話しが通じなくて困っています。

質問

初めまして。
私は30歳の女性です。
夫は31歳です。
今年に入ってから１年記念日に入籍致しました。
入籍してから一緒に暮らし始めたのですが、
一緒に暮らし始めて分かる事がやっぱりありました。
夫は、物言いも優しくお人好しで、考えが私に似ていて、女性関係もだらしなくない人生を送ってきた方で、とても希少価値がある方だと感じていました。家族を大切にしている印象もあり、感謝と謝罪も言える方だったので。

ですが、蓋を開けてみたら、もちろん上記の部分も持ち合わせているけど、とにかく外面がいい、喧嘩をしたら短気な部分が出てきて怒ったり、挙句の果てには俺短気なんよ！って言ってきて、いやいや、それ結婚前に言ってよ、見せてよと思いました。優しい両親的な感じでご両親も紹介されていましたが、実際はご両親も短気なところがあるとそれもその時に言われました。

喧嘩をすると一々言い返してきたり、注意をしても俺は悪くないと正当化をし言い訳になります。
ご両親がそういう方でした。
中々人の意見を素直に受け入れられないと言っていました。
まぁでもそういう部分を知ったからといって、
既に結婚をしていますし、なるべく歩み寄って理解しあって落とし所を見つけながら過ごしたいと考えているのですが、何故か理由付けをして一つ一つ伝えても話しが通じないので、とても疲れます。
職場の男性陣とかに話しても、すんなり話しは通じるし、説明をしないといけない業種だからこそ、私の説明はいつも簡単で分かりやすいとも言われました。だからこそ、なんで難しい言葉を使っているとかでもないのに話しが通じないのか本当に意味が分からなくて。喧嘩の最中とかだと段々とこっちの頭がおかしいのかと発狂しそうになります。

夫に、話しが通じていないので理解するまでも及ばず、結局根本的な解決も出来ていないし、結局同じような喧嘩を繰り返しています。
また、Aという事をする時に大抵の方はその先のBとかCの事まで考えて行動すると思うのですが、夫はAの事しか考えていなく、それだと人に迷惑をかける事もあるからやめてほしいと伝えても、俺はそういうベクトルでしか物を考えられないし、俺には俺の考えがあってそうしているんだと言います。
それにそれは基本私を喜ばせたいのが基準なわけでそれの何が悪いといった感じです。
だけど結論、それで私は振り回される事が多いし、喧嘩の原因なんかは大抵なんで少し考えれば分かる事なのにそれが分からないのだろうという事ばかりです。

話しが通じないのがとにかく最近はしんどいです。
どうしたらいいのでしょうか？

元カノとかには浮気をされる事が多かったと言っていて、付き合っている時はなんでこんなに優しい人なのにと不思議でしたが、やはりそういうところを知って離れていかれたのですかね。それはわかりませんが。
ただほんとに、色々わからなくなりました。
実家住まいだったのに家にお金は入れていなかった。でも貯金もあまりない。かといって、私に奢ってくれるのかというとそれも基本ない。なんなら、親が彼の通帳をみて残高が減っていったら振込をしていたという事も発覚しました。
男としてのプライドみたいなのもなく、他の男性陣に聞いても、いやそこは男が払うところだろとか我儘過ぎんかと言われます。
叱られたことはないと言っていたし、前の職場もゆるゆるで可愛がられてばかりだったので、今の厳しい職場はかなりしんどいみたいです。彼は客観的にみて我儘でもありますか？

気持ちがすっきりせず過ごしています。
皆様も色々と悩みを抱えていらっしゃると思いますが、アドバイスが欲しいです。
宜しくお願い致します。

回答No.8

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

すみません、ちょっと辛らつなことを言います。

ご主人様は根本的な育てられ方を間違えてしまった大人です。

怒られたことがない、両親は短気誰に短気なのか
判りませんが、自由気ままに我が儘に過ごしても
諭す人がいなかったので、今もそれについての
理解力が伴っていないのです。

思考停止状態とも言いましょうか？
政治家さんがあの人は○○だから悪い！って言って
実は自分もそうだったとしても、それについて謝罪しない
それと同じです。
自分はいつだって悪くないのです。

