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全く話が通じない義母。キレてしまいました。
数週間前、夫の浮気が発覚しました。 相手は同じ会社・既婚者でした。 夫とは何日も寝ずに話し合い、離婚はせず、もう一度お互いを大切にし合うようにしていこうという話になりました。 この事は、義理の両親も知っています。 先日、義理の実家に用事があり、お邪魔した時の事です。 夫の浮気が発覚してから、初めての訪問でした。 私は、義理の両親が夫の事を怒ってくれると思っていました。 しかし、お邪魔してみると、何事もなかった様に義母が ・私の会社にも変な人がいる ・既婚者なのに私にメールしてくる 等、夫の浮気には一切触れず、全く関係の無い話を長々と話し続けました。 挙句の果てに、 「○○(夫)も、そういう女の人には気をつけなくちゃねぇ～」 と笑いながら言いました。 私はずっと我慢していましたが、義母のその発言を聞き、思わず 「お義母さんは、息子を怒らないのですか？」 と言ってしまいました。 すると義母は興奮して泣き出し ・なんで私が責められなきゃいけない ・怒って欲しいなら、事前にそう言ってもらわないとわからない と1時間以上、私を罵倒しました。 夫は私をかばってくれましたが、義母の怒りは収まらず。 その間、義父は黙って下を向くだけ。。。 こんな義理の両親とどうやって接していけば良いのか分りません。 今まで色々な事がありましたが、私から見て義母は普通じゃないように感じます。 どうすれば良いのでしょうか？
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- gunto
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- 麗蜂（@belzebuth）
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相手の親はどこでも自分の子供をかばいたがるものです。とくに男の親は・・・。 あまり気にせず普通にせっするだけでいいのでは？ 問題なのは夫婦での話し合いで親まで巻き込んでも仕方ないですし。 やり直すと決めた以上、振り返らずこれから仲良く幸せになるように頑張りましょう！
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫との関係を修復する為に、前向きにならないといけませんよね。 義両親の事を割り切って考えられるようにしないといけませんね。。。
夫の浮気の問題。 妻の立場としては怒り心頭なのもごもっともですが。 やはり実の親と義理の親とでは微妙な温度差があって当然かと思います。 ＞私は、義理の両親が夫の事を怒ってくれると思っていました。 お舅様や質問者様の前では面と向かって注意をしたくても出来ないでしょう。 「「○○(夫)も、そういう女の人には気をつけなくちゃねぇ～と笑いながら」言うのが精一杯だったのでは。 世間的に情けないことをした息子であれ、お姑様にとっては大切な息子。 母親とはそういうものなんですよね。 ＞すると義母は興奮して泣き出し～1時間以上、私を罵倒しました。 きっと質問者様の唐突な「お義母さんは、息子を怒らないのですか？」 発言に動揺して、行き場のない怒りを質問者様にぶつけてしまったのでしょう。 どうか許してあげてください。 いくら息子とはいえ、夫婦のことはその夫婦の仲でしか所詮は理解しあえません。 「母親が結婚したような年頃の息子を叱ってほしい」というのは質問者様の願いであっても、 いい歳をした息子を今更叱るお姑様のお気持ちもわかってさしあげてください。 私も度重なる朝帰りや浮気疑惑のことを姑に「電話でこっそり」相談したことがあります。 泣きじゃくりながらの結婚１５年来の苦しい心境の吐露でした。 「思いもよらなかった」 「男ってそんなものよ」 「私はあなたの味方だからね」 「何か息子に言ってやれることはない？」 この姑の言葉がけで随分救われました。 そして当然ですが「ごめんなさいね」「許してやってね」の 一言はありませんでした。 このことで私は逆に「つらくてもあなたがしっかりしなくては。 しっかりしなさい！」と励まし諭された感覚になりました。 浮気される妻の私にも至らないところがありましたので。 今後何かあった場合は本人の面前でどうの、というより「女と女」としてこっそり話し合い、 さりげなくご主人に釘をさしていただくほうがいいかもしれませんね。 それで質問者様のお気が晴れるのならば。 浮気は決して許されるものではありませんし、 義理の両親にこの件に関し卑下することもないとは思います。 ですが、今後はもう少し上手く立ち回ったほうがご家族皆さんのためだと思います。 そして何より質問者様ご自身が楽になれるのです。 