会ってなにするの？と聞いてくる彼氏

質問

付き合って3年目、30代お互い車で30分ほどの距離に住んでいます。
お互いの仕事や価値観の問題で、話し合って会う頻度は2ヶ月に3回ほどです。

この頃、彼氏と会うために「○日か○日で休みの日ある？」と聞くと、「○日休みだけど何するの？」と返ってくるようになりました。
それに対して○○がしたいやデートしたいなど返すようにしていましたが、なんだかそう聞かれる事が引っかかるしいい気がしません。
ただ、彼から「行きたいところがないなら映画が見たい」や「○○食べたい」など、彼からの要望が送られてくることもあります。

わたしは別に何がしたいわけではなくただ彼に会いたいだけなのですが、会いたいだけではダメなのでしょうか。
彼は元々誰かに会いたいというのが無いらしく、付き合った当初こそ違いましたが、最近はわたしが会いたいと言うのに付き合って合ってくれてるというような感じです。

わたしは、会わなければ付き合っている意味がないと思います。これは以前彼に伝えた事もあります。
付き合っているのだから、会いたいです。それではダメですか？

会いたいというのに付き合ってくれて、「何するの？」というのも、わたしがしたいことに付き合ってくれるために聞いてくれるのかなどいい方向に考えられなくも無いのですが、飽きが来ているや、他の女友達といる方が楽しい(実際昨日他の女友達と都内に遊びに行っていたようです)など、マイナスな方向なことも多々考えられてキツイです。

飽きているなら、他の子の方がいいなら別れればいいのに、彼は何がしたいのでしょうか。
どんな心理で、「何するの？」と聞いてくるのでしょうか。

また、今回のこともそうなのですが、最近彼に対してイライラする事が多くなりました。
上記のように予定を聞いているのに2日も返信がなかったり、何するの？ということもそうですし、少しの言葉遣いや態度にイラつきます。
お互い倦怠期の可能性も考えているのですが、よくある倦怠期だから距離を置くというのは、いろいろな事情があって(今の彼との事情です)わたしにはもう耐えられないので、それをするくらいなら別れたいです。

以前からこちらには複数質問させていただいております。
その度皆さんにいただいた回答を読んで、新たな視点から物事を見たり、いただいた回答に対する応えを考えて打っていくことで自分の気持ちを落ち着けたり整理したりする事ができています。
今回もよろしくお願いいたします。

回答No.9

usaginounagiya

ただ会って楽しいだけの時期は終わったんだという
ところですね。
いわゆるマンネリですよ。

いつでも会えるような距離ですし、セックスレスに
なる夫婦の場合とよく似ています。
いつでも出来るから、そんなにがっつかなくても良
いというわけです。

とりあえず、別れるみたいなことになって自分が悪人
になりたくもない....くらいの関係というところでしょう。
私から見ればそんなに束縛もしないし、ゆる～い関係で
良いのではないでしょうか.....と思ってしまいます。
ただ、将来的に言えば、倦怠期夫婦になるのは早そうに
思えますので、そろそれカップル解消という選択肢もあ
るかもしれません。

恐らく別れることになっても、彼の方はこじれないはずです。
結構、束縛したいタイプなんですね。
女の人は割とドライな人が多いのに、珍しいですね。

価値観が違うと仰っていますが、まさにソコですね。
恋愛観が大きく違うと思います。
もし、次があるなら、価値観が同じ人と一緒になって
下さいね。

回答No.8

yaasan

何するの？という聞き方が事務的であるので、嫌なのでしょうが、合理的に考えると何も間違ってはいないと思います。会えば、やっぱり何かをするのがデートだったりすると思いますので、あなたの希望をまず聞いているだけだと思います。あなたから希望がなければ、希望を出すのですから。

会いたいだけ、といっても会って「やあ」と挨拶したらそのまま別れるわけではないでしょう？会って、何をしようか、希望ある？って事を「何するの？」って聞いているだけだと思いますよ。家でゴロゴロしたい、でもゲームしようでも、出かけたくないなら、それを伝えればいいと思います。

