shift-2007 の回答履歴

はじめまして。 　３７歳の社会人です。６年前にうつ病の診断を受けて、通院中です。症状が改善せず 悩んでいます。 　職場へは出勤するのですが、頭が働かない、胸のあたりが硬直したように苦しい、 肩がこる、喉に詰りを感じる、涙が出そうになる等、とてもつらい状態です。 家（両親と同居）でも同様の状態です。睡眠も早朝に目が覚め、眠れないことが多い です。 　自傷行為のように、指の皮を噛み続ける癖にも苦しんでいます。　 　子供のころから、高校時代までいじめを受けて、人と交流することに恐怖を感じて いました。また、家庭でも単身赴任の父からは帰ってくるごとに叱責を受け、母は 祖父母との仲が悪さからものに当り散らすことが多く、そのことに恐怖とストレスを 感じていました。 　故郷を離れて大学進学した時は、今まで受けていたストレスの反動からか、かなり 自堕落な生活となり、衛生を保てず、お金にルーズになり、かなりひどい状態でした。 　就職活動時には進学先で仕事が見つけられず、地元に帰り、実家住まいをすること になりましたが、子供のころから受けたストレスが蘇ってきました。 　仕事につきましたが、元々、要領が悪く、仕事中にボーっとしたり、思考がまとまらない ことが多く、業務をこなせず、苦しんでいました。 　また、人間関係もうまく築けず、上司が仕事をしない人間で業務を学ぶことや仕事の相談すらできず、仕事が中途半端になり、そのことが後に問題となり処分を受けた人も出ました。原因は自分にも確実にあり、大変申し訳なく、職場に居づらく感じ始めました。 　その後、部署異動となりましたが、大量の業務をこなさなければならなくなり、長時間勤務 することになりました。 　しかし、仕事がこなせず、やがて行き詰まり、もう考えることや眠ることができなくなって、 精神科を受診しました。 　そこで「うつ病」の診断を受け、３か月の療養休暇後に職場復帰しましたが、 自分のような無能者が病気もちで職場にいることに申し訳なさしかなく、仕事に行くのが つらい状態です。 　現在は、実家でも「結婚しない」ことから居づらくなっており、患っている症状にも 理解が得られず苦しい状態にあります。仕事は「自分にとって」いい同僚に恵まれ、 その同僚におんぶにだっこでしてもらっている状態です。 　自分としては、最早、職場を退職し、住む場所を変えるしかないと考えるようになっています。 　このような状況にまで陥ったのは自分が回避を繰り返し、自分や周りときちんと向き合って こなかった、努力しなかったことが原因の一つとも考えています。 　自分のストレス耐性やコミュニケーション能力の無さや、自分可愛さの甘えから、状況を 変えても、同じことの繰り返しとなるとも思っています。 　自分がどのような状態にあるのか、ご教授いただければ幸いです。

今まで、自分の事よく分かっていたつもりなのですが、 突然、頭の中が真っ白で考えが纏まらず自分が何者か分からなくなりました。 自分が自分じゃないみたいな感覚がします。それに何も興味がわきません。 日に日に悪化してる気がするのですが、何かの病気でしょうか？

