ぶっちゃけろ？だから親友が出来ない？

質問

私は、友人や恋人、会社の同僚から　よく
「何考えているかわからない」といわれます
中には、「だから、親友が出来ないんだよ」と言われて落ち込むこともあります。

自分では、けっこう自分を出していると思っているのですが…

ただ、人に対する態度がよそよそしい部分もあるカも知れません。僕は親しくなってから、なれなれしくすると引かれる事があるので、親友同士のなれなれしい関係、というのに憧れます

自分を出して、親友を作るにはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.4

papa456 · ベストアンサー

全部をさらけ出す＝親友とは思いません。
いつも一緒にいる＝親友とも思いません。
真剣に相談できる人、それに対して間違ってたら怒ってくれる、正しいなら一緒に喜んでくれる　とかだと思います。

＃１さんも仰った様に、作ろうと思って出来るものではないです。
私の場合、中学生のときの友人2人が当てはまります。
いい事・悪い事を一緒にたくさんしてきました。その度に3人で怒られたり、笑ったりしてきました。今でも続いています。
親友＝なれなれしい関係は間違ってる様に思います。

お礼

こんにちは！

>真剣に相談できる人、
>それに対して間違ってたら怒ってくれる、
>正しいなら一緒に喜んでくれる　とかだと思います。
恥ずかしながら、自分に対して間違っているからって真剣に怒ってくれる人は周りにはおりません。いっしょに喜んでくれる人はすこしいるかな…？

でも、逆に置き換えたら、自分が友達の為にどれだけ真剣に怒ってやれるか、喜んでやれるか？
自分が出来ていないのに人に求めるのは都合がよいですね！

自分に気付かせていただけるようなご回答でした
ありがとうございました

回答No.8

mamemameclub

親友なんてそんな簡単にできるもんじゃないと思います。いろんな人と出会いますが、その中で親友と呼べる存在は１～２人くらいでしょうか。

ぶっちゃけたからと言って親友が出来るもんでしょうか？
親友を作るにはどうしたらいいかは分かりませんが、まずは絶対的な「信頼」が無かったら親友というものはできるはずが無いと思います。

まずは友達のことを大事にすることが第一だと思います。そんなに親しくない友達でも、友達は友達です。
貴重な仲間なのですから大事にしましょう。
そうやって信用を得ていけば、数ある友達の中から１～２人くらいはどうしても縁が切れない奴が現れてくるはずです☆

焦らずににいきましょう！
友達は作るものじゃない。自然と出来るものだとよく言うじゃないですか！

お礼

こんにちは！

仲間を大切にすることは、ついついおろそかになりがちで、私自身しょっちゅう反省の毎日です

励ましありがとうございます
あせらずに頑張ります

to　皆様

このたびは、私の個人的な悩みに、本当に親切にご回答、アドバイスいただきましたありがとうございました。便宜的に評価させていただきますが、正直どれも中味が濃く、為になり考えさせられるものばかりでした

どうもありがとうございました

回答No.7

noname#8083

こんにちわ!
私♀も昔からよく、特に男性から、
>「何考えているかわからない」
と言われるタイプです。

まだ若かりしころ(笑)は、マジに受けて、なんだか否定されたような気分になって、自分を直さなきゃ、と素直に悩みました。
けど、友だちたくさんいたし、とても楽しかったし、、、それの何がいけないんだ・・・?
とふと、ある時気がついたことがありました。
そう私に言った人たち、、、の方が、人づきあい下手みたいで、あまり友だちがいないタイプだったわけなんですよ。。。
なぁんだ・・・、寂しくてうらやましかっただけなら素直に言ってよ～と。
こっちが何かいけないんじゃ?と、真面目に悩みましたからね・・・(笑)

でも考えてみたら・・・人の考えてること全部把握しようなんてこと自体が、そもそもの間違いだー!!!　と
ある時思いました。(笑)

人・・・は、自分映す鏡であると、聞いたことがあります。

showosanai さんの場合、

◆フィーリングの合う友だち探し
自分がまず、相手になにか好感もてるような人、
と接するようにすること。
!　相手の良いところをいっぱいさがす
!! 自分も相手の学びたいところをあげてみる。