倦怠期なら、休みだけど別に会いたくない、じゃないでしょうかね。「何するの？」の言い方って、私にはこう聞こえるの、って話をしてみたらどうでしょうか。彼がどんな反応をするかで、あなたの勘違いかどうか解ると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、合理的ではあるんですよね。
男性はそういう合理的なことを好むのは、わかっています。
ご回答者様がおっしゃる通り、何するの？ではなく、何しよっか？だったらなと思います。
ただ、今回○○に行きたいと返信をしたら、それに対して連休だから混んでると思うよと、肯定でも否定でもない返信が返ってきて、遠回しに行きたくないと言われているのかなって感じです。
でもきっと、ご回答者様にはこの考えは怒られるんだろうなーって思ってます。

言い方一つ変えてくれれば、捉え方って変わりますよね。
そういう言い方をされるとこう感じるからこういう風に言ってほしいって伝えればいい話しなんですが、めんどくさがられるかなあと思って言えません。
でも、別れたいと思うくらいなら、めんどくさいと思われるの上等で伝えるくらいしてもいいのかもしれないですね。

回答No.7

HutsuunoHito

彼から連絡があるまで、しばらくほっといてみたら？
せっかくだから今のうちに、彼抜きでしか出来ない事をやっておけばいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼から連絡があるまで待つくらいなら、もう別れたいんです。
待つのはもう辛いんです。彼にとってはわたしと連絡を取らない期間なんてなんでもないと思うので。

そうじゃなくても1ヶ月に１、２回しか合わない、連絡も1日ごとにしかとらないのに、これ以上距離を置いても、ただ辛いだけだと思います。。

回答No.6

kano20

貴方に会うメリットを貴方が提示してほしいという事でしょう。

彼は今も通院中ですか？
３０分ほどの距離なのに彼は貴方に会うために努力はしない。
貴方ばかりが彼に対して悩んでいるのは、１年前から変わっていないと言うのが正直な印象です。

彼は貴方に会うのをメリットと感じないなら、他の人たちと遊ぶのでしょう。
通院や他の人たちと会うことが彼には優先順位が高いのですから、貴方が辛いならお別れしましょう。

彼が貴方に別れたくないと泣いてすがるとは思えないのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わざわざ以前までの質問にも目を通していただいたようで、感謝申し上げます。

彼は、いまも通院中です。
まだ痛みもあり快方には程遠いようですが、ピーク時よりかは幾分痛みは和らいでいるようで、仕事も変わらず続けています。
前に比べたら、彼も出てきてくれるようになりました。
一度、彼が怪我をしてから3ヶ月後くらいに、1ヶ月に一度も会えない状態が続くなら別れた方がいいと思うという話しを彼にしました。
その時は何の前触れもなくもう別れた方がいいと思うという出だしから初めてしまい、彼から何が不満なのか聞かれ、上記の話しをして、お互いの妥協案として2ヶ月に3回というところに収まり、いまのところそれは守ってくれています。

なので、彼は何も努力してくれていないとは、言わないです。
ただ、わたしはもっとを求めてしまい、ライブがあるとはいえわたし以上に会う回数の多い、彼と過ごす時間の長い女がいることに嫉妬してしまい、もう疲れてしまいました。

わたしばかりが彼に対して悩んでいる。それは、本当にその通りです。
追うばかりになってしまい、彼にはわたしの存在は大したものではないと思います。
先程書いた別れ話の際、何が不満なのか聞いてくれて、妥協案も出してくれましたが、何の前触れもなく別れ話をして、それに対する一言目は、「そう思うならいいんじゃない？」でした。
なんで？と聞かれると思っていたわたしは拍子抜けしてしまい、彼が何が不満なのか聞いてくれなければ、そのまま、私と彼一言ずつで別れ話も終わるところでした。