よろしくお願い致します。 僕のせいで妻がおかしくなってしまった事は重々分かっていますし反省もしています。また愛情を持って理解をしめし責任を果たす覚悟は出来ていますので「お前のせいだ」等のお言葉は避けて頂ければ幸いです。 僕は以前女性関係にとてもだらしがなく浮気や不倫を繰り返す最低な男でした。僕は離婚歴があるのですがその離婚理由も僕の不貞行為が原因です。その後再婚したのですがそれでも僕は不倫を繰り返していました。そして結婚しながら不倫相手がいる中で彼女（今の妻）に出会い、彼女には独身だと偽り交際をスタートさせました。 この時点で当時の妻、不倫相手、そして彼女（今の妻）がいたのです。 しかし僕が彼女にどんどんのめり込み最初は単なる遊び程度のつもりだったのですが、彼女の心優しい所や愛情深さに自己嫌悪に陥りました。彼女は僕が既婚者である事を知らない為僕との結婚を意識するようになってきました。 僕はまず不倫相手を清算し、妻と離婚を水面下で始めようとしたのです。そんな矢先、彼女に全てがばれました。 ただ妻とは元々僕の行いのせいで不仲であり愛想を尽かされていたため、むしろ妻のほうから離婚を歓迎されたような形で離婚に至りました。 彼女に洗いざらい全てを話し、知らない間に不倫相手にしてしまった事、彼女に散々嘘をついていた事、彼女以外に不倫相手がいた事も嘘偽りなく話し謝罪し、そして頼むから別れないでくれと泣きつきました。 彼女からは数ヶ月無視されていましたが僕がしつこく食い下がった事でどうにか関係修復ができたと勘違いしていたのです。 「あなた（僕）の事は大好きだけど、どうしても私を騙していたことが許せない。精神がおかしくなりそうだけどそれでもいいの？」と言われたのですが、その言葉の意味を深く理解しないまま、彼女が僕を許してくれたと思っていました。 その後僕は本当に改心し彼女を大切にしようと一切不貞は行わず、彼女と交際を続けました。 しかし今になって思えば彼女はフラッシュバックに苦しんでいたようです。 だけど彼女は許すと決めた以上僕を責めたらいけないと思い込み、無理して笑い、そういった姿を見せることはありませんでした。 そして彼女を絶対に幸せにしたいと思い、結婚しました。 結婚前に「生活を一緒にすると私の嫌な面がたくさん見えてしまう。私精神がおかしい」と言われました。 その時は意味がよくわかっていませんでした。 しかし、一緒に暮らしだすとだんだん彼女の言っていた意味がわかるようになったのです。 僕の過去に繋がる事や不倫、浮気というものを連想させるものが引き金となり本当に何かに憑依されたのかと思うほど別人になるのです。 普段は優しくて温厚で明るい性格なのですが、豹変すると眼つきが変わり、汚い言葉で僕を罵り、時には僕を叩いたり蹴ったりするのです。 「お前のせいだお前のせいだ」と大声をあげ、一度そうなると短くて５時間、長いときは夜通し寝ずにヒステリックになっている状態です。 最後は疲れ果て眠るのですが、翌日目覚めると「昨日はごめんなさい」と泣きながら謝り「私頭がおかしくなった。苦しい苦しい」と訴えてくるのです。 もうこんな状態が２年続き、その間何度か心療内科に連れていったのですが、薬しかくれません。 病院が変われば病名も変わります。 「うつ病」「躁うつ病」「適応障害」「パニック障害」など言われました。 そういった病気がどのようなものなのか本やネットで調べましたし、医師にもこういうときはどう接してあげたらいいのかと尋ねもしたのですが、結局何をやっても改善されません。 最近では彼女が「死にたい」と口にし、先日豹変した際にベランダから飛び降りようとしたので必死に止めました。 「僕が悪かった」「申し訳なかった」と心の底から何度も何度も謝罪し、そして一生をかけて償うと彼女に約束し、そして、この２年、僕なりに必死に頑張ったつもりでいます。 今も全く諦めていませんしどうにかして彼女を救ってあげたいと思っています。 ただ素人ですのでどうしたらいいのかわかりません。 病院も何軒も行ったのですが、それでも根気よく病院を探したほうがいいのでしょうか？ 彼女をどうしてあげたらいいのか、どなたか教えてください。 また彼女は離婚を望んでいません。 「うまくやっていきたい。元気になりたい」といつも言っています。 僕に出来ることなら精一杯頑張ります。 何か良いアドバイスを頂けると幸いです。

