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旦那の感覚が分からない

私には結婚して2年半の旦那と生後4ヶ月の子どもがいます。 昨日、旦那が某ブランドのバッグを2つ買ってきました。普段あまり高いものを人に送ったり買ったりしない人なので、驚きました。 訊ねると、私の妹2人への誕生日プレゼントでした。妹は2人同じ月に誕生日なので、一緒に買ってきたみたいです。 いつも子ども(4ヶ月の赤ちゃん)を可愛がってくれて、服などをプレゼントしてくれているから、そのお礼に買ったそうです。 私は驚きと同時に、とても嫌な気持ちになりました。私に何の相談もなく、2万円弱するバッグを2つも買ってきたからです。私も旦那も今までは、お互いの家族に誕生日プレゼントやお中元、お歳暮などの贈り物をするときは、数日前に相談して、いくらぐらいの物を買うとか、何日に買っておくね、とか相談していました。 それなのに、いきなり全く相談なしに、合計4万円近くのプレゼントを、、、。 それに輪をかけて嫌なのは、私の誕生日プレゼントは全く何もなかったのに、今回妹に買ってきたということです。 私は出産後、病院から退院した日が誕生日でした。しかもちょうど30歳の。 言葉でおめでとうは言ってくれましたが、ケーキさえも無く、少し落ち込んでいました。 でも、その時は、病院から自宅に寄ってすぐに私の実家に行ったので(里帰り)両親の前で、堂々とプレゼント渡すのも嫌だったのかな〜なんて思いながら、特に気にしていませんでした。 しかし、約1ヶ月の里帰りから自宅に戻っても何もなし。まあ、子どもも生まれたし、これからは子ども用品にお金もかかるし、夫婦間の誕プレは無しでもいいか〜なんて思っていました。 そんなときに、これです。 そもそも、結婚前も後も、旦那からのプレゼントでそんなに高いものは貰ったことがありません。せいぜい1万円ぐらいの物でした。 私としては、何で勝手にそんな事するの?私の存在は何なの?と。イライラしています。 相談もなしに、私さえ貰ったことのない金額の物を、2つも買ってきた旦那の感覚がわかりません。 イライラはどんどん広がっていきます。 陣痛という死にそうな程の痛みを乗り越えて出産し、コロナ禍で面会禁止の中、たった1人で産まれたばかりの赤ちゃんのお世話をし、やっと旦那にも会えたと思ったのに、30歳という節目を何も無かったかのようにされ。そうかと思えば義理の妹には2万円のブランドバッグをプレゼントと。何の相談もなしに。そのブランドが妹の趣味に合っているかなども考えずに。。。。意味がわかりません。 長々となってしまいましたが、お察しの通り、イライラしたまま、ここに吐き出させてもらっています。感情むき出しの表現等、お許しください。 そして、、、 旦那に何と言ったらいいと思いますか? 同じような経験された方いますか? このようなとき、どう思いますか? 色々なご意見をお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.17

私がもし同じ立場であっても旦那さんがそのような事をする意味を理解できないと思います。 とても驚くし少しショックを受けると思います。 それをするには何か理由があるのかな?と納得のいく理由を知りたいと思います。 ・妹さん達が旦那さんに高価なプレゼントをしてくらたから ・あなたが入院中に食事や家事をお手伝いしてくれたから 納得できるまで話し合いをするべきだと思います。 自分が何か欲しいとかではなく、なんでそのような事を?という疑問です。 ふたりで一緒に選ばず自分で選んだ理由・・・ 毎年、そういうプレゼントをしていくのか?みたいな。 私だったら正直嫌だなと思います。 なのでその自分なりの気持ちは、相手に伝えないと伝わらないので きちんと自分の気持ちを伝えた上で理由を聞いておいたほうが良いと思います。 妹さんにプレゼントをするのは良いのですが やはり個人的にではなく、2人で一緒に決めるほうが良いと思います。 子育てが忙しく難しいかもしれませんが 納得のいく話し合いが出来ると良いですね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 共感してくださって、心強いです。 そうですよね、やはり驚いたりショックを受けるのは普通の感情ですよね、、、、 私が産後、まだホルモンバランスが整っていないことや育児中で情緒不安定っぽうなってるのかな?とか思っていました。 妹達から旦那にプレゼントを送られたことは今までありません。 旦那に詳しく聞いてみると、 日頃のお礼、誕プレ、結婚式(コロナで2年延期していた)でも子どもの世話をしてもらうから前倒しのお礼だそうです。

