全く話が通じない義母。キレてしまいました。

質問

数週間前、夫の浮気が発覚しました。
相手は同じ会社・既婚者でした。
夫とは何日も寝ずに話し合い、離婚はせず、もう一度お互いを大切にし合うようにしていこうという話になりました。

この事は、義理の両親も知っています。
先日、義理の実家に用事があり、お邪魔した時の事です。
夫の浮気が発覚してから、初めての訪問でした。
私は、義理の両親が夫の事を怒ってくれると思っていました。
しかし、お邪魔してみると、何事もなかった様に義母が
・私の会社にも変な人がいる
・既婚者なのに私にメールしてくる
等、夫の浮気には一切触れず、全く関係の無い話を長々と話し続けました。
挙句の果てに、
「○○(夫)も、そういう女の人には気をつけなくちゃねぇ～」
と笑いながら言いました。
私はずっと我慢していましたが、義母のその発言を聞き、思わず
「お義母さんは、息子を怒らないのですか？」
と言ってしまいました。
すると義母は興奮して泣き出し
・なんで私が責められなきゃいけない
・怒って欲しいなら、事前にそう言ってもらわないとわからない
と1時間以上、私を罵倒しました。
夫は私をかばってくれましたが、義母の怒りは収まらず。
その間、義父は黙って下を向くだけ。。。
こんな義理の両親とどうやって接していけば良いのか分りません。
今まで色々な事がありましたが、私から見て義母は普通じゃないように感じます。
どうすれば良いのでしょうか？

回答No.22

dorce0000 · ベストアンサー

No.4です。コメント有難うございました。

質問者さんに辛口のむきの回答もありますが、私はそれも正しいとも思うし、それでいて質問者さんがとりたたて悪いってわけでもないかなって思うんです。というのは、私も、親戚のほかの同世代のお嫁さんを見てても、結婚して数年間というのは結構失敗するのが普通じゃないかなという気がするんです。私なんて、今はかなり尊敬している義両親とも、ボタンのかけ違いで結構ゴタゴタしてましたからね。でもその経験から勉強になりました。

今、１０数年目に入って、そうそう失敗しなくなったからこそ思うんです。初婚なら「嫁」「妻」なんて未経験なんだから、最初から緻密に正確なやり方でいけるわけがありません。しかも夫の浮気という、最高に感情的にならざるをえない場面ですからね。だから差し引いて、私は質問者さんの失敗は仕方ないレベルだったと判断しました。皆さんの渋いアドバイスも、多分それを踏まえた上で、今回のケースをネタにして「わかるけど、少し冷静になったら、こういう風に考えを組み立てていくもんなんだよ」という意味でしょう。

親に息子を叱ってくれなんて期待するもんじゃない、というアドバイスも、結論としては妥当だと思います。多分回答者の中にも、最初からわかっていたのではなく、何回か似たような小さないざこざを経験して会得した人はいると思いますよ。私は義両親とは同じ経験がないですが、ほかの親戚間のいざこざを見て、勉強しました。

これは万能とか唯一の真理というわけじゃないと思いますが、親戚と言えども結局は他人と思った上で、接する・・・・・・それをこれから、身に付けるべきかもしれません。９０になる一人暮らしの祖母が「他人とは、いいことだけを共有するんだよ」なんて言ってました。毎回完璧にそう割り切れはしないけど、基本、そのくらいの気持ちでいると楽なんじゃないでしょうか。

絶体絶命でない限り、なるべく他人には寄りかからないで解決する。まったく頼らないのもおかしいので、８割がた自分で責任とる覚悟ができた上で、ちょっと参考程度に相談したり、刺激剤として利用させて頂く。そうすると、冷ややかだったり、辛口がきても、もともと完全に寄りかかる気はなかったので、余裕がありますから、カッとならずに「なるほど。ありがとうございました。」と締めくくれる。（辛口だけど、そうか、そういう見方もできるのか）くらいで受け取れる。すると相手も「アレ？ずいぶんとできた人だね」と見直すので、次回からは（なかなかの人物）と目されて、投げてくる球がワンランク上になります。