でも、彼に対してわたし自身がメリットを与えられているかと聞かれれば、それはきっと、NOです。
彼に求めてばかりで、わたしは彼に何も与えられていないと思います。
彼もなぜ、わたしと居続けてくれているのかわかりません。

わたしが振ったところで、彼は絶対に引き止めたり縋りついたりはしないと思います。
辛いならふればいいのに、それができないのはわたしが弱いからです。
不満や悲しみだけをぶちまけて、なにもできない。
何も決断できないんです。。

回答No.5

zabusakura

飽きているなら、他の子の方がいいなら別れればいいのに、彼は何がしたいのでしょうか。
飽きている訳でも、他の子がいいわけでも無く、元々そういう人なのでは？

他の女友達と都内に遊びに行っていたようです
あんまり友達に「男」とか「女」という、区別が無い人なのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

いやそれが...
本当にその通りなんですよね...。

元々、そういう人。
元々、合わない二人なんです。
彼のことも理解して、頑張れるところは頑張ってみました。
彼も、彼なりにわたしに合わせて頑張ってくれた部分があると思います。
それでも、わたしはこれ以上頑張るのがもう辛くて、それならもういいかなと諦めてしまいたくなっているのも本音です。

あとはわたし次第なんですよね。
頑張り続けることも辛い。でも離れるのもつらい。
わたしの弱さ故に自分自身を苦しめています。
自分のために決断できるのは、自分だけなのに。

回答No.4

mekiyan

会って何をする？　アホか、お互いをより知るのがデートじゃ。飯を食う、観光スポットに行く、などの高額な出費デートは、何かの記念日だけ。普段のデートは、食事と言っても、安いところ、近くを散歩する、とにかく、会話をするです。

もし、そんな男と結婚でもしたら、つまらん暮らしになるのが見え見え。

男は、惚れた女には、どんなに遠距離でも会いに行く。会って、話を盛り上げさせ、より惚れさすようにする。もちろん、何度もSEXしている彼女でもや。この男が、私の最後の男に感じがする、この男の子供を、いつか産みたい。必ず立派に育て上げてやる、となるように。

男も、この女に俺様の子孫を産ませたい、間違いなく立派に育ててくれる。そのためには、住むところにも、金にも困らさせないだけでなく、世界一は無理でも、この街で一番氏合わせな女にしてやう、という強い気持ちが。

こんな気持ちが強く湧いてこない相手なら、無駄な時間をダラダラと送っているだけです。人生に充実感などなしの負け犬になりますがな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もう！ほんとに！！！その通りです！！
わたしの求める男性は、それをわかってくれる人！！！！

...ということは、彼はわたしが求めている人ではないということですよね。
彼を変えることはできないし、わたしも彼のためにそのまで変わることはできないのであれば、もう必然的に離れるしかないんですかね。

自分の気持ちばかりをここに綴らせていただいておりますが、彼にとってはわたしはそこまで思える人間ではなく、彼に対してもなんだか少し申し訳なくなりました。

わたしが言いたいこと、わかってくれてありがとう！
少し元気が出ました。ありがとう。

回答No.3

sonomamadeii

彼は「行動」が目的なのです。
（行動＝何かをすること）

あなたは「存在」が目的なのです。
（存在＝その人そのもの）

あなたは「好きな人の存在」があればいい。
（つまり会えればいい。）
彼は「何かする」ために会う。
（だから何もしなければ会わない。）

これは結婚しても変わらないと思います。
さて、どうしますか？
どうぞご自愛ください。

お礼

行動と存在。
確かにその通りですね。

彼と付き合うようになって、いろいろすれ違う中で男女の思考の違いなど、少し自分から学ぼうとしてみたところがあるので、その部分は、理解できる気がします。

思考を変えることは、難しいですよね。
相手のものはもちろんですが、自分のものも。
彼に対して無い物ねだりをするのは、彼にとってもストレスになると思います。
わたしもストレスであるのなら、離れるしかないとわかっているのに、離れたいと思っているのに、もう二度と会えなくなって声も聞けなくなるのが寂しいと思ってしまうのは、わたしの弱さです。

