shift-2007 の回答履歴

Softbankとの携帯通信電波を利用してiPadで通信しています。いま、旅行中で石垣島に来ていますが、この宿にはWi-Fiは飛んでいません。Googleドライブを使う時はWi-Fi電波の有り無しでその動作に大きく変化があるのでしょうか。以上です。よろしくおねがいします。小生、全くの初歩者です。

安倍首相「韓国は最も重要な隣国」…首脳会談に意欲見せる・・・との報道です。 http://japanese.joins.com/article/107/183107.html?servcode=A00&sectcode=A10&cloc=jp|main|inside_left 私は安倍首相が何故このようなキモイことを言うのか理解出来ません。 韓国が最も重要な隣国なら２番目、３番目に重要な国はどこなのでしょうか？ 安倍首相の発言は結果的に韓国以外の隣国を侮辱しています。政治家として言うべきことではないと思いますが皆様はどう思われますか?

幼少期に受けた暴力を思い出し悲しむことは愚かですか？ （ 　以前にも類似の質問をさせていただきました。m(__)m 　http://oshiete1.watch.impress.co.jp/qa8438436.html ） ここのところ妙に昔の嫌なことを思い出して、心が凹んでしまいます。 愚かですよね？ 愚かとわかっているのに思い出されてしまいます。 暴力は滅多に出くわすことはありませんが、子供同士が喧嘩をしたり、自分の認知の歪みを正すためにどうしたらよいかを考えていたりすると、幼少期の暴力体験を避けては通れない気がしています。 子供には、私が兄から受けた暴力によって今もなお苦しみ続けていることを伝えました。 （なので、なるべく仲良くしなさいと。） 過去の暴力体験を思い出して悲しむことは愚かですよね？

思い込みな被害妄想だけを対処するためにあるものなのですか？ 僕はとても怖い過去を振り返って、そこから学べること、真実はこうだったという発見、何故こうなったのか、といった、過去を見ることで知ることができるものを学んでいきたいです。 後は、自分に自信を持ちたいです。僕は僕を必要以上に卑下してる可能性もあるわけですから、その確認をしたい。本当にできない能力があっても、そこに余分な不安などがあれば、それを取り除いて、見極めたいとも思っております。 そして恐怖自体に負けない心を持ちたいです。トラウマとも向き合いたい。現実でも恐ろしいことは起きてくるのが常ならば、その恐怖に対する力も欲しい。心の力が欲しいんです。 森田療法に詳しい方がいらっしゃれば、お答えください。

初めまして会社員をしています。（男） 父親との関係に悩んでます。 　私の父親は何でもできる知識人のため私に社会人としてのアドバイスを してくれます。ですが、最近そのアドバイスが私の考えを否定していると しか受け取れなくなってきました。アドバイス事態は正論だと思えるので すが、心の奥底では自分の考えを否定されたという思いで素直に聞くこと ができずにいます。 　考えてみると高校や大学の進学を決めたのも父親の意見の影響が大きく本 当に自分で考えて決めたのか自身がありません。父親に干渉されるのが嫌で 社会人になってわざと地方の職場を選んだのですが•••結局は逃げたかっただ けなのかもしれません。 父親のことが嫌いではないので拒絶できずにいます。 自分の考えを明確に持てるようになるにはどうすればいいのでしょうか？ 自分の考えをもてればアドバイスも参考にしようとポジティブに受け取れ る気がします。

おたずねします、FMVNF-G40ノートパソコンです。 Internetをしてる時に突然電源が切れます、起動から切れるまでの時間が10分位からまちまちで不定期です、バッテリーが急激に無くなりタスクバーのバッテリーのアイコンに×印がひょうじされます、又、「バッテリー交換か電源に接続して下さい」の表示がでます、バッテリーは装着していて電源もアダプターで接続している状態なので切れる原因が分かりません、このパソコンは先日オークションで購入した物です、出品者も業者でこの機種をかなりの数をオークションにかけていてやっと落札した物です、又、電源アダプターを接続してバッテリーを外すと電源が切れます。66歳団塊世代のアナログ人間です、宜しくお願いします。 ※OKWaveより補足：「富士通FMV」についての質問です。

