shift-2007 の回答履歴

私の周りには沢山の人間関係があります。 家族、友達、恋人、部活の仲間、クラスメイト… でも私は、家族は家族、恋人は恋人という、既成事実が理解できません。 普段私は家族と暮らしていますが、例えばふとどこかで父のことを考えてみると、ぼんやりとしか浮かばず、同時にこの人は誰なんだろう、と疑問が浮かんできます。 恋人にしても同様の感情が湧いてきます。 皆さんもこんな感じで、周りの人々の存在を曖昧に感じながら生きているのでしょうか？ それともこんな事を考えている私はおかしいですか？ 変な疑問、というより何を言ってるのか分かりにくいと思うのですが、どなたか教えてください。

プログラムのバグ（＝Bug）＝虫ですが潰せば良い？のですか？？？ 私は、脳に異常があるのか？？？？さっぱり、不明なのですが。。。 まぁ、今年も夏なだけに、家の廊下とかに、虫いますねぇ・・・。前の家よりかは、虫少ないけれど。 虫は、林とか、木々の近くに多いですね。常識だけれど。 RagnarokOnline＝ROというネトゲでも、遊戯王カードゲームでも、虫は登場します。 セガから、ムシキングとか出たり。カブトムシがそういえば、最強なんでしたっけ？ｗｗｗ 兜虫・・・・・。 株と無視？？？ｗｗｗ　意味不明・・・。 変なんです。 大戦略エキスパートというSFCのエミュ（昔ソフトを持ってたのでセーフ）をやってみたら？ 最初のマップは、バグないです。 しかし、２面以降、何故か、スタート直後なのに、見えない車両が設置してあります。 「部隊」から削除していけば、良いのですが。 見えない軍事車両があると、１マップの味方で、生産できないんですよねー。 つまり～～～～・・・・・・・・・「明らかに、この現実世界で、バグ＝虫？が増えている！！！」ってことです。 これは、重大な問題です。 リングでしたっけ？サダコ？偶然にも私の名に似ていますが・・・。 スーパーコンピューターで、世界を構築していると。 今の宇宙もその可能性は、極めて高いと言えます。実際の原理は謎ですが、当てはめられます。 「このプログラムで出来た、世界は、バグを修復しないと、最悪虫に占領されて、終わる。」とも言えます・・・・。。。←マジでっ！！！？？？・・・・ さてはて、私は、どうすれば良いのでしょうか？？？ FCのエミュのドラクエ３。これは、途中で何故かデータが上書きされてしまいました。う～ん。。。 一応ネット上で、最強セーブデータがあるので、クリアーは可能です。しかし、メンドイので放置しています。 私が、どんどん、ゲームソフトをクリアーしていけば、良いだけなのでしょうか？ FCのDQ4は、クリアーしました。DQ5は最後のダンジョンのトロッコが面倒で放棄しました。 DQ6は昔クリアーしました。DQ7はやったことなし。DQ8はクリアー。 DQ1は敵きつすぎで放棄。DQ2はクリアー。SFCのDQ3ならクリアー。 FCのDQ3は、ピラミッドでつまづき、隣の本間けんじさんから借りた途中からのデータでクリアーしました。（攻略本無しでクリアーという今から考えると、どうやって？？？ｗｗｗって感じですが。。。） DQ9,10はやってない。 DQ4のラスボスだけを、西田かんさんのマンションで見ました。DQ２は阿曽ひでおさんちで序盤やりましたが、その後パスワード合わず放棄。私中２の時に従兄弟の前田かつきの家行ったら、何故かラスボス直前でした。倒したっけな？・・・・・。 FFは、１やったことない。２も。３は団地の近藤はじめさんの家で見かけました。 FF4は何故か前の家で、3回ぐらい、データがラスボス直前でデータ消えました。 その後、小6の頃に？兼田さんに貸して、クリアーされて、戻ってきました。でもそのデータでクリアーしませんでした。理由は、「RPGは最初から最後まで遊んだ方が良いから。」でした。常識と思いますが・・・。 FF5はクリアー。FF6は序盤のみ。難しい。FF7はりえがクリアー。クロノクロスも、FF9もりえがクリアー。FF8は即辞め。FF10はくにおる、さんちで序盤のみやった。FF11はすぐ辞めた。敵から逃げれないので・・・。RO＞＞FFでしたね。 FC＞SFCな感じはあるので、RO>>DQ>FF　となりそうですかねぇ・・・・・。 今気づきましたが、虫と父母が関係あるようです・・・・・・・・・・・・・・・・。。。。う～ん・・・・・。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ さてはて。バグを潰すには、どうすれば良いでしょうか？ 私は、別に、プログラマーではないのですが、潜在意識なら、そうかもしれません。 そういえば、今頃気づきました。スパゲティーを今年だけは、父が作っていることです。 今まで、1度も、作ったことなかったはず・・・・・。冷やし中華も。昼ならわかるが、夕飯でその２つは無かったのです。 小学校4年ぐらい？母が夕飯に、ラーメンを作りましたが、父が窓開けて庭の方へ中身だけ投げ捨てていたのです。うーん？つまり、父＝洋食はそれほど好きではない、となったのですが。 前の家は、明かり、街灯に、虫がたんまり集中してました。 つまり、バグ＝虫を集めるには・・・「光があれば、良い。」ということです。謎・・・。 