ありがとうございました。

補足

蛇足ですが、
「sonomamadeii」
素敵なお名前です。ありがとう。

回答No.2

NOMED

全てではないにしろ、男性と女性の恋愛への価値観の違いがでています

まず、男性は、女性に対して、選択をさせます

それが、お付きあいの当初、女性は、やさしい人という印象を持ちます

しかし、選択した結果、良いことがなく、悪かったとします

そうすると、「選択したのは君だよね」と・・・なりますから、責任逃れの材料へと転換していきます

しかしながら、古いイメージでは、結婚を申し込むのも男性側であり、「はい」「いいえ」を選択するのは女性側なので元来、選択を求めるのは男性側であったりします

なので、当初は「やさしさ」、今は「私ばかり提案する」・・となるのは、長く付き合いすぎた結果かもしれません

もしくは、何度か過去、相手からの提案を断っていたのかもしれません（これは、された側の解釈です）

どうせこちらの提案を断るのなら、最初からもうあなたが決めてくれ・・という思考の変異があったかもしれません

また、これも価値観ですが「休みは休み」という思考で生きている人もいます（私もですが・・・）

なので、映画や食事などは普通の日、仕事が終わったあとでもできることなので、休みぐらいゆっくりしようよ・・・という人もいるわけです

ので、このような状況を打破したいのなら、一度、しっかりと良い意味で話し合うべきかと思います

もちろん話すタイミングも大切ですから、しっかりとあって、暖かな日のゆったりとした時間と場所が良いと思います

LINEなどは、危険でしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

プラスに考えようと思えば、わたしのやりたいこと、行きたいところに付き合おうとしてくれていると思えなくもないです。
ですが、今回も○○に行かない？と送ったものに対して、連休だから混んでるんじゃない？と肯定でも否定でもない返し方をしてきて、ずるいなと思います。
これで行くを選択して実際混んでいて彼かわたしが機嫌を悪くしたらだから言っただろう。行かないと言ってやっぱり行きたかったとなっても行きたくないとは言ってない。行かないと言ったのは君だよね？となるわけですよね。わかります。ずるいですよね。

わたしは自分の意識では彼からの提案を断ったことはありません。
彼はあまり自分のしたい、行きたいを言わないので、たまにある彼からのしたい行きたいはわたしにとっては逆に嬉しいことだったからです。

彼は、仕事終わりには出てきたがりません。
話し合うと言っても、もう何を話し合ったらいいのかわからないのが現状です。

ここのところ小さな喧嘩が続いていて、仲直りしては小さな喧嘩を繰り返しています。
そんなこともあって、もう話し合うことにも疲れてしまいました。
わたしは、彼の自由を奪おうとか、彼を変えようとは思っていません。でも、わたしが嬉しい、幸せと思えるには彼の変化は必要であり、それはわたしの思いと想いが矛盾していることは自分でわかっています。変えようとは思っていませんが、変わってくれたらと思ってしまっているあたり、愛ではなく執着なのですかね。
わたしが求めることは彼にとっては負担であり、もうこの関係は無理なのかなと思っているのが正直なところです。