思われた通り、元彼女たちが浮気していたのではなく
おそらく他の人に寝返っただけです。
それだけ元カノには魅力に欠けていて、
他の人に持っていかれることにも
気付かないほど彼女たちを適当に扱っていたのでしょう。

優しさだけ言えば、怒られていないから
そう感じるのであって実は大して相手のことを考えていない
独りよがりで自分さえよければいいのだと思います。

いや、ご本人もしかしてそれにも気づいていないのでしょう。
1年記念日に入籍でおめでとうございますだと思いますが
本性がまだまだ見えていなかったのだと思います。

本性と言ったら聞こえが悪いかもしれませんが
子供のころから育まれたものは早々直らないです。

話が通じないのもそうですが、本などを読まれたり
周りの動向や考え方などを観察するようなところ
ご主人様にはありましたか？

彼女は作れても「人」が見えていないのだと思います。
人って自分の思う通りにはならないですよね？

そういうところで、我が出てしまうと
離れる人は瞬時に離れてしまいます。
でも、あなたみたいにいいところを考えてくれる人は
とてもありがたい存在なんですが、それすら気づいていないと思います。

だから、対人関係についての理解が足りないのかもしれません。

解ってもらう努力は必要だと思いますが
ご主人様が解らないなりに受け入れようとしないことが
一番問題かもしれません。

これは譲歩も何もなく、ご主人様はあなたの一方的な言い分として
捉えているわけで、歩み寄りも難しいのが今の状態だと思います。

ただ言えることは、今のご主人様を他の方と比べても
なにも良いことはないということだけです。

ご主人様のいいところを活かしつつ
一般的な常識の範囲は頑張って理解して貰うしか
ないと思われます。

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

いえ、しっかり現実を見るためには辛らつな事を言ってもらえるのも大事なことです。
ありがとうございます！！

子供の頃の話しを話してくれた時も、何で俺悪くないのに怒られるのかほんと意味が分からなかったって言ったり、今も尚、職場での指摘も正直心の中ではすんなり受け入れられないと言っていました。なんで俺ばっかり言うんだって。私からしたらどうしてそんなに相手がせっかく教えてくれた事を受け入れられないのかが謎です。それが自分の悪いところなんだったら、すみません、直します！と思うし、別に悪いところは悪いわけだから私は改善していきたいと思うし。

前職では対お客様だと相手の動向や考え方の分析が出来ていたみたいですが、それ以外ではなぜか一切考えられていないですね。。。
物事の奥深くを見ておらず、相手が気を遣って言った言葉でも表面上の言葉をすぐ鵜呑みにします。

なので、おっしゃる通り、人も見えていないし色んな物事の根本的なところが見えてないと私も感じます。
そんな状態だと人が離れるよと言っても理解出来ていないみたいです。

一生懸命話しても、そうです、私がおかしい、言ってる事がさっきと違うしって言われたり、いやいやずっと一貫性のある話ししかしてないんだけど！と思って伝えても、伝わらないですね。

歩み寄るのが疲れます。
普通に話してて伝わるような事が伝わらないってしんどすぎます。

回答No.13

noname#254742

投稿文拝見しました。しっかりした、文章をお書きになっていらっしゃる。知的な方のようにお見受けします。投稿文の、各フレーズ毎に、私の感想を記しましょう。

＜総括的な意見＞
➡婚前のお付合いの男女は、基本的に誰でも、お互いに幻の顔をしているのです。最大の原因は、あなたが、彼の仮面の向こう側の彼の人間性と見極めることが出来なかったことです。婚前期間に、彼がどのような家庭文化で生まれ、幼児から創られてきたかということの作業に、注力しなかったからです。「結婚するなた、相手の両親を識れ」と、私は、若い女性に言っています。

さて、逐次意見に入ります。

＞話しが通じなくて困っています。
➡あなたの人間文化の領域に彼が存在していないのでしょう。お互いの文化で重なる部分が少ないのでしょう。
あなたがが、彼の人間文化を認めることが出来るかどうかが、問題ですね。

私は30歳の女性です。夫は31歳です。
＞一緒に暮らし始めて分かる事がやっぱりありました。
➡婚前に、相手の大事な事を検証することをあまりしなかった？

＞ですが、喧嘩をしたら短気な部分が出てきて怒ったり、挙句の果てには俺短気なんよ！って言ってきて、いやいや、それ結婚前に言ってよ、見せてよと思いました。
➡「結婚前に言ってよ、見せてよ」というのは、間違いです。婚前期間は、いわば、許された騙しの期間です。これは、誰でもすることです、多かれ少なかれ。