そうそう、それで、「スパゲッティ＝プログラム」であるのは、確かです。 ＞スパゲティプログラムまたはスパゲティコードとは、制作したプログラマ以外にとって解読困難である事を表す俗語。 とWikiにあります。 ん？？？？？？？？？？？？「制作したプログラマ」が存在する？ｗｗｗｗ ＝この宇宙を観測しているのは、私・・・・。。。つまり、私以外では、解読し、バグを修正することが非常に難しい、ということだ。。。。・・・・・(´・ω・｀) そういえば、母が、今日、「ラッピングしといてよね。（スパゲッティが）不味くなる。」とありました。 そういえば、クリコンで、開幕～って文字でたら、 「あいうえおかきくけこさしすせそたちつてと」という表示ありました。画像添付しました。 今はもう出ないでしょうが。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー さてはて。虫＝バグとしても、、、、 「どうやって、修正するのか？？？」という、謎が残ります。 箱○の・・・デバッグからすると・・・・・・・・・・・・・・・・・・？ また、「書くの、貴方の世界を」からすると・・・・・・・・・・・・・・？ 私が、「これこれこうだったから、オカシイ。」と、書いて、説明すれば、良いだけなのかもしれません。 とはいえ、オカシイのは・・・・・・・・PCやら、ゲームだけ、何ですよねー。・・・・・・・・・・・・・・・・・ 不味い・・・・・・・かー・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。 スパゲッティが。。。 ラップをかけておいて、とよく言われる。 ラップをかける？・・・＝音楽流す？・・・・・・・・・・・。 また、PC＝プレイヤーキャラクターの略であり・・・・・・・・・・・・・ 「世界は実は、皆、私のパソコンに住んでいる。」という、可能性。。。。・・・・・・・・ 音楽流しっぱなしで、寝たりすれば、良いってことかなぁ？？？？？？？？ 夜勤だったし、妹。先日仕事。 うーん。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。夜勤と言えば、前もそうだった。オレの仕事。 8月1日。夜勤説明会。ショートカットか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。謎。 短くカットする。。。。。 そういえば、さっき、バナナで転ぶのは、どうたらだ～・・・・・・・・・・・・・・ ＝オレ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 何故転ぶのか・・・？？？？？地面を見てないから。・・・・・ 何はともあれ、その・・超電磁砲Sのラジオをさっき全て聴いたのだ。 で、「マリオカート」という単語がちょっと出た。鈴木さん？・・・ラスト。黒子の声優が、鈴木さん、お気に入りとかで。 命令。レイ？綾波レイ。レイは、お金持ちで、植物も持っている。？・・・ まぁ、斉藤という単語は出なかった。中村か鈴木。 で、なんだっけ？Wwwwwwwwwwww バナナ＝黄色＝横。そうそう、縦ｖｓ横という説があるのだが。・・・ 横になる＝楽になれ、か。オレが縦で走り続けているから、横になって、休め？ｗ まぁ、バナナ＝ショートカットというか・・・・・・・・・・・・・・そうそう。 ショートカット＝マリオカート、 バナナ＝マリオカート、だから、ショートカット＝バナナ＝マリオカートとなる。 で、オレは、ショートカットの女性が好きと・・・。 だから、父が2週前、、、床屋行け、と言われて行った？オレが。 つまり、ショートカット＝カット＝切る。 で、スパゲッティも、切れるわけ。 スパゲッティコード、難解なのも、切れるわけ。 切れる＝機械をオフにして止める、操作する。人を？ だから、最近、TVをオフにするのか、オレが。。。。 つまりは・・・・オレは誘導されているはずだが・・・・・わからんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ そういえば・・・コナミ＝KONAMI　だが、、、ONが含まれているｗｗｗ敵の本拠地か？？？ｗｗｗ そういえば、そういう説もあったよーな。 逆は、「今、オフ会」・・・・・・（汗）　んー？？？？？？？？ 逆は、未来では、オフ会、合ってるな、こっちは。 そういえば、ニコ生の、ももかん、が、コナミのグラディウスちょっとやってたなー。 シューティングゲーム＝Sか。Setuyaku。Setsuna. オレのSは、重要か。頭S。北か。じゃないや。南だ。 だから、ベッドを妹母で買おうとしているのか？今だと、、、 まぁ、磁石からすると、合っているのかもしれないが。SとNじゃないと、くっつかないｗ あー、だから、皆、逆のことをやっているってことか？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ でもそれなら、「よくそんなこと、わかっているな？・・・」謎。 つまりーーーーーーーーー・・・・・・・・・エヴァEOEのアスカの最後のセリフ。 「気持ち悪い」これは、否定なわけ。 つまり、「オレと反対のことをやれば、良い。」ってことのはず。

