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相手に直して欲しいところは言いにくい?

アラサーの女です。 婚約者とギクシャクしています。 大きな喧嘩をしたと言うより、お互い小さな不満が積もっている感じです。 今後の話し合いをし、婚約は継続することになったのですが、私が「私に直して欲しいところを教えて欲しい。」と言っても「言いたいけど、自分を棚上げした意見になりそうで言えない。ごめん。」と言ってくれません。 彼は非常に温和(悪く言えば自分が悪者になりたくない)で傷つきやすい性格です。 私はどちらかと言うとサクッと伝え合う方が好きなのですが、彼の性格を考え、あまり言わず、かつ、言ってもキツイ言い方にならないように考えてきたつもりです。それでも彼からすると怖かったのかもしれません。 彼の波風立てたく無い彼の気持ちも分かるのですが、本音が話し合えない相手と結婚するってどうなのでしょうか…?個人的にはとてもリスクが高いと感じ、彼への信頼や愛情が無くなってきているのを感じます。 皆さんにアドバイスをいただけたら、と思っている点は2つです。 I、「言いたいけど、自分を棚上げした意見になりそうで言えない。ごめん。」と言われたら何と返すのがベストでしょうか?相手はどんな返答を期待していると思いますか? 2、話し合いができない相手との結婚、考えられますか? どうぞよろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • chiychiy
  • ベストアンサー率59% (17324/28960)
回答No.4

こんにちは 少し辛辣な意見になると思いますがご容赦いただけますか? あなたはとてもお仕事のできる方だと思います。 きっと弁もたつのでしょう。 でも、彼氏は?少し優柔不断ではないですか? 少しではないかもしれませんね。 そこに来て、仕事のできるあなたからガンガン言われたら 委縮してしまうのだと思います。 勿論、あなたは本音で言っているにすぎませんが 彼氏には、あなたが隙を与えないように迫るような 雰囲気を感じ取り、言えなくなっているんだと思います。 多分、これを言ったらこう言われるだろうと少し臆病になっていたり 傷つきやすい分負けたくないという感情も生まれているのだと思います。 じゃあどうすればいいのか? あなたはきつくない言い方をしていると言っても 彼氏にはそう捉えられてしまっているんだと思います。 お付き合いしてどのくらいか判りませんが あなたの出方はある程度想像がつくのでしょう。 それを受けるのも面倒だし、逆に傷つきたくないという 想いの方が勝っているはずです。 1. わかった、じゃあ、もし言えそう、言いたくなったら 教えてほしい。 言って、じゃなく教えを乞うように話してみてはいかがですか? 2. 今はそうかもしれませんが、これから先は判りません。 あなたが今感じていることが、この先に同じようになるとは限りませんので 付き合いの度合い、付き合い方で変化が出てくると思います。 私も言いたいことは割と言ってしまう方なんですが そこには相手も我慢という気持ちになっていることもあると 少しずつ気づいてきました。 何で言わないのか?どうして言ってくれないのか? あなたの頭と心はその思いでいっぱいでしょうけれど 彼氏は別の人間です。 あなたと同じように考え行動できるわけではないです。 でも、あなたと一緒にいることで、自我が芽生え それが喧嘩に繋がっているのではないでしょうか? きっと、喧嘩するまで行かないほど、彼氏は強くない、 インに籠ってしまう方ではないですか? 今じゃなくても、少しずつ彼氏の変化、そしてあなたの変化を 受け入れる、受け入れて貰えれば上手くいくこともあると思います。 こう言っては何ですが、今は彼氏のプライドが邪魔をしていそうです。 どんな人にもプライドは少なからずありますので 何でもできるあなたに嫉妬を抱きつつ、自分の気持ちを 上手く表現できないんじゃないかと感じます。 今は言葉でなくても態度も含めて言いやすい雰囲気を 作って上げられたらいいと思います。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 おっしゃる通り、(仕事は普通かと思いますが)私は弁が立つ方で、彼はとても優柔不断なタイプです。 友達歴も含めて言うと両手に届きそうな年数です。 お互いの出方はわかっていると思います。 今までの経験上、私が普通に話すと彼はとっても気にしてしまうので、私の中では1/10くらいに薄めて、オブラートに包んで伝えているつもりなのですが、それでもきっと怖いのだと思います。 彼は口に出さずに態度に出す(明らかにイライラしたり、無視する)癖があります。 話し合いの後もまたその癖が出ていたので質問したのですが、このような返答で、いい加減疲れてしまいました…。 毎度毎度イライラを前面に出されたり、無視したりされると、とても気を遣います…。 様子をみながら、教えを乞うように話しかけてみようと思います。 また、言いやすい雰囲気を作れるように努力してみます。 確かに違う人間ですし、私と彼の行動は違って当たり前ですよね。 相手も我慢しているのだと言うことを忘れないようにしたいです。 ありがとうございました!

