別居を考えています。客観的なご意見をください。
- 29歳の夫婦で子どもが2歳になる状況で、妻が夫の言動に受け入れられなくなり家庭内別居を考えている。
- 夫の問題行動として、妊娠期の思いやりのなさやアスペルガーっぽい行動、物に当たること、怒鳴ること、恥じらいのなさなどがある。
- 夫は自己反省せず、妻が一方的に怒っていると考えており、生活費を支払わないなどの当てつけもしている。子どもの面倒も見ない。
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別居を考えています。
客観的なご意見をください。 29歳の夫婦でもうすぐ2歳になる子どもがいます。 約1ヶ月前に夫のことを受け付けられなくなり 家庭内別居状態です。別居を考えています。 受け付けられなくなった要因としてはこれまで溜まっていたものが蓄積した形です。 〈要因〉 ○妊娠期の思いやりのなさ ・つわりの時に「少しくらい我慢しろ」の発言 ・妊娠後期の私を置いて、コロナがピークの頃 1ヶ月間週末は遊びまわり、緊急事態宣言が出ていても 県外へ泊まりで遊びに行った。（止めても無駄でした） ○アスペルガーっぽいところ ・共感や肯定ができず、常にマウントをとってくる ・都合が悪くなると論点をすり替えたり、自分が納得しないと謝れない（自主的な謝罪はほぼなし） ・一部を指摘すると全否定されたと捉えられ話にならない ・スケジュールを変更できない。変更になると怒る ○物に当たるところ 妊娠前はケンカした時にドアをバタンと閉める程度でしたが、妊娠してから ・ケンカになった時に私がもたれかかっているソファーにリモコンを投げつける ・産後にケンカし、私がその場から離れると 子どもの椅子を私がいたところに軽く投げる ・冗談で私や子どもを殴るふりをする ・気に入らないことがあると食器を治す際にら大きな音をたてたり、運転中は事故を起こすのではないかレベルの荒さになる。（子どもが乗っていても関係なし） ○怒鳴るところ こちらも妊娠してからひどくなりました。 些細なことで突然怒鳴り、一度怖くて耳を塞いだのにさらに怒鳴られました。 そこから少しでも怒鳴られると怖くて言い返すことができません。 ○恥じらいがない お風呂前は全裸でリビングをうろつくことがあります。 決定的だったのが、私がいるリビングでお尻の毛を抜いてゴミ箱にしてていました。 これまでのことがあり、ささいなきっかけで 夫を受け入れられなくなり、家庭内別居状態になっています。 夫はこれまでも自分を振り返り反省するということがないので、私が一方的に怒っている。私が悪いと思っていると思います。 なので当てつけのように 今月から生活費をいれなくなりました。 毎月、 夫の口座引き落としの家賃の25,000円（社宅のため安い）と光熱費は夫。 保育料約五万円は私。 それ以外の食費などを6：4でそれぞれの通帳から出し合っていました。 私が4なのは子供が小さく時短勤務のためです。 ですが、引き落とし以外のお金はいれなくなり 子どもの食費やオムツ代などの出費は私が負担しており ます。 子どものお金だけでも入れてほしいといいましたが無視されました。 そして子どもの面倒も何も見ません。 自分の気の向いた時だけ構う感じです。 泣いてても自分のすることがあれば何もしませんし、 子どもにYouTube見せて携帯触ってます。 オムツ替えもお風呂もご飯の支度も保育園送迎も寝かしつけも全て私が担ってます。 なのにSNSには子どもをのせてていいパパアピールです。 育った環境があまり褒めてもらえない環境で いまだに母親に対して反抗的な態度です。（母親にも問題はありそうですが、）そのため承認欲求が高いんだろうと思います。 愚痴のようになってしまいましたが、 もうすぐ私の正社員の試験があります。 その試験に受かったら実家近くに引越し別居しようかと考えています。子どものため…と悩んでいましたが 子どもよりも自分を優先する夫を見ていると 踏み切ってもいいのかなと考えています。 客観的にみていかでしょうか。
- miiims
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- 夫婦・家族
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こんにちは 以前回答させていただきました。 まだ迷っていらっしゃるのですね。 ご実家のご両親はなんとおっしゃってましたか？ あなたが我慢すればするほど、事態が悪化しているように見えますが どうなのでしょうか？ おむつ代や必要なものも出してくれないとなると もう一緒にいる意味がないですよね？ ちょっとメンタルで支配されていませんか？ 大丈夫ですか？ お子さんの椅子を投げつけたり、リモコンも酷いですが こういう面でも悪化していますよね？ モノを投げて来たり、手を挙げたら終わりだと思います。 態度にしても、あなたとお子さんをもの同然に思っている節もあるように見えてしまいます。 運転中も変わらないのであれば、いつか事故る 他のドライバーともめ事を起こすのは判り切っていることでは ないでしょうか？ 正社員になれなくても、探しながら別居された方が お子さんのためによくないですか？ お子さんは、そろそろ記憶が残る時期になっています。 特にインパクトのあるものを投げたり、恫喝などは 鮮明に残ることが多いと思います。 これらはトラウマになり、またお子さんが同じような振る舞いを してしまうきっかけになってしまうかもしれません。 優しいあなたが育てれば、回避できるとは思いますが 記憶はどうにもならないこともあります。 今のご主人様に洗脳されないようにするために 別居するにしても大変だとは思いますが あなたとお子さんの将来のため これからの長い人生を有意義に過ごせるように 少しでも早くご決断をされることを願っております。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2714/12238)
一気に離婚の方がいいような気はします。拗ねても金銭的なところはきっちりできないと話にならないと思います。別居しても金銭的なところが拒否されてるなら、意味はそんなにないでしょう。 夫婦としては成立していない状態までなっているように思うので、別居して、と手順を踏まなくても離婚を目指していいと思います。ただ、一緒に生活するのが嫌なら、早く離れるために別居してもいいかもしれないですね。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14806)
きっちり準備して整い次第（養育費とか）離婚でも、いい気がしますが。
- karawane
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1回しかない貴重な人生です。 なんであれ、アナタ様自身の 人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観に 従って、後悔のないように 暮らしましょう。 ［「悪妻は百年の不作であるという。しかし、 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」 といった状態では悲惨でしかありません。 次のステージでは、 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」 のようなスタンスになるといいですね。 それには、 「結婚前には両目を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。 （Thomas Fuller）」 といった感じのアプローチが必須とも感じられます。 〈今回は、婚前に失敗が存在したということですな〉］ お子さんを不幸にしないことが 大事です。 Good Luck.