20代後半で転職中の者です。仕事と彼女どちらを取るか悩んでいます。 一社営業職で内定をもらっていますが、原子力関係の事務職に決まりそうで、条件としても業務内容としても自分の適性としてもそちらに行きたいと思っています。 ただ彼女はどうしても原子力関係の仕事をするなら別れようと言っています。彼女の祖父母が福島県の方で現在避難生活をされています。それがあってどうしても許すことができないという事です。彼女とは1年付き合っており、結婚も考えています。 彼女を説得すれば丸く収まるのですがそれが難しい場合はどうするのが良いのか悩んでしまって答えが出ません。 仕事と彼女、どちらを優先すべきなのか。皆様はどうお考えになりますか？参考に意見を聞かせていただきたいです。

春から偏差値50弱の公立大に通います。経営学部です。もともと目指していた大学から偏差値を下げたことで自身の高校時代の怠慢さにかなりの後悔を感じました。高校時代頑張れなかった奴がいきなり大学に行ったからと言って変われるとは断言できませんが、人生に大きく左右する重要な4年間なのだということを忘れずに頑張ろうと思います。 3年次編入や大学院から他の大学に通うことを当然ながら親はよく思っておらずこのままこの大学で4年間頑張ることになりそうです。しかし、大学の中でどれだけ頑張っても、たとえば首席で卒業しても、この大学が私の最終学歴になることは変わりません。 そこで、努力をすることを大前提として、少しでも就職の際にマシになる方法を考えてみました。ちなみにただ今特に希望の業種はありませんが、銀行・保険会社への就職はできれば避けたいなと考えております。 1 公務員になる（地方公務員？）。公務員は試験の結果で合否が大きく左右され、学歴はさほど重視されないと聞きました。しかし、大学の勉強と公務員試験の勉強を両立させるのは非常に大変で、大学を出て公務員になるのは難しいことを聞きました。1年生の段階ではまだ本気で公務員を目指すかどうかはわかりませんが、やはりその頃から始めておくべきでしょうか。また、4年間通うとすれば2018年に入社一年目となります。2年後には東京オリンピックが控え、好景気になると予想されます。しかし、景気が良くとも悪くとも給料に変化がないのが公務員。定年退職までという長い目で見れば小さなものかもしれませんが、民間就職よりも不利になってしまうのではという不安もあります。 2 資格を取りまくる。一応今のところ、日商簿記1級・MOS2013・TOEIC700点以上とできれば宅建を在学中に取ろうと思っています。他にどのような資格を取るべきなのかわからないので、在学中に調べながら自分に合ったものを受けようかと思います。おすすめがあれば教えていただきたいです。 3 転学する。ほぼ無理ですが。3年次編入は特に無理かと。もし他大学の大学院に進学する場合は学費は基本的に自分ですべて賄わなければなく、育英会の奨学金ももらい続けることになるだろうと思います。院生は普通に4年間のみ大学に通った学生に比べると就職が難しいという話も聞きました。また、転学することで「この人は初志貫徹できない気移りの激しい人だ、会社も長くは続けないかもしれない」とマイナスなイメージを与えないかも心配です。 どうするか大変迷っております。対策は早いうちに始めておきたいのでぜひご協力お願いします。

まぁ、間違ってはいないのですが、しかし言い方が「病院なんて通うのは馬鹿馬鹿しい」みたいなニュアンスです。 僕は今精神科に通院しております。僕はアスペルガー、鬱、強迫、トラウマ、記憶が何でも飛ぶ、僕の中に何人も僕がいる、混沌と渦巻く思考、リアルタイムで会話ができない、紙に書いたほうがまだ話せる、アダルトチルドレンでもあるのでは？　とも言われたり気づいたりと、精神的に色々とある人です。 そうしたら、とある人は「病院ってのは所詮仕事だ。病名つけて薬だすだけの会社。結局精神的な病って君が作ってるんだよ。病気じゃないって思えば君は病気じゃない。君が決めるんだ」と言われたり、 「貴方は本当は病気じゃない。貴方が悩みすぎてるだけ」というような、大体「お前の心の持ちかたが弱い、悪い、偏ってる、考え過ぎなせいなんだ、いい加減気づけ」って言われる言い方です。 僕はこれに対して「いや、病気なんですけどね。俺だってなりたくてなってるわけじゃないし、過去色々あったんで、そういった症状が出てるんですけど、信じてください」と言っても、相手は「お前が悪い」って言い方から変えませんよね。 そこで疑問に思ってしまいます。本当に、「精神科って病名つけて薬くれて、利益にするために通院をそれとなく洗脳してきて」って場所なんです？ 精神的な病や障害って「気のせい」や「考え過ぎ」の一言で終わらせられるんですか？ 僕はどういった立場でいればいいんでしょう。悔しいです。

