彼氏がわかりません。

質問

初めて投稿します。
よろしくお願いします。
私には4年付き合って今年中に結婚する予定の彼氏がいます。
彼とは遠距離中です。

最近彼氏が冷めている気がします。
何故かと言うと、

付き合った当時にお互い男女の連絡先を消すって言う約束をしてました。
彼は女の連絡先
私は男の連絡先をです。
もちろん地元の男もダメと彼氏が言ったので
全員消しました。
彼氏も地元の女も消したって言ってました。

それからどんどん彼氏が
遊びに行った時にグループの中に
男がいたらダメとか
ブログの友達リストに男がいたらダメとか
そういう事も言って来ました。
私に言ってくる事は全部彼氏もすると言っていたので
お互いに約束をして仲良く付き合っていました。

でもある日彼氏と会った時の事です。
LINEに女がいたんです。
それで喧嘩になりだんだん大きくなっていき
別れ話にもなりました。
けど泣きながら謝って来て許してしまいました。
それからまたちょっとしてから、
彼氏のブログの友達リストをとんでいったら
ある女のブログの記事を見ました。
そこには彼氏が男友達と飲みに行って来ると言っていた
日付けの記事です。
その女のブログには
彼氏とその女がうつってる写真でした。
2人きりではなかったです
グループで行ってたんですけど
私は本当に許せませんでした。
こういう事が何回もあって
私は彼氏が友達と遊びに行ってくると言っても
また女がいるんじゃないかなって思ってしまい
毎回疑ってしまい
とうとう彼氏が私に対して
不満をかかえたみたいです。

彼氏が私に嘘をついて
女と連絡をとったり遊びに行ったりしてなかった時は
全然口うるさく言わなかったし
全然束縛も嫉妬もしませんでした。
けど、彼氏がそういう事をするようになってから
私はだんだんダメになっていき
全く信用ができない状況です。
ここ1年ぐらいは
女と連絡をとった、女と遊びに行った
という証拠はありません。
だから彼氏はもう昔の話を引きずるなよと言います。
これは私が悪いのですか？
自分でもわかりません。
彼氏は私の事をうざがってるのがわかります。

今日連絡をとった時
返事が遅かったので電話をしたら
眠たいから寝かせてくれよ
もういい加減にしてくれ
と言われました

私だけがこんなに好きで
彼氏は私の事が好きじゃないんじゃないかと思うと
夜も眠れません。
ここ最近ずっと泣いてばかりで辛いです。
別れた方がいいのかな、とも考えました
彼と別れて一人になった事を想像しただけでも耐えれません。
私はどうすればいいのでしょうか。

結婚するのも彼は
お金全然貯めれてないから
今年中にできるかわからないと言っています。
でもそれは私がいろいろ言ったら
わかったから、もうその話はやめてくれ
と言われました。

彼はもうわたしにたいして
どうでも良くなってしまったのでしょうか

彼に聞いても
そんな事ない
いちいちしつこい。と言われます

最近彼がこんなんだから
別れ話を出したら
別れたくないと言っていました。
でもわかりません。
もうダメなのでしょうか

ここまで読んでいただきありがとうございます。
真剣に相談にのってもらえると嬉しいです。

回答No.5

debuneko37

まず私達の関係
遠恋中…
4年…
逢う回数年に1度～3度ほど…
（お互いの仕事上休みが全く合わない）
メールはほぼ毎日…
会話はたわいもない出来事…
お互いの行動は自由…

こんな感じです。淋しく無いと言えば嘘になりますが不満らしい不満はありません。

気になったのは
「私がこんなに…」です。
好きという物は測れ無いですし
ではどの位を示せば満足なのでしょうか？

実際人間は欲深いのできっと満足には至ら
ないと思います。

裏切らないという言葉も少しひっかります。

裏切るとか裏切らないとかを言っている段階で貴女自身が彼を信頼していないと聞こえてしまいます。

勿論簡単には逢えない事で不安になる気持ちは理解していますが…

お互い大人なのですし
これから結婚をと考えているなら
まずしっかりした信頼関係を持たないと
いずれはダメになりますよ！

自分がではなく相手が努力している事を認めて感謝の気持ちを伝える事が大切ではないでしょうか？

相手から連絡が無いから自分の淋しい気持ちをぶつけるのではなく返事はなくてもいいやと気持ちを切り替えてから相手に
「いつもお仕事お疲れ様！忙しいのは解ってるけどやっぱり淋しくてメールしちゃった！明日も大変だと思うけど頑張ってね！お休みなさい！」など相手を労う言葉を書いたり言ったりしていますか？