とても長くなります。 結婚して5年。 5歳と3歳の子供がいます。 旦那は飲食店で勤めていて お店が年中無休なので連休もなく、毎日11時～夜中の3時や4時まで働いています。 だんだん痩せていく旦那の身体が心配。 ずっと続けれる仕事だとは思わない。 子供との時間もあまり無い。 なので転職活動の時間が無く一度辞めてから 無職の状態での職探しになったとしても 転職して欲しいと思っていました。 旦那にも何度かその気は無いのか聞きましたが、旦那は今の仕事を好きでやっていたので転職する気は無いと言っていました。 そして、今年の夏は忙しく8月は休みが1日しかありませんでした。 さすがにしんどかったのか、普段は疲れたとかしんどいもほとんど言わない旦那が 職場の愚痴を度々話すようになりました。 そして、8月末頃に「仕事、辞めようかな」と言うので 私も働くし2人で頑張ろう。 年内には辞める事にしようと話しをしました。 9月の頭にクレーム処理の為に いつもより早く起きて仕事に行きました。 お昼頃にメールが来て、旦那から連絡があるのは珍しいなと思いましたが 普通に返事をしたら、言いたい事 言っていい？と聞いた後 [逃げたい！色々な事を選択するのに疲れた。死んでいい？]とメールがきました。 その後すぐに、[まだ頑張る！]とメールがきましたが [死ぬ位なら今すぐ仕事辞めて帰っておいで]とメールしました。 その後は、[ごめん。ごめん。ごめん。]と謝って来たり 俺が悪いんだ。ダメな奴は周りに影響してしまう。と自分を責めて、[最後まで何もしてあげられなかった。 今まで面倒見てくれてありがとう。]と私とのメールのやり取りで数回に分けて旦那にしては長文のメールがきました。 最後のメールがまだ店が営業している時間だったので 店に居るか気になり電話してみると、体調が悪いと言って20時頃帰りましたよと言われました。 自殺をほのめかすようなメールの後、連絡もつかないし 本当に死ぬつもりかもしれないと思い 警察に連絡し、寝ている子供を母に見ておいてもらって 捜索願を出しに行きました。 私が知っている旦那は構って欲しいとか 吐き出したいだけとかであんなメールをする人ではありません。 警察の方と心当たりを捜したけど見つからず 一度家に帰ってから、また居そうな場所を1人で捜していると 家で留守番をしてくれていた母から帰って来たと連絡がありました。 すぐ家に帰って話しをすると 別人のように元気がなく 何を聞いてもまともに返事がありません。 死にきれずに帰ってきたと言う事だけは分かりましたが どこに居たのか、急に死にたくなったのは何故なのか、何が理由なのか、何も分かりません。 しばらくすると1人になりたい。と言われたので心配でしたが 次の日も子供の幼稚園もあるし 朝まで2時間程眠りました。 次の日、私はあんな状態で仕事に行かせたく無かったのですが 起こして欲しいと旦那に言われていたので とりあえず起こしました。 でも全く起きれないようで、休む？と聞くと 「行けって言うなら行くし、行くなって言うなら行かん！」と半分寝ぼけながら言うので じゃあ電話しとくからと言い休ませました。 夕方起こすと覚えていないのか 勝手に休まされたと思いムッとしていました。 事情を知っているうちの両親が、無理矢理にでも病院に行った方がいい。 このまま家から出したら次はもう帰らない覚悟をした方がいいと言うので 私も半分パニックになり どうしたら良いか分からなくなって 夕方、旦那を起こして私の父に説得してもらい診療内科に連れて行ってもらいました。 