母方の祖母が、先日、うつ病と診断されました。 母が結婚した直後から、母のことを心配しすぎたせいでうつ病になったのだそうです。 現在、老人ホームにいますが、薬の調整がうまくいかず、時おり暴力的になるそうです。そのため、ホームとしては精神病院への転院も視野に入れているとのこと。 家族としては、今のままホームに置いてもらいたいと伝えたところ、母の訪問は控えて欲しいと言われたそうです。 母が来ると気分が高揚して暴力的になるから、と。 又聞きなので、内容的に誤りがあるかもしれません。 気分が高揚するということは、祖母は訪問を喜んでくれているということではないのでしょうか？ 高揚させないように、ということは、ずっと気分を抑制したままにするということなのでしょうか？ こういう判断は、精神医療では普通にあることなのでしょうか？

精神疾患をわずらってます。 aikoの【カブトムシ】の歌詞に 【あなたが死んでしまってあたしもどんどん年老いて 想像つかないくらいよそう今が何より大切で】 とあるけれど、私は逆で。 年老いて死んでしまうのだといつも考えており毎日が悲しいです。 それから【瞳】の歌詞に 【胸を体を引き裂くような別れの日もいつかは必ず訪れる】 とあるけれど、私は既に別れの日の事ばかり考えており毎日が悲しいです。 質問があります。 老いや死を受け入れたうえで現在を楽しく生きられるようになる歌詞や言葉がありますか。歌、本、どれでも構いません。 お願いします。 以前別のカテで似た質問をしたけれど、間違えて閉じてしまいました。答えてもらった方、お礼が出来ず申し訳ありませんでした。

デカルトのこの言葉、どこかおかしい気がします。反症できますか？

最近私は占いにこっていてね。 哲学としては趣向を変えて考えを述べるよ。 そもそも自らの情動や思考に関して他者と比べる事は限定的にしかできないから説明も難しいのだが、ビジョン、イメージ、この手の言葉の日常的な使いこなし方から見て、君達にも心に浮かぶ映像が認識できるのだろうと考えるよ。 霊視とはこの映像そのもので、哲学では思考は言葉によって行うものだと言う定説があるが、私はこの映像だけで思考が成立する。 私は頭を真っ白にできると無を悟った様な事を既に豪語しているね。 言葉でなくても思考できるからだ。 たとえばメモが撮りたくてボールペンを探そうとするだろう。 ボールペンの映像が見える。 いつもの鉛筆立てが見える。 前回ボールペンを使った場所が見える。 どっちにしようかと思いながらも足が前回ボールペンを使った場所に向かう。 足を進める間、ボールペンを片づけておけばよかったなと、ボールペンを片づける映像が見える。 そしてボールペンをみつける。 ちょっとそこら辺をかたずける。 こうした行動の一連の流れに、私には言葉による認識がない。 あるのは、映像による認識だけで、思いと考えが映像で交錯して思考が成立している。 思考を2チャンネルにして、言葉と映像で別々に考えたり、映像と言葉を組み合わせたりもできる。 もちろん仏教的な無の観想そのままに全ての思考停止もできる。 こう考えると思考する行為は実に多様であると思うがどうかね。 他者を驚かせる霊視とは、このようにボールペンを探しているときに使う映像による思考を、特定の誰かさんに移して、その人の映像を見ることだ。 このような思考がスムーズに行われると、言葉では明かされないことも理解できる。 それが占いなり霊師なりの理論だよ。 言葉による思考から抜け出すと非常に思索に解放感が出てね、他者を見るなら、無我状態で他者の心に共感するし、遠くを見ると千里眼になる、未来を見れば私最大の必殺技、ときわたりＥＳＰとなる。 自由自在だよ。 ここまでは私の証言として、それはともかく知性は言葉だとでも言いたげなのが哲学で跋扈しているが、霊視して明白ならば言葉で言いがかりめいた論理を展開しても無効だし、その手のゴミ論理は切り捨てていいだろうとも考える。 人の指向が言葉のみかどうか、まあ考えを聞かせてくれ。 私は開眼者で、目覚めたもので、自らの生を乗り越えて、聖霊セレビィとなって全てを超克する新人類だ。

