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  • 暇なときにでも

ふとした瞬間に妻から自己否定感を煽られます。

40代男性、同じく40代の妻と中学生の娘の3人で暮らしています。 下記は表題のような事例の1例です。 数日前、夜中の暑さのせいで起きだしてしまい、冷蔵庫の麦茶を コップ2杯ほど飲んでしまいました。 翌朝、妻に、家族3人のお弁当に併せる水筒用の麦茶が足りなくなっている。不足が予測される場合は補充をしておけ、とエライ剣幕で怒られてしまいました。これまでもお弁当用のお茶が朝の段階で不足する事態はときどき生じていたのですが、その際には、職場or学校で購入することで済ませてきていたので、大変驚きました。 また、夜中に冷蔵庫の麦茶も飲んではいけないのか、、、 という非常に残念な気持ちが強くなってしまい、少し怒って、怒鳴ってしまいました。 このような家事が絡んだ些細な事例からの妻からの煽り行動がここ数年、目立つようになってきています。 私自身、仕事の帰りがパートの妻よりも遅いせいか、十分に家事を行えておらず、反省する部分があります。しかし、なんとかしようとしても、妻の思っているやり方、タイミングではないようで、結局妻を不機嫌にさせてしまう結果となってしまい、うまく立ち振る舞えません。 妻の満足のいくようできない私が悪いのだと思いますが、どんどん自分に自信がなくなってきております。 些細なことばかりなのですが、このまま結婚生活を続けることにも自信がなくなってしまいました。 家族のため、仕事はなんとか頑張って経済的柱としての機能はしっかりしようとしてきましたが・・・。 生きづらいです。 がまんして過ごすしかないのでしょうか。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.9

まぁ・・残量気になるならば、もう少し麦茶をストックしておけば・・とも思いますが、そうするとそれはそれで手間も多くなるので難しい所です。 ところで、今度から麦茶の残量が少なくなったら足すというのをやってみるのは難しいでしょうか? わかっていてできないのか、知らなくてできないのか、それによって大きく違うと思うのです。 まぁ・・でも、私も足りなきゃ学校や職場で購入すれば良いのに・・とは思いますが、その辺はまぁしょうがないというか、奥様も言い方もちょっときついなと思いますが、朝の忙しい時にちょっとお疲れだったのかもしれません。 煽り行動というか苛々している感じですね。 ご夫婦揃ってストレスが溜まっているように感じます。 これからもっともっと学費も必要になりますので、夫婦できちんと話し合いをして、気持ちを落ち着かせてください。 今思っている事を少しでも良いので奥様に伝えて、もう少し言い方とか何とかならないのか、俺は何なんだ・・と不満をぶつけてみられるのも良いかもしれません。 今、一番大事なのは逃げる事ではなく「話し合い」をすることだと思います。大変だと思いますが、頑張って話し合いの時間を作ってみてください。

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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。 麦茶の残量管理を私が責任をもって行う、でもよいのかな? とも思い始めています。妻の負担軽減ができますし、仕事のような表現でナンですが、責任の所在も明らかになります。 私が逃げに走ってしまったことを昨晩謝り、一旦の仲直りはできました。 上記の提案を今晩してみようかな、と思います。 話し合い、歩み寄りの気持ちを失ってしまっては、結婚生活はうまくいかなくなりますよね・・・。