旦那は父には普通に話していましたが、私には少し怒っていたと思います。 後で心配で無理矢理してしまったと謝りましたが、冷たく別にいいよと言うだけでした。 病院では、うつの傾向がある。 とにかく今は身体を休めなさいと言われたようでした。 でも旦那は年末までは仕事を続けると行って、その次の日から仕事に行っています。 ちなみに義理の母や父とは 以前から旦那自身が何故か関わるのを嫌がるので 今回の件は、まだ伝えていません。 その事件から2日経っても 旦那は何も話さないし、機嫌が悪いと言うか いつもと全く様子が違いました。 なので心配だ。話して欲しいとメールすると [今は○○と一緒に居たいと思わない。 死にはしないけど、距離が欲しい。1人になりたい。 身の回りの事全部やってもらっててわがままかもしれない。 傷付けるのも分かってる。 先の事は分からないけど、我慢し続けても何も変わらないと思ったから、言う事にした。]と返事が来ました。 何で一緒に居たくないのか、いつからなのか、死にたい理由も私なのか。と聞いても、[明確な理由を求められても困る。自分に何回聞いても分からなかった。悪いのは全部自分だ。]と言うだけです。 私が何も知らなかったと謝ると [謝らないで欲しい。俺が全部悪い。口だけで何も出来ないやつでごめん。迷惑ばかりかけてごめん 。]とまた自分を責めます。 私もしばらく様子を見ようと、身の回りのお世話をして 旦那の朝食用意をしたら下の子を連れて家を出て 必要な事以外は話しかけたりもしていません。 旦那も色々辛かったんだろうから 私が今は支えないとと思っているので 旦那にも普段通りに接しているのですが 毎朝、旦那の態度の冷たさに耐えられなくなってきました。 メールでは自分が全て悪い。ごめん。と言っていますが 実際に私と関わると、拗ねていると言うか、とても嫌そうな顔をします。 子供達には多少気を使っているようですが それでも子供達は異変に気付いて 旦那の顔色を伺うようになりました。 なのに性欲が溜まったのか 一度自分の欲の為だけのsexをされました。 愛撫も無く、まるで私は道具でした。 嫌いになったのかと聞いたら 「嫌いじゃないけど好きではない。」と言われました。 子供に対しても同じだと。 10月には辞める事を伝えると言ってるので 色々話しもしたいのに出来ません。 とりあえず10月に入るまでは、このまま様子を見るつもりですが 本当に以前の旦那に戻るのか不安です。 結婚してから旦那の理解出来ない行動や発言にイライラしたり 発達障害？と悩んだり 離婚かもと思った事もありましたが 事件のギリギリまで普通より仲の良い夫婦でした。 そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。 旦那はずっと私が嫌で我慢してたんでしょうか。 子供の事ももうどうでもいいのでしょうか。 1番辛くてしんどいのは旦那自身だと思うし 今は心も身体も疲れてるだけだと 思い込ませて、毎日なんとかやっています。 でもやっぱり、始まったばかりで情けないですが毎日辛いです。 本当に以前の優しい旦那に戻るのでしょうか？ 義理の父や母に対する態度に似てる気がして心配です。 家族以外には普通にしてる？できる？らしいのと 前から買ってプレゼントする約束だったゲームを渡すと それは楽しくやっているみたいです。 鬱病なのでしょうか？ やはり、このまま様子を見るしかないですか？ 何かアドバイスがあればお願いします。 長々と失礼致しました。