うつ病経験のある方。 精神科に行けば簡単に抗うつ剤などが処方されます。 精神科医はそれが仕事なのは百も承知です。 薬は一時的に症状を改善させるためで、根本的治療にはならないことも分かっています。 一時的に症状を改善するためのものに依存してしまったりすることに違和感があります。 私自身薬を飲み始めたばかりですが、飲み続けるか悩んでいます。 精神科へ行き投薬を続けることで逆に長引くような気もするからです。 ネットで色々な情報(抗うつ剤の危険性等)を見て怖くなっています。 もう訳が分からないです。 薬だけで完治するものなら迷わず飲むけどうつはそうはいきません。 薬物療法をして後悔してる方、していない方。 様々なご意見をお聞かせください。

私は、自分で自分の感情のコントロールが出来ません。 楽しいことがあった際、目の前で人が死んでいたとしても笑っていられる気がします。 その時、自分が楽しければ笑います。 本当に頭がおかしいんです。 私が5歳の頃、母が目の前で具合が悪く倒れたことがあるそうです。 しかし、私は大笑いしていたそうです。 その時、母とお出掛けをできたことが私は嬉しくて、その日ずっとテンションが高かったらしいです。 やはり昔から変わっていないようです。 これは、何か病気でしょうか？ 今は、テンションを上げようと思えば、自分に被害が及ぶことがない限りずっと笑顔でいられます。 そして、下げようと思えばどんな楽しい出来事があろうが、真顔でいられる自信があります。 自信があるというよりか、自然とそうなるんです。 私は、虐められるのは嫌なので、出来るだけ空気を読もうと努力しています。 なので、皆がテンションが上がってるときは、出来る限りテンションを上げ笑顔でいられるようにしています。しかし一度上げてしまったなら、普通の状態に戻るまでに時間がかかり、笑うべき場面でなくても、吹き出すほどに笑ってしまいます。 こんなんなので、どこに行っても虐められます。 感情がうまくコントロールできない・・・ しかも、軽度発達障害もちで、なにもかも他の人より劣っています。 自殺したいと何度も思いました。 けれども、私の親だけは常に私の味方でいてくれるので、親が生きている限りは死ねないと思っています。 こんな子供だとしてもやはり自分の子は可愛いのでしょうか(^_^;)？ 親が私のことをいっそ捨ててくれたなら、何も気がかりなく死ねるのですが… 正直言って生きていることに疲れました。 この前、入水自殺をしようと思い、川に行きました。 すぐに飛び降りようと思ったのですが、何故かいろいろと思い悩んでしまい中止し、結局今も生きています。 私はどうしたらいいのでしょうか…