＞優しい両親的な感じでご両親も紹介されていましたが、実際はご両親も短気なところがあるとそれもその時に言われました。
➡婚前には、相手の両親を見ろ、です。両親と結婚したいかが、ポイント。

＞喧嘩をすると一々言い返してきたり、注意をしても俺は悪くないと正当化をし言い訳になります。
ご両親がそういう方でした。
➡彼が、妻の人格を認め敬意を払う、そのように、進化すればいいですがねぇ！
　当分、無理でしょうね。特別な作業が必要でしょう。

＞なるべく歩み寄って理解しあって落とし所を見つけながら過ごしたいと考えているのですが、
➡相互理解は、可能です。特別な作業が必要でしょう。

＞何故か理由付けをして一つ一つ伝えても話しが通じないので、とても疲れます。
➡「夫婦とは、永遠に続く会話者である」と、私は思います。

＞だからこそ、なんで難しい言葉を使っているとかでもないのに話しが通じないのか本当に意味が分からなくて。喧嘩の最中とかだと段々とこっちの頭がおかしいのかと発狂しそうになります。
➡二人居て、100年間、楽しい夫婦に進化するのは、可能です。特別な作業が必要でしょう。

＞夫に、話しが通じていないので理解するまでも及ばず、結局根本的な解決も出来ていないし、結局同じような喧嘩を繰り返しています。
➡夫婦関係を続けて、新しい二人の家庭文化を創造してください。
　特別な作業が必要でしょう。

＞夫はAの事しか考えていなく、それだと人に迷惑をかける事もあるからやめてほしいと伝えても、
➡夫婦関係を続けて、新しい二人の家庭文化を創造してください。だって、好きだから結婚したのでしょう。
　特別な作業が必要でしょう。

＞俺はそういうベクトルでしか物を考えられないし、俺には俺の考えがあってそうしているんだと言います。
➡夫婦関係を続けて、新しい二人の家庭文化を創造してください。二人の力が統合したベクトルを創りましょうよ。
　特別な作業が必要でしょう。

＞だけど結論、それで私は振り回される事が多いし、喧嘩の原因なんかは大抵なんで少し考えれば分かる事なのにそれが分からないのだろうという事ばかりです。
➡夫婦関係を続けて、新しい二人の家庭文化を創造してください。
　特別な作業が必要でしょう。時間と忍耐心はかかりますが。

＞＞＞皆様も色々と悩みを抱えていらっしゃると思いますが、アドバイスが欲しいです。宜しくお願い致します。

＜「特別な作業」とは何でしょうか＞

　結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで創る家のようなものです。
　結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
　大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。そのようにして作られた家は強靭だ。
　男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
　よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。
　兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。
　結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。
　永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。
　結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。
　自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
　離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (拙作2013.10.27)

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m
返信が遅くなり申し訳ございません。

彼の奥深い真の人間性を見抜けなかったのは、
私の原因ですね。本当に(*_*)
もう少し付き合いに時間をかけるべきだったと思います。

特別な作業が多いですね(*_*)

私だけの努力ではどうにもならないですよね。
彼だけでも無理。彼のご両親の子離れもないときっと色々悪循環のループです。
考えると心が沈みます。

回答No.12

zabusakura

私なら新婚でも別れます。間違いなく精神が、おかしくなるから。
一度、おかしくなったら、なかなか元に戻りませんから。

「俺様理論」は絶対、自分が正しいと思ってるから（つまり、相手が、おかしい）何を言っても通じないに等しいと思います。
個人的には、相手にするのは時間の無駄だと感じます。
過去に、そのような人と付き合って常に喧嘩で本当に疲弊して、自分が
おかしいんだろうかと思ったほどです。
でも、夫と付き合ったら喧嘩なんて全く無くて（勿論、長年夫婦してると有りますが、結婚前は）何て楽なんだろう。やはり自分が、おかしい訳じゃ無かったと思いました。

