shift-2007 の回答履歴

慣れていないので、読みにくいところもあるかと思いますが、よろしくお願いいたします。 私は高校二年生の女です。 私の家族は、とても仲がよく見えると思います。私が常々悩んでいる、あることがなければ、とても理想的だと思います。 私の悩みというのは、私の人生を家族に潰された、と感じているという事です。 私は、ピアノが好きで好きでしょうがなく、物心ついた頃からずっとピアノを弾いてきました。(といっても、大きめのキーボードですが) きっかけは、父がおもちゃのピアノを買ってきたことです。 幼稚園の頃から、ピアノを習いたいと言い続けてきました。もちろん、周りの友達のように「なんとなく習う」「中途半端にやって辞める」つもりなどありません。そんな事を言っている友人達を見る度、何とも言えない気分になります。私は幼いながらにも、「自分の特技にして、これで食っていけるくらいに極めよう！」とつよく思っていました。 しかし、妹の世話が忙しいから無理、と言われ、習わせてもらえませんでした。勿論、頼み続けました。 経済的に無理、と言うなら諦めもつくかもしれませんが、母は専業主婦、父はそこそこの収入があり、祖父母も健在。 そして極めつけは、妹が習字を習い始めたことです。 ただ普通に習っているだけでも、段や級がある程度は上がるようで、その度に親、親戚に喜ばれ褒められるその姿をみていると、悔しくて仕方ありませんでした。 日々の自主練習のおかげで、ピアノソロ中級くらいなら直ぐに指が動くようにはなりましたが、上手くなったと実感する度、「もし習っていたら...」と思えてきて、とても辛いです。 「習っていない」という理由で、ピアノ伴奏を交代させられたこともありました。表現力や運指、ペダルの使い方なども一人では補えませんでした。 その時は本当に苦しくて、胃腸炎にもなりました。親は分かっているのに、自分達のせいではない、ただの腹痛だ。という態度を貫きました。 今更、親の金で習い事などしたくありませんし、今からでは私の目指すところには到底届きません。ピアノの練習だって、意地でやっているようなものです。何回も辞めようとしました。でも、なんでか分からないけれど、ピアノを処分できないんです。 他のことにも手を出しました。でも、一人でも今からでも極められる事など少ないのです。やっと見つけて、そこそこ出来るようになっても、気がつけば、その原動力は「親に後悔させたい」という気持ちのみです。今、ある芸術系のジャンルでとても上手くいっています。続ければ、その中で名が残せそうなところまで来ています。でも、憎しみの気持ちに苦しみながら続ける事は、間違ってはいないでしょうか？ 勉強も生活も、人並み以上に、少なくとも妹以上にはやってきました。元々コミュニケーションを取るのも苦痛ですが、頑張って友人も沢山作りました。 「お金がなくて大学行けない」と言うクラスメイトもいますが、皆習い事もしていますし、勉強もせず遊び呆けている人ばかりです。勉強すれば国公立もあるし、習い事してるんだからそれを役に立てたら？と思ってしまいます。努力でどうにかなる分、羨ましい限りです。努力が実らなくても、挑戦できただけいいですよね。 ...では、長々と失礼いたしました。 私の腹の中は醜い感情でいっぱいです。いつも人当たりよくしているつもりですが、頭のなかではこんな捻くれた考えてしかできなくなりました。 毎日こんなことを考えて生きて行くことに疲れました。 解決策が欲しいです。 努力します。

死にたくなります。それは幸せじゃないってことなのでしょうか。 私は現在中3で、高校はエスカレーターでいけるので受験はありません。 やりたい事はたくさんやっているし、友達にも学校にも恵まれてとても毎日楽しいです。 家族のなかも良好で、母親とも友人のように気軽に相談したりできます。 恋愛関係も充実しています。 それでも、何回も自殺未遂をしたり、リストカットをしてしまっています。 幸せだから死にたいと思うのはおかしいのでしょうか。 追い詰められてもないのに死にたいと思うのはつらくて自殺をした人への冒涜でしょうか。 死に方を自分で選ぶ自由はないのでしょうか。やはり、自殺はだめなことなのでしょうか。 もしそうなら、私はどうするべきでしょうか。 幸せだから死にたくなるのは不幸なのでしょうか。 精神科にでも行くべきでしょうか。

