長文LINEを送り続けてくるママ友への対応

質問

ご相談させて下さい。
小学校1年生の娘を持つ母です。
ママ友の中に、1日何通もLINEを送ってくる方がいます。朝るんるんでお茶のお誘いメールをしてきたと思ったら、その間に何かあったのか夕方には半ギレ状態の文章が来たりもします。

メールの書き方はものすごく腰が低い感じなのに、自分が納得いかないと低姿勢な言い回しのまま、ものすごい嫌味を込めて攻撃的なメールをしてきます。

とにかく自分と娘がグループなどから外されるのを恐れているのか、少しでも自分の呼ばれてないイベントなどがあると激高してメール攻撃になったり、被害妄想でも同じようにメール攻撃になります。1回が何千文字単位で、日に何通も来ます。
輪の中心に居たいから？なのか、イベントごとがあると特に不安定さが増す印象です（みんなで待ち合わせたりして行動することが増えるので）。

特に「平和で公平でみんな平等な世界を望む」的な文面が、毎度必ず盛り込まれています。要は私と娘を外すなよ、ということかと思います。

私（トピ主）に嫌われたのかと思って睡眠薬を飲んでも眠れませんとも書かれていました。嫌われても子供に罪は無いので子供同士は仲良くするべきだよね！とも、、、
勿論子供にその子と付き合うな！などと自分の子供に言ったことは無いし、本人たちもその子が好きなので、普通にしています。でも離れられてるのは貴方（親）のせいだろう…と内心ドン引きです。。

ちゃんと返事するからエスカレートしていくのかなと既読スルーしていたら、ものすごい噛み付かれたので、もう未読スルーにしたら、もっともっと噛みつかれました、、、。
今は返事をしてないのに20通メールが溜まっている状態です。

そしてそれは私だけではなく、彼女に不信感を抱いてお付き合いを避け始めた人は同じようにメール攻撃を受けています。もう3ヶ月は続いているようです。

最初は変わった人だな…くらいの印象で、刺激しないように今までは返事をそれなりに返していましたが、今はもう態度に出るほど拒否感が出てしまっています。

このようなタイプの方には、毅然と連絡するなと伝えるべきなのでしょうか。それともやはり刺激しないように耐えてそれなりのお返事をしておくべきなのでしょうか。
個人的には躁鬱なのかパーソナリティ障害なのか…とにかく被害妄想がすごく、何かしらお持ちなのではと感じます。

正直相手の満足するような返事を返していても、妙に疑われたり、イラッとする返事が来たりもするので、、、依存されてるのか、マウントされてるのか、メールが長くて遠回しすぎて、何が目的で連絡が取られているのか全く分からないんです。

私はどんな対応をするのが正解なのでしょうか？
ちなみに海外生活での話です。日本人の多い地域で生活しています。
全ての事柄が記載できずすみません。
経験談、対処法等何でも大歓迎です。どうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.7

goodmorning11

こんにちは

＞朝るんるんでお茶のお誘いメールをしてきたと思ったら、
＞その間に何かあったのか夕方には半ギレ状態の文章が来たりもします。

こまりましたね。るんるんからの半ギレというあなたの表現の仕方はうまいとおもいました。相手の方は少し気持ちが不安定になりやすいのかもしれませんね。

＞メールの書き方はものすごく腰が低い感じなのに、
＞自分が納得いかないと低姿勢な言い回しのまま、ものすごい嫌味を込めて攻撃的なメールをしてきます。

感情の起伏が激しいのかもしれないですね。その方も大きな悩みや不安を抱えているような気も少ししました。

＞とにかく自分と娘がグループなどから外されるのを恐れているのか、少しでも自分の呼ばれてないイベントなどがあると激高してメール攻撃になったり、
＞被害妄想でも同じようにメール攻撃になります。1回が何千文字単位で、日に何通も来ます。

不安と怒りが交互に出てきていますね。

＞最初は変わった人だな…くらいの印象で、刺激しないように今までは返事をそれなりに返していましたが、
＞今はもう態度に出るほど拒否感が出てしまっています。

気持ちお察しいたします。

＞私はどんな対応をするのが正解なのでしょうか？
＞ちなみに海外生活での話です。日本人の多い地域で生活しています。

海外だと余計にその方もストレスや不安が溜まりやすいのかもしれないですね。

できればその方との関わりを徐々に減らした方がいいと思います。でもそんな事できたら初めからやってますよね。突然完全に相手を拒絶してしまうと、また強い反応を起こして何かしら感情が高ぶってしまうかもしれないので徐々にですね。