20代女です。 私はADHD、アスペルガーの気質がかなりあり、今病院で診断中の者です。 ちょっと気になる症状があるので聞いてください。 私は発達障害のせいか仕事ができず(ミスが多い、臨機応変に対応できないなど)かなり怒られることが多いのですが、いまいちなんで怒られなきゃなのかわからないことが多々あります。なんなんとなく自分の考えややり方に大して周りの反応がよくなかったり、私嫌われてる？と感じ、感覚が人とずれてると感じることがあります。 もちろん書類のミスなどはっきりしたミスに関しては怒られるのは当たり前でわかるのですが、自分の判断ややり方に呆れられたり、そんなのわかるわけがない！というときなども上司から呆れられ怒られたりします。 反省しても原因がわからず、もやもやすることがあり辛い思いをしました。 理不尽な人もそりゃあいたとは思いますが、どの職場にいっても似たような感じでした。 別にいじめられてたとかはないです。 以上のような他人とずれてると感じる感覚は発達障害は関係してると思いますか？

20代女です。 私はADHD、アスペルガーの気質がかなりあり、今病院で診断中の者です。 ちょっと気になる症状があるので聞いてください。 私は発達障害のせいか仕事ができず(ミスが多い、臨機応変に対応できないなど)かなり怒られることが多いのですが、いまいちなんで怒られなきゃなのかわからないことが多々あります。なんなんとなく自分の考えややり方に大して周りの反応がよくなかったり、私嫌われてる？と感じ、感覚が人とずれてると感じることがあります。 もちろん書類のミスなどはっきりしたミスに関しては怒られるのは当たり前でわかるのですが、自分の判断ややり方に呆れられたり、そんなのわかるわけがない！というときなども上司から呆れられ怒られたりします。 反省しても原因がわからず、もやもやすることがあり辛い思いをしました。 理不尽な人もそりゃあいたとは思いますが、どの職場にいっても似たような感じでした。 別にいじめられてたとかはないです。 以上のような他人とずれてると感じる感覚は発達障害は関係してると思いますか？

人生の目的　考えだしました 何のために　いきているのでしょう 何のために　我慢して　労働しているのでしょう いったい　何のためですか ご意見お聞かせ下さい

現在27歳男性、技術職4年になります。 この２ヶ月程仕事が恐ろしく、常に何かに追われている気がしていましたが、今日初めて仕事を休んでしまいました。 怖くて、手が震えます。 仕事が怖いです。 プラン、現場作業を主としていますが、この1年の間に上司、先輩がほとんど退職し、量と業務強度が跳ね上がりました。 勤務時間は月間300時間を越えています。 給料は20万を切るくらいです。。 休みは労働基準により無理矢理休まされますが、それでも足りていません。しわ寄せで勤務日に残業をしています。 唯一の後輩も技術不足と判断されチーフ業務を外されています。 私の指導不足です。 明らかに不足している人員の中で受けた業務を振ることも出来ず、頭が回らず、効率が下がり、日常の業務に影響が出ています。 残っている上司にも現状を考えると相談出来ません。 現場では外注スタッフにお願いしないと業務がまわせず、自分一人で向かい、年齢、キャリア共にはるかに上の方達の指揮を取ります。 現在お付き合いしている女性と結婚を考えているのですが、それが理由で仕事をしてるなら、体が心配だから別れたいと言われました。 管理職陣は、スタッフの事を”駒””兵隊”と言うくらい、スタッフ個人に興味は無さそうです。 でも、今まで辞めていった人を間近でみて、残された人の気持ちが分かります。 現場はチームで動く為、他部署のスタッフに恩があります。皆が協力し、支えています。 これでは駄目だと思い、マッサージに通い始めたり、スポーツウェアを一新、ジョギングをしていますが、 何かに追いかけられる恐怖が拭えません。 頑張りたいのですが、頑張れなくなっています。 どうすれば良いか分かりません。 全く考えれません。。 何でも良いんです。きっかけが欲しいです。 お願いします。