お姑様と仲良くなさってくださいね＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＃1様、＃2様の補足に、今までの経緯を書かせて頂きました。 回答者様のお姑さんは、暖かい人なのでしょうね。 羨ましい限りです。 ＞今後何かあった場合は本人の面前でどうの、というより「女と女」としてこっそり話し合い、 さりげなくご主人に釘をさしていただくほうがいいかもしれませんね。 それで質問者様のお気が晴れるのならば。 補足を読んで頂くと、わかって頂けると思いますが、義母とこの様な関係を築くのは、無理かもしれません。 どこかで、諦めきれない気持ちが私にはあるのですが。。。。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
ごめんなさい。質問者様の「八つ当たり」に見えます。 息子の浮気を親に叱ってもらいたいなんて私には理解不能です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義母に対する「八つ当たり」では、決してありません。 ＃1様、＃2様の補足に書かせて頂きましたが、今までの思いが溢れてしまったのだと思います。
辛口です。 夫婦間のことですよね？浮気問題ですから。 正直、浮気された側からだと、第３者にガツンと言って貰いたいのが心情ですが、普通が叱ることなどありませんよ。 このサイトでは、親が子どもを叱って当然のムードですが、成人のしかも既婚して別世帯の子どもを犯罪行為でもない限り叱ったりしないと思います。 義両親も気を使っていたと思いますよ。 でなきゃ、どんな用事でも自分の子どもだけに自宅に寄るように言うでしょうから。 義母の号泣や罵倒は、息子に対しての愛情ですね。本心は息子をかばいたかったですよ。 他人のtyu-haiさんが八つ当たりするのに利用されただけです。 今のtyu-haiさんの心情では、被害者なのに！で怒りで一杯でしょうが、義両親は、どこまでいっても他人です。 しばらく、旦那さんのみが実家に帰ってもらって知らん顔で過ごされてみたらどうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 辛口と仰っていますが、私にとってはとても有難いご回答です。 補足に書かせて頂いた様に、今まで色々傷つく事がありました。 なので今回 『夫を怒ってくれなかった！』という気持ちだけでの事ではありませんでした。 仰る様に 『義両親は、どこまでいっても他人』 という事が、自分の中で割り切って考える事が出来ていなかったのだと思います。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
貴方から見て、お義母さんが普通に感じられないのでしたら これからは、お義母さんの、普通ではない、というところを 考慮したお付き合いが必要になるということなのではないでしょうか。 つまり、こういうときの仲介、ましてや、旦那をいさめてもらうとか そういうことは、期待できない人と、貴方が判断していかなければならないのではないでしょうか。 今までも、いろいろあったとのこと いわゆる、貴方の思う常識の範疇の、言動をあまりしてくれない ということなのでは、と読んでて感じたのですが・・・ わたしも、こういうことを書いてはどうかと思うのですが そういう義母でしたので、それなりのお付き合いをさせてもらいました。 自分の思い込みもあるかもしれませんが、 いったん、ねずいた人への評価は、お互い変わりにくいもの・・・ できれば、当たり障り無く、必要以上に近寄らず そういうことで、平和に穏便にというやり過ごし方をお勧めします。 私の場合は、夫も、そういわれても仕方がないという納得の元 実家には夫一人で帰り、用を済ませてもらうことが多かったです。 納得ずくのことでしたから、夫の実家のことで夫から何か言われるということは、ありませんでした。 ただ、夫婦間のことは、できればご夫婦で、解決した方が良いと思いますし、相談するにしても、信頼の置ける人にした方がと、思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通りですね。 補足にも書かせて頂きましたが、『それなりのお付き合い』をした方が良いと、感じる出来事は今までにもありました。 でも、私自身、心のどこかで『いつかは分かり合えるはず！』と思い、諦められなかったところがありました。 もっと賢くならなければいけませんね。。。