◆自分を理解してもらう　(好感もってもらう)
また、自分が相手に好感もってもらえなければ、親友にまで達するのは難しいです・・・
!　相手を認める
!! いいところを知らせ、自分が相手を認めて好感もっていることを知らせる
*自分に好感持ったり、認めてくれる人を嫌う人は、そういませんし、比較的心をオープンしてくれます。
!!! その上で、自分のことを少しずつ話しアピールしてみる

>ただ、人に対する態度がよそよそしい部分もあるカも知れません。僕は親しくなってから、なれなれしくすると引かれる事があるので、

◆空気を読めるようにする・パランスつかむ
その人と自分を包む空気を読むことは大切ですね。
なんだか堅い、緊張した空気が流れているな、、、と感じたら、
・よそよそしい
・敬語を頻繁に使う
こんな風に、自分がなっていることもあるし、相手がなっていることもありますよね。

それに気がつけたら、ちょっぴり操作してみる。
・自分が敬語やめてみる
・相手をニックネームでよぶ
・態度を砕いたり、リラックスさせてみる
・共通の話題で盛り上げてみる

対人はふたり(複数のこともあり)で1コの空気を作りあげて心通わせる作業です。

◆バランスを操作する
これは操作するということの例です。
ex.1
友だちがよく遅刻する人だったとします。
これに対して、showosanai さんが我慢ならなかったとします。
対応として・・・
(1)激しく指摘して、直してもらう
(2)自分も、友だちの遅刻時間を先読みして、さらに遅れて待たないように取りはからう
point
(1)をやってしまうと、自分は絶対遅刻できなくなります。きまずい空気が流れます。
(2)は、友だちに優しさと理解を示し、また自分もストレスをためなくてすみます。
友だちが待たされる気持を理解できるようになり、自分も人が完璧でなく、誰にも欠点があり、それに対応できるキャパを持ったことになります。
ex.2
ふたりを取り巻く空気や、相手に緊張が感じられる時・・・
●あくびやのびなどして、自分が砕けてみる
→相手の緊張が解ける

自分ばかり話していて、浮いてる・・・?　時
●ところどころ質問したり、相手にどう思うか聞いてみたり、興味のある話でふったりして、相手にも話させる
→会話のピンポンが循環してゆく

親密になりたい時
●自分のプライバシーをさらけだす・秘密を話す
→相手も信頼していれば話してくれる
*この時、自分の秘密をバラしたり口外したり脅迫したり?するような人なら最低人間・信頼関係臨めないので、切る!! (笑)

こんなところ、お試しいただけたらいかがでしょう?
長くなってすみません。
お役に立てたら、嬉しいです!

お礼

こんにちは！

こんなに長いご回答をいただきまして
本とありがとうございます

丁寧に拝見させていただきました
１つ１つ細かくアドバイスをいただきまして
なるほどと関心する内容ばかりでした。

特に空気を読む力が弱いので
具体的に書いていただき、参考になります

ありがとうございました

回答No.6

michi77

私も過去に何度か言われた事があります。
私も他人の話が退屈だったり、自分の話では盛り上がらないんじゃないかと思い、宴会の席やみんなが盛り上がっている時でも黙っていることが多々ありました。
そういった自分を変えたいと常に思い、考え始めるとまた口数が段々少なくなってと、悪循環を繰り返していました。
私の場合、自分の話がつまらない内容でも良いから、自分から話をするようにしました。これが段々効いてきて、しまいには自分の性格まで変えてくれて、おかげで、今まで友人と思っていた人が何の関係もなくなり、自分の苦手なタイプの人が無二の親友となったりしています。（お互い違う意見を持っているのでおもしろいですよ。）以前に比べるとかなり友人は減りましたが、ぜんぜん悲観的な感情はありません。
私も#NO.4さんと同意見で、「親友＝なれなれしい関係」は違いますね。
私自身、人間関係はスマイル（笑顔）とコミュニケーション（会話）と思っています。