その他の回答 (6)

  • blazin
  • ベストアンサー率50% (19977/39619)
回答No.7

彼は誰よりもあなたの不器用さを理解している。⇒直して欲しい所があれば言って。もし彼がその言葉を真に受けて、あなたにじゃあこの部分とこの部分とこの部分・・・そう伝えたとする。視野が狭いあなたは、今度はそれ「だけ」を何とかしようと考える。言われた事だけやろうとする。その結果、直して欲しい部分は少し改善される反面、それ「以外」の部分に注意や気遣いが至らなくなり、結果としてまた別の直して欲しい部分が発生してしまう。彼はそう考えている。白黒がハッキリ系のあなた。言われた事は誠実に守れる反面、言われた事に囚われ過ぎて、全体を見る目が無くなってしまう。そんなあなたに、部分的にここを直して欲しいと伝えてもあまり意味が無い。別の問題点を生み出すだけだから。彼は冷静にそう考えている。後は、直して欲しいという言葉が「取引き」のように用いられている事への強い嫌悪。彼はあなたの戦略を分かっている。直して欲しい所を言ってくれたら直す⇒じゃあ私「も」あなたに直して欲しい部分を言うから直せ。あなたに直して欲しい部分を伝える事は、同じ位自分(婚約者の彼)に対して直して欲しい部分を伝えられる事を意味する。まず私だけが直すから。私の方が先に改めるから(変わってみせるから)そういう伝え方じゃない。変化に対してもギブ&テイクを期待されている。もしあなたに注文を付けたら、同じ量の注文が自分に返ってくる。それを嫌がった彼。私への課題があれば素直に言って(⇒あなたへの課題も直ぐに伝えるから)。そんな消耗系のやり取りが怠いんだと思う。タイプが違うが故に、凹凸のピースがハマるようにやっていけるのでは?と思っていた彼。でも、いざ向き合ってみると、想像していた通りには進んでいない。交際(家庭)がお互いにとっての安住の地にならない予感がしている。皮肉にもその部分が二人は今一致している。話し合いは今も出来るけれど、話し合いによる即解決(白黒決着)を望むあなたと、望まない彼。あなたは変化や結論あってこその話し合いだと思っている。対して彼は、話し合うという行為自体に意味があり、即何かを変える(白黒を急いでつける)は必要無いと考えている。だからこそ、白黒を急くあなたに少し引いてしまう彼。そんな引き気味の彼に、悪者になりたくない卑怯さを感じて勝手にイラつくあなた。そういう意味で言えば、二人の相性はそんなに良くない。でも、相性が良くない事は随分前から感じていたはずなのに・・・婚約というステージまで進めているという稀有な展開。お互いに何かあるんだと思う。相性はこんなに悪いけれど、この人じゃなくちゃ(この人にしかない)。そう思わせるものをお互いに与えている。だからこそ、相性が悪い二人がここまで来ている。その尊い現実も踏まえた上で、冷静にこれからの二人の進路を考えてみる必要はあるんだと思うからね☆