こちら側が「何でも受け止めてもらおう」「苦しいんだから助けてくれるでしょう」と依存をやめて、他人の助力はオマケ程度に思えると、なぜだか相手も、いい意味で丁寧、ワンクッションおいて、気を利かせてくれる物言いが増えます。質問者さんは、義両親と喧嘩している形ではありますが、それは良くも悪くも、「わかりあいたい、わかってもらいたい」と素直すぎるからじゃないかと思います。つまりどこかで、自分の身内や親のように自然に仲良くしたい欲求があるんでしょう。

向こうもちょうど裏返しにそう思ってる可能性は大で、だからこそダイレクトにあけすけに、辛口なんだと思いますよ。つまり双方が良かれと思って、まるで実の親子みたいな開けっぴろげな掛け合いをして、食い違ってるわけです。ですからあなたがもう少し、元は他人であるという線引きをして、やんわりとした出方をすると、相手も「ああ、他人だったのに、あけすけに接しすぎてたな」と気づいてくれるような気がします。

それくらいの・・・と言っては何ですが、派手な掛け合い、失敗は、結構多くの家庭でありますし、致命傷ではないと思います。雨降って地固まるってところじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

回答No.21

sacchan60

No.2です。
補足、お礼ありがとうございました。
皆さんのアドバイス、どれも本当に真面目で素晴らしい意見ですよね。
今は辛いかもしれませんが、貴方にとって、一番楽に実行できそうなアドバイスを選んでください。
すくなくとも、ここにアドバイスを書いた私達は貴方を後ろから応援しています。

お礼

ありがとうございます。
元気出して、頑張らなくてはいけないと思っています。

回答No.20

atomumu

NO.1のものです。
お礼ありがとうございます。

補足読ませていただきました。

確かに良い年をしたもう家庭を持っている息子を叱るなんて義母も嫌なんでしょうけど、それなら最初っから一切その話に触れないでいた方が良かったのではと思います。

中途半端に口を出して笑い話にして、しかも夫婦の家計の事にまで
口を出すっておかしいです。
そんな事は平気で行動にうつせるのに　ここは言えよってとこで
都合よく逃げるなんて腹が立って当然です。
しかもそんな手紙送りつけてくる位だったら　もう質問者さんは
最低限の付き合いだけで良いんじゃないでしょうか？

私も質問者さんと同じ嫁の立場なので姑の気持ちなんかわからないので
そう思うのかもしれないですが、自分は将来そういう立場になって同じ状況になったとしたら（浮気云々の）一言やっぱり言うと思います。
でないと大事な娘さんを嫁に出してくれた質問者さんのご両親にも
申し訳ないです。　

息子が一番大事なのは当然です。　でもだからこそ家族の中で一番他人の質問者さんの気持ちを汲み取らないといけないんじゃないかと思います。
嫁姑だけでなく、全てにおいて言えることなんじゃないかと思います。
例えば自分の子供がよその子供に怪我をさせた。
相手が悪いにしても怪我をさせたのは息子。だったら息子叱るし
相手には一応謝りますよね？
親にとっては幾つになっても自分の子供なのに　質問者さんの場合は
該当しないってのはよくわかりません。。。

よっぽど常識が無くておかしい嫁だったら息子庇いたくもなると思うけど文章を読んでる限り質問者さんが常識の無い自分の都合の良いように
書いてるとは思えないんです。

結局一番大事なのは夫婦関係なので義母の事は頭の片隅にちょっとだけ
おいとく位で良いと思いますよ。　きっと義父も義母のおかしな発言に
言えないけど思うところはあると思います。
頑張ってくださいね。

なんだかやりきれない思いでたくさん書かせてもらいましたが
乱文ですみません。。。

お礼

ありがとうございます。
補足も読んで頂いたんですね。ありがとうございます。

自分の中で、義母の事を割り切って考えようとしているのですが、なかなか難しいです。
文章で表すのは難しいですが、義母は私が今まで出会った事がない様な人です。
今までの事も、私の事が気に入らず、わざと私を悲しませようとしているのならまだ理解も出来るのですが、
そうでは無い様な気もするんです。
なんというか、本当に他人の気持ちが分らないというか。。。
難しいです。