該当されるお方がいらしたら、回答をお願いします。 1. 体を自己とする心理。 2. 体を自己の所有物とする心理。

ありのままの自分を認めるとか、自己肯定感を持つとか。 自信を持つとか。自分を受け入れるとか。愛するとか。 こういう類のことが、人間、根本問題として大事なことだ、 とはよく言われていると思うんですが、 こういうことを言葉（文章）でなくて 他の表現方法で表しているものってないでしょうか。 例えば絵とか映像とか？ すなわち「感じられる」ものですかね。 参考になるものでいいんですが。 本だけはよく読んでたんですが、どうも文章からだと今後もピンと来なさそうだったので質問しました。 よろしくお願いします。 参考までですが、 『ブッタとシッタカブッタ』シリーズ（漫画というか、イラストですね）は数冊読みました。

最近ホ－ムレスになろうかと本気で考えています 冬は寒く夏は暑く寝床の確保も難しく夜寝れない日が続いたりするものだという事はわかっています 実際にまだやってはいないのでいくら言っても詭弁としか取って貰えないかも知れませんが、甘くはみていないと思います しかし、なんというか、自分の性格を考えると、自分に一番向いているのはホームレスなのではないか？としか思えなくなってきているのです 良く言えば「足るを知る」。悪く言えば幸せのハードルが下がっていると言うのでしょうか、まずどんなにひどく貧しくても幸せを感じるのです ムダは嫌いなのでそういうものを一切買わない性格でもあり服は2,3着を穴が開き着れなくなるまで捨てません 勿論酒、タバコはやりません ご飯は質素なもの、しかも毎日同じものを少しだけしか食べません 友人知人にもよくビックリされお坊さんにでもなれば？と、言われることが多いです それと人間関係に弱いのも致命的です。小さい頃から肝が細いので、人の評価や自己中な態度など、全て自分のせいだ・・・と悩みこんでしまう性格なので人との繋がりも重荷です なので友人恋人仕事など、ある程度の関係にまでなるといつも携帯を変えたりして関係を終わりにします 中でも致命的なのは、一般的な幸せに抵抗感があるということです どこかで金持ち名誉、モテる、などの人から羨ましがられることは悪いことだと思っているということです よく言えば、雨にも負けずの「苦にもされず楽にもされず、欲はなく決して怒らず」の精神です 低い位置でもいいのでおだやかな気持ちで毎日いたいのです・・・実際は嵐のような毎日かもしれませんが・・・ 現在30歳の男なので職も今回辞めてしまえば次からはどんどん難しくなってくると思います 彼女にはホームレスになるから、と10年付き合いましたが別れを告げました 近所のホームレスとも仲良くなり、一緒に酒盛りをしたりテントで一晩寝かせて貰ったりもしたので少しはシミュレーションは出来てます ただ、やはりまだどこかで踏ん切りがつけれない自分がいます 両親は健在なので親不孝者になること 一回踏み込んでしまい向上心がなければこのまま一生やってしまいそうなこと 実はどこかで逃げの口実に使っているだかなんじゃないか、と自分でもビックリなマトモな恐怖心もあります これだけで判断するのも難しいかも知れませんが皆様、私はホームレスになった方が良いのでしょうか？ それとも他の道があるのでしょうか？