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 確かに、私の中では「取引」だったと思います。 質問には関係ない為記載しませんでしたが、彼は態度で不満を示してくるタイプです。(イライラを前面に出す、無視する、謎にLINEを連続取り消しする…「どうしたの?」と聞いても無視…など) 今回も、話し合った後も前面に不満を態度で表していたので、「不満があるなら態度じゃなくて、言葉で言って欲しい。そうじゃないと、私は貴方の不満を察せない。直せないよ。」と言う意味合いでの質問だったので、彼からすると「取引」ですね。 確かに彼からすると怠いんだな、と思いました。私も怠いな…と正直思ってますので…。 おっしゃる通り、相性は良く無いです笑 しかし、お互いから得られる刺激?学び?も大きかったと思います。 付き合いが長くなってきたことで、お互いに疲れが出てきたのかもしれません。 冷静に先を考えたいと思います。 ありがとうございました。

  • agehage
  • ベストアンサー率22% (2509/11150)
回答No.6

直しあっていく、わかりあっていく、つまりお互いの不満を出ないようにしていく こんなこと結婚相手に求めることじゃないのかもしれませんよ 絶対に許せないところがあるなら結婚話にはなりませんし、そもそも恋人にも、と友達にもならないのです そんなことも新婚生活に持ってってください 1 「怖くない日があったら言ってね、それまでは耐えててね(笑)」 2 結婚への障害にはならないと思います お互いに気に入らないことは直すのではなく、認め合うのです

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 >直しあっていく、わかりあっていく、つまりお互いの不満を出ないようにしていく こんなこと結婚相手に求めることじゃないのかもしれませんよ なるほど。その考えはありませんでした。 お互い不満が少ない方が、生活がしやすいよな…と考えていましたが、丸まま認め合う視点が欠けていた様に思います。 少し考え方を変えてみます。 ありがとうございました!

  • runi_NGR
  • ベストアンサー率32% (329/1015)
回答No.5

男(私)が男(あなたの彼氏)を誉めるのは好きではないですが、素晴らしい彼氏だと感心しました。 それに引き換え、あなたの発言はいかにも負けず嫌いで嫌みっぽい女性らしい発言だと感じました。 それを踏まえた上で、お互いを尊重しあえれば、とても良いカップルだと思います。問題はあなたが幼稚過ぎることです。 「相手に直してほしい」 とは、自分に合わせろ!という自我です。 本来、夫婦は相手に合わせるものです。 他者理解、どうしてそのような考えに至ったのか?相手の立場に立って考えることが出来なければ理解できません。 要するに話し合いが必要です。交渉というか商談のようなものです。 例) 目玉焼きは、とろとろの黄身の半熟にしてほしい彼氏。かちかちに両面焼きたい彼女。 彼氏、ご飯にのせると美味しいから 彼女、洗うのが大変だから 交渉後、彼氏が洗う。 そんな感じです。 育った環境が違うので、価値観が違って当然です。お互い折衝することによって、あなた方夫婦の価値観が定まって行くのが夫婦です。 頑張ってください。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 私が負けず嫌いで嫌味っぽい人間なのは否定しませんが、「女性らしい」との表現はいかがなものでしょうか?他の女性に失礼です。 質問の趣旨とは違うので記載はしませんでしたが、彼は態度で不満を表すタイプです。(イライラを前面に出す、無視する) 私は言葉で伝えず、「態度で察してくれ!」と表現する人間の方が幼稚に感じます。 尊重しているからこそ、相手の不満を取り除きたいと思い質問しました。 相手に直して欲しいと言う自我を捨てて、私が相手に合わせる為の方法の一つとして、質問しました。 私に合わせろ!などと言ったことはありません。 話し合いをする為に質問しました。 その話し合いを拒まれた(けど態度では不満を表している)ので、皆様の知恵をお借りしたく、こちらで質問させていただいています。 私には貴方様のアドバイスが読み解けませんでした。 すみません。 ありがとうございました。