回答No.19

nakataka07

同じような経験をした者からの意見として、聞いていただけたらと思います。

私もつい最近、夫婦間のことで悩んで、離婚のこともちらほら出てきたので
義母に相談するようになりました。
義母は基本的に優しく、私を本当の子供として接してくれ、
聞きたくないだろう事を話しても受け入れてくれているように思い
私もつい甘えてしまっていました。

ですがある時、ちょっとケンカっぽくなってしまいました。
私も精神的に参っていたのですが、同じように義母も参っていたことに
気付かずにいたんですよね。
いつも、自分のほうが辛い、自分は何も悪くない、という気持ちが先立って、
今思えば夫に対する不満、苦しみを義母に向けていたのだと思います。
義母に電話口で謝られると、申し訳ない気持ちになるので
もうあまり言わないようにしなきゃ、と思う反面、
自分がすっきりしているところもあり、多分、ストレス解消になる
ように不満をぶつけていたのだと思います。
息子のことを悪く言われていい気持ちはしないと思います。
私は子供がいませんのでわかりませんが、
自分の兄嫁から兄の悪口を言われて
母も私もあまりいい気持ちはしませんでした。

質問者様のお気持ち、すごくよくわかります。
他の方の意見として、もう親の手から離れた世帯なので
親に叱ってもらうことに対する疑問もよくみられるのですが、
ここに至ってはそれぞれの家族の在り方なので一概にはいえないと思います。

問題は、質問者様の心の傷が、限界に達してしまっているのではないかと
いうところで、きっと孤独でいらっしゃるのではないかと思うのです。
誰かに分かってほしいと思っていらっしゃるのではないかと。

ですが残念なことに
よっぽど出来た人間で自分よりいろいろ経験した人でも、
どんなに仲のよい友達でも兄弟でも、実の親でも、
わかってもらえないことはあるようです。
義理の両親となればまたひとつ隔たりがあるのでまた難しいです。

今回の義母さんの言い方は正しいかどうかわかりませんが、
・誰でも頭ごなしに叱られると居場所がなくなってしまう
・あの時義母が全く何も言われなかったらもっともっと腹がたっていたかもしれない
　（意外と面と向かって親として何もいえないことってあるようです）
・義母なりにいろいろ考えた末の言い方だったのかもしれない

など、考えてみることも必要かもしれませんね。

現に、私たち夫婦のことで親から叱ってもらおうと私も思いましたが、
義母と話し合った結果、親が頭ごなしに叱っても
結局は本人が気付かないことにはいけないことなので、
問題の解決にはならないのではないかということで
一般的な話、人生の先輩の助言としての話、これからの話、など、
間接的にいってもらうことにしました。

私も、感情的に『ガツンといってやってください』と言った時もあります。
『あんたがそんなことでこれからどうするの！』と言ってほしかったんです。
でもそうなると私と義母の間で話が筒抜けになっていることに
余計嫌がったり、それこそ八方塞でまた違う問題が起きてしまう
のではないかということになりました。
いくら夫が悪いとはいえ、ただただそれを責めていては
もう反省しているのであれば、プライドを傷つけたりするばかりで
今後、違った意味で夫が孤独を感じたりしてしまうということも
考えたりしました。
本当は、質問者様も同じだと思いますが、夫のプライドやら孤独やら
を考える余裕がない状況でしょうが、
これから夫婦としてやっていくには、必要な余地だと思うことも
妻として努力すべきところなのかもしれません。

今回の騒動でご主人が質問者様をかばってくださったことで、
ご主人は質問者様のお気持ちを理解しているのだと私は思いますが
どうでしょうか。

義両親とのことですが、今回のことでちょっとお互いにしこりが
残るのは仕方のないことだと思います。
ただ、質問者様も、ご両親も、きっと同じ思いで辛かったのだと思います。
もし、時間がたって、『あの時はいっぱいいっぱいであんなことを
言ってしまって申し訳ありませんでした』とか、
そんなことがいえる日が来たなら、伝えるのもいいのかな、と思います。

