料理を作らせてもらえない

質問

夫は料理好きで自分が作るのが好きです。
ただ、私も食べるのが大好きで料理も好きです。
普段は私がうつ病をわずらっているため夫が料理することが多いです。夫には感謝しかありません。
ただ、私が料理する事をいい気持ちがしないようです。ハンバーグを作って美味しいねっと言ったら「オレの料理を馬鹿にするのか」と怒られました。今朝も娘にお弁当と朝食を作ってくれたんですが、朝食のおにぎりは添加物の味が濃いふりかけのおにぎりを作ってました。娘は何度もこのふりかけは嫌い、私は何度も娘はこのふりかけは嫌いで添加物が入ってない鰹節かゆかりが好きと言っても受け入れません。今日も朝食はそのおにぎりだったので、娘は一口しか食べず、私は鮭のおにぎりをあわてて作ると、パパはわかってくれないとぼやいていました。
問題は私が全てのご飯を作れない事です。夫の料理も美味しいんですが、私の料理と比べてきます。こないだラザニアを作ると、娘の大絶賛を嫌な顔をしてみてました。夫は協力して料理を作るよりも、自分が主導で料理を作りたいようです。でも、その料理は口に合わないこともあり、私も料理を作りたいし、何より欲することを聞いてほしいです。
ありがたいけど迷惑の時があるって傷つけないで夫にわからす方法ってありますか？娘もママのご飯が好きと言ってきていてもっと私にご飯を作ってほしいようですが、夫はそうすると自分は頑張っているのにとヘソを曲げそうです。ダメな理由は何度も聞かせたのに、聞いてないような態度です。私もまた喧嘩になるなるのは嫌です。いつも傷つけられるので。

回答No.11

Paravati

わからす方法　ですか....
ないでしょう。
貴方様は　鬱病でいらっしゃるのですね。旦那様は貴方様の面倒を診て下さっているのですよ。もう少し謙虚になれませんでしょうか？？
わからす　とは、随分上から目線ですよ。傷付けられる、と思っているのは　旦那様も同じだと思います。
私の夫と両親は発達障害なのですが、同じ注意を何度しても解らないそうです。精神疾患の方々は、私達　健常者から見ると　随分　不遜だなあ　と感じることが、まま　有ります。要は　人の話しや言うことを聞きません。
旦那様が貴方様に料理をさせたくないのには、そのような理由もあるかもしれません。貴方様には言っても解らない他の理由もあるような感じもします。
各自がそれぞれに自分の食べたい物を作るというのは　如何ですか？
お子様は食べたい物を選べばいいことです。

回答No.10

toiawasedesuyo

質問者さまが大事だから料理されているんですよね
ご夫婦でお互いが感謝していない気がします
一方的な言い方でごめんなさい
パパの料理おいしい
料理一緒に作りたいから手伝わせてと言うのはいかがでしょうか？
旦那さんを持ち上げるようにして一緒に作りたいが
伝わると良いですね

補足

夫は自己満足のために料理を作っています。家族のためだったら、家族の意見を聴くと思うので。だからこそ、私が美味しい料理を作ると憎しみが湧くんです。普通はありがとうでしょう。

回答No.9

blazin

そういう旦那さんと結婚している今、相手を変える事は難しい。最初からあなたの方が下手に出る形で向き合っていくしかない。旦那さんの方が料理が上手で、私の作る料理とは比べ物にならないけれど。最初から私の料理の方が劣っているというスタンスで向き合うしかない。旦那さんの料理の方が圧倒的にクオリティが高いけれど、私の料理もギリギリ食べられる(マシなレベル)。その立ち位置で旦那さんを立てていくしかない。料理が作りたい時は、基本自分で作って自分で食べる。振る舞うという領域にまで広げない。旦那さんがいる時は、基本旦那さんを立てる。私も美味しく作れるんだから認めてよ(美味しいと言ってよ)!その部分にこだわったら、これからもずっと二人はぶつかっていくんだと思う。一番可哀想なのは娘さん。不器用な二人の板挟みになっているから。娘さんは素直に、美味しいものは美味しいと言いたい。ママが作った料理が美味しいなら、それをもっと食べたいと素直に主張する。そんな娘のリアルなリアクションを聞くと旦那さんはイラつく。俺の得意分野をお前に奪われた!とあなたをライバル視する。結果更にネジ込むように旦那さんが我流の料理を持ち込み、口に合わない娘さんは悲しい思いをする。何より食卓で楽しい時間を過ごせないという不幸な体験は、娘さんの今後の心の生育にも大きく影響する。それはあなたも考える必要があるのかもしれない。そもそも旦那さんはギブアンドテイクを求めていない。料理以外の部分で張り合うならまだしも、料理や美味しいもの作りは基本自分の縄張りだと思っている。あなたのアピールは、ただの縄張り荒らしになってしまう。娘さんの健康や成長に最適な料理を作りたい。美味しさは旦那さんが担当して、栄養は私が担当する。そんな大義名分を作って、娘さんの成長の為に必要な料理作りという部分で旦那さんに理解してもらう。あなたの個人的な料理大好きとか作りたい欲を主張したら、ずっと渋い顔をされる。不器用で不安定で不完全な二人の間で成り立つバランスはどこにあるのか?それを落ち着いて探してみる目線も大切なんだと思うからね☆