回答No.3

>>I、「言いたいけど、自分を棚上げした意見になりそうで言えない。>>ごめん。」と言われたら何と返すのがベストでしょうか?相手はどんな返>>答を期待していると思いますか? お互い不満があればしっかり言い合える関係になろうよって言うかしかないかと。 期待している返答はわかりませんが、たぶん彼はあなた様との関係以外の全ての人に対してハッキリと何かを指摘してこなかったのかなっておもいます。 または指摘した時期もあったけども、それが帰って自己嫌悪になり自分を棚にあげてしまってるなあってことがあったので人に対してハッキリ言えなくなったのかもしれません。 もしそうならなかなか改善は難しい気がしますね。 婚約するってことはかなり親しい関係になってるわけなので、そのような関係であっても、直してほしい部分を言えないわけなのでなかなか難しい気がします。 >>2、話し合いができない相手との結婚、考えられますか? 物事にもよりますが、今回のこと以外でもいろんな面でまともにコミュニケーションが取れない感じなのでしょうか? 相手に対する指摘以外でも、いろんな面で話し合いができないようなら結婚は辞めたほうがいいかなっておもいます。 ただ、今回の直してほしい部分とかの一部だけを言ってくれない場合は割り切るのも良いのではないでしょうか。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 おっしゃる通り、私は「お互い不満があればしっかり言い合える関係」になりたいのです。 彼は不満がある時、毎回明らかにイライラした空気を出し、態度が悪くなります。今回も、話し合いの後もイライラした空気を出していた為、きっとまだ不満があるんだなと思い聞いたところ、質問の言葉が返ってきたので困ってしまいました…。 彼の全ての人間関係を把握している訳ではないので分かりませんが、そうなのかもしれません。 彼は恋愛経験が殆ど無い様なので、恋人に対する指摘の仕方が分からないのかも?とも思います。 全てにおいて…と言う訳ではありませんが、コミュニケーションが苦手なタイプなんだな…とは思います。 (コミュニケーション面での職場でのトラブルなどを何度か耳にした事があります。) 先について、少し冷静に考えてみたいと思います。 ありがとうございました!

  • are_2023
  • ベストアンサー率31% (176/557)
回答No.2

我が家も夫は比較的温和で文句は言わない、妻は比較的言いたいことをズバッと言う感じです でも両方ともそれで良いと思っています 妻はいう事で満足、夫は聞くけど無理な事は無理、と割り切ってます 他人がどうか、周囲がどういうか、よりもその関係で何十年も一緒に生活できるかどうかです 我が家では 1、言い返さない 2、話し合いはするが結論は出ない(性格、癖は簡単に変わらい事を知ってる)事を納得し結婚した

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 >その関係で何十年も一緒に生活できるかどうか 確かにおっしゃる通りです。 私の方が、今の関係が死ぬまで続く事は耐えられないかもしれません…。 お互いが、納得できる道を探そうと思います。 ありがとうございました!

回答No.1

I、「言いたいけど、自分を棚上げした意見になりそうで言えない。ごめん。」と言われたら何と返すのがベストでしょうか?相手はどんな返答を期待していると思いますか? 棚上げした意見になっても言って欲しいと返すのが良いと思います。 そうしないとコミュニケーションが取れませんから。 2、話し合いが出来ない相手との結婚、考えられますか? お互いコミュニケーションを取らないと上手くいくわけがありません。 考えられません。 別に気軽に言って欲しいと相手に伝えて下さい。

yomogi0007
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 私はコミュニケーションを取ること、意見を交わすことは必要な事だと思って生きてきたのですが、皆さんのご意見を拝読させていただいていると、そうでは無い方も多くおられるのだなと気付きました。 軽く伝えていいものか…余計に不安になってきました…。 相手の空気を読みながら行動したいと思います。 ありがとうございました!

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