20代前半の女です 私は、自分自身の外見にものすごくコンプレックスと嫌悪感があり、辛くて潰れそうになったり、時にはイライラして人に冷たく当たってしまったり、すべての物事を悲観的に捉えてしまったりします 自分の見た目が持てず、店に売ってる可愛い服を見たり、着て街を歩いてる可愛い人を見ると自分のブサイクさ太さが露呈してすべてが嫌になります… 私は背が低く、骨格が大きく骨太で太りやすい体質のため、自分の見た目が大っ嫌いです 155cmで40kgですが、骨太の体型のため細く見えず、どんなファッションも似合ず、太って見られてしまいます 人間外見だけがすべてではなく、中身が重要で、内面を豊かにするべく努力することが大切なのはわかっています でも女として生まれた以上は、可愛い服を着こなしたいし、自分に自身を持っておしゃれを楽しんで生きたいという気持ちが捨てられません 生まれ持った骨格、顔、体質、脚や腕ラインや尻の形、いわゆる自分自身の個性の部分をどうしても受け入れることができません ダイエットをして痩せても、色んなテイスト、デザインの服を着ても、太さやブサイクさは変わりませんでした 女ですが、もう外見を捨てて生きてるしかないですか？ そしたら楽になれますか？ 何か救う手立てや解決策はありますか？

こんばんは。いつもお世話になっています。 題通り、希死念慮の治し方を教えてほしいです！ ヨクウツ状態が一年半程続いています。 心療内科(一年前受診)ではＰＭＳと診断されました。以来、生理前なら仕方ないと 薬も病院も頼っていません。とりあえずはこれからも予定がないです。 最近は生理前、またそれ以外でも嫌なことがあるとすぐに 「死にたい」と長時間、頭の中で唱えてしまいます。 「死にたい」という言葉はなかなか、私の思考や心を病ませます。 そう考えてる間は物事に集中出来ないのにも困っています。 質問です… (1)しにたいと、思ってしまったときの応急処置を教えてください。 (2)来年から社会人ですので、年度末までには完全に治したいです。 病院にかかる以外での治療を教えてください。 二つともセルフで出来るものがいいです…。 相談出来る友達はいますが社会人のため、夜中に相談等できません。 嫌なことがあると、このまま事故で死んでしまえたら…と思ったりします。 これから楽しく生きるためにアドバイスお願いします！

こんばんは。いつもお世話になっています。 題通り、希死念慮の治し方を教えてほしいです！ ヨクウツ状態が一年半程続いています。 心療内科(一年前受診)ではＰＭＳと診断されました。以来、生理前なら仕方ないと 薬も病院も頼っていません。とりあえずはこれからも予定がないです。 最近は生理前、またそれ以外でも嫌なことがあるとすぐに 「死にたい」と長時間、頭の中で唱えてしまいます。 「死にたい」という言葉はなかなか、私の思考や心を病ませます。 そう考えてる間は物事に集中出来ないのにも困っています。 質問です… (1)しにたいと、思ってしまったときの応急処置を教えてください。 (2)来年から社会人ですので、年度末までには完全に治したいです。 病院にかかる以外での治療を教えてください。 二つともセルフで出来るものがいいです…。 相談出来る友達はいますが社会人のため、夜中に相談等できません。 嫌なことがあると、このまま事故で死んでしまえたら…と思ったりします。 これから楽しく生きるためにアドバイスお願いします！

アラサー独身派遣OLなのですが 老後、安心して暮らすためにどうすればいいでしょうか？ 毎月２０万いかないお給料の中、少額ですが貯金をしています。 現在、３００万くらいです。 いつか結婚したいのですがモテません。 今からどうすればいいでしょうか？ 年金等は欠かさず払っています。

世の中、努力しない人には厳しいです。それは理解できます。 努力しても結果が出ない人にも厳しいです。 僕は努力が報われず、最後の最後で駄目になったことがありました。 報われない努力。 世間は結果が出なければどんなに努力をしていても認めない。 それがわかっているからこそ、僕は自分が情けないと思ってしまいます。 結果が出ない努力など無意味…という。 でも、僕自身はダメでも、誰かが努力していて、それでも結果が出ていないことを情けないとは思えないんです。 なんというか、ミスっても、空回ってても、一生懸命やってる人は僕は認めてあげたい。 こんな考え、甘いですか？