自分の不満をただただ相手にぶつけていませんか？

遠く離れているのですから
言葉を選ばないとダメだと私は思います。

そうすれば相手は自分の事を大事にしてくれているのだから貴女を大事にしなくてはと思うようになると思います。

自分の想いをぶつけるのではなく感謝や労う事から始めて下さい。

回答No.4

taka-aki

彼は嘘をつく人です。
しかしそんな彼と一緒にいたいというのはあなたなのですから、
相手とうまくやりたいなら相手を幸せにすることです。

あなたも一人になるのが怖いから彼にしがみついてるだけで、
彼のこと認めているわけではないように見えますが、
お互い認め合えない存在でしかないから相手に軽んじられるので、
それはお互い様ですね。

相手に認められるような存在になることでしょう。

寂しくて一人になるのが怖いから男にしがみついているだけの女が
男から認められるわけもないので根性付けるべきですね。

あなたの態度では、あなたが彼を認めているから一緒にいるのではなく
寂しさと不安を何とかするために彼を利用しているだけだということが
彼にも伝わります。弱すぎる。

相手に好かれたければ自分のいい面を伸ばすべきです。
相手にあなたの心を美しいと思ってもらえるように。

あなたのいい面はなんですか？
そこを伸ばしましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
いろいろ考えました。
やっぱり私は彼が大好きなので
彼も私しかいないっていうぐらい
好きになってもらえるように努力します。
付き合い始めた頃の気持ち忘れてたみたいです

