- 締切済み
彼氏と喧嘩をしました
彼氏と喧嘩をして、今日はもうLINEやめとく。 と言われ なぜ？といったら 気分が下がった。休憩したい。と言われました。 それってもう気持ちが離れたってこと？別れたいってことっていうと そんなことは言ってない。ただ休憩したいから また明日ラインしよう。明日には戻ってると言われました、 それ以上いうと休憩じゃすまなくなるから 今日は本当にやめとこうと言われました。 わかったというと ありがとうと。 でもこれって気持ちが離れたってことじゃないんですか？ それ以上いうと休憩じゃすまないってところまで わかってるってことはそういうことですよね？ それが今日休憩して、明日戻るなんてないですよね。 明日ちゃんと謝ろうと思う反面 彼は絶対に自分が悪いと思わないと謝るタイプではなく、毎回私が謝っていて。今回は自分だけが悪いとは思えなくて。 そもそもの喧嘩の原因は、彼はあまりプラスになることをいってくれないからはじまって、彼は言ってるというのですが 私はそう感じなくて。 ５年前に一度中絶しました。それからピルを飲むようになったのですが、行為をしてる時に今日はどこに出したらいい？と聞いてきたりするので、病院に行っても半分お金出すだけでほったらかし、 こちらとしても病院に好きでいってるんじゃないのに、、 やりたいだけじゃん。と言ってしまいました そしたら彼が、そう思ってるんだねわかった。と言う感じです。 確かにやりたいだけは言いすぎたな、ごめんというと 先程の今日はもうLINEやめとくでした。 ただ自分もそんなに間違ってるとは思えなくて。 そう思ってしまう自分の気持ちもわかってほしいというか。 罪悪感と悲しみとすごく味わった場所に、平常心で毎回行けるはずもなく。結構勇気がいります。終わったあとも結構疲れます。でも自分悪いのでそれは仕方ないのですが。 お参りも月一回ほど彼も行ってくれるので、そこは感謝してるのですが。自分の気持ちもわかってよとおもってしまいます
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- tamaneesan
- ベストアンサー率20% (1/5)
先に質問に回答させていただきますが、気持ちが離れたということではないと思いますよ。 ケンカをしているということは怒っている状態だと仮定しますが、アンガーマネジメントと言って、怒りの感情をコントロールする手法の一つに「怒りの原因から一旦離れる」というものがあります。 彼は、理由を説明した上で期間を決めて返事をすると言っているので、それが有言実行されるのであれば、むしろ誠実な対応と言えます。 約束した期間に返事が無いのであれば、ただ嫌なことから逃避しているという可能性はありますが… ✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼ そしてここからは余計なお世話ですが、喧嘩の内容についてです。 避妊具を着用しない性交が合意の元である前提ですが、彼の発言を好意的に捉えれば、「ピルを飲んでいると言っても、完全に避妊できるわけではない。彼女の精神的な負担を考えて聞いてみよう」と本気で考えているのかもしれません。 まず、質問者様は何が嫌なのか、ご自身で洗い出してみた方が良いと思います。 男性用避妊具を使用してくれないことなのか、そもそも性行為を控えたいのか… これは私の推測ですが、恐らく質問者様は「1度中絶したのにまだ中に出すという選択肢を持っていて、訊いてくるのが無神経」とお考えなのではないかと思います。 でも、体を許し、避妊具を装着しないことを許されている状況で、なかなかそこまでの気が回る人はいないんじゃないかと思うんです。 まず、質問者様の中での「許せるライン」を考えてみて、言葉にできるようであれば、それを事前に伝えてみることをおすすめします。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
やりたいだけじゃん、ってあなたも同じに見えますよ。そんな言い方をして、病院に行きたくなくて、ピルも飲みたくないなら、ひたすら拒否すればいいのに、やる事はやるんですよね？私から見たら、彼もあなたも同じですよ。 病院行くのもピルを飲むのも彼の指示ですか？中絶のお相手は今の彼氏ですか？今の彼氏なら、５年結婚もせずにセックスだけ頑張ってるのでしょうか。やりたいだけ、と何かつながっているように感じないですよ。お互い、いい加減なのでは？ 今日はＬＩＮＥ辞めとく、という言葉に対しても自分の思いばっかり。彼の気持ちなんて一ミリも考えないですよね。彼にやりたいだけ、という割に自分は彼のことを一ミリも考えずに自分が不幸だって自慢をするだけ。自分が彼氏なら、面倒看きれないわ、でサヨナラです。 もっと話し合って、理解し合うのが大事だと思いますよ。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2400/16031)
「病院に好きでいってるんじゃないのに」ここを伝えるのが大事。 伝えた？ここを強調しないと。彼は「やりたいだけじゃん。」に反応して怒っているんだと。 あなたの辛い気持ちを彼を責める言い方じゃない言い方で。 感謝は、感謝として伝えることも大事。 でもこれって気持ちが離れたってことじゃないんですか？ それ以上いうと休憩じゃすまないってところまで わかってるってことはそういうことですよね？ 追い詰めちゃ駄目だよ。絶対、別れることになるから。彼は責められる 事に疲れて、あなたと言い合う気力が無い状態。これ以上、いい合うと 「もういい、別れよう。」となるから、少しクールダウンしたかった。 そういうことだよ。だから追いつめたら駄目。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20266/40177)