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  • 回答No.17

麦茶は容器をもう一つ買って無くなりそうになれば作っておくとかすれば 解決しますよね。家族全員飲むなら、真夏は2つは無いと足りません。 水入れて麦茶pk入れておけばいいのだから。。。 でも、お互いに不満がたまってるからつまらない事でカチンとくるのだと思います。「いつもありがとう」お互いが口に出来ればいいのにお互いが出来ない。休みの日とか寝る前とか一言でいいから、「最近ごめんね。俺もついイラついて・・」とか言って「君もパートと家事で疲れてるんだよね」とか 「お互いに不満があればすぐ言い合おうね。」とか、奥さんの気持ちをほぐすと少しは変わると思います。頭ごなしに怒鳴られると一番むかつきます。 飲むな!なんて思ってないのに、ついお前が作れ的な売り言葉を言ってしまうものです。 寛いで時間がある時など話した方がいいです。 私の願望です。私は黙ってしまいます。喧嘩したくないので。 売り言葉に買い言葉を投げつけあっても疲れるだけなので早く終わるように。 機嫌の良い時にヨイショしておきます。我慢は溜まると苦しいのでしないように。たまには奥さんの好きなものを買って帰るとかしてみては? ケーキが好きならこれ好きかと思って。。。とかで良いです。 気を使ってくれたとわかれば機嫌も治りますよ。

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質問者からのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。 また、お返事が遅くなり、申し訳ありません・・・。 日ごろから、妻への感謝を示す態度が足りなく、不満が募っていたのかもしれないです。反省している次第です。 いきなり怒鳴ったりした私には大変な落ち度がありますね。。。 しっかりと向き合い、話し合って、今はとりあえず解決しております。 麦茶のボトルは冷蔵庫をうまく整理して、入れるところを確保し、2リットルのものを2つとすることにいたしました。(いままでは1つ) また、1つがなくなってしまったら、そのときに、最後にボトルを空けた人が新しく作る、というルールにしてみました。 麦茶のコトのみではなく、いろいろと配慮できたらな、とは思っています。うまくできるといいな・・・。

  • 回答No.16

私は独身ですので参考になるか分かりませんが、私の知る範囲ではそのような夫婦で関係が改善した例を知りません。 諦めて我慢して夫婦生活を続けるか、離婚するかのどちらかです。 離婚した人は経済面などで必ずしも幸せになってるわけではありませんが、少なくとも精神的には解放されていますし、離婚しなければ良かったという人は見たことがありません。 そうした人たちを見てきているので、夫婦の関係に強いストレスを感じるようになったら、離婚するのが良いのだろうと思っています。 娘さんのこともありますから、時期は考えねばならないとは思いますが。 今すぐ決める必要もないと思うので、例えば娘さんが高校を卒業したタイミングとかに離婚することを、しばらく想像してみてはいかがでしょうか。 それが質問者さんの希望になり、早く実現したいと思うようなら、離婚すれば良いと思います。 そこまでではないか、と思えるなら、多少でも改善する方法を模索すれば良いと思います。 麦茶の件は、質問者さんのやるせない思いは分かります。 水分補給も睡眠も健康に関わることですから、お茶を買うお金を節約することよりも優先するはずです。 睡眠時間を削って作っておけというのは、私にはかなり酷い話のように思えます。 家族なら、一番に相手の健康を気遣うのが本当だと思います。 その話だけでも、私には奥様の心はもはや改善の見込みがないレベルになっているのではないかと想像します。

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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。また、お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。 お互いに支え合おう、という意識が欠如し、修復しようとする心を失ってしまえば・・・夫婦生活は終了でもよいのかな、と思いました。 先日、妻ともよく話し合い、お互いに配慮しよう、支え合おうとする心が足りなくなってしまっていて、ギクシャクしてしまったことを認識しあい、お互いに改善していこうとすることにいたしました。 その際、脱水症状などが出ないよう、心配りが妻の方にも足りなかった。。。といった旨の弁も聞くことができました。 私もいきなり怒鳴ったりなどしないよう、おおらかな気持ちをもっと維持できるよう・・・40代にしてお恥ずかしい限りですが、人間的成長をしなければ、、、と考え直しております。

  • 回答No.15
  • Brian12
  • ベストアンサー率23% (134/573)