私にも結婚している息子夫婦が、車で５分ぐらいのところに住んでいます。 新婚当初から出産までは、箸の上げ下ろしとまでもいかなくても細かいところまで（特に金銭面では）面倒見てきました。 しかし、この頃では嫁さんが嫌がる様子が見えたので、「若い者が言ってくるまで」と距離を置くことにしました。 私（男ですが）が義母の立場なら、微妙な問題ですから、やはり放っておくでしょうね。 もう、貴方たちで結論を出したのでしょう。これ以上ああやこうやと言ったら、問題を蒸し返しそうなので、遠くからハラハラしながら見ることにするでしょうね。 でも、人生の先輩として（貴女を励ますつもりで）、オブラートで包んだ言い回しで言ったのだと思いますよ。 貴女はもっと立ち入って欲しかったのですか。 私は義母の心の動きがよくわかります。 義母が長々と話をした内容を、色を加えず思い返してみてください。 義父が黙っていたことも「貴女にすまない」という気持ちの現れです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＃1様、＃2様の補足に、これまでの経緯を書かせて頂きました。 義母の話を、色を加えずに受け止めようと、自分なりにずっと努力してきたつもりです。 しかし、義理の両親から、暖かいものを感じられた事は一度もありませんでした。 今回は、自分の軽率な発言に反省していますが、本当にこんなにも気持ちが通じ合えない人が居るとは思っていませんでした。 しかもそれが夫の両親だと言うことが、やり切れない思いでいっぱいです。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
凹む状況にある質問者さんには、ちょっとハードルが高いことなのかもしれませんけど。 自分より下の精神的レベルの人に、怒るのはまあ人間の感情として致し方ないとして、間違っても「慰めてもらおう、感情的に埋め合わせてもらおう」とまでは思わないほうがいいです。 あなたの立場的には自然にそうしたくなる気持ちもわかりはしますが、相手にもこれまた難題ですんで、無理なことを深追いしてしまうと、かえってあなたの精神的安定も、なかなか実現しなくなります。質問者さんの当面の難題は、ご主人との関係ですよね。こちらを万全に整えるほうが先です。 夫婦の絆や意思疎通がパーフェクトに近ければ、その付属物？との関係も容易になってきます。気にしないという選択肢も取りやすいし、馬鹿なこと言ってくるようならそれ相応の出方をする、ということも可能です。しかし本題があるのに、本題以外のことに気をとられすぎると、あなたも消耗が激しい割には、あっちもこっちも思うようにいかないと思いますよ。 「相手を変えるにはまず自分から」こういうコーナーでよく出る言葉です。今回は質問者さんに落ち度というものはないけれど、それでも少し当てはまると私は思います。自分というのは、厳密に自分のみではなくて、つまり自分の身近という意味。 義両親となんとかしたいなら、義両親を変えようとするより、自分と夫の関係を磐石にしたほうが、長い目でみるとわずかな労力で済むことが多いです。今の状況で、直接義両親をかえてやろうと攻め立てると、いくらあなたに正当性があっても、あなたも「攻撃」している、という形になってしまいます。激しく本気でお相撲なんかしちゃ損だと私は思いますよ。賢いのは冷静に相撲すること。今はそのタイミングでないでしょう。 夫を本当の意味で味方にしてしまったら、あなたはアレコレ正面に出なくたって、自然とあなた中心に動くようになります。そして派手に相撲してない分、彼らはあなたに借りができ、謝ってくれるかどうかは別として、今後何かあっても、借りの分優遇されます。私は結構こわい女なので、グッと来た時こらえるのは大変ですが、静かでいる分、ちゃんとあとで元は取ろうとします。まずは距離を置く、最低限の交流が必要なら、冷ややかでもいいのでやることだけはやるというスタンスでいいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 読ませて頂いて、私がもっと賢くならないといけないと思いました。 仰る通りですね。 今回、夫は義理の両親の前で私をかばい、義母に私の気持ちを代弁してくれる場面もありました。 それが無ければ、もしかしたら本当に離婚していたかもしれません。 『夫を本当の意味で味方に』ですね。 今回の夫の浮気で、夫も私も色々な事に気付かされました。 夫とは今まで以上にお互いを信頼し会えるように、私も努力しようと思います。 貴重なご意見、本当にありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
結婚しているいい大人が、親が怒ってくれないと言うのは如何なものかと思います。 浮気する・しない、浮気が発覚した場合にどうする、などは純粋に夫婦間の問題であり、親がそれに対して口を出すのは恥ずかしいことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足に書かせて頂きましたが、今回の事だけで義母に意見してしまったのではありませんでした。 今まで我慢していた気持ちが出てしまったんだと思います。 私ももっと大人になり、賢い対応をしなくてはいけないと思いました。