５４歳　男　公務員 借金、多重債務でマンション売却、自己破産等まで追い詰められてます。 弁護士も忙しいのか親身になってはくれません。 ９年前の子を一人残しての妻の急死がすべての発端でした。 躁うつ病とアルコール依存症です。 再婚の失敗、三度にわたる不動産の売買、そして二年近くの休職。 復帰して二年勤まってきましたが、もう限界です。 有給休暇は来年三月末まで、たったの三日しか残ってません。 眠れないので病院にいって薬をもらいたいのですが休めません。 仕事は惰性でできることしかやっておらず、とても疲れて辛いです。 酒は飲まずに踏みとどまってます。 でも、出勤も仕事も辛い。かといって、もう休職は無理。頭が働かない。 いま、昼休みに書き込んでいます。 追い詰められてます。 どなたか、なんでもいいから、言葉をください。 お願いします。

抗うつ剤にジェイゾロフト100、パキシルＣＲ２５、レスリン、スルピリドの4種、抗不安薬にデパス３ミリとソラナックス0.4、睡眠導入剤にサイレース２ミリ、ベゲタミンＡ、ベンザリンをだされてました。 今、転院先で朝晩のメイラックスと睡眠導入剤ドラールの2種にされました。初めの心療内科医はすごく人格者的で、打ち解けて友達感覚なのに、なぜこんなに薬をだしたのでしょう。治そうという気が有ったんでしょうか？街の心療内科って本当は無くて良いんじゃないでしょうか？残ったのは今の断薬で苦しむ自分だけです。

わたしは、今年の4月に小売業会社に入社した、新社会人です。ちょっとしたトラブルから、新入社員ながら少し責任ある立場につくことができています。仕事は楽しいですが、会社はややブラック気味です。 困っているのは、最近、自分はうつなんじゃないかと思う症状が出始めたことです。 突然、ひどい悲しみに襲われて何時間も泣き続けたり、憂うつすぎて話しかけられても返事どころか動くこともできなくなったり、眠りが浅くなったり、肩こりや腹痛が起こったりなどです。 実は、わたしは2年ほど前に適応障害によるうつ病で投薬治療を受けていました。随分良くなり、投薬もなくなったので、会社にはそのことを黙って入社してしまいました。 2年前と症状が違うのは、まだ2年前に比べて軽度なのと、出勤してしまえばちゃんと笑えるし、コミュニケーションもとれるし、仕事もきちんとこなせるということです。 つらいのは出勤前と出勤後と休日です。ずっと仕事のことを考えて泣いてます。 みずから責任ある立場についたので、仕事は休みづらいし、病院にいこうにも休みが病院の診察時間とあわないので、これが治療しなければならないものなのか、一過性のものなのかはかりかねています。上司にも相談できません。 どうにかしなければと思うのですが、なにから手をつけたらいいのかわからないです。 要点がまとまらなくてすみません。 どうしたらよいか、アドバイスをお願いします。

(中)１(女)テニです。 私の性格はどちらかといえば、マイナス思考です。 母もそうなんですが・・・ｗ すぐに物事を悪くとってしまい、マイナス思考に マイナス思考にへととってしまいます・・・。 この性格を今すぐ直したいです・・・。 プラス思考になって、もっともっと明るい性格になりたいです！ 困っています。。。 長分でも構いません。ご回答お願いします！