補足

コメントありがとうございます。でも無理です。おいしい料理も作っても文句js言われまぢ

回答No.8

inuusagi_8

＞ありがたいけど迷惑の時があるって傷つけないで夫にわからす方法ってありますか？

傷付けないで理解してもらう方法はおそらくお二人の場合はなさそうです。
理由は、どちらも専門的な域までにこだわりが強く、相手に全て委ねることが耐えがたいと感じてしまうみたいですし、喧嘩になるという時点で折れることもそれほど得意ではないからです。

駄目な理由をいくら言って聞かせたところで、
ご自身のプライドを根底から叩き壊されるくらいでないと「好きなこと」を譲ることができないのではないでしょうか。
それこそ料理はもう好きじゃないというくらいに。
ご夫婦ですが家庭内でライバルになりやすいお二人なのだと思います。

質問者様がいくら頑張って譲っても、娘さんというジャッジがいる限りやはり常に比較されます。
今あまり料理ができていないのに娘さんに高く評価される質問者様にストレスを感じているでしょうし、
今後も料理という同じステージに立つ以上、それは変わらないと思います。
娘さんの味や食の好みを理解しようとしない時点で、ご主人は質問者様に敵うことはないでしょう。

質問者様が矢面に立たないやり方としては、娘さんが「お父さんの料理は私好みではないからもう食べない」ときっぱり伝えることかと思います。それはそれで恨まれそうですが。

質問者様としては家庭内は円満に自分の欲求も満たしたいと希望されたのだろうと感じますが、「有難いけれども迷惑な時もあるから、少し押し付けを控えて」と言ったような、ニュートラルな提案を受け入れるタイプではないと思われます。

したいようにさせてもらえるのがベストですが、
そうできないご夫婦も多いのが現状です。
親しいお友達やご親戚がいらっしゃるなら、その人ための料理という名目で夫には無関係のお料理をさせてもらうことも一つの方便かと思います。
少しだけ多く作って余ったからと自分で食べるのです。

可哀想ですが娘さんに食べさせると争いの元ですので、許可だけもらってご主人や娘さんの目の前では料理を作らない方が良いでしょう。
娘さんのリクエストを受けるのは、娘さん自身があなたのご主人から許可を取る方が良いと思います。

色々と複雑ですが、「穏便に、かつ夫を傷つけずに」を最優先してあなたの希望を叶えるとするならば、面倒で回りくどい下準備が必要だと思います。

ご家庭の事情を全く分からない回答者なもので、
求めていた内容と違うとお感じになられたならばお捨て置き下さっても一向に構いません。

補足

めんどくさいですね。夫をギャフンって言わせて、料理権を取りたいんですが、今日は朝食お弁当を作り、受験会場まで送ったら微熱が出て夕方5時まで寝てました。悔しいです。ママのお弁当は美味しいからもっと作ってほしいと言われたので、晩御飯も作りました。今日は焼き肉にしたせいで文句は言われませんでした。帆立、エビきのこのバター炒め　野菜を先に食べさせてご飯もたき、お肉は3パック買いました。いつもより1パック少ないです。でも私も病気なのでお肉は5-6枚しか食べてません。娘と私は量的に満足しましたが3倍食べている夫は腹5分だと責められます。ではきのこの盛り合わせが残っているのでそれを食べればと言っも拒否されます。夫はオージービーフでお腹がいっぱいになりたいタイプであえて今回買ってきませんでした。自分の欲が満足されない気持ちを感じてほしくて