私のいい面は裏切らない事だと思います。
だからこれからも彼の事を裏切らないで
幸せにしてあげたいです。

回答ほんとにありがとうございました。

回答No.3

blazin

真実は、
彼氏が分からないのではなくて。
貴方が分かりたい「ように」分からない。
貴方が分かりたいように分かる事が出来ない。
そういう悩みなんだと思う。
こういう彼であって欲しい（昔はそうだった！）のに、現実は・・・
貴方は、
今の彼に起きている変化を受け止め切れていないんだよ。
以前はあれだけ私の方を見て、私を最優先して、
私を不安にさせる要素を積極的に排除しようとしてくれた。
彼自身が、
私の身に起こるかもしれない変化を怖がってくれた。
それって貴方にとっては束縛じゃない。
むしろ安心なんだよ。
そこまで私を「別枠」に置きたいと思ってくれている。
それは貴方にとって、
何より彼女である事を安心して感じられる状態。
彼は、
貴方に求めている事は、等しく自分も実行しているよ（いくつもりだよ）。
そう伝えていた。
貴方はそれを信じる事で交際してきた。
事実彼は、
貴方に対して有言実行していた時期もあるんだと思う。
ただ、
彼の方が個人的に「緩み」を創り始めた。
当初約束的に交わし合っていたギチギチの異性関係の境界線。
付き合い続けていく中で、
もう少し緩ませてもいいんじゃないか？
彼は、
貴方に対して水面下で緩め始めた。
浮気のつもりはないんだよ。
ただ、
以前交わした約束は、
今（付き合い始めてしばらく経った）の自分にはややタイトだ。
そう感じるようになったんだよね？
そして、
遠距離自体を少し味方に付けてしまった。
少し緩めても見えないし分からないだろう（バレないだろう）。
元々大事にするつもりは無い彼。
ただ、
心の風通しになる位の交流はあっても良いんじゃないか？
彼は、
当初貴方に伝えた自分とは違うスタイルを選び出していた。
それを貴方が知り、
貴方は約束が反故にされたと感情的になり、
一時は別れる問題にも発展した。
彼はそもそもそこまでの意図なんて無い。
ただ・・・
貴方に都合良く緩めていた事は疑いの余地が無い。
だから素直に泣いて謝れた。
貴方だって、
彼と付き合いたい気持ちが強いから感情的になれるんだよ。
言っている事とやっている事が違うじゃん！！
その憤りは激しくても、
彼を失う事はむしろ貴方の方が怖がっている。
だから彼を許せてしまう。
彼氏を失うリスクを自ら負う覚悟は貴方には無いから。
ただ、
その時点で貴方の心のバランスは変わってしまった。
今までは、
見えない部分は信じる事でさらっとやり過ごせたんだよ。
でも・・・
疑うような事を「された」と言う被害者意識がある。
当然貴方は防御反応を取るんだよ。
本当にそうか？信じていいのか？裏は無いか？
疑い続けても何も出なければ・・・
貴方自身、疑いへ注ぐ熱量自体を畳む事が出来る。
貴方目線で言えば、
泣いて謝った以降もポロポロと色々な事が出てきている。
貴方の心は落ち着くどころか、
更に彼を疑う方向に向かわせているんだよ。
どんどん心は擦り減っていく。
それを彼が中々分かろうとしてくれない。
貴方の理想は、
泣いて謝った後には、
また付き合い当初のように、
結構ガッチリ系でお互いを管理し合う事。
誰に言われなくても、そういう風な態度を取ってくれるだろう。
⇒もう私を失いたい無いと思うなら・・・
ところが、
彼は緩んだ部分をあまり引き締めていない感じがするんだよ。
貴方の方が、
必死になって引き締め問題を考えている。
信じる信じない問題だって、二人の関係の「引き締め」でしょ？
こんなに彼の事が好きな私。
だからこそ、
彼にも私を好きになって欲しいし、
彼の方からももっともっと私を求めて欲しい！
それだって、
貴方が考える二人の関係の良い方向への「引き締め」でしょ？
今貴方がしんどいのは、
彼自身が貴方との関係に「緩く」向き合っているから。
良くも悪くも無理をしようとしなくなっている。
今年中の結婚へ向けて、
さぁお互いの気持ちを引き締めて、一つにしていこう！
当初の予定ではそういう風に展開している筈なのに・・・
彼は今年中という期限さえアバウトにしようとし始めている。
私がそれに対して不誠実さを訴えると、
それ自体を面倒くさいというかのようにやり過ごす彼（しつこいよ）。
引き締めたい貴方と、
貴方の引き締めがややきついと感じている彼。
今の二人の関係だよ？
どちらにも言い分はある。
貴方も、
彼に想定外の対応をされて以降、
少し「個人的」に彼に対して気持ちを賭け過ぎている。
私はどうなるの？私たちの関係はどうなるの？
前向きに強く働いていた気持ちが、
不安（すれ違い）を機に今度は逆向きにも強く働き始めている。
「二人」の関係なのに・・・
彼氏以上に１人沢山考えて。
彼氏以上に１人沢山悩んで。
彼氏以上に１人沢山期待や不安をイジって。
それって誰の為か？言えば貴方の為。
私と彼の未来の為に！
そう考えているつもりが、
いつの間にか「自分」の為になってしまっている。
それが、
時として相手が求めていない事を言ったり、聞いたりしてしまう。
適量、適温を越えてしまうんだよ。
そういう貴方に繋がっている。
貴方はそういう自分を上手く抑え切れなくなっている。
どこかで、
今の私の不安は貴方（彼）のせいよ！
そういう気持ちがあるから。
私の方が彼の不誠実さを被っているんだ。
そういう目線がある分、
ついつい彼氏に対する心的な「圧」が生まれてしまうんだよ。
彼も、
以前とは少し緩くなった自分には言い訳しか出来ないんだと思う。
それでも、
貴方に対する思い自体は特に変えていないし、
貴方との未来予想図にも基本的にはそのまま進むつもりなんだよ。
でも貴方には、
ずっと「以前のような」俺を期待されている気がする。
彼側の緩さ（変化）に全然寛容な部分が無いんだよ。
多少変わってはいるけれど、
全体としては変わっていない（と言いたい）彼と。
全体としては変わっていないかもしれないけれど、
私には変わっている部分が目立つよ、気になるよ（と言いたい）貴方。
着眼が違うんだよ。
貴方は変わった部分が気になるし、
彼は変わっていない部分の方が多い事を感じてくれ、になる。
最近の彼は、
そういう二人の目線の違いがやや鬱陶しいのかもしれない。
貴方はどう思う？
以前のような彼を期待する気持ちと、
自分の気持ちの強さ（こんなに好き）に近づけようとする気持ち。
それが、
今の彼にはあまり心地良く伝わっていない。
期待しても良いし、思っても良いよ。
でも、
それが肝心の彼氏に心地良く届かなかったら・・・？
貴方の思いはただの「重い」なんだよ。
活きた思いにはなっていない。
それは貴方も気付かないと。
貴方にも、
既に４年分の彼女力が育っている筈なんだよ。
大事にしないと。
自分が思ったようにならないだけで、
今までの貯金や積み重ねに背を向けてしまわない事。
まさかの時に、真の対応が選べるかどうか？
そういう力を、
お互いに交際を通じて育て合っているかどうか？
結婚を控えているなら、
当然備わっていて欲しい部分なんだと思う。
今の貴方は、
見たい部分が見れない（思ったように見えない）、
それによって全体像自体がぼやけて、涙でグチュグチュになっている。
それでは彼の表情や等身大さえ歪んでしまうよ？
貴方の彼氏でしょ？
貴方が彼の一番の理解者でしょ？
ゆっくりと深呼吸を。
今年はまだ半年以上あるんだよ。
丁寧に季節を積み重ねて、
お互いに心地が良い関係を目指していけば良い。
ただ彼に「好き」の御旗を掲げているだけでは駄目。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

