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浮気相手への慰謝料
36歳の主婦です。子供はいません。 去年から主人の行動が怪しく、悩んだ末に興信所に依頼しました。結果、女の人とホテルから出てくる写真を入手しました。 離婚を考え主人と何回も話し合いをしたのですが、最終的にはもう一度やり直したいという主人の意見に同意しました。 私もまだ主人を愛しているから・・・ 後日主人は彼女と会ってお別れをしたと言います。 彼女はもうじき結婚するらしいのですが、私にはどうしても彼女が許せないのです。私だけでなく、結婚相手も裏切り、平気で主人と逢瀬を重ねていた彼女。もうじき結婚するという人が裏切られている妻の気持ちをまったく考えないものでしょうか。 おまけに私達夫婦の結婚指輪と同じものを婚約者に頼み、主人宛に「これで私とあなたも夫婦だよ」と写真と共にメールで送ってきていました。 もちろん主人も同罪です。だから彼はいま必死でやり直そうと努力してくれています。 だけど彼女は・・・ 傷つけられた気持ちはお金なんかじゃおさまらないのが本音です。 だけど、彼女にも本気で後悔、反省をしてほしいのです。 だから慰謝料請求をしたいと思っています。 でも離婚をしない私が彼女に慰謝料請求なんてできるのでしょうか？ できるとしたらいくら位なのでしょう？ どうすればできるのでしょう？ 何もわからない私です。ご存知の方、どうかアドバイスをください。 宜しくお願いします。
- ki-ki-
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- kanabu-
- ベストアンサー率11% (3/26)
度々すみません。 ＮＯ，７・ＮＯ，２５です。 どうしても、一言と思い。。。 浮気相手に会ってはいけません！ 会って何をするおつもりですか？ 「心から反省してください」とでも言うおつもりなのですか？ 心から反省するような人は、不倫なんて最初からしないのです！ これから先の人生は、あなたとご主人二人の人生であり、 浮気相手なんて関係ないのです。 相手と会ったからって、何も変わらないはずです。 浮気相手と会って、実物を見て声を聞いたら・・・ ますます頭から離れなくなる。 ますます思い出してしまう。 悪循環になると私は思います。 あなたは、浮気相手と同じ土俵に立つ必要はありません!!
- yuubijinn
- ベストアンサー率19% (4/21)
一つの考え方としてお聞き流し下さい。 あなたは、お金なんて欲しくはないんでしょ？ それより相手の女性に、ある程度のダメージを与えたいんでしょ？ まあ相手の女も相当したたかなようですから、それもやも得ませんね。 だったら慰謝料なんて面倒くさいことはせずに、相手の婚約者に、 モーテルから出てきた写真を送りつけるだけで良いのではありませんか。 後はどうなろうと知った事ではありません。 相手の婚約者から旦那様に慰謝料の請求があろうとも、 そのときは笑顔で払ってやりましょうよ。 旦那は一生あなたに頭が上がらなくなるでしょうね。
お礼
ご意見ありがとうございました。 yuubijinnさんのおっしゃるようにお金がほしいわけではありません。でもダメージを与えたいわけでもないんです。 相手の婚約者に知らせる事は私も一度は考えました。 でもいくら何でも今回のことに全く関係のない婚約者の方まで私と同じ辛い境遇にはなってほしくないのです。その方には何の罪もありませんから。あんな女性と結婚してしまうのが可哀相だと思うだけです。 でも彼女には心から反省してほしい。 これってかなり矛盾していますよね。
- kanabu-
- ベストアンサー率11% (3/26)