我慢ではなく、受け入れましょう。 自己否定感を煽られることは、私も同じです。 私がリタイアしてからは、一層に酷いものです。 リタイアする少し前に、初孫が生まれました。 ダウンと自閉の合併です。 悩みました。 でも、悩んでも解決することではありません。 受け入れました。 それからは、人生で一番幸福になりました。 妻に対しても、孫ほどでは無いにせよ受け入れるようにしました。 人は色々です。 価値観が違います。 それを受け入れれば、殆どのことの問題がなくなります。 人生は、人間関係を教材とした受け入れを学ぶ場だと考えます。 相手と自分を鳥瞰し、時、場所、場合によって変わる双方の思いを観察しましょう。 それによって、それぞれの価値観の違いを知ることができると思います。 損得勘定 尊徳感情 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。(中村天風)

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質問者からのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。また、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳なく思っております。 お孫さんのこと、大変悩まれたご様子・・・。私も同じ立場であれば、とても悩むことかと思います。さまざまな家族にとっての試練??のようなことも、もっとおおらかな気持ちで「受け入れる」ことができるようになれれば、もっとうまくいくのでしょう。人間、やはり日々精進なのですね。

  • 回答No.14

frx0074さまはじめまして。 Keaget09こと、たまっちです。 以後お見知りおきお願いします。 質問文を読ませていただき、涙が出てしまいました。 こんな奥さまもいるのか・・・・・。 何だか悲しくなりました。 ですが、中学生の娘さまがいらっしゃる、とのことですので。 やはりお子さまができてしまうと、そしてそのお子さまが大きくなればなるほど。 成長するにつれて、奥さまは「お母さま」になります。 お子さま中心の生活になってしまいます。 なので、どうしても。 だんな様には関心が向かなくなる。 些細なことで衝突しあい すれ違い。 >家族3人のお弁当に併せる水筒用の麦茶が足りなくなっている。 このことも、奥さまにとっては重大なことだったのでしょう。 そして、「なんで足しておかなかったのよぉ~!」となってしまったのでしょう。 でもfrx0074さまのお気持ちは、痛いほどよくわかります。 お辛いでしょうけれど、しばらくは我慢ですね。 やがてお子さまが成長し、親御さまから巣立たれるようになったら。 そこから新たに奥さまと仲良く過ごされてはいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。。。 少し、妻とも話し合うことができ、お互いに配慮が足りなくなっていたのかな、という部分を反省しあうことができました。 お互いに、いろいろと気遣い、支え合おうとする意識をときどき確認しないといけないな、と思いました。

  • 回答No.13

再々度失礼いたします 女性を甘く見てはいけません、何をしたところで一切解決なんかしませんよ 麦茶を気にしなくていいだけ稼いだって全然変わりませんよ たとえ1000万稼いでも変わりませんよ いくら稼ごうがこういう女性は抑えきれないストレスををぶつけたいだけですから 仮にちゃんとやったところでどこかしら粗を見つけて必ず叩いてきます 麦茶や弁当を我慢すればいい?そんな事も全く意味がありませんでした ラッキーくらいで余裕が出来た分穏やかになるかと思えばとんでもない、何も変わりません 要はハラスメントなんですよ 女性はいいですよね、女性というだけでハラスメントが許されるんですから その証拠にこういう質問に女性たちは堂々と擁護してハラスメントを正当化、何も知らないのに夫側が悪いからとテンプレートのように責めますからね 類は友を呼ぶじゃないですが、女性同士って周りから注意される関係がないんでしょうね 女性というだけで、女性は女性の味方をする・・・ 女性が社会で使えない理由の一つでしょうね、進歩も自浄作用もない、視野が狭く逆の立場で考えたり自分を客観視できない・・ 改善は期待してはいけません・・・自分の好きなようにして嵐が過ぎるのを待つしかないです 私は5年我慢してついに離婚届にサインしてもらいましたが子供の為に提出はギリギリやめました(後悔(笑)) それから記念日もお土産も一切やめました、妻を必要とするような行為は一切なし それでも良くも悪くもなりません、頑張っても意味がないという事です 要は夫なんてATM、奴隷と同じ扱いという事です 奴隷がいくら働こうが気を使おうがゴマを擦ろうがプレゼントを送ろうが感謝なんかしませんよね? やって当たり前、奴隷のプレゼントなんてそもそも欲しくもないが貰ってはやる 身体を鍛えスリムに、我慢してきた服装も一新して見栄え良く、妻は残して子供を連れて交友関係を広げたくさんの男女の友人と出会い今も続けています 子供が成人した今になって老いて醜い妻はすり寄ってきますが後の祭りです まあそんな事で病んだ心は癒えませんが、一矢は報いたのが救いでしょうかね・・・ 勝者のいない不毛な争いです、子供には悪いですが早々に別の道を歩むのがお互いの為だったような気がします・・・