その他の回答 (16)

  • 回答No.16

回答も15も出て、ざっと読んでみた感じとしては、最後のNo.15の方がベストアンサーに選ばれるじゃないかと勝手に想像してたりします。(^^♪ 質問者さんも否定されている様に、旦那さんが妹さんに対して「よこしまな気持ち」を抱いてはいないでしょうね。下心があるのに貴方の前であからさまに渡す事は、それこそ不可解な行動になります。 数が少ないとは言え、ベストアンサーにお礼率の両方が100%の人を初めて見ました。皮肉じゃなく感心しましたよ。(お礼も丁寧に返されていましたし。) 差し支えなければ、今回のこの質疑のやり取り、直接見せて気持ちを伝えるってのもありなんじゃって思いますが。っま、あくまでも質問者さんの判断での事になりますが。 最後に、直接職場の同僚から聞いた(離婚になってしまった本人が言った)話です。嫁さんが同僚の兄弟をないがしろにする様な事を言ったそうです。頭にきた同僚が平手で頬をぶったそうです。『親にもぶたれた事も無いのに』と言ってそのまま離婚にまで発展したそうです。 結婚って、夫婦だけで全ての事を終わらせる、何て出来ないですよね。確かに貴方の存在をないがしろされたみたいに感じているかも知れませんが、妹さんや親の事を悪く言ったり、お金をケチる方がよっぽど心配になると思いますがね。 PS:4万円もの出費は最初から反対されるとの判断からでしょうね。(義妹たちよ義兄は君達の事も大事に思っているから。困った時は助けてくれよ。)みたいな感じで無理をして買って来たって感じだと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 沢山の方が回答して様々な意見を下さったので広い見方をすることができ、感謝しています。この質問を投稿したときは、やはりとてもイライラしており、感情的になっていたので、時間をおいて、他の方の意見をきいて、とてもスッキリしました。 結婚3年目ですが、結婚生活は、やはり恋人時代とは違って、我慢するところ、伝えて話し合っていくところが沢山あるな〜と感じます。そのぶん、幸せな気持ちになることも沢山あることを忘れないようにして過ごしていきたいです。 ありがとうございます。

  • 回答No.15
  • oh3you
  • ベストアンサー率20% (2/10)