１つ、きになることですが、
『罵倒』という言い方ひとつとっても、質問者様のお気持ちがわかるのですが、
例えばこれが感情的ゆえのケンカの一言、と思うことはできませんか？
私も未だに義母に言われて忘れられない言葉があるのですが、
きっと実の母にもそういうこと言われたら腹が立つだろうし、
でも水に流すことはできやすいと思うんです。
これから、もし普通にうまく接していきたいのだと思うのならば、
罵倒としてうけとらずに時間をかけて自分の中で処理していくことも
必要になってくるのかと思います。

時間がかかることだと思います。
今はまだ浮気問題のこともすっきりされていない中で
こういうことまで考える余地もあまりないと思いますので、
まずはご自身の気持ちのリハビリを優先してあげてください。
義両親のことは、こちらの対応によってこれからの展開が
変わってくることもあると思いますよ。

あまり無理なさらず、少しずつ、前向きに頑張ってください。

長くなってしまって申し訳ありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様と回答者様のお姑様は、とても良い関係なんですね。
とても、羨ましいです。

＃1様、＃2様の補足に書かせて頂きましたが、今まで色々ありましたが、
私も、義母と回答者様の様な関係になれるように自分なりに努力してきたつもりでした。
でも、無理みたいです。
回答者様の様に、義母の気持ちを考えたり、思いやったりしてきたつもりですが、全て否定され、どうして良いか分らなくなってしまいました。
悲しいことです。

回答No.18

sun1212

旦那様の浮気は数週間前の事であり、もう解決した事なのですよね。
お義母さんからみれば所詮他人ごとであり、もう終わった事なのだから、と笑い話にしたかったのかもしれません。
どこか気まずい空気を和ませるためにあえて自分の近くにもそんな人があると言ってみたのかもしれません。

旦那様の浮気の事を義理の両親も知っているというのは、誰が伝えたのでしょう？
たとえ質問者様や旦那様が正確に伝えたとしても、義両親にとっては数十年一緒に暮らしてきた自分の息子の事ですから、悪く思うはずはありません。
浮気した息子は悪くない＝相手の女が誘ったから悪い、うちの息子が魅力的なんだから仕方ない、ということになっているのだと思います。

＞それが、私が居る前だけのパフォーマンスとしても
こういう事は、やはり事前に言わないと分からないものだと思います。
何も言わずに期待だけしていても、期待はずれになったからと言って怒っても、それは相手には通じないと思います。

「お義母さんは、息子を怒らないのですか？」
この発言は、
「お義母さんは、息子をしつけてないのですか？息子をかばったりしておかしいのではありませんか？」
と言った（お義母さんの言うことに反対した、逆らった）のと同じ事だと思います。

お義母さんから見れば、こんな息子に育ててしまった自分のしつけの悪さを責められた（自分がおかしいと罵倒された、嫁に怒られた）と思ったのかもしれません。

ただ、小学生中学生ならともかく、もう成人どころかいい大人である旦那様の浮気に対して、親が出る幕ではない（親の責任ではなく、本人の責任である）のは事実だと思います。
お義母さんはいい年をした息子を叱る事にも慣れていないでしょうし、何よりも可愛い息子を叱ったりできない、息子に悪く思われたくない、どうしていいのか分からなくなってパニックになったのかもしれません。

また、「夫婦の間で話し合って解決した事を、今さら親の家にまで持ち出して来て息子や私達に恥をかかせに来るなんて」「こんな厄介ごとを持ってきて」
という気持ちも少なからずあると思います。

質問者様を悪者扱いすることで、自分や息子の立場を守ろうとしたのかもしれません。
そんな義理の両親とは、今後、最低限の付き合いだけに留めておけば良いと思います。
あれこれ言われたとしても、放っておけば良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞旦那様の浮気の事を義理の両親も知っているというのは、誰が伝えたのでしょう？
夫が、電話で伝えました。