- sacchan60
- ベストアンサー率56% (13/23)
受け取り方としては2通りですね。 いいように考えれば、親は貴方同様、ショックを受け、八つ当たりしている。 悪いように受け取れば、過保護。悪いのは、自分でも、息子でもなく周り。 今後の付き合い方としては、表面的にいい嫁の振りをする。あまり近寄らない。期待しない。など、、、 結局、一緒に過ごすのは貴方の夫ですから、夫との関係をうまく修復できればいいのではないでしょうか。今の所、親の事はあまりあてにせず、気にせず、、、で、いかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り、夫との関係を修復できるように努めたいと思います。 今までもそうでしたが、今回のことで、義理の両親には期待しない方が良いということがわかりました。 ありがとうございました。
補足
すみません、もう少し書かせて下さい。 そのような内容の手紙が来た後も、何故か義母からはよく電話がありました。 “もう気にしていないんだなぁ～”と思い、私も普通に話していました。 私は昔から生理不順だったのですが、その頃何ヶ月か生理が止まってしまい、婦人科へ行きました。 早発閉経という診断でした。(私は27歳です。) ホルモンのバランスが悪く、ちゃんと調べた方が良いということで、大学病院を紹介されていました。 義母から電話があり、義母が最近調子が悪く更年期かもしれない。婦人科に行こうかと思っていると言うので、 「私も生理が不順なので、婦人科に行くんですよ。」 と言うと、突然 「私は忙しくて病院に行く暇なんて無い。病院に行くのは暇な人だけ。死ぬ訳じゃないんだから、そんなに病院に行ってどうするの！？」 と、すごい勢いで言われました。その後も自分がどれだけ忙しいかをずっとしゃべってました。 もう、訳がわかりませんでした。。。。 それでも徐々に仲良くなっていけるはずだと思っていました。 でも、無理かもしれませんね。。。。 義母は、会えば、お金の話・自分がどれだけ忙しいかという話を、ひたすら一方的に話します。 こちらの顔色なんてお構いなしです。 今回のことですが、義理の両親に夫をしかってもらおうという事は考えない方が良いと、私も心ではわかっていたと思います。 でも、いつものように義母が 自分がどれだけ大変か・忙しいかをガァーっと話し始め、 私が嫌な顔をしても気付かず話し続け、 私が目の前で頭を抱えてもひたすら話し続け、 今度は自分の会社にいる変わった人の話を始め、 私がずっと下を向いて頭を抱えていても一方的にしゃべりまくる。。 そして最後に 「そういう女の人にはきをつけなくちゃね～」 と言ったので、顔を上げて義母の顔を見たら 「ねぇ～、そうよねぇ～」と私の顔を見て笑ったのです。 いつもなら我慢できましたが、今回は無理でした。 今まで我慢していたものが溢れてしまったんだと思います。
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- 義母に相談して良いことでしょうか？
新婚です。私29歳、夫40歳です。仕事の事情により4ヶ月前に入籍してから今まで、夫は県外で単身赴任でしたが、4月から戻ってきて一緒に住むことができるようになりました。戻ってくるのは分かっていたので、私は実家にお世話になっていました。私も仕事をしていますし、夫も続けてほしいと言ってましたので、ついて行くことは考えませんでした。 しかし新婚ですが問題が二つあります。一つは、夫が私の実家を毛嫌いすることです。私は長女でしたが、わがままを言って嫁に行きました。両親は私の夫が、年上の包容力で私を幸せにしてくれるなら、私が幸せになるならと言っていました。 二つ目は、結婚前そういった事を、両親が夫に言ったことや、仕事など色々プレッシャーがあったことが重なり、挙式1ヶ月前に体調を崩し、自律神経失調症からくる鬱病と言われたことです。実はつきあっている間にも、仕事のプレッシャーから適応障害になったことがあり、私や夫の家族はメンタルが弱いかもしれないことを知っていました。（もともとは強かったらしいので、義両親はまだ息子の変化に驚いています） ですが、挙式直前だったことや、夫が式が終われば大丈夫だというのもあり、両親には言わず結婚しました。しかし、単身赴任してる間、会えばそんなに悪くはないように見えるのですが、電話やメールで「つらい」とか「結婚式なんてしたくなかった」、結婚前はしないと言っていたのに「同居してくれない嫁なんて・・・」と結婚を後悔するような発言や、正月など、帰省したときに私の実家に来ることを快諾しなかったり、私の祖父の法事に来ることを快諾しなかったり、私の実家を避けに避けることに、私もこの結婚が良かったのか分からなくなりました。正月のご飯や法事は、鬱で人としゃべるのが億劫だし、気の利いた話ができないのに、といい、渋るのですが、私が「じゃいいよ（怒）」というと「でも行った方が○○（私）は嬉しいでしょ？」