マイナス思考に入ってしまっているので、マイナスな言葉のお返事しかできずに申し訳ありません。
わざわざ言葉を紡いでいただいて、ありがとうございました。

回答No.1

blazin

あなたと彼の価値観の違いなんだと思う。目的性がある時だけ交際スイッチをオンにして向き合って、特に無い時は交際スイッチをオフにして過ごす。交際歴3年の彼は、既に省エネモードであなたとの関係を捉えている。それに対してあなた側には、そもそも交際スイッチのオンオフが無い。あなたにとってオフは終わりを意味する。常にオンである同士=交際関係。彼のように目的性の有無では無く、彼氏と繋がる事自体に意味や価値を見い出しているあなた。ただ会いたいからと言えるのは、まさにその感覚がベースになっている。可能な限り更新作業はしたいと思っているあなた。増えれば増えるほど満たされると思っているあなた。増えなくても良いから、せめて減ったり変わらないで欲しいと思っているあなた。それに対して彼は更新作業をあまり必要としていない。むしろオンオフのメリハリが付いている彼は、良くも悪くもあなたのような気持ちの持て余しが無い。必要な時に会って交際スイッチオンにしてエネルギーを使い、終わったらオフにして省エネモードで過ごしている彼。交際という部屋の電気自体を消している彼。それに対してあなたは、向き合った時にエネルギーを使うのはもちろん、離れている時もエネルギーを使い続けている。交際という部屋の電気は消さず、いつでも使えるようにして過ごしている。用事が無くてもその部屋の中に入りたいとさえ思っている。彼との関係を心の支えにしているあなたと、そこまであなたとの関係に自分を預けていない彼との違い。あなたは彼との関係をプラスだと考えている。言い換えれば彼との関係が成立しないと、彼との関係で満たされないとマイナスだと考えている。それに対して彼はあなたとの関係をプラスアルファだと思っている。プラスアルファ=あればもちろんプラス、無くても別にマイナスじゃない(自分という元々のプラスが残るだけ)。あなたと繋がっていない時間を特にマイナスだとは考えていない彼。用事がある時しか、必要性を感じる時しか会いたいと言わない(思わない)のは、まさにプラスアルファの感覚であなたと向き合っているから。自分というプラスで成り立ってしまっている彼。そこに彼女(あなた)というプラスアルファを足すかどうかはそんなに大きな問題じゃなくなっている。そんな二人の違いがはっきり現れ始めた3年目。言われてみてどう?こうして書き込んでみたからこそ、自分には分かり難い彼目線からも世界を見つめてみる事。違いがある同士、認め合いながら進んでいけるのか?違いがある事をストレスのように感じてしまうのか?同じ交際に向き合っていてもその捉え方や扱い方は微妙に違う二人。しっかりお互いの違いにも向き合ってみる事。違っているなら、違いを感じずに向き合える部分「だけ」分かち合いえればそれで良い。それが彼の考え。あなたはなるべく違い無き関係を求めている。彼よりも大きなサイズ感を求めている。そんな違いを乗り越えて、二人はこれからも付き合っていけるのか?あなたと彼の3年の中身が大きく影響する部分なんだと思うからね☆

お礼

以前もご回答いただきましたね。
ありがとうございます。

以前は、ご回答者様からのON OFFスイッチのお話しで目の前が明るくなって、すごく救われました。
いただいたお話しも思い出しながら生活しているのですが、やはりON OFFスイッチの入切が、わたしと彼では果てしなく違いすぎるのだなと感じています。
きっとこういうのを、価値観の違いというのでしょうね。
わたしはわたしなりに、彼の価値観を邪魔しないようにしてきました。付き合った当初こそ彼に自分が嫌なことなど言えずにいましたが、最近は少しずつ言えるようになってきていました。
ただ、言えるようになってきた分、彼に対しての不満、要望がどんどん出てきてしまって、このままでは彼の価値観を邪魔してしまうと思います。
彼は彼なりにわたしの価値観に歩み寄ってくれているのだとは思いますが、わたしはそれに満足できず、彼の負担になるのだと思います。

プラスマイナスとプラスアルファのお話し、今回も勉強になります。
ご回答者様は、本当に素晴らしいモノの見方を持っていらっしゃる方だと思います。

わたしにとって、彼との違いは現状ストレスでしかありません。彼目線から世界を見てみようとしますが、彼はわたし目線で世界を見てみようと思ったことがあるのだろうかと考えてしまいます。

やはり、行き着く結論は、どちらが悪い等ではなく、「合わない」という部分なのかなと思います。
わたし自身、合わせる努力、できることはしたつもりです。もう、疲れてしまいました。

今回もありがとうございました。