投稿文、拝読しました。 率直に、回答を記しました。 回答文は、もう少し、詳細に記すべきだとおもいますが、どうか、あなたの方で、良い方法に解釈しながら、読んで頂きたいと、お願いします。 >昨日、私の誕生日プレゼントは全く何もなかったのに、旦那が私の妹2人への誕生日プレゼントとして、1個、2万円弱ブラン>ドのバッグを2つ、私に相談なしに、買ってきました。 >いつも子どもの服などをプレゼントしてくれているから、そのお礼です。 ➡あなたに相談なしにするのは、良い旦那さんとは言えないでしょうね。  夫婦の間には、悲しみも、苦しみも、共有するのが原則ですよね。 >私はとても嫌な気持ちになりました。  二万円の誕生日プレゼントとは、高過ぎますね。嫌な気持ちになるのは、私もです。  それに、男の旦那が、あなた以外の女性に対するプレゼントを、するのは慎重になるべきです。そんこと、普通はしません。  あなたの反応は、正常です。旦那さんが、少し軽率だと思います。  わたしなら、しません。わたしなら、あなたを通じて、妹さんのお子さんに、適切な機会に、何かするかもしれません。   >言葉でおめでとうは言ってくれましたが、ケーキさえも無く、少し落ち込んでいました。 ➡落ち込むのは、理解できます。  そこで、この件の処理に関して、あなたが、どう反応するかが、問題になります。 >私としては、何で勝手にそんな事するの?私の存在は何なの?と。イライラしています。 ➡良い機会ですから、この機会をとらえて、あなた方ご夫婦が進化することを始めませんか?  イライラするだけでは、建設的なものは生まれてきません。  賢い夫婦とは、夫婦の間に難事が発生した際に、昨日よりも、より賢くなるのです。進化するのです。  相手を非難したり、攻撃しては、夫婦の進化は望めません。関係が悪化するだけです。 >相談もなしに、私さえ貰ったことのない金額の物を、2つも買ってきた旦那の感覚がわかりません。 >旦那に何と言ったらいいと思いますか? >同じような経験された方いますか? >このようなとき、どう思いますか? ➡次のようになさったら良いと思います。順番に記します。 1)始めに、「少し話したいことがあります。聞いてくれますか?」と、旦那さんに言うのです。 2)そして、机をはさんで、お二人で向かい合いで、話を始めます。  じっと、相手の眼を見ながら、真摯に話します。 3)あなたが「私達夫婦がどんなことを考えて居るのか、お互いに共有したいのですが、どうでしょうか?」 4)旦那が「何を共有したいのか?」と、聞いてきます。 5)あなたは、「怒らないで、聞いてね」と最初に言って、  「この前の妹へのプレゼントの件ですが、率直に言って、いいですか」と相手に聞きます。 6)旦那が「いいよ」と答えます。 7)「妹へのプレゼントの件、折角のプレゼントですが、私は余り嬉しくないのです。何故かというと、あのように高価なものを、私に話をすることもなく、独断で妻以外の女性にするというのが、わたしは嫌なのです。このようなことは、事前に私と相談の上にして頂けないでしょうか。おねがいします。」 8)「これから、相手に関するような事柄は、お互いに共有しながら、やっていきませんか?」 9)旦那さんが「分かった。そうしよう。共有しよう。お互いに相手が嫌がるかもしれないようなことは、事前に話し合い様にしよう」と、いう段階まで、話を進めます。 10)そして、これからは、お二人が、物事を進める場合には、その案件を共有しながら、暮らします。  そうすると、100年人生をお二人で仲良く楽しく暮らしていけます。 愚痴を言わないで、その代わり、お二人で相談しなから、より賢い夫婦に向かって、毎日少しづつ進化しましょう。 進化しましょう。 昨日よりも、今日がより賢く、 今日よりも、明日がより賢く、 そのようにして、お二人が共に、100歳近くまで、賢くなり続けます。 頑張ってね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 旦那にはとても驚いたということだけしっかり伝えました。 いつも私の実家の集まりなどに参加して、よくしてくれてるので、イライラはあまり伝えましてんでした。(私の態度で気づいていたかもしれませんが。)

  • 回答No.14

     こんばんは          大切な人達に対しての 大切な思い等は                  あると思います。     その気持ちを ある日突然 自分なりに 表現する事        (プレゼントを用意し プレゼントする事等)                  あると思いますよ。      あなたの妹さん二人を大切に思うのは      其れだけでなく       あなたを 大切に思っている等もある物だと思いますよ      ですから (あなたの気持ちも解りますが)         一緒に 喜び、幸せを感じる事等の方を         意識された方がいいのではないかとも思えます        それに 一番大切な人へは           一番最後に成ってしまったりする事も                  よくある物だと思います        時に 物では無く 思い等もあるのですが           何も無いより 何か 思いを形にして         プレゼントしてもらえる方が いいですよね    でも やはり 其れ等に こだわらない物もあると云う事も                  忘れない事等もある物だと思います            (いずれも よいと云う事)                     静かに 待つ事も良し         自分の気持ちを 正直に伝える事をしても良し           焦らずに 急がずに       気持ちは解りますが 変に考えずに イライラせず                    信じる事です                      信じる者は 救われるのです             がんばってください。     