仕事はしてるものの毎日同じようなやや怠惰な生活をし、ニュースを見て憤りはするが行動にはうつさず、覇気も無く他人にもさほど興味は無く、人の成功を妬み、失敗を顔には出さないが心中では喜び、基本飲む打つ買うに溺れ、足りてるものを見ずに不満ばかり漏らし、要領だけは得たのでそれなりにやっていけている自分がなんだか人より優れている人間に思えたりもする、そんな否定も出来ないが肯定も出来ないようなよくいる一般人は生きてることに意味はありますか？ 人生の意味なんて人それぞれで答えがあってないようなものなので回答者様の主観で結構です 誹謗中傷の意見はご遠慮ください

いつもお世話になっております。 自宅にあるノートパソコンをVistaから7にアップグレードをする際に、ディスクが読み取れず 作業が進まないため、質問させていただきました。 Access2013を勉強のためインストールしたいと思い、それに伴いVistaから7にアップグレードするため、Windows7 Home Premiumアップグレード版（SP1適用済）を購入しました。 7にしたのは、会社で7を使用したことがあったためです。 アップデートアシスタントもやってみて、いくつかのフリーソフトは「再インストールが必要」と出ましたが、それ以外は特に問題はないようでしたので、購入したディスクを入れてみたのですが、反応しません。 コンピュータより、「BD-RE ドライブ（F:）」をクリックしても何も表示されませんでした。 PCについては素人なのですが、SEの友人等に聞き確認したところ、システム要件は満たしているようです（PCスペックは最後に載せておきます）。 そういえば映像のDVDを入れても見ることができなくなっていたのを思い出し、DVDデバイスの故障ではないかと思い、 まず、デバイス削除→再インストールをしてみました。 PCを再起動して、デバイスマネージャより確認したところ、「DVD/CD-ROMドライブ」には「MATSHITA BD-MLT UJ230AS」と表示されており、特に黄色の！マークがついてるわけではありません。 ちなみにCDは読み込みができ、正常に作動します。 システムの復元も行いました。１カ月前くらいの復元ポイントに戻してみましたが、変化なし、復元は取り消ししました。 BIOSのリセットもしましたが、こちらも特に変化はありませんでした。 FIX ITというのも試しましたが同様です。 また、http://support.microsoft.com/kb/314060/ こちらにあるレジストリの削除も行ってみましたがだめでした。 どうしたら良いのでしょうか？ 解決方法がお分かりになる方がいらっしゃいましたら、お助けいただけると非常にうれしいです。 また、別の情報が必要でしたら、教えていただけると幸いです。 長文・乱文失礼いたしました。お読みいただきありがとうございます。 宜しくお願い致します。 モデル：VGN-NSシリーズ OS：Windows Vista Home Premium Service Pack 1 プロセッサ：Intel(R) Core(TM)2 Duo CPU P8600 @ 2.40GHz 2.40GHz メモリ：2.00GB 種類：32ビットオペレーティングシステム

主治医や、周りからそう言われるので なんとなく自分は統合失調症なのかなというように思っていました。 ですが、実際自分の実感としてはいまいちで、あまり現実味なく思っていました。 しかし、先日、統合失調症のドキュメンタリーを見て 其処に出てくる人の話が自分の体験していることと同じだという風に感じました。 その瞬間、いっきに自分が統合失調症なんだという気持ちが押し寄せてきて ショックでまる一日泣いてしまいました。 それでも、まだ統合失調症だと認めたくない自分がいます。 本当の意味で受け入れられません。 今の生活は、親がいなければめちゃくちゃな生活です。 皆さんは、どうやって病気を受け入れて、前向きになれましたか？ アドバイス頂けると嬉しいです。

双極性障害II型４０台後半です。 九州から東京へ転勤の話が来ています。 病状は安定していますが環境が変わるのが自信ありません。 まして単身赴任です。 それから肝硬変を患っています。 一体どうやってこのピンチを乗り切ればいいでしょうか？