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質問者からのお礼

再度、再々度のご回答ありがとうございました。 長期に渡り、私と同じようなご経験をされているとのことで、さぞ大変だったのだろうと感じざるを得ません。 私を含め、昭和生まれの世代の男性には、まさにHutsuunoHitoさんのおっしゃるとおり、身を粉にして、己を犠牲にして働き、家族の経済の柱たるべし、という価値観を刷り込まれた方もいらっしゃることかと思います。私も幼いころからそのように教育されました。小学校中学年ごろから自分のしたいことはガマンしながら受験戦争にさらされ、よい学歴をつけ安定した収入につなげるための努力を欠かさぬように・・・・・。 しかし、現在においては、小さなころから自分の夢に向けて努力する、という部分はともかく、”男性だから”かくあるべし、といった考え方はあまり受け入れられておらず、古い価値観として一蹴されちゃいます。そんなご経験、ありますよね?共働きが主流の時代ですので、仕事で収入を得る活動と、家事・育児などの活動はいずれも性別によらず、共にやっていくのが当たり前でしょ?という価値観を持つことが現在では受け入れられやすいものなのだと思っています。 私の職場は女性が多い(のほうが多い?かも)環境なのですが、いろいろと考えながら活躍されている人も多いですよ。 私のこの拙い相談のご回答をいただいている方の多くは、女性ではないかな?と思っています。女性からの回答がしやすいような内容ですしね。。。大半のご回答が、”お互いに歩み寄りを、言いたいことをしっかり伝えて心のつながりを持とうよ、配慮しあおうよ、信頼・協力関係をもっと上手に構築するため、こんな手段もありますよ”といったご提案だったように思うんです。とても参考になります。 上手にできるかどうかはわかりませんが、もう少し、努力してみたいな、と私は感じています。 それでもやっぱりダメだな・・・・って思ったときは、あきらめちゃうかもしれませんがw 甘い考えかなぁw

  • 回答No.12

はい男性です 再度回答いたします 些細な事でも積り積もれば精神を病む事になります 家族の為にと全てを我慢し身を粉にして働き家を建て、最後は自分の親さえ捨てましたが同じような扱いを受け続け、10年で自己肯定感を失い、鬱状態になりました なんとかごまかして持ちこたえていますが、恐らくこの先治る事はないでしょう 何の理由もないのに突然のように落ち込む・・何もかもがどうでもいい気持になる・・楽しい事をしているのに罪悪感が抜けず苦しい・・・毎晩安らかな死を望む・・・辛いですよ・・・ 現状維持なら後悔しないよう、家族に軸足を置きつつ馬耳東風で自分の好きな事を我慢しないような人生を送って下さい 家族の為にと我慢し続けたら一生後悔する事になります・・

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  • 回答No.11
  • yaasan
  • ベストアンサー率21% (2248/10355)

奥さんは努力している。あなたも努力している。ですからお互い様ですよ。あなたが全面的に悪いわけでも奥さんが全面的に悪いわけでもない。両方、悪いところがある。それをフォローする気持ちがあるかどうか、だと思います。その点において、お互いもう少し考えればいいのだと思いますけどね。 年齢的に奥様は更年期の疑いも出てくると思います。また、長年、一緒に暮らしてきた中のちょっとしたひずみが表に出るようになっている感もありますね。だけど、そこを責めだしたら夫婦として、成り立たなくなっていくでしょう。奥様の言動が酷いようだと病院で受診してもらって、今後を考えるのがいいと思います。

