しています。 過去の浮気の件も聞いていたのに、あなたの気持ちをしっかり考え切れていられなくて、本当に申し訳なく思っています。 重ね重ねだけど、本当にすみませんでした。 ただ、私にたいして言いたいことがあったのなら、その都度言って置いて欲しかったという気持ちが私にも有ることは、どうか分かって欲しいです。 付き合い初めてから２年ほど経ったけど、まだまだお互いに分からない事は多いと思うし、私の性格や振る舞いの部分などで、我慢できずに溜め込ませてしまっていた悪い面もあったはずなので、そういうことも含めて、あなたにとっては今更かもしれないけど、言えなかった部分を遠慮なく話してほしいし、一度会って話し合いたいと思っています。 あなたの事を本当に真剣に考えているし、私に問題があっても、前向きに受け入れて行く気持ちは充分に持っているので、気持ちが落ち着いたなら、直接顔を見て話がしたいです。 言いにくい話も多いのかもしれないけど、どうか宜しくお願いします。』
お礼
とても丁寧に回答頂いてありがとうございます。 誤解を解きたい気持ち一心で「なにもなかった」「信じて」だけひたすら返していたので、ちゃんと冷静になって話し合えるようLINEを送ってみます。本当にありがとうございます。
お礼
とても丁寧に回答頂いて、本当にありがとうございます。 不満が爆発…という言葉を見てとても納得するのと同時に浅はかなことをしてた自分にすごく後悔しています。 定期的な報告、やってみます。ありがとうございます。