パソコン使用歴は２０年近くになりますが、詳しくないオヤジユーザーです。 さて、下記のパソコンが、表題の状態で、うんともすんとも言わなくなりました。 ハード　２００９年ごろ購入のＮＥＣバリュースターＶＮ７７０ ＯＳ　ｗｉｎｄｏｗｓ　ＶＩＳＴＡ 症状 Ｃドライブが真っ赤かになったため、Ｄドライブから容量を移そうと、ＯＫｗａｖｅの下記の回答をみながらトライしました↓ http://okwave.jp/qa/q6883011.html しかし、それがうまくいかなかったので、「システムの復元」をしたところ、ハードディスクにトラブルが発生してしまったようです…。 これって、自分の力で何とかできますか？ この文章は、サブＰＣのＡＳＵＳのノートＰＣから書いているのですが、デスクトップは、それでテレビ録画と視聴、自宅での書き物などに活用しており、ハード、ソフト、データ含めて復旧してもらわないと困るのです…。 あちこち、見て回りましたが、どうにも分かりません。 ＰＣについている、ＣＤを入れなおして、初期化するしかないのでしょうか？ 本当に何も分かってないユーザーで恐縮ですが、よろしくご指導ください。

パソコン使用歴は２０年近くになりますが、詳しくないオヤジユーザーです。 さて、下記のパソコンが、表題の状態で、うんともすんとも言わなくなりました。 ハード　２００９年ごろ購入のＮＥＣバリュースターＶＮ７７０ ＯＳ　ｗｉｎｄｏｗｓ　ＶＩＳＴＡ 症状 Ｃドライブが真っ赤かになったため、Ｄドライブから容量を移そうと、ＯＫｗａｖｅの下記の回答をみながらトライしました↓ http://okwave.jp/qa/q6883011.html しかし、それがうまくいかなかったので、「システムの復元」をしたところ、ハードディスクにトラブルが発生してしまったようです…。 これって、自分の力で何とかできますか？ この文章は、サブＰＣのＡＳＵＳのノートＰＣから書いているのですが、デスクトップは、それでテレビ録画と視聴、自宅での書き物などに活用しており、ハード、ソフト、データ含めて復旧してもらわないと困るのです…。 あちこち、見て回りましたが、どうにも分かりません。 ＰＣについている、ＣＤを入れなおして、初期化するしかないのでしょうか？ 本当に何も分かってないユーザーで恐縮ですが、よろしくご指導ください。

統合失調症になってから、無感動になってしまいました。 上手く言葉に出来ないのですが、生きるためのパワーみたいなものがでません。 暗い雲の中でもがいているような日々です。 友達を思いやることもできません。 でも、一人で生きていけるほど強くもありません。 今はまだ、両親に養ってもらっていますが 申し訳なくて悔しくてたまりません。 生きることを本当に投げ出したいです。 でも、残された家族のことを思うと思いきれません。 何に関しても手ごたえがないんです。 何のために生きているのかがわかりません。 そんな自分に苛立ちます。 私は、どうしたらいいのでしょうか。 もう何もかもよくわかりません。

富士通のlifebook SH54/Kを使っています OSはwindows7(64ビット)に乗り換えし、先日、vista(32ビット)のデュアルブート環境をも整えました 初期状態ではディスプレイグラフィックドライバが入っていないのでエアロが無効ですが、有効にしたいので、7は、富士通のサイトからドライバを落とし(E1015456.exeで、8と7に対応)、何とか有効になりましたが、vistaだけは、富士通のサイトにない(当然だが)ですし、intelのサイトから落としたものは、vista対応と書いてあってもsetup.exeを実行すると、 このシステムは、このソフトウェアをインストールするための最低要件を満たしていません。 と表示され、インストールできません また、デバイスマネージャを開き、デバイスのインストールを手動で行ってみた(Installation_Readme.txtの通り)のですが、再起動すると画面は真っ暗です (セーフモードを使って復帰しました) さて、vistaのエアロを有効にしたいのですが、どうしたらいいですか 以下、コンピュータのプロパティより プロセッサ Intel(R) Core(TM) i5-3230M CPU @2.60GHz 2.60 GHz 実装メモリ(RAM) 4.00 GB