あなたの方から正直に気持ちを伝えて歩み寄った方が良い気がする。これで別れる形になったら、あなたにとってはダメージがとても大きい。中絶の過去だってあなたは共通の出来事としてシェアしたいと思っているはず。あなた自身が自分の体を痛めたのは勿論、あなたも彼も心を痛めているはず。今この喧嘩から流れで、じゃあもう別れよう(お互いにポジティブを与え合えないから別れよう)、俺的には普通にやっているつもりでも不満なら、別の相手を探せば良い。お前の事を満たしてくれる良い人を探せ(俺もお前より良い人を探すから)。そういう形でお別れになったら、彼はあなたとの過去から解き放たれた事になる。別れる事に清々しさを感じられてしまうショック。別れた瞬間中絶の過去はあなた個人のものになってしまう。あなた個人で背負う形になってしまう。別れても同じように背負ってくれとアピールしても、もう俺は彼氏じゃないから。俺も出来る範囲では向き合うけれど、交際関係で無くなった以上、今までのようには関われなくなる。期待しないでくれ。そういう状態があなたにとっては最悪なんだと思う。彼にとっては、もしかしたら別れはメリットの方が多いかもしれない。色々な意味で身軽になって、等身大の自分を評価してくれる相手を探せるというワクワク感もあるという意味で。そんな風に感じられてしまうのが嫌なら、あなたの方からしっかり謝る。自分の勝手な理想を押し付けて、現実の彼を不服扱いした事を謝る。二人の交際歴の長さを考えたらあなたの態度は少し失礼。まだ交際歴が短くて、良くも悪くもお互いを知らない状態で、もっと私の気持ちを汲み取ってよ!なら分かるけれど、あなたは彼を良く知っている。それなのに理想を重ねて現実の彼を見ようとしてしまっている。理想と比べると現実は小さく見える。あなたから見た小ささを、彼そのものであるかのように断じてしまった。まずはその部分を丁寧に謝る。分かって欲しいなら、分かりやすく伝えられてこそ。あなたが心の内側に言葉にせず、秘めた状態で分かって欲しいでは伝わらない。彼はスーパーマンでも無いし、神様でも無い。あなたから多くを伝えなくても汲み取ってもらえる形が理想なのかもしれないけれど、あなたは現実の不器用な彼と付き合っている。分かって欲しいなら、彼「でも」分かるように丁寧に伝える。言い難い部分でも伝える。汲み取り待ちでは理解は得られない。伝えてくれて初めて分かる事もある。理解は出来ても、その奥行きや詳細はあなたの個人的な部分。それは伝えないと分からない。逆に言えば、伝えてくれたら分かる。優しい彼なら分かろうとしてくれる。自分の方がダメージが多くて被害を受けている側なんだから、汲み取られて当たり前だという姿勢では危ない。彼はまだあなたと向き合う姿勢を残そうとしてくれているけれど、それ自体を撤収して畳んでしまったら、あなたは色々な意味で孤立する。中途半端に彼に謝らせようという態度を挟むと関係はこじれる。彼が別れを選んでから、慌てて謝らなくても良いから!全部私が先に謝るから!と開き直っても関係は戻らない。あなたが先に謝るのは、あなたの方が関係を失う事を怖がっているから。だから長く喧嘩状態を放置出来ない。あなたの方が先に謝るのは、二人の関係で言えば極々自然な事。ゆっくりと深呼吸を。失ってからでは遅い。しっかり仲直りして、理想を重ねない等身大の彼を丁寧に受け止める目線で向き合えてこそ合っていく波長。これだけ不安定で不完全なあなたと付き合ってくれている彼。お互いにしっかり過去を抱き締め、乗り越えて前に進んでいけるように。彼に開き直られる前に、あなたの方から歩み寄って優しい距離感を取り戻す事。大切にしてみて☆
お礼
回答ありがとうございます。 昨日仲直りしました
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (270/1364)
>お参りも月一回ほど彼も行ってくれるので、そこは感謝してるのですが。自分の気持ちもわかってよとおもってしまいます 水子の供養ですか。 かなり怨念がこもってそうですね。 中絶した自分が一番許せない。 でもそれを認めるとどうあがいても罪悪感から逃れられないから、彼に冷たく当たることで平常心を保ってるんですね。 お前は私に頭上がらないでしょ？って。 女の子の身体を傷付けておいて、薬代折半は違うだろ？って。 そりゃ片方パイプカットしなきゃ似たような「気持ち」にはならないかもですね。 過ぎたことは水に流して、一から向き合ってみてはいかがですか？ あと、世界は彼と質問者様だけじゃありません。お医者様も看護師も職場もあって成り立ってるんです。 中絶やピルを知らなかったら今頃シングルマザーで彼もとっくに消えていたでしょう。 水子の供養も本当は質問者様の気持ちのケジメをつけるための儀式です。 それを昨日の事のように彼を虐げる思い出にするなら未来はありません。 一緒に居られるなら、彼の笑顔を守ってあげましょう。その前にまずは質問者様が笑顔を取り戻すことに時間を使ってあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 あまり責めたような言い方をしたらだめですね。 以後気をつけます。 昨日とりあえず仲直りしました
補足
回答ありがとうございます 今度週末合うのでそのときに言ってみます。 昨日、もう気持ち普通になったよ！ 寝たら治るから、それが俺だからと言われました。 ごめんね。とだけ誤りました