鬱にかかって12年経ちます。 幾つか病院に通って色んな薬を処方されましたが、一向に快方へ向かいません。 カウンセラーにもついてもらっていたのですが、行くたびに時間を気にしながら同じような話をして、時間が来たらお金を払って帰るの繰り返し。 次第に通うのが憂鬱になっていきました。 セカンドオピニオンとして別のカウンセラーにもかかっていましたが、そこへ通うのもやめました。 なんだか、ただお金を取られているだけのような気分になってきたのです。 医者やカウンセラーがどんどん信用できなくなってきてしまい、病院に通うのも薬を飲むのもやめました。 辛い時間帯は今もありますが、もう誰も頼れません。 ただ逃避したい一心で脱法ハーブにも手を出してしまいました。 何の解決にもならないのはわかっていますし、後に罪悪感に苛まれるのですが、もう誰にも助けを求められないんです。 自分には夢がありました。でもそれももう諦めるしか選択肢がないようです。 生きてるのはつらいだけです。 でも親が生きているうちは死ねません。 もちろん、親は病気の事を知っていますがどうする事も出来ません。 結局は自分の力で何とかしないといけないのはわかってるんです。 でもどうしたらいいかわかりません。 これからどうしたらいいのでしょうか？

鬱にかかって12年経ちます。 幾つか病院に通って色んな薬を処方されましたが、一向に快方へ向かいません。 カウンセラーにもついてもらっていたのですが、行くたびに時間を気にしながら同じような話をして、時間が来たらお金を払って帰るの繰り返し。 次第に通うのが憂鬱になっていきました。 セカンドオピニオンとして別のカウンセラーにもかかっていましたが、そこへ通うのもやめました。 なんだか、ただお金を取られているだけのような気分になってきたのです。 医者やカウンセラーがどんどん信用できなくなってきてしまい、病院に通うのも薬を飲むのもやめました。 辛い時間帯は今もありますが、もう誰も頼れません。 ただ逃避したい一心で脱法ハーブにも手を出してしまいました。 何の解決にもならないのはわかっていますし、後に罪悪感に苛まれるのですが、もう誰にも助けを求められないんです。 自分には夢がありました。でもそれももう諦めるしか選択肢がないようです。 生きてるのはつらいだけです。 でも親が生きているうちは死ねません。 もちろん、親は病気の事を知っていますがどうする事も出来ません。 結局は自分の力で何とかしないといけないのはわかってるんです。 でもどうしたらいいかわかりません。 これからどうしたらいいのでしょうか？

鬱にかかって12年経ちます。 幾つか病院に通って色んな薬を処方されましたが、一向に快方へ向かいません。 カウンセラーにもついてもらっていたのですが、行くたびに時間を気にしながら同じような話をして、時間が来たらお金を払って帰るの繰り返し。 次第に通うのが憂鬱になっていきました。 セカンドオピニオンとして別のカウンセラーにもかかっていましたが、そこへ通うのもやめました。 なんだか、ただお金を取られているだけのような気分になってきたのです。 医者やカウンセラーがどんどん信用できなくなってきてしまい、病院に通うのも薬を飲むのもやめました。 辛い時間帯は今もありますが、もう誰も頼れません。 ただ逃避したい一心で脱法ハーブにも手を出してしまいました。 何の解決にもならないのはわかっていますし、後に罪悪感に苛まれるのですが、もう誰にも助けを求められないんです。 自分には夢がありました。でもそれももう諦めるしか選択肢がないようです。 生きてるのはつらいだけです。 でも親が生きているうちは死ねません。 もちろん、親は病気の事を知っていますがどうする事も出来ません。 結局は自分の力で何とかしないといけないのはわかってるんです。 でもどうしたらいいかわかりません。 これからどうしたらいいのでしょうか？

ダンナが抑うつ患者を１年やっています。 休職して、週六日「ケア通い」しています。 本人も、家族も改善はしてきているとは思いますが、 「治ったという判断はどういう基準？？？」と思えてきました。 賛否がすごく分かれている医者にかかっていて 今のところ「あっている」という判断で継続的に通っています。 薬は減らされてきましたが、改善してきたような事は言われていません。 不安になってきました。 今は、休職扱いですが、特定の人物との衝突が引き金のため 退職して、転職を検討している事もありあせるのです。 セカンドオピニオンを考えた方がいいでしょうか？ 医者が言うようにあせってはいけないと言う事なのでしょうか。 経験者の方は、治ったあたりの経緯を教えていただけるとうれしいです。