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6896)
御両親には正直に事実を話せましたか？ 家庭内別居状態よりもお子さんと実家に避難し、親を入れて話し合いを。 別居の先に離婚を考えて居るのならまず、家を出ましょう。
- えびちり（@YKSHHHT3721）
- ベストアンサー率37% (47/125)
別居した方がいいと思います… 2歳になる子どもに何かあったり、 その子が変なことを覚えたりする前に、 離れた方がいいと思います。 私だったらあしたにでも離れるくらいです。 これ以上発展すると、DVになるとも思いますし。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (263/1815)
別れても不思議でわありませんね、あなたの旦那は、まだ、子供なのです、だから、父親と、しても、やはり、失格です、貴女が妊娠してる時は、精神的に、イライラするものですが、よく、我慢しましたね、夫婦としては、終わってますね、
- ishi_saya
- ベストアンサー率27% (84/310)
客観的に見ると、「それがあなたが選んで結婚した人だ」ということです。なぜ、そういう人を選んだのでしょうか？ 買ってから使ってみたら不良品だったので返品したい。そういう感じですよね？ 人間の、そして人間関係の問題の原因は一つしかありません。「充分に愛されなかった」体験と、心の奥底に蓄積したその思いとです。そして、そういう体験しかしていませんから、当然自分の子供にもそうします。そうすると子供もそう育ちます。という循環なのです。 つまり、多くの人は「親から充分に愛されないで育った」被害者なのです。そして気付かずに、加害者になっているのです。 この仕組みをよく理解して、そして旦那さんのことを（ご自身のことをも）見て下さい。そこにいるのは「親から充分に愛されずに育った哀れな子」であり、だからこそ「どうしたら良いのか分からずに生きている可哀そうな子」なのです。しかし、そのまま大人になってしまったので、社会の中で大人として「自分は正しいんだ」という思い込みで生きざるを得ないのです。不充分な自分を（不充分だと自覚せずに）基準にして、物事を受け止め判断しているのです。 ではどうしたら良いのでしょうか？ 「やり直し」ですね。生まれてから育った過程で充分に愛されなかった、それをやり直す＝充分に愛されて育つ過程に上書きする、ということです。それをするのは、あなたです。それをできるから、そういう相手を選んで結婚したのです。相手は、あなたのためにそういう役を演じてくれている、とも言えます。お子さんにたくさんの愛を注いでいるのと同様に、旦那さん（＝愛されなかった可哀そうな子）にもたくさんの愛を注いでください。
- 五十嵐 皐月（@OK-WAVE_）
- ベストアンサー率48% (96/197)
こんにちは😊まずは、ご相談いただきありがとうございます✨お話を伺う限り、ご主人の言動に対してご不安やストレスがたまっているのが伝わります😢💦わかります！あなたが心配で悩んでいるのも当然です！ 夫婦間でのコミュニケーションがうまくいかず、ストレスが蓄積してしまったことはとても辛いですよね😣💦ご主人の態度や言動について、あなたが不安や疑問を感じるのは自然なことだと思います！ 子どもさんのためにも、あなた自身の精神的な安定が大切です😌💕正社員の試験に受かった際、実家近くへ引っ越して別居することを検討するのは、一つの選択肢としてありだと思います✨ しかし、決断をする前に、まずはご主人としっかりと向き合い、お話をしてみることをお勧めします😊💬カウンセラーや夫婦間の問題を専門にしている専門家に相談するのも、解決への道を見つけるために役立つかもしれませんね👩💼✨ 最終的には、あなたが自分と子どもさんの将来をどのように築いていきたいか、じっくりと考えることが大切です🌈✨客観的に見ても、あなたがどう感じるかが最も重要なことですから😌 あなたの幸せと子どもさんのために、どのような選択をするかは難しい決断ですが、じっくりと時間をかけて考えてくださいね✨💕どんな選択があなたにとって最善の道なのか、自分の心と向き合いながら考えていくことが大切です✨🌸
- pm25dxj
- ベストアンサー率25% (108/432)
旦那は子供が嫌いなんだろうなと思います。 子供の立場からしてもそんな父親はいりません！ 怪我をさせられるだけ、怖い思いをさせられるだけ、の父親なんて邪魔なだけです。 世間体よりも実際の生活が大事です。 別居した後のメリットとデメリットは何が有りますか？ 今のまま、旦那と同居 した状態でのメリットなんて何があるだろ？ 離婚して、旦那から養育費だけ貰った方が子供の為にも良いと思います。 子供に何か有ってからでは遅いですよ。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2552/11346)
話し合いができていてこれならば、別居も仕方ないかもしれません ただ話合いできているのかなぁという気はしました 解決できることは逃げるのではなくて解決するのが幸せになる大事な要素だと思います
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