お礼

こんばんは。
ご教示、ご返信ありがとうございますm(_ _)m
遅くなってしまい申し訳ございません。

あれから何も話しはすすんでおらず、
話し合いを再度行いましたが、
なるほどなるほどわかったわかったと言って、
相変わらず真には分かって無さそうです。

親も子離れができていません。
離婚、迷っています。

回答No.11

yaasan

どうしたらいいかはまず、彼は異世界で生活していたというぐらいの思いで、自分の価値観や考え方を一切通用させずに、一からどういう考え方をしたら、こういう結論が出てくるのか、という彼の価値観、考え方を理解しようと試みる事から始めることでしょうか。

そうして、彼の考え方の構造がおぼろげでも解れば、歩み寄れる点が見つかるのではないでしょうか。あなたが彼の価値観、考え方が良く解らないように、彼も実際はあなたの考え方が解っていないと思います。歩み寄りたいのであれば、自分の常識を一旦捨てて、相手の考えを理解するところから始めないと進まないと思います。

彼の考え方が解ったら、義両親の考えも解ると思います。そうなれば、話し合いも進んでくる可能性が広がると思います。

そこまで考えても、彼の価値観、考え方が理解できないとなってしまったら、もう離婚しかないと思います。世間一般とか考えたいと思うでしょうが、彼の考えを理解して、どう操縦したら問題なく過ごせるか、という方向だけ考えて、行動するのがいいと思います。

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

彼の義両親も正直ちょっとおかしいんです。
法事でお客さんが来ると分かっていても、
茶菓子とかも忘れていたと用意しておらず、
土壇場になってあれがないこれがないと言い出しりします。
思いつきでの言動行動が多いのも似ていますし、
私達は悪くない相手が悪いと思って自分達を正当化するのも似ています。結果、色んな親戚達と揉めており、孤立している状況です。

ご両親にとてもそっくりなので、彼の育った環境下がとくに原因なんだろうなぁとは思います。

彼の価値観、考え方が理解できないとなるともう離婚しかないという言葉をみて、何とも言えない気持ちです。哀しい？残念？んー、やっぱりそうなのかなという確信なのかな。。。
とうぶん気まずい雰囲気で、ソファーで寝る日が続きそうです。。

回答No.10

zabusakura

知識と言うか程度（うまい言葉が見つかりません）が違うと、どんなに説明しても相手は理解できません。
常に「俺理論」でしか考えないから。理論的に考えることをしないから
目先のことしか考えられないのです。
ということを過去の恋愛で学びました。知的レベルの同じぐらいの人としか平和な生活は送れません。

ちゃんと考えないと病んで動けなくなりますよ。

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m
既に病みそう？です。
私がおかしいのかなーって、分からなくなります。話しが通じなさすぎて。
「俺理論」の塊過ぎて、本当に訳分からなくなります。

内容によっては、なんでそんなにねじまがった考えになるの？って言われました。
逆にどうして貴方はそう感じられるのかが不思議でなりませんでした。

皆さんは新婚でも間違えたと思ったら、離婚なさいますか？
誰と結婚しても大なり小なり色々あるとは思うので、自分の甘えなのかなと思って離婚は最終手段だと思ってしまいます。
でも、毎日毎日家に帰るのが嫌で憂鬱で仕方ないです…

回答No.9

HutsuunoHito

うまい事隠していたんでしょうね(笑)
バカに付ける薬はありません
「思ってた人と違ったので、傷が深くなる前に別れましょ」と言って離婚しましょう
もう３０です猶予はありません、今から別の人を探さないと間に合いませんよ
何度も言いますが、バカに付ける薬はありません
そもそもバカは話が通じないのであなたが我慢する以外にうまくやっていける方法はありませんよ
バカで優しくもなく稼げない男なんて、何の価値もありません

お礼

こんばんは。
お返事が遅くなってしまい大変申し訳ございません。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

先程まで話し合いをしていましたが、
やっぱり理解するの無理かもしれない。
口では謝っているけれど、
俺は悪くないと彼の軸の中であるのが、
どの話題にも出てきたり、
貴方だってああでこうでと言ってきたり、
なんか、彼との楽しい未来が見えなくなりました。明るい気持ちになれないです。
第三者からみての反応は「離婚」が多いのも現実でした。何だか虚しいです。