大学生の頃、トラックの前に飛び出したくてたまらなかった。 そこが魅力的に見え過ぎて、毎日良いなって思ってた。 でも、両親に愛されてる実感を抱いて、辞めようと思った。 これだけしてくれてる両親に、先に死んだら申し訳ないって思ったからやめた。 ただ、自殺したいって気持ちが消えたわけではなかった。 死ねない理由ができただけ。 ただ、それだけ。 両親が死んだら、またあの気持ちになるのかなと不安です。 生きてて楽しいことの方が多い人は生きたいと思うでしょう。 生きてて辛いことの方が多い人は、なんで生きてるんでしょう？

自殺について、皆さんはどう思いますか？ 先日、精神病棟の自死遺族の会に参加しましたが、思っていた以上に身勝手な意見が多いことに驚きました。特に、自殺の原因が家庭環境という遺族の方。 もちろん、自殺していく人が一番身勝手なんですけど・・・ 『そうなる前に何かしらサインを出して欲しい』 『残された者の気持ちも考えて』 『頼って欲しかった』 『逃げないで』 と。 仕事柄、自殺した人を四人知ってますが、共に幼少期からあまりいい環境でなかったようです。その遺族の方も参加されてましたが、死してもまだそこまでいわれなければいけないのかと不憫に思いました。 自殺する人が悪いのでしょうか？ 追い込む周囲が悪いのでしょうか？ 誰が悪いだとか責任の押し付けは全く意味のないことと重々承知してますが、参加した遺族の会が終始『誰が悪いか』『自殺の原因、責任』ばかりだったので・・・ 皆さんはどう思われますか？

人間の死は 1/長寿からの老衰 2/病死 3/事故死 4/自殺 文学部卒で文筆業の友人が、文学的に得心できたので 賃仕事で延命はしたくないから、断食から死にました。 看取りはしませんでしたが、指定された日時に訪ね、法的な 後始末を果たしました。 辞書的な尊厳死の方が、 意味違ってませんか？ 私は友人の死に方が尊厳死に該当すると思いますが。

大学生の頃、トラックの前に飛び出したくてたまらなかった。 そこが魅力的に見え過ぎて、毎日良いなって思ってた。 でも、両親に愛されてる実感を抱いて、辞めようと思った。 これだけしてくれてる両親に、先に死んだら申し訳ないって思ったからやめた。 ただ、自殺したいって気持ちが消えたわけではなかった。 死ねない理由ができただけ。 ただ、それだけ。 両親が死んだら、またあの気持ちになるのかなと不安です。 生きてて楽しいことの方が多い人は生きたいと思うでしょう。 生きてて辛いことの方が多い人は、なんで生きてるんでしょう？

大学生の頃、トラックの前に飛び出したくてたまらなかった。 そこが魅力的に見え過ぎて、毎日良いなって思ってた。 でも、両親に愛されてる実感を抱いて、辞めようと思った。 これだけしてくれてる両親に、先に死んだら申し訳ないって思ったからやめた。 ただ、自殺したいって気持ちが消えたわけではなかった。 死ねない理由ができただけ。 ただ、それだけ。 両親が死んだら、またあの気持ちになるのかなと不安です。 生きてて楽しいことの方が多い人は生きたいと思うでしょう。 生きてて辛いことの方が多い人は、なんで生きてるんでしょう？

大学生の頃、トラックの前に飛び出したくてたまらなかった。 そこが魅力的に見え過ぎて、毎日良いなって思ってた。 でも、両親に愛されてる実感を抱いて、辞めようと思った。 これだけしてくれてる両親に、先に死んだら申し訳ないって思ったからやめた。 ただ、自殺したいって気持ちが消えたわけではなかった。 死ねない理由ができただけ。 ただ、それだけ。 両親が死んだら、またあの気持ちになるのかなと不安です。 生きてて楽しいことの方が多い人は生きたいと思うでしょう。 生きてて辛いことの方が多い人は、なんで生きてるんでしょう？

たしかに死ぬことは、どんなことかわからないので、 不安になるでしょう。 でも、死の何を恐れるのでしょうか？ 死ぬときのつらさ？ 地獄に落ちること？ 後世で変なのに生まれること？ みなさんの考えはいかがですか？ そして、死を恐れなくする方法を思いつきでもいいので、 あったら、お願いします。 「そんなのあるわけないだろ」という方はお互いにとってムダでしかないので、 回答をお控えください。