統合失調症になってから、無感動になってしまいました。 上手く言葉に出来ないのですが、生きるためのパワーみたいなものがでません。 暗い雲の中でもがいているような日々です。 友達を思いやることもできません。 でも、一人で生きていけるほど強くもありません。 今はまだ、両親に養ってもらっていますが 申し訳なくて悔しくてたまりません。 生きることを本当に投げ出したいです。 でも、残された家族のことを思うと思いきれません。 何に関しても手ごたえがないんです。 何のために生きているのかがわかりません。 そんな自分に苛立ちます。 私は、どうしたらいいのでしょうか。 もう何もかもよくわかりません。

楽しいことがあったばあい、だから死にたくないと思えば楽しくなくなりますが、楽しいことがあるから死んでもよいと思えれば楽しめると思います。でも死んでしまえば楽しめないというのも本当だと思います。特に老人の場合は、なにも楽しいことがない人ほど穏やかに見えます。周囲の人も、この人が死んでもなにも未練もないだろうから安らかに死ねるだろうと思います。逆に楽しくてしようがないという老人にはもう少し生きていてほしいと思い、死んだときでも悲しい思いになることが多いように思います。この辺の事情はどのように考えたらよいでしょうか。どなたのご意見も傾聴させていただきたいと思います。

自分が嫌で嫌で…自分がイケナイ子だ から…何かあれば自分が悪いんだから って思えば全部片付く。罰しなきゃっ て…気付いたら手の甲や手首を自分で 切るようになってました。でも、おっ かなびっくり で切ってるし出血はする けど、浅いからリスカなんて言わない …リスカで本当に悩んでる人に失礼… 自分は卑怯かもしんない…そう思って しまって、また切りたくなる。なんか 、自分の存在が迷惑をかけてばっかで 、生まれてこなきゃ良かったって初め て思ってます。 自傷を止められた人、自分が好きにな れた人、どんな事がきっかけになりま したか？

今まで、自分の事よく分かっていたつもりなのですが、 突然、頭の中が真っ白で考えが纏まらず自分が何者か分からなくなりました。 自分が自分じゃないみたいな感覚がします。それに何も興味がわきません。 日に日に悪化してる気がするのですが、何かの病気でしょうか？

生きづらいです。 感受性が強く、神経質で、物事へのこだわりが強いです。 そのせいで小さなことにいつまでも執着します。 こんな性格で生きていくなんて、死にたいぐらいつらいです。 精神科には通ってます。 ですが、自分を変えないとこのつらさは消えないと思います。 楽になる考え方を教えてください。

上記のとおり、デパス3ミリとリーゼは10～30ソラナックス0.4を一錠服用して3年たち、抗うつ治療のジェイゾロフト100ミリ、スルピリド、パキシルCR25を毎日ふくようしていました。 余りの薬の多さに（上記はほんの一角）、怖くなり、クリニックを替えた途端、その当日から断薬され以下の内容になりました。 メイラックスを朝晩1錠づつ、パキシルCR25のみです。これで１０日頑張りましょう言われ、頑張りました。ついに2ヶ月も我慢した日、どうしても辛いことが有り、2か月ぶりに先生に言って、リーゼ5ミリとデパス0.5ミリを3時間間隔で一錠づつのみました。 先生に言うと、「だめじゃないか！飲んでいいのはリーゼ一錠だけって言ったのに！」「もう、今後一切、デパスもリーゼも飲んじゃダメ！」「家にあるなら、飲めないように全て捨ててください」といわれ、自信ないけど泣く泣くすてました。 みなさんこんな状況下の人、2ヶ月我慢してこのありさま・・・情けないです。我慢出来ますか？2ヶ月に1日位、辛い日はデパスかリーゼ2錠服用しても良いんじゃないでしょうか？