できそうですか？
距離を開けようとした場合どういった問題が考えられますか？
少しおしえてください

少し参考になりそうな記事がいくつかあったので添えさせていただきます。

海外の日本人ママ社会は怖い？海外の日本社会で子育てをして驚いたこと
https://reipanta.com/parenting/japanese-mums-abroad/

ママ友問題は世界共通の悩み？ アメリカ流・ママ友トラブルを回避する6つのルール！ − アメリカンママの子育てルール
https://www.glolea.com/ambassador/mio-zenke/mom-club.html

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.6

kano20

体験談です。

かなり長文なメール。
お誘いや半ギレ、そのまま残して彼女の夫に見てもらってはどうでしょうか？

精神的に不安なものがあれば彼女の夫が判断するでしょう。
現実問題、貴方以外にも同じようなメールが送りつけられているのではお子さんに対しても影響はあります。

ママ友として悩むならまずそのまま彼女の夫に判断を仰ぐ。
他のママたちとも相談してはどうでしょう。

回答No.5

yuzu7x1

この文章を書いてる質問者様は
少し悲しんでるような感じがします。
付き合うなら笑顔でいられる人がいいですね。

そのママ友にはぬいぐるみをプレゼントして、｢お疲れのようだからあげる。毎晩あやして話しかけてあげると幸せが舞い込んでくるよ｣と微笑みかけてあげてください。
ママ友さんは、たとえ精神を来たしていても、子育てをこなした上でのハイスペックなメンタルヘルスですのでご安心ください。

大好きなお子様と大好きな旦那様もしくは御親族やご友人はきっと質問者様の味方です。
フレネミーでエネルギーバンパイアな人からは早く身を引けるといいですね。

回答No.4

urcrackbb

あなたの行動や発言(犯罪や暴言はもちろん除く)によって、相手がどう思うかは相手の課題です。あなたにはどうすることもできない。だから考えても無意味。これは非常に重要な考えです。
人間の多くは他人の顔色や機嫌を伺って行動してますが、それはあなたには無関係です。他人の思考や機嫌は他人が決めること

だから「嫌われる勇気」を持とう。
あなたは今、そのママ友に嫌われないように必死になってる。だからこそどういう返信をして良いか迷っている。
迷惑なら迷惑って伝えるべきだよ。それを言われてどう思うかは相手次第だから、あなたにはどうしようもできない。
迷惑と伝えた結果、良好な関係が築けるようになることもある。逆に終わるかもしれないが、それは所詮それまでの関係だったと割り切ることができる。

回答No.3

DAMSAREX

個人の想像ですが、
その人は「感情が文字によってしか発散できない」のかもしれません。
小さな頃から抑圧されてきた(泣くな怒るなと叱られてきた？)なら、ラインという凄い武器？を手に入れたことで酷く饒舌になるでしょう。
文字でやりとりできる相手(あなたのように読解力があり、自分の話に真摯に耳を傾けてくれる人)を求めて依存する傾向が強いと思うので、ちょっとズレた返しを混ぜることで「この人には自分の話が通じないようだ、話すなら別の人にしたほうがよい」と思わせ、徐々に離れていくように仕向けるしかないと思います。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

＞個人的には躁鬱なのかパーソナリティ障害なのか…とにかく被害妄想がすごく、何かしらお持ちなのではと感じます。

この可能性が一番高いかと思います。
異常ですね。

依存性パーソナリティ障害、自閉スペクトラム症（ASD、アスペ）
こうなると仮定の問題でもあるので
他人がとやかく言えないと思います。
特に知らない土地（？）で窮屈で助長してしまってる可能性も。

基本は無視ですが全く無視というと余計に攻撃してくるようです。

＞子供に罪は無いので子供同士は仲良くするべきだよね
それはそう思いますが、誰も嫌ってません。

＞「平和で公平でみんな平等な世界を望む」
そんなことを毎回言われるとなにもしていないこちらが
もの凄く傷つきます

など送っても変わらないようでしたら、

露骨ではなく
自然に無視したほうがいいかもしれません。
ただ大事なことは絶対にスルーしないことです。

https://diamond.jp/articles/-/295652

回答No.1

hashedbutter

>ちゃんと返事するからエスカレートしていくのかなと既読スルーしていたら、ものすごい噛み付かれたので、もう未読スルーにしたら、もっともっと噛みつかれました、、、。
>今は返事をしてないのに20通メールが溜まっている状態です。

以前は、噛みつけば言うことを聞くと学習させてしまっていましたね。このまま溜めて、噛みつかれても既読や返信しない方法しかないと思います。