夫婦喧嘩

質問

先日、夫と喧嘩をしました。今は実家に帰ってます。
喧嘩の原因：夜、くつろいでいる時に、夫が自分の分のお茶を入れました。それをみて「お茶入れるんやったら、お茶飲むけどいるー？」とか聞いて欲しかったなーと夫に軽く言いました。私は軽く「ごめんねー、次からきをつけるー」的なやりとりで普通に会話で収まるくらいの気持ちでした。だけど夫は黙ったまま。熱いお茶をすすって飲んでました。
私「なんか言ってよ」って優しく言いました。
夫「お茶いる？」
私「ううん、いらんけど」
夫、黙ったまま、またお茶を飲む
私「お茶を入れて欲しかったから言ったんじゃなくて、一緒に家族として住んでんねんから、なんかこんな感じの声かけあって、お互いコミニケーションとりたいなって思ってる」
夫、黙ったまま、テレビ見てる。
私「なんか言ってよ」と優しく言う
夫「もうなによ。お茶からなんでそんな話になるん。お茶、もう飲まへん。捨てたらいいんやろ」とキレ出す。
私「なんでそんな言い方になるん？」
夫「もううるさい。俺はゆっくりしたいねん。どっか言って」
私「なんでそんなケンカごしになるん？お互い一緒に暮らし始めたばっかりやねんから、お互いうまくやっていこうとは思わへん？」
夫「全く思わへん」
この言葉に私も口調が強くなってしまった。
私「思わへんの？だったら一人の生活したら？家を間借りしてる赤の他人やったら、それでもいいかもしれへんけど、夫婦やのになんで思わへんの？」
夫「わかった、一人で生活する」
私「なんなん。やったら私、明日出ていくな。
夫「はい、どうぞ」
、、、
そんな感じで、翌朝、仕事に出たまま一晩ホテルに泊まりました。
翌朝までしばらくいろいろ考えてましたが、ちゃんと話してみよう、出てきた私も悪いかなと思い、家に帰りました。
だけど、夫はパチンコに出かけていました。
私はそのまま必要最低限の荷物をもって、実家に帰りました。
それから2日は経ちますが、なんの連絡もありません。
今まで喧嘩をしたら、夫が悪くても夫から歩み寄ることはなく、
結婚したばっかりやし、こんな喧嘩でずっと過ごすのはあかんなと思い、歩み寄るのは私からでした。
結婚してまだ2ヶ月ほどですが、夫がよくわかりません。
お互い一緒にうまくやっていこうという気がないのに、なぜ私と結婚したのか本人に聞きたいくらいです。
私はどうすべきでしょうか？
長々とすみません。

回答No.2

qwe2010 · ベストアンサー

2人が、喧嘩になるように、話をもっていっている。
それをお互いに、相手が悪いと思っている。

相手の批判、上げ足を、とらないようにしよう。
楽しく暮らせるように、お互いが歩み寄りましょう。

自分の考えが正しいと思うのが一番の間違い。
まるで違う環境で、生活してきたのだから、考え方が違うのは普通のこと。
お互いが、相手のために、少しでも気配り出来たら、喧嘩にはならない。
好きな人には幸せになってもらいたいと思う気持ちはないのだろうか？

こんなつまらないことで、実家に帰るなんて、私には、そんな発想はないし、そんな行動力もない。

回答No.13

yaasan

どれぐらいの交際期間があったのか、解らないですが、おそらくは結婚前に解消するべき事を今更やってるように思います。旦那さんがどういう性格かはその文章だけでは解らないですが、ちょっと不満があって、少し溜まったからでしょうが、さっそく無言で勝手に泊まってくるような子供の対応をするのではなく、一度徹底的に話し合って、お互いの不満をぶちまけて、落としどころを作るのがいいと思います。

喧嘩になったやり取りは全てが一方通行です。勝手に相手を貶めて、勝手に自分の思い通りに行動する。そりゃ、夫婦で生活するなら、どこかで我慢して、対処していかないと同居人としても邪魔者同士になりますよ。

いつもいつも、相手も悪いがあなたも悪い。だから、最終的にあなたが誤らないと話が進まないようになっているのだと思います。謝りたくないなら、相手とちゃんと向き合って、一緒に楽しく生活するにはどうするか、を一緒に考えてみてください。自分の思い通りになるのが楽しい生活ではないと思って。

回答No.12

Paravati

結婚して　二ヶ月なら、この位の喧嘩等　普通です。夫婦喧嘩は犬も食わない　という程度のものです。むしろ　仲が良くて羨ましい。
あと二十年も経てば、お互いに話しかけられたくないと願うようになるので　大丈夫です。