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですね。気持ちを伝えるべきか、伝えずに飲み込むべきか、正直とても悩んでいます。物をもらうことだけが幸せではないですものね。 私も母親になったのだから、現実的に考えて、自分へのプレゼントの件はとりあえず、目を瞑ろうとおもいます。 相談してほしかったことは、また、もし同じようなことをされたら伝えようかと思います。

  • 回答No.13

そのまんま御主人に話せばいいのでは? 釣った魚に餌は、やらないっていうのの典型では? 言わないと伝わりませんよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうですよね、シンプルにあまり感情を出さずに伝えたいです。

  • 回答No.12

水をさしてすいませんが、男の立場からして今までちゃんとやってたことをいきなり破ることは少しおかしいです。 至って普通にこれに使う時は話し合ってこうねってやってたのに、会う頻度多くそして子供をあやしてくれていたとしても買うなら買うでいつも通り言えばいいだけ。 男だからわかるけどこの行動はすいませんが怪しい。下心がある行動の時に男がする 行動に感じます。 妹はそんな気が全くないと思われますが旦那が気を引こうとそういう行動に出てるような気がするので今回のことで行動を起こさなくてもいいかもしれませんが、とてもとても怪しい。 不安にさせて申し訳ないですが、男だからこういう行動が腑に落ちない。 最初にこういうお金の事は相談することが義務付けられてるし今までやってきてるのに、それを今回だけ何事もなかったかのようにスルーするのは見逃すべきではない。 ただ単に相談することなんて簡単なのに何故しないのか·····男だからわかるけど大変匂う。 どさくさにまぎれてやるのが男だけどあからさまに貴方と妹との差がありすぎて見え見えなので妹が手出ししてる線もゼロじゃないけどかなり旦那の心は黒いかも。 貴方が明らかに差があると気付かされる時点で「おまえ、なんでなん?!」ってキツく問いただすべきですよ。 納得できないからここに質問書いてる訳でこの件に関してはスルーしたら数ヶ月後数年後なにか起こりそうな気がしてなりません。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 気をつけて見張っておきます。

  • 回答No.11
  • yaasan
  • ベストアンサー率21% (2245/10345)

何と言ったらいいか、は怒らずに感じたことをそのまま伝えればいいと思いますよ。旦那さんにも感情はあります。義妹さん2人へのプレゼントが高価なのは何故か。他人から想像できる事は色々とありますが、おそらくはこれまで一度もないし、これからも一生送らないから、たった一度お世話になった気持ちを込めに込めた、だからだと思いますけどね。 奥さんにプレゼントがないのはやればやるほど、いつか止めるとか、安くするとかのバランスが難しいので、どうしよう、辞める方が楽か、みたいな感じだと想像します。あなたの思いを怒らずに、できれば悲しまずに伝えて、毎年ささやかでいいからお祝いして欲しいと訴えないと解ってもらえないと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 確かに今年だけのプレゼントということで、ついつい奮発してしまったのだと思います。 私のイライラも落ち着いてきたので、「次から相談してね」だけ伝え、私の誕プレのことや、高額だったことは今回は目を瞑ろうとおもいます。 あとは、全く関係ないのですが、私自身が産後のホルモンバランスの乱れや、慣れない育児に追われていること、友達と会ったり1人の自由な時間がほとんど無いことによるストレスから、イライラしやすくなっているのもあると思います。 ありがとうございました!