回答No.7

heyboy

度々、失礼します。

まあ、何をどこまで作るのか？を
話し合って決めればいいし
ご主人が足りないと思うのを
「作り直す」ではなく
「作れば」いいのです！

毎回でもその度々に
「私はここまで作るから
貴方はここまで使ってね。」と
主導権を握って
キッチンに立てばいいのでは？

話すのが面倒でも夫婦ですもん
仲良くね。

回答No.6

yuzu7x1

>オレの料理を馬鹿にするのか

100%理解できないわけでありませんが、
プライド高すぎません？
うつの人にもうちょっと気を使った言葉掛けしないと、ますます悪化しそうですね。
解釈が偏りすぎてると言うか、旦那さんは自分で自分をいじめてしまう人なんですね。

料理をしたいというのはつまり
みんなの食事を用意したいという事なのでしょうか？
可能ならばリハビリも兼ねてまずは自分の食べる分だけ用意するのはいかがでしょうか？

回答No.5

noname#254740

ご主人も料理が好きなんですよね。となると

>問題は私が全てのご飯を作れない事です。

これって「私が全てのごはんを作れれば、夫の楽しみを取り上げて全部自分主導で出来るのに」って読めちゃうんですよね。なんか二人とも「自分主導でやりたい」「相手には任せてられない」って思っている感じというか。そんで質問者さんの「任せてらんねえなぁ」というのが伝わってるからご主人も「馬鹿にされてる」みたいなことを感じているし、頑なに"指示"も拒む、みたいな。

今、質問者さんは現実的には「あんまりできない」状態だという事があるんであれば、ここはもうある程度ご主人に任せると割り切った方がいいんじゃないでしょうか。あんまりああせいこうせい言わずに見守ると。ご主人の作る料理がおいしいと感じる時もあるし、質問者さんが作る時もあるし、という感じなら、時々わけわかんない料理作っても、概ねＯＫと考えてはどうでしょうか。夫婦の片方が病気になっても家庭がちゃんと回っているんだから、実際上出来だと思いますけどね。

補足

回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#255227

美味しいときは「美味しい」、不味いときは「不味い」と言い続けるしかないと思います。いずれにしても一種のモラハラ夫だという認識を持った方がいいように思います。旦那さんがしていることは、あなたに対してはDVであり、娘さんに対しては虐待です。「傷つけないで夫にわからす方法ってありますか？」とか言ってる段階ではありません。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

娘さんはおいくつですか？質問からは年齢がわからないのですが、大きくなればあなたの力強い味方になりそうなので、成長を待ちましょう。

補足

前回も回答ありがとうございます。私が麻痺しているのか、酷いことだとは思わないんです。
人それぞれ好きな料理がありますからね。
それを踏まえて相手にどう寛大になってもらうかが課題だと思っているんですが、私のラインは病んでいるのかどうかいまいちわかりません。
夫は酒、賭け事、浮気もせず、料理もしてくれ、どう考えても良い夫です。なのに私もしたいと不満を抱くのもどうかと思い悩んでます。贅沢な悩みではないかと…

回答No.3

mario0529

質問主さんが、食の資格を取得する。もしくはキンドル端末買って、そこに料理の電子書籍をダウンロードすればいいのでは？そしたら旦那さんもせっかく資格取得したり、調理技術手に入れたのだから、料理作らせてあげたい。と、思ってくれるようになると思います。

補足

回答者さんの答えは難しいでしょう。私は趣味がこうじて管理栄養士の資格も持っています。夫はワインエキスパートの資格をもつくらい食に貪欲です。

回答No.2

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

家庭内での料理の分担に関してのトラブルがありますが、話し合いを通じて和解することが大切です。夫が自分が料理を作りたいという気持ちは尊重しましょう。

一方で、私が料理をしたいという気持ちも理解してもらい、話し合いを通じて妥協点を見つけましょう。また、娘が私の料理を好むことも考慮すると良いです。また、傷つけないように話す方法として、冷静な話し方、相手の気持ちも尊重するという姿勢が大切です。

補足

妥協点を教えてください