回答No.11

noname#254742

喧嘩ですか？
夫婦ともに80歳代の、我が家でも、若い時は、よくやりました。
９０歳近くになりますと、やはり、これでいいのかと、自問します。
その結果、喧嘩の仕方も大分進化しました。この３カ月、喧嘩はありません。来年も、恐らく無いのではないでしょうか。

あなたの手記の各節に、我が家ならどうなるか、記載しましょう。

＞先日、夫と喧嘩をしました。今は実家に帰ってます。
＝仮に、喧嘩をしたとしても、実家には帰りません。実家は遠い。若し、帰ると両親や兄弟から軽蔑される。

＞喧嘩の原因：夜、くつろいでいる時に、夫が自分の分のお茶＞を入れました。それをみて「お茶入れるんやったら、お茶飲む＞けどいるー？」とか聞いて欲しかったなーと夫に軽く言いました。
＝私達夫婦は、お互いに、お茶を入れる時は、最初に、相手の茶碗に入れます。そして、時には言います。「お茶、入ったよ」と。仮に、相手（私）が黙って自分の茶碗だけに入れても、妻は何にも言わないし、飲みたくなったら、自分で自分の茶碗に注ぐ。
今の妻は、新婚の時にも、「そんなことは」きっと、言わないでしょう。

＞だけど夫は黙ったまま。熱いお茶をすすって飲んでました。
＝彼は、TVでも観ていたのでしょうか？

＞私「なんか言ってよ」って優しく言いました。
＝その気持ち、分かります。「夫婦とは、永遠の会話者だ」、これは、私の座右の銘です。「優しい」のかなぁ？

＞夫「お茶いる？」
＞私「ううん、いらんけど」
＞夫、黙ったまま、またお茶を飲む
＝我が家なら、「お茶をどうぞ」と云うかなぁ？　そして、何事も無いように、物事が流れていきます。二人は、黙って、お茶を飲みます。

＞私「お茶を入れて欲しかったから言ったんじゃなくて、一緒に＞家族として住んでんねんから、なんかこんな感じの声かけあ＞って、お互いコミニケーションとりたいなって思ってる」
＝「お互いコミニケーションとりたい」というのは、我が家の哲学です。腹に入れて居ないで、言葉で、相手に伝える。これが、夫婦和号の基本です。時には、「どう、僕に伝えたい事、要望など、無いの？団でもいいから、あったれどうぞ！」と、たまには、妻に聞いています。

＞夫、黙ったまま、テレビ見てる。
＞私「なんか言ってよ」と優しく言う
＝私なら、黙ったまま、テレビ見ろことは、しないです。真正面で先ず妻の眼を見ます。そして、妻の言い分をしっかりと聞きます。

＞夫「もうなによ。お茶からなんでそんな話になるん。お茶、もう＞飲まへん。捨てたらいいんやろ」とキレ出す。
＞私「なんでそんな言い方になるん？」
＞夫「もううるさい。俺はゆっくりしたいねん。どっか言って」
＝我が家の妻は、私を理解してくれます。話したくない時には、無言の時間が続くことは、珍しくありません。お互いに、相手の気持ちに心を寄せている積りです。

＞私「なんでそんなケンカごしになるん？お互い一緒に暮らし始＞めたばっかりやねんから、お互いうまくやっていこうとは思わ＞へん？」
＞夫「全く思わへん」
＞この言葉に私も口調が強くなってしまった。
＞私「思わへんの？だったら一人の生活したら？家を間借りし＞てる赤の他人やったら、それでもいいかもしれへんけど、夫婦＞やのになんで思わへんの？」
＞夫「わかった、一人で生活する」
＞私「なんなん。やったら私、明日出ていくな。
＞夫「はい、どうぞ」
＝わたしの妻は、別居する道はとらないようです。誇りみたいなものを持っているようです。別居は離婚するときでしょう。
二人で、話し合って、解決しています。どんな問題でも、です。夫婦間のことは、他家には絶対に言わないのげ、基本です。自分の誇りです。

＞そんな感じで、翌朝、仕事に出たまま一晩ホテルに泊まりました。
＞翌朝までしばらくいろいろ考えてましたが、ちゃんと話してみよ＞う、出てきた私も悪いかなと思い、家に帰りました。
＝我が家では、こん方法はとりません。真剣に対処します。離婚するか、夫婦を続けるか、の問題として、解決するよう、お互いに努力します。

＞だけど、夫はパチンコに出かけていました。
＞私はそのまま必要最低限の荷物をもって、実家に帰りました。
＞それから2日は経ちますが、なんの連絡もありません。
＞今まで喧嘩をしたら、夫が悪くても夫から歩み寄ることはなく、
＞結婚したばっかりやし、こんな喧嘩でずっと過ごすのはあかん＞なと思い、歩み寄るのは私からでした。
＝こんな、いい加減は喧嘩はしたことがありません。基本的態度は、離婚か夫婦継続か、です。継続なら、そのつもりで、お互いに、自分を進化させろ、です。