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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございました。 普段はできるだけ感情的にならぬよう、努めていましたが、つい爆発してしまいましたw 年に数回、こんなふうになっています。 ちょっとした歪みの蓄積がお互いにあるのだと思います。歩み寄ろうとしても突っぱねられてしまうと・・・・。どうしたものか、と悩んでしまいます。 更年期障害のような症状が出始めていることは妻も認識しているようですので、yaasan様のご指摘のように、病院受診も視野に入れておこうと思いました。

  • 回答No.10

うちも何だか、一時そんな感じでしたが、ある日を境にピタリとなくなりました。 それまでは洗濯物を干す時も、こう干して(ちゃんと理由を説明しても)と言っても自分の、やり方を変えませんでしたが、ある日、全て ちゃんと出来るようになり、もめごとは無くなりました。 朝の忙しい時に、有るはずの物が無いと、時間が削られるのです。 大人なんだから、お弁当に、お茶を持って行くって判っているんだから飲んだら沸かして補充しておくぐらい出来るんじゃないでしょうか? それって人としての気遣いだと思います。 それすらせず注意したらキレるっていうのは、どうなんだろう? 御免なさい。今度から沸かしとくね。って言ってくれれば仕方ないなで 済むかもしれませんが・・・妻は、そういうことまで考えて動いてます。そりゃ、お茶コンビニで買えば済みますよ。でも、気を付ければ 使わなくて済む、お金じゃないですか。日々そういうことを気を付けて生活されてるんだと思いますよ。 うちは、そういうことをされて謝らずキレたら「じゃあ、そういうことを気にしなくていいだけ稼いでください。日々、頑張ってるんですが」と言うことにしてます。 「はい、ごめんなさい。私が悪かったです。」と素直に謝るようになりました。じゃあ、私が、お茶を沸かさず全部、買ったらいいじゃないってことになったら、どれだけ出費は嵩むのでしょう? 奥様の努力に気付かれて無いのでは?奥様だって、そんなことで怒らなくていい生活したいでしょう。「お茶?沸かさなくても買えばいいんじゃないの?」って。

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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。 麦茶だけでなく、いろいろと気が回せる精神的余裕がわたしにもないといけないのかな、と思います・・・・。 金銭的な部分は、おそらくそんなに心配していないのでは??と勝手に考えてました。そこに誤りがあったのかもしれないです。よく話し合ってみたいと思いました。 旦那さんのお給与の部分を指摘されるのは・・・私的にはとてもキツイですw

  • 回答No.8

( ̄-  ̄ ) ンー旦那を邪魔者扱い状態ですな 奥さんと子供 とくに娘の場合はよくある事です 怒鳴るとかすると余計に嫌われますよ

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 普段から邪魔者のように扱われているわけではないのですが、妻に少し余裕がない状態になると、そのような扱いなのでは?と思うことが増えてきています。 もう少し精神的に余裕をもって生活できるよう、多少のお金をかけてもよいので生活パターンを変えてみてもいいのかな?とも思い始めています。 娘は・・・幸い、ナゼかどちらかというと私の味方ですw 彼女曰く、「ママ、イライラしすぎ・・・・」 だそうです。

  • 回答No.7

奥さん更年期ですね 命の母と離婚届をテーブルに置いておきましょう 正直言ってこういう頭の悪い女性に付ける薬はありません 私も我慢して10年、とっとと別れておくべきでした 40代ならまだやり直しもできたし、住宅ローンも残っていたので資産を取られる心配もなかったでしょうに・・・

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 男性の方?でしょうか。 ちょっとそういうこともアタマをよぎりましたが、 些細な事なので、がまんしなきゃ、と過ごしております。 そういうことを繰り返しながら精進するものなのかな、 と思い始めています。