お礼

こんにちは！

自分を変えるなんて、すごいですね
私はなかなか変わりませんです（T０T）

>お互い違う意見を持っているのでおもしろいですよ
自分もそういわれるような友人はおります

友人が減って悲観されないのは、
それだけ現在が充実しているからだと
想像いたします

親友＝なれなれしいではないのですね。

ありがとうございました

回答No.5

dorce

ひとつの見方を提供します。

全員ではないみたいですが、人付き合いが苦手でどうにかしたいと思っている人の中には、
■自分が人に好かれにくいのだと思い込み、人に嫌われないようにという事にばかり神経が集中して、人の受けを極度に気にしたり、伸び伸びしゃべれなくてその結果、相手に不審がられる■
という悪循環をしてしまっている人がいます。

そしてよく思うのですが、そういう人は「話し方」の本など買って一生懸命勉強するのですが（私の知り合い）、そういう本には優秀な営業マンとかの経験談だったり、普通の人もそこまで考えて喋らないよ、みたいなかけ離れたことが書いてあったりして、余計に考える要素が増え、ますます人前で喋ることがテクニックに走り、自分が出せない…のスパイラルだったりします。

まず、話をするとき、自分がすなおにこう思った、ああ思った、自分はこういうのが好きだ、とかたわいのないことも素直に話しましょう。
そして話の受けをあまり気にしない事。
自分の話した言葉に、共感の相槌が少なくても、ひとまず自分の感じたことを、受けばかり気にせず言ってみること。
あんまり相手に協調ばかりしている会話の主もまた、没個性とか偽善に感じられて避けられることもあります。

話の受けや人に好かれることばかり意識しては、「自分を出す」ことになりません。
失敗することを恐れずに、受けも気にせずに
「自分てこういうとこ変なんですよー」など自分を表現する。

ある意味、開き直ったらいかがです？
今は親友はいないんだ！特に人に好かれてもいない！
だから今の周囲の人が僕を良く知って、それで嫌われたっていまさら全然問題ナイ！

吹っ切って自分をアピールしたら、人の目を気にしてのびのびできなかったのと全然違うと思いますよ。

お礼

こんにちは！

おっしゃる悪循環な人！それはまさに私です。
ずばり当てられてビックリしました。

自分を素直に表現する。これはとても難しいですね。
どうしても、心のどこかにびくびくしている自分がいる

それが、相手に「調子のいい奴」のような印象を与えるのでしょうね

思い切って「俺って親友いないんだよね」っていえないところに
友達は壁を感じて、「かっこつけてないでぶっちゃけろよ！」
となったのかもしれません

大切なことをお教えいただきました
ありがとうございました

回答No.3

n_kaname

自分の中身を全てさらけ出したからって、親友になれるとは限らないと思います・・・
わたしはWeb日記でほとんど思っていることをさらけ出してます。だからって、読んで共感してくれた人全てが親友かと言われたら、違う。
逆に学生の時からつきあっている友達で、たまーにしか会わなくても、思ってること全部話さなくても、「この子は親友」って思える人も居ます。
そう言う相手って、全部言わなくてもちょっと話しただけで思っていることが不思議と通じたりする。

高校生くらいの時はすごく親しいと思える友人があまり居なくて、「親友」ってものに憧れていました。わたしがあんまり自分のことを話さないから、出来ないのかな？とも思ってた。
けど、そういうもんじゃないのかも。
ただ、波長の問題。
恋愛と同じで、たまたままだそう言う人に出会ってないだけで、どっかに自分の片割れのようなそういう友達が居るんじゃないのかな。
一つだけ言えるのは、「欲しい欲しい」と思っていると、逆に見つからないってこと。
「夢の中へ」って歌の歌詞にもありますよね、『探すのをやめた時見つかる事もよくある話で』って。あれと一緒だと思います。

とりあえず、親友になるような人なら「さらけ出さないから親友が出来ない」なんて言い方しませんから。ただ今のまま鷹揚と構えていれば、そのうち出来ますよ。
もちろんどんな友達であっても、必要な時は相手を信頼して、腹を割って話すことも大事ですが。