＞結婚してまだ2ヶ月ほどですが、夫がよくわかりません。
＞お互い一緒にうまくやっていこうという気がないのに、なぜ私＞と結婚したのか本人に聞きたいくらいです。
＞私はどうすべきでしょうか？

＝以下、私の提言です。
質問１
あなたたちは、どんな家庭を創造しようとしているのですか？
このことについて、協議したことが、ありますか？
こんごの90年間、二人でどのように生きたいと思っているのですか。
夫婦で、共有している、大事なものは、一体何ですか？
夫婦とは、何だと思っているのですか？
結婚するとき、誓ったこと、あれは嘘ですか？
90年の間、夫婦でありたいと、共に思っていますか？
喧嘩しなさい。結果は、相手を理解するのに、必要な作業です。
問題は、喧嘩の仕方です。一回喧嘩したら、その分、二人とも進化しないと、意味がありません。

今回の喧嘩ですべきこと
１）喧嘩したら、夫婦で協議会を開く。
２）なぜ、喧嘩になったのかを明確にする。
３）では、今後どうすればいいかを明確にする。
４）結果して、それを終結させる方法を考えておく。
５）喧嘩した模様を紙に記録して残す。壁に貼っておく。
６）喧嘩しても、復元できるような措置を事前に策定する
７）喧嘩しても、実家には、言わないし、絶対に帰らない。二人の力で解決する

いい夫婦で仲良く、豊かに、生きましょう。折角、好きな人だから。

回答No.10

tuyosik

まっすぐやり終える。願い叶うように。悩みなくなるように。無駄話しない。役立つ。気づく、妄想しない。欲ばらない、与える。害さない、助ける。怒らない、慈しむ、哀れむ、祝う、放っておく。悪友から離れる。善友に親しむ。

回答No.9

zabusakura

引っかかったのは、
夫「お茶いる？」
私「ううん、いらんけど」
御主人にしてみたら、ちょっと気を使って「いる？」と聞いてみたのに
あなたは「要らない」と。御主人にしてみたら、「じゃあ言うなよ」という気持ちになったんでは？

そういう時は「うん。淹れてくれる？」「あなたがが淹れてくれた、
お茶が最高に美味しい。ありがとう。」って言えば喧嘩には、ならないと思う。

普通の人だったら喧嘩にならないレベルなのかもしれないけど、御主人
ストレス貯めて爆発タイプなのかな？いっぱいストレス溜まってたのかもしれません。
言葉のセレクト間違えると、こじれちゃうタイプ？

一緒に生活を始めてみて色々ストレスが溜まって一人の方が気楽って
思っちゃったのかもしれません。
結婚して、すぐで、これなら結婚前も喧嘩が絶えなかったんだろうか？

うちなんかは夫に「茶！」って言っても怒らず淹れてくれる。勿論、逆に「茶」と言われることも有る。勿論、怒りません。

時間が経てば冷静になれるタイプなら、お互い冷静に話し合えば解決
するだろうけど・・・

回答No.8

mekiyan

じっちゃんの彼女、すこし喧嘩みたいな雰囲気になったら１０分ほどいなくなり、戻ってきたら、いきなり、時間も場所もお構いなしにズボンもパンツも下げフェラを始めます。これが、仲直りしよう、って合図です。

回答No.7

monmon22222

こういう言い方ややり方って上手くいかないよね。相手の心が離れていくだけ。
お前が悪いのに！って気持ちが一番関係を破壊します。

それよりも旦那さんに、自発的に「声をかけたい」と思わせなきゃかなあと。
質問者さんは、旦那さんが声をかけたくなる女性になってますか？
優しくしたくなったり、気遣いたくなる女性になってますか？
あなたのために何かしたいと旦那さんに思わせるような女性になってますか？

愛情でお互い一緒にいようとするなら上手くいくけど、ルールと関係性で相手を縛ると上手くいかなくなるよね。

あなたは、旦那さんが愛しやすい女性でしょうか？
いつの間にか批判的になって、愛しにくい女性になっておられませんか？

質問者さん、
「夫婦は○○すべき」
「夫は○○すべき」
「普通○○するでしょ？何でやってくんないの？」
っていう固定観念が多そう。
それでいうとここには、お互いうまくやってくためにお互いに歩み寄るべき(努力すべき)、ってのがありそう。