＞「お義母さんは、息子を怒らないのですか？」
この発言は、
「お義母さんは、息子をしつけてないのですか？息子をかばったりしておかしいのではありませんか？」
と言った（お義母さんの言うことに反対した、逆らった）のと同じ事だと思います。
補足に書かせて頂いた様な経緯があり、私の気持ちが溢れてしまい、この様な発言をしてしまいました。
自分が軽率だったと反省しています。

最低限の付き合いができるように、気持ちを切り替えなければいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.17

morimosa

ただでさえご主人に裏切られ、精神的に参っているであろう質問者様の心の傷が深くなってしまったのではないでしょうか？心配です。
それにしても、質問者様対して随分と厳しい回答が多いようですね。

たしかに夫婦間の問題ではありますが、息子の不貞を知った時点で、自分の育て方が間違っていたと貴方に謝罪するのが当然ではないでしょうか。それなのに浮気問題を息子の被害者である嫁に笑い話として聞かせ、謝罪もせずに質問者様を罵倒ですか・・仰る通り、この義母の神経を疑いたくもなるでしょうね。私は質問者様と同じ感覚の持ち主のようです。

質問者様はご主人とやり直す決心をされたという前提がおありなのでここからは的外れなアドバイスになりましょうが、私ならば慰謝料を請求の上、離婚します。離婚してこんな姑とは今後一切の縁を切りますね。

これはあくまでも推察にすぎませんが、義母の方こそ「関係のない時に息子夫婦で決めるべき問題に余計な口をはさみながら、いざという時（自分サイドに非がある時）は知らんふり」という調子の良い人間なのでは？

良きにつけ悪しきにつけ、結婚は当人同士の問題ばかりとは言えない面も多々あります。息子の嫁としてよそ様から預かった大切な娘さんを
自分の家族の一員として迎え入れるわけですから、義両親は貴方＋貴方のご両親に心から詫び入れるべきであり、貴方を罵倒したり、自分の方が被害者だといわんばかりの振る舞いをするなど以ての外ですよ。

あくまでも前向きに建設的に考えるとすれば、まずはこんな姑と同居ではなかったことを喜び、先方が謝罪するまで今後一切の付合いを絶つ、あるいはあなたの心の傷が癒え、姑と表面上の最低限の付合いを再開できるようになるまで時間が経つのを待つ、こんなところでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちをわかって頂いて、本当に有難いです。

＃1様、＃2様の補足に今までの経緯を書かせて頂きましたが、義母に対して
「なぜ、そんな事するんだろう？」
「なぜ、そんな事言うんだろう？」
という気持ちがずっとありました。
でも、そういう人だと割り切って付き合う事がなかなか出来ずに、いつか分かり合えるかもしれないと心のどこかで思っていました。

回答No.16

simakawa

義母と言うのは息子が可愛いんです．嫁が行き届かないから息子が浮気したんです位にしか考えてなく，悪い事したなんて思ってもいないんです．非常識な親なんです．今後は一歩引いて付き合う事です．
息子はまた再発しますから，よく気を付けている事です．次が有ったら慰謝料を取って追い出してしまう事です．

お礼

ご回答ありがとうございます。

一歩引いて付き合う事が出来るように、気持ちを切り替えなければいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.15

bekky1

>夫とは何日も寝ずに話し合い、離婚はせず、もう一度お互いを大切にし合うようにしていこうという話になりました。

>この事は、義理の両親も知っています。

デ、更に、だめ押しのように、あなたの面前で義母様が息子=ダンナ様を
しからなかったから、だから・・・のどうして・・・【お義母さんは、息子を怒らないのですか？】と言うことなら、
それはやりすぎだからでしょう。

お二人がジックリ話し合って、離婚せずにやり直そうと言うことも
わかっているでしょうし、更に、「お前が悪い」と言わせて余分な波風立てるより、婉曲に「悪い女に引っかかっちゃダメヨ」と言う母心で
ごまかした。

それを、正面きって、「なぜに叱責しないのか」との問いなら、
あなたに正義はあるでしょうが、大人の息子に、大人の母が言うことじゃない。

余分に、波風立てたくないし、かえって、「おかしな義母」の印象のために
息子のほうがあなたをかばって、夫婦としてはまとまってよかったでしょう?