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  • 自分が妻のストレスに(長文)

    以前にも投稿させていただき、関連した質問になります。30代会社員です。家族は妻(30代専業主婦)、娘(2歳)、息子(0歳)です。 育児と家事で妻がストレス抱えてます。私も家事をしてますが、妻には不十分に映るようです。例としては、(1)洗い物をしていると、「何でそんなに水を出す」と怒る。(2)子供と接していると「なんでもっと話しかけない」と怒る。(3)「掃除しないといけない」と呟いたのが聞こえたので、私が掃除機を掛けはじめると、「言われないとしないのか」と怒る。上の文句を直接言わず、ひとりごとのようにつぶやきます。聞かせるつもりかどうか、全部私に聞こえます。また子供に話しかけるように、「(私が何したいのか)わからん、わからん」、「それで大黒柱なんだか」、「イライラするな」などと、小馬鹿にするように子供に言うのです。子供は意味わかってないと思いますが。 子供の前で怒るのは嫌なので、聞こえない振りをしてましたが、先日一度声を荒げたことがあります。してほしいこと、ほしくないことがあるなら言え、と。妻は、「子供じゃないんだから、一から百まで言ってられない。何でそんなに空気が読めないのか」と怒りました。妻は家事はこなしてるし、感謝はしているけど、私は家でこんな目に遭うために遅くまで仕事してるのか、と空しくなりました。 最近、我が家の水道が出なくなってます(外的な要因からでいずれ元に戻る)。飲料水や生活用水は自治体からの給水でまかなってますが、シャワーは使えません。私は仕事が遅くなり、帰りに実家のシャワーを借りてました。妻と子供も、妻の実家(自宅からは近い)でシャワーを借りてると思ってました。実際、これまでも妻と子供は妻の実家で風呂に入ることも少なくないので、風呂のことは聞きませんでした。 水が出ない状況がしばらく続くとわかった今朝、妻が怒りました。「水が出ないと子供の衛生上よくないから、しばらく実家に戻りたい。本来ならあんたからそう提案するべきじゃないの? あんたの職場は水が普通に出るだろうけど、こっちは水が出ない中であんたの朝食も弁当も作ってたけど、当たり前だと思ってたの? 普通は気を遣って弁当はなくてもいいとか言って当たり前じゃない?子供のシャワーどうしてる、とも聞かなかった」「親なんだから子供の体調を一番に考えたら?」 話は前に妻が数日入院したことにも及びました。少し前、育児の疲れから妻は実家に子供と泊まってましたが、夜中に具体が悪くなり、救急窓口に義母と駆け込み、そのまま入院。その時義母は私の携帯に電気したのですが、私は寝入っていたので電話に気づかず、結局朝になってから妻の入院を知ったのです。妻はこのことも怒り、「普通妻が体調悪いって知ってたら眠れないよね。うちの親は何も言ってないけど、内心あんたを疑ってるからね」 「これじゃ子供が幼稚園や学校に行くようになっても恥ずかしくて出せない。一人がいいなら、あんたから別れると言ってくれ。私は仕事探して子供育てるだけだから。どれだけ私を追い詰めれば気が済む。親なんだから自覚持て。いちいち言わなくても、空気読んで行動しろ」・・。腹が立つより自分に愕然としました。 ここ数ヶ月、妻ほどではないにしろ、私もストレス抱えてました。日頃楽しい、充実しているという感覚がなく、仕事してても妻のことが頭から離れません。忘れっぽくなったと思うし、眠気がすごくて、身体はずっと重く感じ、何をするにも自信がなく、妻の目には何をしたいのかわからなく見えるのかもしれません。体調はいいとは思わないのですが、仕事を休んだりするほどではなく、妻のストレスを見てると自分も疲れてるとは言い出せません。 もしかしたら私は何らかの精神的な問題(アスぺルガーとか)を抱えているのでは・・と考え、心療内科を受診すべきなのだろうか、とも考えてます。妻には本当に感謝してるし、子供もかわいいです。妻から怒鳴られ、なじられて呆然とする私に、娘はなぐさめるつもりなのか、笑顔をむけてくれました。やはり私にとって家族は大切です。しかし、これからどう接していけばいいのか、全く自信が持てません。また妻のストレスになるだけではないか・・。 うちの親に相談すれば、妻が悪いと考えてしまうでしょう。だから相談できずにいます。長々と愚痴を書いてしまいましたが、なにがしかのご意見があればぜひお願いしたいと思います。長文大変失礼しました。