お礼

こんにちは！

自分の中に、「親友像」みたいなものがあって、
今の友達関係じゃ駄目だ！もっと腹を割らなければ！という
無理をした部分があったのかもしれません。

だから、「ぶっちゃけないと駄目だ！」と言われたときに
ああ、やっぱり！と思ってしまったのかも…

>ただ、波長の問題。
>恋愛と同じで、たまたままだそう言う人に出会ってないだけで、
>どっかに自分の片割れのようなそういう友達が居るんじゃないのかな。
>一つだけ言えるのは、「欲しい欲しい」と思っていると、逆に見つからないってこと。
>「夢の中へ」って歌の歌詞にもありますよね、
>『探すのをやめた時見つかる事もよくある話で』って。あれと一緒だと思います。
夢の中へは大好きです！あまり欲しい欲しいと言わずに、
自然体を心がけることが大事なんですね

WEB日記をつけていらっしゃるのですね
すごいなぁ。私はまめじゃないのでとても出来ません
尊敬します！

ご回答ありがとうございました

回答No.2

sarube

こんにちは、
「何を考えているか解らない」人、、、
確かに、、います。
でも、その人の事は、好きです、、、。
私にない、、、何かを持っていて、（他の人とは違う）
神秘的な存在です。
心の内を見せてくれないので、、時々？？？
と、思いますが、困った時などは、、的確に、するどいアドバイスをいってくれますので、頼もしいですよ。

親友同士のなれなれしい関係っていうのも、
気楽で、疲れませんよねー。
shouosanaiさんも、自分の中では、自分を出してるとおっしゃっていますので、、それ以上を求めると、、
負担になりませんか？？
そうなると、、人づきあいも、別の意味で、楽じゃない、、、みたいな、、、

そのままの自分でも、大丈夫でと思います。。
自分は、親友だと思っていても、案外、相手は思っていない事も多いです。
私は、shouosanaiさんみたいな、なれなれしくできないタイプに魅力を感じますけど、、、。
アドバイスになりませんでしたが、、
自然体で、行きましょうよ！！

お礼

こんにちは！

神秘的な存在…、私は的確なアドバイスは出来ているか疑問なので
頼もしいかどうかはわかりませんが…

>そのままの自分でも、大丈夫でと思います。。
>自分は、親友だと思っていても、案外、相手は思っていない事も多いです。
>アドバイスになりませんでしたが、、
>自然体で、行きましょうよ！！

こうおっしゃっていただけると、とても元気が出ます！
ありがとうございました！

回答No.1

noname#7861

親友って、作ろう！と思ってできるものではないと思います。
showosanaiさんは個性的な人なのでしょうか。私の周りにも、同じ悩みを抱えた人がいます。
私はわけあって、育った所から離れて暮らしていますが、地元の友達が、
「友達ができないから、早く帰って来て。」と。誰も自分を理解してくれないと。
私にとって、一番の親友はその友達なのですが、相手がどう思っているかは知りません。
自分が相手を親友だと思い、大事に思うのであれば、それだけで十分だと思います。
確かに「だから親友ができないんだよ」なんて言われたらヘコみますよね・・・。
ましてやそれが、自分が親友だと思っていた相手ならなおさら。
でも、自分が友達と思っていれば、それでいいと思います。
自分の中で精神的に支えになれば、それでいいと思います。
私も、あえて友達と、友情確認するようなこともありませんし、
相手がどう思ってるかなんて、気にしたら悲しくなります。
「こいつと遊ぶと楽しい。」「いつも相談にのってくれる！！」など、
大事な友達がいるのであれば、信頼して慕っていけばいいと思います☆ミ

お礼

こんにちは！

お礼遅れましてごめんなさい
質問にすぐにご回答いただきまして
ありがとうございました

自分は親友と思っていたのですが、
相手から見たらそうではなかったようで
おっしゃるとおりショックでした

でも、
＞相手がどう思ってるかなんて、
＞気にしたら悲しくなります。
そうですよね

優しい文章で勇気付けられました
ありがとうございました