デモ、我が家にもしょうもない息子がいますし、
将来どんな「母」になるか自分でもわかりませんし、
モシ、我が家のダンナが浮気をして、すでになくなった義母様が
健在で、あなたの年代ぐらいのわたしだったら、と考えたときの
あれこれでイメージするなら。

すでに、やり直しを決意したなら、「ナカッタコト」にしますし、
話を決めたなら、「ジャ、そういうことで離婚します」と言うダケ。
義母に報告するという感じでしょうか?
「しかってくれ」と言う運びにはならないです。
ダッテ、いまさら、しかってどうにもなる話ではないし、
決着がついていることを蒸し返すだけでしょう?

逃げ道をふさぐと言うのは余り上策ではない。
たとえ、あなたに正義があってもです。
中国では、おぼれた犬には石を投げろと言うそうですが、
そういうだんな様に、よってたかって、「オンナ」がお前が悪い反省しろと
奉行所のようなさらし者と言うのはいかがなものでしょう。

それと、あなたを「罵倒」した義母様のその内容ですが、
それって、いまさらに「おぼれた犬に石を投げろ」と言うことを
非難し返したと言うだけのような気がしますが、いかが?

タブン、裏ではちゃんと、息子には、「あなただめじゃない」と言ってるとは思う。
タダ、それを再度、あなたの面前でするということは・・・・できない。

さらし者的なのは、よくないです。
ドンドン、いくと、今度は、ダンナ様が逆切れするでしょうし、
それはあなたも本意ではないでしょう?

お礼

ご回答ありがとうございます。

今回の私の発言は軽率だったと思います。反省しています。
補足に書かせて頂いた様な、今まで我慢していた気持ちが抑えきれなくなってしまったんだと思います。

それにしても、軽率だったと思います。

回答No.14

sugijinja

様々な方が様々のご意見をおっしゃってますが　ひとつ気になることがありまして

質問者様は　義母さまに「罵倒された」そうですが　具体的にどのような言い方・内容で「罵倒された」のかその上の３行だけ読んだ範囲では私には「罵倒された」というほどのことではない様に思います
これは質問者様の受け取り方にも問題があるように思えて仕方ないのですが　そう思うのは私だけでしょうか

デリケートな問題だけに夫婦間の問題として義母様はあまり踏み込んで触れたくなかったのではないでしょうか　息子と二人っきりの時にひょっとしたら　きつくしかるつもりだったのではないかとも思えるのですが　如何でしょうか

お礼

ご回答ありがとうございます。

罵倒されたとは、あまり良い言葉では無かったかもしれません。

＃1様、＃2様の補足に今までの経緯を書かせて頂きましたが
義母が泣きながら私に言ったことは、
家計簿の件など、今までの事についても、
「あなた(私)があの時～～だったから、私はこんなに傷ついた。」
「あなたが私を傷つけた。」
など、色々です。

回答No.13

hakkie

要点をかいつまんでしまうと
旦那の事を義親が怒ってくれなかった！
ってことになってしまうと思うんですが、、、

やっぱりそこにゆくまでの話の流れって言うものがちゃんとあって、
質問者様から口火切って言った訳ではないんですよね？

浮気をされて精神的に辛かったのに義理の家には用があったとはいえ夫婦揃って行った。
↑私この時点でパスです。行ったら空気がおかしなことになるのが見えてますし絶対我が子の味方をしますよね？親って。