  • 妻と別居中です…

    男、37歳です。結婚していますが、妻と別居中です。別居に至った理由ですが、妻は職人でお店を運営しているのですが、その仕事が忙しく、帰りが連絡なく遅くなったり、 家になかなか帰って来なくなったのを咎めた結果です。家事が出来ない、家族を大事に出来ないのなら、家に居ないでほしい、とまで言ってしまい、そこから2年近く別居が続いている状態です。 妻を受け入れられない、傷つけてしまった自分もいけないのかもしれませんが、妻はなんの為に仕事しているんでしょう?家族を大事に出来ない仕事になんの意味があるんでしょう?妻がやりたいことは応援したいと思いますが、結婚生活を犠牲にしてまで、仕事の為に別居していいのでしょうか? 妻には、仕事も大事だとは思うが、なるべく家に戻ってきてほしい、ちゃんとお互いを大事にしてほしいと伝えていますが、あまり変わった様子はありません。将来のことや不安を伝えても、そんな話はしたくない、そんな話をされても困るという返答ばかりで、まともに話せたことはありません。 離婚に至るしかない、とも思いましたが、やはり妻を好きな気持ちはありますし、これまでの楽しい思い出を考えると大事にしたい、できれば妻とずっと暮らしていきたいと思っているのです。 いろいろ考えたのですが、妻は自分に求められている家族の役割に自信が持てなくて、仕事に逃げている状態なのではないかと思っています。 妻と暮らしていきたい、子供が欲しいという自分の欲求を我慢してこのまま生活を続けていくべきなのか。 いっそ別れた方がお互いのためなのか。 正直、悩みすぎて、身体を壊してしまい、この間、入院にいたりました。妻はその時、仕事の合間をみて、いろいろ世話をしてくれたので、自分の必要性があるとは思っていると思うのですが…家族を構築していくところまでは気持ちが持てないというのもあるのだと思います。 自分の年齢もあり、このままの生活に不安を感じてしまう日々です。皆さんはどう思われるでしょうか… 補足ですが、妻の職人としての仕事は、結婚後に身につけたものであり、元々は家事と両立して行えるようにする、という話でした。 一時的に仕事が忙しく集中しなければならないのであれば、その連絡や相談が妻の方からあるべきとも思うのですが、そういうこともなく…。 また、収入に関してもお答えしますが、私の収入だけでも普通の家庭を養える程度の収入はあると思います…また、家事も協力して行なっており、嫌いではありません。正直、家事をして戻ってきてもらえるなら、いくらでもします…。

  • 妻に些細な嘘をついてしまう対処法

    50代後半の妻帯者です。 私は妻に対して、嫌われる、よく見せたいとの理由から些細な嘘をついてしまうことがあります。 原因は自分に対して自信がないからだと自覚しています。 多分妻も私の些細な嘘に気付いていると思います。 これは私の勝手な解釈ですが、妻はこんな私にほとほと愛想をつかし信頼するすらしていないような気がしています。 そんな些細な嘘をつく自分がほとほと嫌になってしまい、これからは絶対に嘘はやめよう、妻や自分を裏切るのはやめようと思っています。 そんな自分の決意を「今までつまらない嘘を言ってしまい、ごめんなさい、もう二度と嘘はつかないようするから」と言った方がいいでしょうか? それとも何も言わずにいた方がいいでしょうか?