ＮＯ，７です。 他の方へのお礼文を拝見して・・・ 慰謝料請求をしようとするあなたへの ＞「俺は何も言う資格がないから自分でよく考えて結論をだせばいい」 と言うご主人のお言葉。 一見、あなたへの優しさのように見えますが、 客観的に見るとご主人は他人事のような言い方ですよね。 浮気なんていい事ではありません。 ご相談者様のお辛い気持ちもわかるつもりです。 しかし・・・ご相談者様には申し訳ないですが、 ご主人の言葉を拝見して 私は浮気相手の女性にも同情してしまいます。 一時はその女性に好意を持ち、してはいけない事をしたご主人が その相手に慰謝料請求をしようとしているのを止めないなんて 浮気相手も思ってもいない事でしょう。 相手の女性はそのご主人の態度だけで十分傷つくでしょうね。 ご主人は結果的に、二人の女性を傷つけたのですね。。。 質問の回答ではなくて、申し訳ありません。
お礼
前回に続き、有難うございます。 主人から「自分で考えたら・・・」と言われた時には、正直私も「！？」と思いました。自分は関係ないつもりなのかと。 だけど「それは止めたほうがいい」とあの時言われていたら、きっと私は「そんなにあの人が大事なの？」と逆上していたかもしれません。 主人がああ言ったのは多分「こいつはそんな事はきっとしない」という確信があったんだろうと今になって思います。 主人からその後「慰謝料はどうすることにした？」なんて一言も聞かれませんから。 浮気なんてあってはならないですよね、本当に・・・
- syoutikubai
- ベストアンサー率28% (15/52)
お辛い状況お察しします。 私も夫の不倫をきっかけに別居中ですので、色々調べました。 まず、慰謝料請求はできますし、皆さんがおっしゃるようなところが相場のようです。 やはり弁護士さんなどをつけるほうがいいと思いますが・・・ ただ相当の労力（精神的にも）を必要とすると思います。 そしてご主人とやり直すことが前提だとすると、 訴訟等に発展した場合時間がかかる・・・その分ご主人との修復がしづらくなります。 精神的にも今以上のダメージを受けることも覚悟しなければなりません。 ご夫婦二人の修復を考えるとお互いに傷口に塩を擦り付けあう時間となってしまいます。 けれど、どうしても気持ちがおさまらないのならば上記の覚悟をして望まれるのが良いと思います。 その場合のメリットとしては、そこまでの覚悟を質問者様がしていることをご主人が知ることでしょう。 きっとご主人はこりごりしてこれからは浮気も余程の覚悟なしにはできなくなると言うことですね。 ご主人に本当の意味での反省をしてもらう為には良い事だと思います。 けれど、相手女性に反省を求めるのは無駄だと思います。 所詮その程度の人間だったと思い、当て逃げの事故にでもあったと諦めた方が質問者様の心の健康のためです。 そういう人間に関わるだけ時間と余計な苦痛を受けるだけです。 世の中には何をしようと人の痛みを理解できない人もいるんです。 要するに、質問者様の覚悟の問題だと思うのです。 離婚してしまう羽目になったとしてもケジメを付けるか、 これからの夫婦の修復に力を注ぎ忘れる努力をするか・・・。 どちらにしても茨の道でしょうが、頑張って下さい。
お礼
どちらにしても茨の道・・・きっとそうなるんでしょうね。 今の私達はまるでお互いを壊れ物のように扱っています。 いつまでもこんなままじゃ駄目だとわかってはいても、じゃあどうすれば以前のように自然に振舞えるのかもわかりません。 私の体調が戻っていないことも原因なのでしょうが・・・。 いつまでも引きずっていてはいけない。主人とやり直す道を選んだ以上、私が忘れる努力をしなければいけないこと、重々わかってはいるつもりなんですが・・・ 彼女に反省を求めるのは無駄、そう考える努力をしてみます。 もう一度二人で頑張ってみたいから。 ご意見ありがとうございました。
実は主人を許すなら相手も許すべきなのだとの意見もあり、正直私は迷っています。 お礼文から察するに、慰謝料（金で解決）であなたの気持ちは治まりません。 彼女に執着する理由は同じ結婚指輪を婚約者に頼み、「これで私達夫婦だよ」というこれからも繋がりがあるという彼女の反省の色もない写真・メール文なんじゃないでしょうか？ 質問者様・旦那様はこれからの自分達の関係を修復する事に専念して、 彼女には反省という名の慰謝料を(示談)結婚指輪の証拠写真・メールもあるんですから、別れた後も精神的苦痛は大きい上、彼女は結婚する上に反省もないんだから、彼女にそういう方向に話を進めているんだと伝えてもいいんじゃないんでしょうか？