と言い、結局来てくれました。 私が思い悩む姿や、カウンセリングに通った事を知った私の両親が怒っています。結婚前に発症したのに、本人・義両親が言わなかったこと、私が言わなかったこと、現在私に心配をかけっぱなしなこと、夫が義両親にも精神的につらいと言っていること（軽いマザコンかと思っているようです。）、私の実家に顔を出してくれないこと（2週間に1回は帰ってきましたが、私の家に来たのは正月と法事の2回、私は毎回夫実家に泊まりに行きました）などです。もともと夫は親戚づきあいの薄い家のようで、親戚づきあいという教育をされていないようです。私の両親は結婚なんてさせるんじゃなかったと言っています。知っていたら式を延期したと。それが我が家の常識だから、私も両親の言うことは分かります。 今回、戻ってくることになり、私の両親は本人に経緯を説明してほしいと言っています。また私が本格的に家をでるので、ありがとうございましたくらい言うべきだといいます。夫には「私の家に来て、戻ってきましたの挨拶をしてほしい」と伝えましたが、案の定「なんでそんな必要があるの？」と言われ「私が家を出るし・・・」と言うと「・・・分かったけど・・・（不満）」という解答でした。 正直、夫の家の常識が分かりません。夫になにか私の家族が絡むことで「～～して」と言っても、「（不満げに）えー」、「病気の事考えてくれてないでしょ？」と言われ、とても言いづらいです。私が毎回泊まりに行ってることなどに関しては感謝は全くしてなさそうです。してたとしても「自分もお返しに」という気持ちは全くなさそうです。 私と義母との関係は悪くはなく、無頓着な人ですが話が通じない人ではないと思ってますし、義母を知る人は良識があるといいます。義母相談したいことは以下のことです。 ・夫の事で、私の両親が心配してるから、本人から（病状や経緯を）聞きたいと言っている ・戻ってきたという挨拶が必要ないと夫は言うけど、お義母さんもそう思いますか？ 夫の常識ではなく、夫実家の常識が聞きたいのです。また義母がおかしいと思うなら、義母から夫に一声かけてもらいたいのです。 迷っているのは、義母が夫の病気について私が実家で話していることを知らないかもしれず、そのことについて怒られるかと思うこと、私自身、夫と一緒に泊まるときは家事などお任せしており、良い嫁としての勤めを果たしてないことに引け目を感じることです。また義母との関係が壊れることも心配です。 義両親も、私の親に顔を合わせる機会はいくらでもありましたが、結局一度も夫の病気や私の事を気遣う発言はしません。私自身にも、「悪いわね、でも支えてやってね」などの一言もありません。義両親の常識をあてにしている訳ではありませんが、言わないと気づかないのかとも思います。 これから新しい生活が始まるので、相談して良いものか悪いものか迷ってます。
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- お義母さん、それを言っては・・
夫は長男です。義母とは車で1時間ほど離れた所に住んでいます。 義母から次のように言われたことが耳から離れません。 (1)不妊治療をしていたときに（両親には治療中とは話していませんでした）義母より、 本当に突然「あなた、避妊のピル飲んでいるの？」と何の前置きなく聞かれ、 実の親にも踏み込まれていなかっただけに驚愕しました。私も若かったからとは思いますが。 (2)義父の妹が義母宅近くに住んでおり、行き来はあるのですが、 彼女について「あの人の人生は、かわいそうなもの」とばっさり。 叔母は若い頃、夫死別しておりその後、再婚しています。 (3)義母の友人のご主人が亡くなられた際、友人からあなたにはご主人が元気でいてうらやましい。 なぜ、私の夫だけ亡くなったのか・・といわれたことについて「あの人はおかしい。 夫が亡くなったからって私の夫とは関係ない」とそれ以来、関係を断っています。 人はどうしても自分を基準にして物事を判断して考えます。私もそうです。 でも、ほかの人のことを決めつけてしまう義母の考え方、言い方がどうもこちらの胸に刺さってきます。 こまかいことに気をとられる私の心がせまいでしょうか？ たくさんの小さな事の積み重ねがだんだん重くなってきているこの頃です。 お義母さんと、どのように気持ちよくお付き合いをしていけばいいのか、アドバイスをお願いいたします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 今思えば、私は確かに余計なことを言ってしまいました。 反省しています。 ＃1様、＃2様の補足に、これまでの経緯を書かせて頂きました。 今までの色んな気持ちが溢れてしまったんだと思います。 割り切って付き合っていかなければいけないと思いました。 ありがとうございました。