回答No.7

sonomamadeii

入籍する前は「他人」なので、外面が良かったのでしょう。
入籍後は「身内」なので、内面が露わになったのでしょう。

今の彼が「本当の彼」です。
残念ながら、彼は変わりません。
（変えることも出来ません）
子供のいないうちに、
今後のことを考えた方が良いかもしれません。

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

皆様ほとんどの方の意見が一致されていますね。
それが現実なんですね。

外面がよすぎる人はよくないと、とても勉強にはなっていますね(*_*)
後、世の中の綺麗なところと汚いところを知っていての綺麗事を言うならまだ理解できますが、彼はあまり世の中を私以上に知らな過ぎで、綺麗事ばかり並べます。

今後どうするのか自分の頭でしっかり考えたいと思います。

回答No.6

runatickdance

うわー、1番めんどくさい人と
結婚されましたね。
って言うか、あなたが説明を
イチから話されても通じない、
伝わらない、
それはね、相手の旦那さんが、
あなたに話を合わそうとしない
のが1番の原因です。
まして、間違っていても謝らない。
オレはこーだ！こういう人間だ！
とまくし立てる。
って、1人で生活して生きているなら、それでもかまへんけど。
結婚されていたら、それでは
イカンよね。
あなたが居る存在が無駄に
なってます。
たぶんまったく合わない人と
ご結婚されたようですね。
あなたも彼も、
結婚前にこういう人は嫌い、
苦手、
とか、そういう話題はされなかったみたいですね。
まさか、ご自身の旦那さんが、
1番嫌いなタイプだったとは。
最悪ですね。私なら即、別居で、
実家に帰りますね。旦那が謝るまで
帰らないし、旦那がすべてのこと、変えないと帰らない。
ケンカばかりして、毎回曖昧な終わり方で、決して進展しない旦那さん。自分は悪くないんだー！
オレは正しいー！
みたいな人間は、
周りの人間を不孝にするだけさ。
そんな人間に関わっていると、
時間を無駄にして、
人生終わってしまいます。

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

結婚前にこういう人は嫌い、苦手というカテゴリーの話しはもちろんしました！
本人、隠すつもりもなかったけど、言うタイミングもなかったしみたいな感じでしたね。

私は結婚するのだから、後で結婚詐欺だみたいになって喧嘩をしたくなかったので洗いざらい良くも悪くも自分の話しをしていたのですが、彼は違ったみたいです。私の判断がそこは甘かったですね(*_*)

彼にそんなのが続くようなら、周りから人が離れるよと伝えても響いていないですね。
現に、彼の親族は沢山いる親戚から孤立しています。沢山いるのにそこの世帯だけ孤立するっておかしいよと言っても、何がおかしいのか分からないみたいです。