お礼
確かに慰謝料をもらったらそれで私の気持ちが全て治まるというわけではありません。 彼女が反省も後悔もしていなければ慰謝料には何の意味もないのです。 みなさんの意見をいただきながら直接彼女に会って話をしてみようと考えています。 アドバイス、有難うございました。
- fight55
- ベストアンサー率0% (0/0)
質問者様のお気持ち、よく分かります。 私は現在、浮気相手の女性に慰謝料を請求しています。 しかし質問者様と少し違うのは、私の場合は相手の女性が夫を訴えてきたからです。 もちろん夫が結婚しているということを知った上での関係でした。 裁判となると知らなくて良いことも知らないといけなくなります。 私の場合は夫への訴状を読み、だいたいのことが分かってしまったので訴えることにしたのですが、こういうことがなかったら私は相手の女性を訴えなかったと思います。 やはり裁判となると知らない方が良かったと思うことも受け止めなければなりません。けっこう苦しいですよ。 それをきちんと頭に入れた上で訴えるのなら、それは配偶者として当然の権利だから良いと思います。 私も相手の女性には反省して欲しいという気持を込めての裁判です。
お礼
fighit55さんもおつらい状況なんですね。 そんな中でのご意見、本当に有難うございます。 相手を訴えることによって更に自分や夫が傷つく・・・それに対する恐れは正直あります。今の私の状態で知りたくもない事実をつきつけられ、それを受け入れることができるのかどうか・・・ はたしてそこまでする意味があるのかどうか・・・ 正直まだ決めかねています。 訴訟をおこさずにこのまま忘れる努力をしたほうが夫婦の為にもいいんじゃないか・・・そう思う時もあります。 どちらを選んでも自分で区切りをつけて、どこかで終止点を打たなければならないことも。 私はもう少しだけ自分自身どうしたいのかを問い直してみようと思います。 これからfighit55さんにとって、いい方向に道が進んでいきますように。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
おはようございます。 No.9、10のbagnacaudaです。 ＞誰でも自分が働いて貯めたお金を他人に取り上げられるのって嫌ですよね。だからこそ自分の行動を振り返ってくれるんじゃないか・・・そう思ったんです。 間違った考え方なんでしょうか？ もしもコレが本当の理由ならば止めた方が良いです。 間違っているとはいいません。 しかし、これで相手が反省すると思いますか？ 僕ならしないねぇ。 わずかばかりの慰謝料の１０倍は貴方が精神的苦痛を感じるのが関の山。 法律に則って、貴方を痛めつけるつまりなら、結局は貴方が自分で自分を傷つけることになるんじゃないかな。 一番確かな確認方法は、実際に法的手段に訴えた人たちが「幸せ」そうかどうか、貴方が判断することだと思う。 幸せは自分の力で手にするものさ♪ 他人の反省なんていらない。^^
お礼
幸せは自分の力で手にするものさ♪ 他人の反省なんていらない。 ほんと、そうかもしれませんよね。 ちょっと目から鱗でした（笑）。 私は彼女に固執して、反省してもらいたいという考えに凝り固まっていたようです。 自分の幸せは自分以外に作れないのに・・・ 有難うございます。少し目が覚めたように思います。
- piko_103
- ベストアンサー率18% (9/50)