＞何事もなかった様に義母が
・私の会社にも変な人がいる
・既婚者なのに私にメールしてくる
等、夫の浮気には一切触れず、全く関係の無い話を長々と話し続けました。

↑あんまり関係ないとは言えないような話題ですね。

＞「○○(夫)も、そういう女の人には気をつけなくちゃねぇ～」
と笑いながら言いました。

↑こんな事を、今、私の前で言うか！！って感じです。しかもなんで笑い話にしてるの！？って。

＞私はずっと我慢していましたが、義母のその発言を聞き、思わず

言います、言います、私でもキレます。
どちらかというと争いの火種を起こしたのは義母様だと思います。
挙句１時間以上罵倒されたんですよね。

う～ん、これを機に義実家さんとは接触をとらないでいいのでは？私ならこれ幸いです。

＞どうすれば良いのでしょうか？

義実家との付き合い、用事は旦那が全て請け負う。あなたは接することはない。
これでいいんじゃぁないでしょうか。こんなことがあったのでは、なんで嫁が顔を出さないんだ！ってことは言ってこないと思いますし、、、？
後は時間が解決してくれますよ。同居では無いんですから。
切り替えて頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＃1様、＃2様の補足に、今までの経緯を書かせて頂きました。

同居で毎日辛い思いをされてる方に比べれば、私の悩みはたいしたことはないでしょうね。
切り替えて頑張らなくてはいけませんね。

ありがとうございました。

回答No.12

eizip2006320

私は60過ぎで結婚した息子がおります。
もう30もとうに過ぎていますので、私ならば貴女のお義母様と同じことをしたでしょう。
貴女の怒りは夫に向けるべきであると思います。
逆に聞きますが、ご主人はお義母様が言えばきくような性格ですか？
普通（私の普通と感覚）いい年の息子が、結婚し浮気をしたらあえて「黙って」います。
それは夫婦2人で解決すべき問題です。

私はお義母様が可哀相ですか？
自分の息子が浮気したら親のせいですか？
それもキレられてしまう嫁にどう対応すればよいのでしょうか？
肝心の息子は嫁を守り夫は黙っている・・・
浮気はお義母様が悪いのですか？

>こんな義理の両親とどうやって接していけば良いのか分りません。
親身に付き合わないでいいです。
最低限の親族の義務だけで。

>今まで色々な事がありましたが、私から見て義母は普通じゃないように感じます。
どうすれば良いのでしょうか？

さあ？
私からみれば貴女がおかしいです。

味噌（言わない母）も、醤油（言う母）も好き好きです。
自分が醤油派で味噌派は普通じゃないという感覚が普通じゃないです。
貴女は調子いいと思います。
きっと何かをやるときは黙ってください！私達は私達でやりますというタイプ。
でも、困ったときは親なんだから怒って　何かして！というタイプです。
親世代としては鬱陶しいのですきにしてくれ、お前たちのことはお前たちで解決してほしい。
これが本音です。
ちなみに貴女が親にキレレばキレるほど「こんな嫁じゃ浮気したいかもね」と内心思うはずです。
これが慢性化してくれば当然離婚となったときに、親として何もしません。

貴女の怒りは貴女の夫へ向けるべきです。
怒りの矛先が違います。

そして最後は性格の問題です。
私は30代で夫の浮気で離婚してますが、義母が入って余計に拗れました。
まあ、これが原因で今の私はこう考えるのかもしれませんがね。
貴女の考えも私の考えも経験によるもので考えが変わるものです。
貴女が60になったときに口出す母になるのも経験による性格なので一向に構いません。
受け取る「嫁」が判断するかだけのことです。
ただそれを「普通じゃない」と言われることを覚悟してください。
何よりネットで義母叩きをしても根本は解決できない。
いえいえ、いいんですよ、気持ちは軽くなるでしょうから。
でも何を解決したいのか、よく考えてください。
貴女の出来事で相手は変わりません。これはお互い様なのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞浮気はお義母様が悪いのですか？
もちろん、そんな事は全く思っておりません。

＞きっと何かをやるときは黙ってください！私達は私達でやりますというタイプ。
でも、困ったときは親なんだから怒って　何かして！というタイプです。
＃1様、＃2様の補足に書かせて頂きましたが、どちらかというと逆だと思います。読んで頂けると、わかって頂けると思いますが。。。

＞貴女の出来事で相手は変わりません。これはお互い様なのです。
そうですね。私も義理の両親の事は割り切って考えなければいけないと思いました。