私より人生の先輩方が大体同じ答えを伝えてくれていますね。それをしっかり忘れないようにします。ありがとうございますm(_ _)m

回答No.5

blazin

通じないと決めつけるのでは無く、通じ方に少し時差がある。誤差がある。許容量がある。その三つを最初から踏まえた上で関われるあなたが必要になってくる。残念ながらあなたの彼の器はとても小さい。小さい器に沢山のエッセンスを詰め込もうと思ってもそもそも無理がある。彼の短気は容量オーバーを意味する。その小さな容量が溢れないように咀嚼していくのが彼。その咀嚼のペースを少しでも邪魔されると乱れる彼。あなたが話が通じないと感じる部分は、彼に対して基本的には同じ器(サイズ)であるという前提で向き合っているから感じるもの。付き合う前は少しあなたに対して大きめのサイズを偽って見せていた彼。そこまでしてでも、あなたからの評価を得る価値が彼にはあった。普通の異性なら、良くも悪くも背伸びをしない彼。そういう意味で言えばあなたは特殊な存在だった。自分の器サイズを偽ってでもあなたから評価を得て、あなたと一緒に進みたいという気持ちが強かった。でも、器サイズは永遠には偽れない。背伸びしていたつま先が段々痛くなってくる。入籍して暮らすという区切りまで背伸びをし続けた彼は、そのタイミングを捉え、背伸びを卒業した。あなたからすれば少し背信性もある。自分を偽られて、素の自分を後出しジャンケンのように持ち出されたショック。でも、そういう態度を食らっても、あなたの彼に対する思いの「純度」にはほぼほぼ変化が無い。そういう意味であなたと彼の未来には全く問題は無い。ただ、彼の器自体が小さかったという現実の書き換え作業があなたには必要になっている。ある程度器がある前提で理解だったり話し合いを求めていたあなた。当然自分の器サイズで話をしたら、小さな器の彼には通じない。彼は既に背伸びを止めている。自分の小さな器であなたと向き合おうとしている。その小さな器に入るものだけ受け止めようとしている。あなた目線で言えばかなりの量が溢れてしまう事になる。伝えたかった部分の大半が溢れてしまうと、あなたの感覚では通じないというような無力感にも繋がってしまう。でも、真実は少し違う。通じてはいる。伝わってはいる。ただ如何せん、器の小さな彼が拾える量は限度がある。他の人には一度で済む作業が彼には10回必要になる可能性もある。それを面倒臭いと思わずに、10回必要なら10回伝える事で分かってもらおう。そんな風に意識を変えていく工夫は、あなた側にも必要になる。器の小さい彼。その小さな器に収まる量を彼自身が鵜呑みにする。鵜呑み=やや濃いめの解釈、極端な決めつけの解釈。そんな彼からすれば、あなたのように器の大きい人と話すと、自分の話の濃さが薄まるように感じてしまう。だから話し合いの時に感じる彼の姿勢はとても鈍い。理解というのはそもそも濃いめの共有では無くて、お互いの間に心地良く収まる適量を探していくコミュニケーション。一緒に適量を探そうとするあなたと、いやいや俺はこの濃さで良いと思ってしまっている彼と。そんな二人が今、それぞれの考えや価値観の足元から向き合っている作業自体も、広い意味で言えば適量探しのプロセスだったりする。まだ1年。これで10年後のあなたと彼が同じか?といえば全然違う。お互いにお互いの付き合い方、やり過ごし方を少しずつ会得していく。お子さんが出来たり環境に変化が生まれると、今までとは違うバランスで向き合っていけるようにもなる。違いがある同士、気持ちがすっきりしなくて当たり前。少しずつ器の小さい彼にも慣れていける。同じ器を無条件で期待するという感覚がだんだん小さくなってくる事で、あなたも彼の等身大と向き合う姿勢が本格的に作れるようになる。今はまだ、その姿勢も上手く作れていない。付き合う前のイメージが残像になってしまっているから。もう少し時間はかかるんだと思う。ゆっくりと深呼吸を。必要なら必要なだけ時間をかけて、お互いにとって心地が良い距離感や関わり方を丁寧に見つけていけると良いよね☆

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

容量が少なく、すぐいっぱいいっぱいになるところも当たっていますし、後から俺や家族が短気だと言われ、とても後出しジャンケンだと思いました。ずるいって。最初から言ってよって。

それに無意識みたいなのですが、喧嘩で真剣な最中にふと見ると顔が笑ってるんです。
人が真剣な時に笑うのはよくないと伝えるとしてない！でまたそこで炎上になります。
なんで笑うのか無意識だとしてもそれもまた意味不明ですね。

また、理想は理想でしかないし、
理想と現実は違う。
皆ああしたいこうしたいっていうのはあるけれど、理想を現実ですべて叶えられるかどうかはまた違う話しだよ。それに理想を叶えたいなら、まずは地にしっかり足をつけて現実をしっかりしないとと言っても、現実過ぎない？冷たすぎじゃない？貴方本当に考えが男っぽいって言われました。

意味が分からないです。

回答No.4

TNK51

ご愁傷様です。
現実から目をそらさずに！
別人と結婚したんですよ！
しかも　悪魔の方。

これからの長い人生の中で
耐えられますか？
自問自答して欲しいです。

子供がイナイことが何よりの救いです。
最近では　女性で３５歳までに結婚する人
バツイチも　ざらにいますよ　　(^O^)／

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

これからの長い人生を今のような事がずっと続くと考えると、正直それはとてもしんどいです。
子供がいないのが救いなのも、
本当におっしゃる通りです。

ちょっと皆様の意見もしっかり参考として、
頭にとどめて置きたいと思います。
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.3

cap555

私なら歩み寄れないです、結局嘘つきなんでしょう。
入籍したとはいえ人生は短いです、時間が勿体無い。
よく子供が出来たらみたいな話が有りますが、変わった人を知りません。

お礼

こんばんは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

人生は短く、時間も有限。
子供がいないうちに離婚もとても理解できます。
そして、私も人は中々変わらないとそう思います。