お辛かったでしょうね。お察しします。 先のご意見で、質問者様のご主人も慰謝料を請求され、しかも相手の女性よりも高額を支払う可能性がある、ということを書かれている方がいらっしゃいましたが、それはないと思います。現在ある婚姻関係は婚約関係よりも保護されるべきものです。婚約関係は法律上「お付き合いしている」状態と何らかわりません。内縁関係でない限り貞操義務はありません。 相手の女性から慰謝料を取れるかどうかは、不倫関係になった過程にも関わってきます。最初に誘ったのはどちらか、不倫を継続したいと積極的だったのはどちらか。失礼ですが、仮に質問者様のご主人が何度もアプローチして、相手の女性が断っても執拗に誘っていたがついに根負けしたとか、職場の上下関係ゆえに拒否できなかったとか、ご主人にどれくらい非があるかで、慰謝料が取れるかや金額が決まってきます。 慰謝料の請求には弁護士を必ず通すことをお勧めします。が、相当なお金も労力も必要です。 弁護士に相談するだけでも１時間１万円くらいかかります。依頼する際には着手金（最低でも１０万円）が必要です。で、慰謝料が取れた暁には弁護士に成功報酬（慰謝料の１５％くらい）を支払いますが、これは敗訴した側に請求されます。さらに裁判所や弁護士事務所までの交通費、その他必要経費などなど。 相手との話し合いで解決しなければ調停～裁判へと発展するわけですが、その中で質問者様は何度も何度も不倫していたときの生々しい状況を説明されることになります。質問者様の手元の写真以外にも、映像やら写真やらメールやら、見たくもない物証も出てくるでしょう。相当な苦痛を覚悟しなくてはなりません。 それだけの費用と労力を費やしてでも、本当に慰謝料を請求する必要があるかどうか、十分考えてください。 私が質問者様の立場だとしたら、質問者さまのお手元にある写真を一枚焼き増しして相手の女性に「私は主人とあなたの不倫を知っています。もう二度とこのようなことはしないでください。」という手紙と、「もう質問者様のご主人には二度と関わらない」という誓約書（相手の女性に署名して返送してもらうだけの状態のもの。「○月▲日までに返送なき場合は法的手段をとるというメモ付）を送りつけて、相手の出方を見るでしょうね。 長文で申し訳ありませんが、ご参考になれば幸いです。
お礼
貴重なご意見、有難うございます。 アドバイスを参考にさせていただきながら考慮しています。 主人との「夫婦」という関係を修復していこうとしている私は、彼女に対して法的手段はとらない方が私達夫婦の為なだろうか、と考えるようになってきました。 せっかく二人でやり直そうと決めたのに、慰謝料がからむことでまたギクシャクするのでは・・・ 皆さんがおっしゃるように、今の私にそれに向かうだけの労力も忍耐もあるのだろうか・・・そう思いはじめたんです。 確かに今でも彼女に反省してほしい気持ちに変わりはありません。 そしてそのことがいつまでも私の心にくすぶっている事も。 だから思ったんです。 弁護士を通さず、彼女に会ってみたらどうかと。 彼女に会って、反省の言葉を聞きたいと直接言ってみたら？ もう二度と主人と連絡はとらないと約束してもらったら？ それが出来たなら、きっと慰謝料を払ってもらうよりもずっと私の中で気持ちの整理ができるんじゃないかと思うんです。 私が本当に望んでいるのはまさにそれだから。 確かに、弁護士を通さないことでお互い感情的になるかもしれない。 でも今なら私は冷静に彼女と向き合える気がするんです。 もちろん絶対にとは言い切れませんが・・・ これって無謀なことなんでしょうか？ pico_103さんの意見のように、相手に会わずに書類だけを送るほうが正しいのでしょうか・・・
- chloe2005
- ベストアンサー率29% (43/146)