読んでいて
本当にこの通りだなって思いました。
相手ばかりじゃなくて私も変わらなくてはならないなと思いました。

マイナスに考えすぎててそれすらも気づきました。
いつも彼がこんな事するから悪いんだと
全部彼のせいにして、、。

ここに相談して本当に良かったです。
これから前向きに、そして私の気持ちだけじゃなく
彼の気持ちもちゃんと聞いてあげないとな、と思いました。

いつも感情的になってしまって
頭ごなしに怒鳴ってばっかで
彼の話は全く耳に入ってなかったです。
私がこんなんだから彼は嘘をついたりしたんだと思います。
これから彼が私に
なんでも話せるような女性になって
彼を支え私も支えてもらいながら
頑張っていきたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.2

17carat_be_re

20代女です。

「異性の連絡先を消す」、、なんて辛い約束だろう、と思いました。

カップルは、常に
パートナーがいかに周りの女（男）よりも魅力があるかを
無意識に考えます。

比較対象がいるからこそ
パートナーの良さを感じられます。

しかし、お互いの携帯の中から
異性の存在を消してしまうと、

比較対象さえもいなくなり、
パートナーの魅力を再確認する機会もなくなります。

異性とのつながりが起きやすい環境だからこそ、
カップルの結束力は強くなるんですよ。
カップルの信頼は強くなるんですよ。

また、
人間は本能的に、
異性と関わりたい欲求を持っています。

それを制限するなんて、
そりゃ嫌になってくるよね、、と思います。

厳しく言って申し訳ないですが。

私の周りで、同じ「異性の連絡先を消す」約束事を
したカップルは、
正直上手くいってないカップルが多いです。

信頼と言うのは、
生活を制限することで培うものじゃないんです。

自由な生活の中で培われるものです。

とりあえず、質問に答えるとしたら

彼氏が「別れたくない」と言っている時点で
はっきりと分かりました。

→彼氏は今、異性と関わることで、
「本当にあなたがパートナーとしてふさわしいか」
を見極めようとしているんです。

結婚を考えている人は、結婚を決意するまでの間に
色々な場面で「この人はパートナーにふさわしいか」を
見ています。

なのに、今まで比較対象さえも見つけられない約束事に
縛られていたんですから、

「本当にあなたがいいか」と実感できる機会って
無かったと思います。

しかも、ただでさえ異性と関わりたい本能を持っているのですから、
一種の興味本位の行動ですよ。

彼が「そのつもりがない」と言っているのですから、
なおさらでしょう。

パートナーのあなたしか、彼を信じてあげられる人はいませんよ。

あなたが今取らなきゃいけない行動は、
○彼氏は、そのつもりじゃないって意思を表しているんだから、
　あとはただ黙って信じること。
○「もう駄目なんじゃないか」「もう愛されてないのかも」という
　自分の想像を相手にぶつけない。
　→好きな人から疑われ続けることほど辛いことはありません。