40歳男性、東京在住、発達障害者です。 就労はできない状態。生活保護受給。家事と健康管理はできてます。 詳細は過去ログを参照ください。 就労関連　http://okwave.jp/qa/q8428225.html トラウマ治療関連　http://okwave.jp/qa/q8427964.html 病院関連　http://okwave.jp/qa/q8407201.html 現在転院を考えています。 今のところは診察時間が10分位なので。 多摩総合精神保健福祉センターに電話して衝撃を受けました。 大人の発達障害を診ているところが、都内でたった3件。 検索したところ（大嫌いな）２ちゃんのログに >かたっぱしから、「成人の発達障害を診れますか？」って >精神科ある病院に聞くのが確実だよ。 >子供の発達障害をあつかっている病院で成人診てくれることもある。 とありました。紹介された3件がダメなら、そうせざるを得ないでしょう。 多摩総合精神保健福祉センターの担当者 「大人になると、いろいろ複雑な問題もあるので」 などと言ってました。その通り。 複雑で手に負えない問題を抱えているから！！ ケアが必要なんです。神経逆撫でですよ。 コントロール不能に陥った自分の人生 病院も面倒だからケアしたくないというなら じゃあ、どうすればいいんですか？ 質問 発達障害は近年障害として認知されたものですから 当然今までケアされてなかった発達障害者は大量に出ますよね。 大人の発達障害者支援団体も就労系ばっかりだし。 医療大国日本、なぜ大人の発達障害者支援は こんなに手薄なんでしょうか？ 大人の発達障害者は薬、手術、入院などお金にならないから？ 子どもの発達障害と違って「めんどくさい」「治りづらい」「可能性がない」から？ 就労系の支援ばかりなのは、団体や受け入れ先に補助金があるから？ お上としては予算を削減する方向だからですかね？ 就労困難な大人の発達障害者。 制度的に見捨てられる形になってませんか？ やっぱりお上も医療機関も内心邪魔だと思ってるんでしょうか？ 軽く絶望してます。

最近、親戚や友人で亡くなられた方が多くて気がふさぎます。 昨年の秋、親戚の６３歳の女性が胃がんで亡くなりました。 友人のご両親が、相次いで他界されました。 別の友人の同僚が亡くなったと聞きました。 幼い子供が事故で亡くなったり、虐待されたり、そんなニュースが次から次へと流れます。 ほんとに気が滅入ります。暗い気持ちになります。 心の平安がありません。不安になり、それが体調にも影響しているみたいです。 特に胃の具合が良くないです。 こんな悲しいことが多い世の中で生きていかないといけないのか。 悲観的で、ネガティブな考え方に支配されます。 どうしたらいいでしょうか。 良い案はありませんか。 教えてください。 よろしくお願いします。

私は精神科に通って二週間になるものです。 私はこないだまで自傷行為をしていました。理由は自分にありましたが…。 現在、母から止められ、卒業したのですが。それから？といゆうもの。心配されないと、不安になる日々が続きます。 私の生きる意味ってなに？と思ってしまいます。甘えなのは解っていますが。どうにか解消出来る方法はありますでしょうか？ 悩んでいます。

ちゃんとした文章を書けないかもしれません。 質問にもならないかもしれません。 お礼が書けるかも分かりません。 でも、お願いします。 助けてください。 死にたいです。 もう、苦しい。 夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。 会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。 どこにも居場所がないんです。 体調管理できなかったのは自分の責任です。 休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。 夫にも家族にも申し訳ない。 主治医にも申し訳ないと思う。 もう誰も助けてくれません。 分かってます。 自分で自分を救わなきゃいけない。 それができない、私は弱い人間です。 辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。 夫にもそう言われました。 「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。 暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い 「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」 と親に言われます。 みんなの言っていることはその通りです。 本当に。 でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。 それは家族なので当たり前のこと。 でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。 仕事やめろっていいます。 もう辞めます。 仕事辞めて、それで死にたい。 苦しい。 誰か助けて。 死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。 こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。 もう怖い。 生きていることが悲しい。 誰かたすけて。

恥ずかしいのですが、大好きだったアイドルの子が卒業を決めてしまいこのニュースを聞いたときショックで何も考えられないほど落ち込みました。ファンの方が落ち込んだよ、立ち直れないよとよく聞くのですが、こうゆうことだったんだなって思いました。何をするにも卒業してしまうんだ・・・なんて思ってしまったり学校でも一人机で座っている感じです。友人にもどうしたんだよといわれますが、なんでもない・・そんな感じです。だからかもしれませんよね・・・。 開き直ろうとしてもやっぱりだめです・・・。 吹っ切れたいどうすれば気持ちが楽？になりますか？