他の方もおっしゃられていますが、 慰謝料を請求することはできます。・・・が、 裁判になってしまえば、そんなに高額は とれません。そして、裁判になってしまえば、 相手の婚約者にも知られてしまう可能性が 高く、相手の婚約者からも慰謝料請求されると思います。 もしくは、相手の結婚が破談になるでしょう。 ただ、、、、多分、相手は公にしない為に 示談に応じると思うので、 その場合は慰謝料が簡単に入るでしょう。 でも、それって脅迫と同じですよね？ いいんですか？脅迫者も相手の女性と 同じレベルの最低人間になってしまいますよ。 そして、やっぱり、質問者さんにとって、一番の加害者は ご主人だと思います。 女の人は、3角関係になると、どうしても相手の女性を 恨みます。でも、本当の悪は、相手の女性では なく、自分の相手の男性の中にあるんですよ。 ご主人がしっかりしていれば、相手がどんなに魅力的な 悪女だろうと、「据え膳」だろうと、食わない人は 食いません。 寝たとしても、一晩だけで終わらせるはずです。 それができないご主人。その大罪を許してしまっているのに、 お相手の女性にだけ、お金や破談を求めてしまうのは、 何か間違っています。 相手の女性にしてみれば、「ご主人に、上手いことくどかれて、 ついつい乗ってしまった」という、見方もあるかもしれません。 どっちが誘ったか、、、なんて、もう、真実はわからない じゃないですか？ 相手の女性も、ご主人も悪い。 ご主人に具体的な罰（離婚や、職を失うなど）がくだらない なら、相手の女性にも下されるべきではないと思います。 反省は、きっと彼女が結婚して、夫に浮気された時に わかるでしょう。必ず浮気されますよ。そういうもの なんです。
お礼
もちろん脅迫まがいのことをしたいわけではありません。 何度も書きましたが、彼女の反省がほしいんです。 でもそれは見方を変えればただ慰謝料を欲しがっているようにしか見えないかもしれませんね。そんなつもりではないいんですが・・・ 主人には具体的な罰はありませんが精神面で罰を受けていると思っています。 それはchloe2005さんの言葉をお借りすれば大罪を犯した償いだとおもっています。 でも彼女にも同じことを求めるのは私の勝手なのかもしれませんね。 彼女がいつか今の私の気持ちに気づいてくれることを願いたいです。 ご意見、有難うございました。
- unakowa
- ベストアンサー率38% (53/138)
相手の女性と和解できず、訴訟となった場合は当然慰謝料は認められるでしょう。その権利があなたにはあります。相場としては、100～150万円くらいでしょう。 但し、不倫はあなたの旦那さんと相手の女性による共同不法行為ですので、あなたが旦那さんに対して権利を放棄するのであれば、旦那さんと相手の女性の責任に応じて減額されるでしょう。仮に責任が半々とすると、うまくいって50～80万円くらいとなるでしょう。 さて、訴訟となる前にお互いの合意があれば和解とすることができます。この場合の慰謝料額は、あなたの言い値です。訴訟となった場合の慰謝料を基準に考え、その2倍～5倍くらいが妥当でしょう。その際には、謝罪と今後、あなたの旦那さんに近づかないなどの条件を入れることも可能です。ここら辺については、一度弁護士に相談すれば問題ないでしょう。 今回の件については、あなたが如何に納得できるか、納得までいかないとしてもけじめをつけるかが重要ではないでしょうか。 心情的には納得が行くまでの慰謝料をもらうことは不可能ですので、相手の女性に不法行為を行ったという事の重大さを認識させ、謝罪を受けることで区切りを付ければいかがでしょうか。 あなたの立場は一方的な被害者であり、旦那さんと相手の女性は不法行為を行った人間です。そのどちらかに対して罪滅ぼしを求めないのもあなたの一存であり、他人がとやかくいう筋合いはありません。 私としては、相手の女性に対して行った行動に対する責任を取っていただくべきであると思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 結局私がどこで区切りをつけるかが一番重要なこと・・・ 今頃それに気づきました。 私がいま彼女から一番望んでいるのは心からの謝罪。 だから一度彼女に直接会って話をしてみたいと思っています。 慰謝料を請求するのは、それからでもいいんじゃないか、と。 彼女に対する自分の行動は、きちんと責任が取れるようにするつもりです。 貴重なご意見有難うございました。
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