○愛される女性＝自分を信じてくれる女性　です。

○付き合うということは、相手の生活・人間関係を制限することではありません。
　付き合うということは、互いが互いを支える関係になることです。

○周りの女性と比べられても、堂々といれる女性でありましょう。

○「この人には私しかいない」と思える自信を持ちましょう。

４年も付き合われたのですから、
その月日に自信をもって、
「この人を一番知っているのは、私なんだ」という自信を持たれてください。

本当にその自信が持てたとき、
約束事はいらないな、と感じると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
約束事は喧嘩になるだけだし
それならお互いを縛るような約束はしない方がいいなと思いました。

自分に自信が本当にないので
いつもマイナスな事ばかりで。

私が彼の立場だったら
そんなマイナスな事ばかり、
疑われてばかりだったら嫌になります。
それすらも気づけずにいました。

こんなに疑う為に4年も付き合ってた訳じゃないし
やっぱり信じないとな、と思いました。
変わりたいじゃなくて変わろうと
強く思いました。

相手に変わってほしかったら
まず自分が変わらないと
何も始まらないなと思いました。

これから頑張ります。

私が今取らなきゃいけない行動を
書いてくれたのを
全部できるように。

本当に回答ありがとうございます。

回答No.1

naganokenken

はじめまして、

あなたと、彼氏のこと、文面でしか知りえないので、月並みなことしか言えませんが、
参考にしてください。

すべて、あなたの憶測です。
憶測で判断されては、たまったものじゃない。

彼氏がそんな事ないって言ってるのだから、そんな事ないんです。

彼が冷たくなったんじゃない。

あなたが、彼を信じられなくなったんです。

その原因は、もちろんあなただけのせいじゃないです。
彼氏にも責任があります。

結論から言うと、彼がこんなんだから、とかじゃなく、あなたがどうなのか、です。

このまま、彼を信じられないって思うなら、結婚しても破綻する恐れがあります。
別れを考えてもいいのかも知れません。

あとね。

友達と遊びに行くのに女の人がいないってことのほうが、希じゃない？
モテない男子高校生軍団じゃないんだから、良い大人になって、男だけで
遊んでるって、逆にキモイよ。
女友達の一人や二人、居ても当然だと思うよ。
別に二人っきりで遊びに行ってないってことは、決して浮気してるわけじゃない。
あなたを裏切ってるわけじゃない。

っていうか、あなたは、彼が嘘をついたってことに腹を立ててる。
お互い、女友達、男友達のメールを削除して、もう異性には連絡しないって約束、
土台からして、無理な話です。

上司に女性がいるかもしれない。仕事のパートナーが女性かもしれない。
女性と連絡とらない約束してるからって、転職しなきゃいけないですかね？

元々、無理な約束だったんです。破綻する約束だったんです。

選んでください。

あなたは、昔の約束を破綻にするのか、それとも、彼との関係を破綻させるのか。

彼が悪いところは、めんどくさがって、昔の約束を破棄するようあなたに頼まないことです。
ちゃんと話あわず、めんどくさがって嘘をつくところです。

そこを、あなたが許せるかどうか。許して信じられるかどうか。

決めるのは、あなたです。

お礼

回答ありがとうございます。

私が決めた事は
信じて彼と頑張っていく事です。

彼が嘘をつくのも
私が悪いんですよね。
私が彼に嘘をつわせるを得ない事を
させてたからなんだなと思いました。

嘘をつかれないようにする
環境を与えれなかった私が悪いんだなと思いました。

ここに相談するまでは
それすらも気づけなくて
本当にダメな彼女だったなっと思います。

これからは良い彼女になれるように
努力していきます。

自分ばかりがじゃなくて
ちゃんと相手の事も考えて行動します。

回答ほんとにありがとうございます。