質問者さんが悪いって言ってるわけではなくて、質問者さんはずっと不安を抱えていたのが浮上してきて、それが問題化しているのではないでしょうか。

これから先上手くやっていけるのかな。不安。
本当に私は愛されてるのかな。不安。
生活が変わって、これから大丈夫かな。不安。
こんな感じのが根底にあるような気がします。安心させてほしい、があなたの本音では？

旦那さんに話さなきゃいけないのは「不満」ではなく、この「不安」の方だと思います。
歩み寄るって、そういうことなんだと思います。

回答No.6

sonomamadeii

>夫がよくわかりません。

第三者から見たら、
どっちもどっちです。

「制度」としては結婚しているのでしょうけれど、
「人間性」としては、お互いにまだまだ子供の
「未成熟婚」のように思えます。

回答No.5

goodmorning11

こんにちは

なんとなくですがご主人はまだ彼氏であって夫にはなっていないのかなと感じました。

お二人が彼氏彼女の時はとてもうまく行っていてそれで結婚をした

あなたはおそらく責任感や使命感や正義感が強いので昔のままの彼氏彼女ではなく
夫と妻の関係になり家族を作り家族になっていかないといけないという責任感を感じている

ご主人はまだ彼氏彼女の気持ちなので責任感とかではなく、のんびりある程度は適当でいいでしょという感じで夫としての自覚が芽生えていない。

なのであなたが
＞夜、くつろいでいる時に、夫が自分の分のお茶を入れました。それをみて「お茶入れるんやったら、お茶＞飲むけどいるー？」とか聞いて欲しかったなーと夫に軽く言いました。

こう言われても、ご主人はあまり言われたくない。なぜなら彼女に言われたくない、自由にやりたいから。
でも家族になるのなら、夫としての役割や態度になってほしいとあなたが望んだのかなと。

＞だけど、夫はパチンコに出かけていました。
＞それから2日は経ちますが、なんの連絡もありません。

この辺もまだ彼氏気分なのかなと。

＞結婚してまだ2ヶ月ほどですが、夫がよくわかりません。
まだ彼氏気分なのかなと。

あなたはすでに妻として家族としてという意識があるので精神的に成熟しています
それがどうしてもご主人に伝わらなくてもどかしくなってしまっているように感じます。

＞お互い一緒にうまくやっていこうという気がないのに、なぜ私と結婚したのか本人に聞きたいくらいです。 私はどうすべきでしょうか？

ご主人は今のところ、彼氏彼女の延長線上の関係としてやっていきたい

あなたの負担になってしまいますが、ご主人の意識が彼氏から夫になり
同棲ではなく、家族として生活しているという自覚をもてるようになるまで
少し待ってあげるのはどうでしょうか？

人間は人によって成長速度に差があるので、ご主人もちゃんといつかあなた匂いついてくると思います。あなたのことを大切に思っている気持ちはあると思います
ただそれが、彼氏彼女時代の気持ちのままとまってしまっている。

あなたに苦労がかかることの多いのをなんとかしてあげたいんですが。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.4

JP002086

５０代後半♂（既婚）です。

私の場合ですが、緑茶・紅茶・烏龍茶・コーヒーを淹れる時は、
大量に葉・豆を使って抽出方法を取っているので、一人分だけを淹れると言う事はないので・・・・
「（緑茶・紅茶・烏龍茶・コーヒー）淹れたから、飲みたかったら自分でご自由にどうぞ」
と一声掛けます。
緑茶・紅茶・烏龍茶・コーヒーは、私の小遣いから買っていると言うのと、妻が上手に淹れる事が出来ないと器具が、私が独身時代から使っている物で、壊されると再入手不可能で高価と言う事が有って、「お茶」に関しては私が全てやっているので、こんな感じです。
夕飯の支度も私がしています。
（包丁も私が独身時代に使っていた、牛刀・柳葉・出刃なんで）

そんな事よりも、「ちょっとした気遣い的な一言」が欲しかっただけですよね？
これは、育ってきた環境によってお互い違いますから、その辺をどの様にして擦り合わしていくか？　だけだと思いますよ。
それが
＞「もうなによ。お茶からなんでそんな話になるん。お茶、もう飲まへん。捨てたらいいんやろ」とキレ出す。
に繋がっているんです。
後は、夫婦で１日１時間なんでも良いので、会話をすること。
「察しろ」では家庭が成り立たないです。
実際、言葉にしないと相手に伝わらない事があるし、お互いの思いの擦れ違いが大きな溝になってしまいますよ。

旦那が、どの様に育てられてきたか？（殆ど、家庭での教育や躾はされていないと思いますけど）を義実家の両親に聴いてみた方が良いかと思いますが・・・・
親同士が出て来るのも・・・・

お互い本音で話せる場を設けるしかないと思いますよ。