  • 回答No.10

男ですがよく「妻が妊娠中に浮気を」というのがよく言われますがもしかして、妹と必要以上の仲に踏み込んでる形跡はないですよね? 男だから分かるけど文章読む限りは「明らかにおかしい」です。 優先順位は貴方と子供ですよね? めちゃくちゃお金もこれからかかるだろうにポンっと·····。 なんか軽々しすぎるしそれを隠そうともしない開き直ってるのかなんなのか。 そりゃ貴方が怒ってこういうとこに書き込むのもわかりますし1ミリも悪くないですよね。 少しは問い詰めたりはしましたか??

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 はっきりと 明らかにおかしい といっていただけたのはスッキリしました。 やはり私の考えは一般的にみて間違ってはいないのだと。 妹と旦那が必要以上の仲になっている可能性は低いと思います。ただ子どもが産まれてから、妹たちと会う頻度や、妹たちが子どもを可愛がってくれている場面を見る頻度が増えたからだとおもいます。 今回は「次から相談してね」だけ伝えて、金額や私の誕プレのことは、目を瞑ろうとおもいます。 ありがとうございました。

  • 回答No.9

質問は、夫に何を言ったら良いか?ですね。相手の反応はこちらの予想とは違うだろうね。 「勝手に4万円も使うな。事前に相談しろ。」 に対して、 こちらの基準から想定する当然の回答 = 「そうだね。今度から相談する。オレが悪かった。」 実際 = 「え?なんで?」 この溝を埋めるのは大変だ。質問者は、勝手に、好きな装飾品でも買っちゃったらどう?4万円くらいの。 そうすれば、 「記念に買ったのよ。ね?相談は必要でしょ?」 と分からせられる可能性はある。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 旦那が当然の回答をすれば、あまり感情的にならずこの件は終わらせようと思いますが、 「え?何で?」というように分かっていなかったら、おっしゃる通り、同じようなことをして体験させないと分からないと思いますので、自分の美容グッズなんかを勝手に買って、分からせようと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.8

「妹にはバッグを買ったのに、自分には買ってくれない」という気持ちがうかがえる。あなたは、普段の暮らしの中で、ご主人からバッグ以上のプレゼント(あるいはそれに値する幸福)を得ているだろうから、それでよいのではないだろうか? 相殺できないだろうか? 4万円を夏のボーナスから捻出したのであれば、「ボーナスを使って妹二人にバッグを贈る」という行為は、ご主人にとって褒賞にならないだろうか? 「稼いだお金で薬を買って、田舎のおっかさんを楽にしてあげるんだ」と似た気持ちではないだろうか。 ”自分が大切に思っている我が子の面倒をみてくれたお礼”として贈るのだから、4万という数字は、そっくりそのまま「ご主人が我が子を思う気持ち」にならないだろうか? こうした質問を読むと、女性の社会進出も必要なのかな?という気がする。カイシャに努めて、オフィスをうろつく○○野郎共の習性を目の当たりにすれば、自分一人がつらい思いをさせられているという気持ちも薄らぐのではないかと思う(「勤めに出たら?」と言っているのではない。ご主人もご主人で大変なだよと言っている)。 もし、会社のグチを一切言わないのなら、良くできたご主人だと思う。

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質問者からのお礼

そういう考え方もあるのですね。 ありがとうございます。 私は現在育休中でして、産前休暇までは旦那と同じくらい稼いでいました。女性の社会進出云々は関係ないかと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.7
  • MT765
  • ベストアンサー率48% (241/499)

状況だけ聞くと質問者様が嫌な気持ちになるのも当然だと思います。 プレゼントを買う相談は絶対に必要だったと思いますよ。 その気持ちは旦那さんに伝えましょう。 ご自分にはプレゼントがなかったことも 「私には何もくれなかったよね?」って聞いていいと思います。 ストレスをため込んでしまうのは良くないです。 気持ちを伝えることで喧嘩になってしまうかもしれませんがこれからの長い人生を共に生きていくなら相手に気持ちを知ってもらうほうが良いと思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 きちんと自分の気持ちを伝えたいと思います。

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