ちゃんと病院にいって、薬のんでいるのに。苦しくて苦しくて、もう疲れた。 夜眠れなくても、その次の夜はちゃんと眠れるように、朝起きて、昼間辛くても夜寝れなくならないように寝逃げしないようにして、陽の光をあびて。 工夫してるのに、なんで。 死にたくて仕方ないのは、甘えてるからで、悲劇のヒロインぶってるから。 そうかもしれない。 でも、もう疲れた。 病院ではうつ病だけでなく、過去のトラウマがある、と。 ちゃんと良くなるといってもらっています。でも、もうその日を待てる自信がないんです。 いのちの電話に電話をしたら、泣いてたらわかんないよ、と言われて私が悪いのですが、会話にならず、、、。 ここまで生きてきた意味はなんだったんだろう。

34歳男性、SEをしています。 2年前に体調を崩して以来、5ヶ月、8ヶ月と2回休職を繰り返しています。 現在2回目の休職からの復職リハビリ勤務中ですが、もうすでにガタがきはじめています…。 この職業自体が向いていないのだと思うのですが、 転職しようにも、この年齢からの未経験、無資格、うつ病罹患中といった最悪の条件で、 異業種転身ができるようにも思えません。 この先、どう生活していったらよいのでしょうか。 何かお知恵を拝借できないものでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は３１歳男性です。 一昨年の１月までは、 高校を中退してから１０年以上も、 ヒキコモリだったり、アルバイトをしたり、 職業訓練を受けたり、 そういう生活でした。 一昨年の１月からは、派遣社員として、 製造業の工場で働いています。 しかし、その契約は今月で終わります。 また、その工場から 「ウチで正社員になってほしい」とは言われませんでした。 私自身も正社員になる気はありませんでした。 もっとも、私は仕事ができませんでした。 失業保険をもらえるはずなので、 一時的にのんびりする予定でした。 しかし、派遣会社から連絡がありました。 「次の仕事も紹介できるし、保険証もそのままです」 そして、色々と考えた結果、 来月からも派遣会社に任せようかなと思います。 その理由は、こんな感じです。 ・今、気を抜けば、再びヒキコモリになりそうだから ・保険証の手続きが面倒だから ・正社員として採用される自信がないから ・正社員への応募が面倒だから ・私の性格を分析すると、 考えすぎない方がよいと思うから ・そもそも私には、働く意欲があるのか疑問だから 私の人生観などを申し上げます。 ・私は、実家で両親と３人暮らし ・姉と妹は、ともに結婚して、子供も二人ずつ ・私は結婚の意欲なし →ただし、こんなことを言われれば、反論できません 「あなたの場合は、収入以外の面でも、結婚は難しい」 ・私は、人生において、特にしたいこともない ・たとえ自暴自棄になっても、周囲を殺傷するつもりはない ・自己破産や生活保護の制度を否定はしないが、 自身が利用することは申し訳ない ・私には、自殺未遂の経験がある ・両親や姉、妹のことを考えると、 自殺には抵抗があるが、現在も自殺願望はある それでは、質問です。 私のことをどう思いますか？ 感想、批判、評価、叱咤激励などの回答をお願いします。

結婚三年目にしてもうすぐ初めての子供を出産します。 優しい夫、経済的に恵まれ専業主婦をさせてもらいきっと世間ではすごく幸せな方だと思います。 しかし、ずっと自分に自信が持てず人生をはつらつと生きていません。 家庭環境に恵まれず、抑圧された子供時代を送ったせいだと思います。(今でも昔を思い出し引きずっています。甘えてますね。) コミュニケーション能力は普通以下かもしれません。 家にいるようになり人に会うのがおっくうになってきていてこのままではいけないと感じています。 幸せって何だろうと思います。 私なりに考えてみましたが、環境に恵まれることも良いですが、自分が好き、自分に自信があれば良い人生が送れるのではと思います。 30歳でこんなつまらない悩みを持つ私は変ですよね。 コンプレックスは克服出来ますか？ どうか渇を入れて下さい。

年食ってある程度人と接してくれば 「これを言ってもこの人には理解されないだろうな」 という無力を感じる瞬間を経験すると思います。 私の場合、家庭環境、病気、やりたいことを実現できないもどかしさを抱えていますが、これらを周囲に話さないで、あたかも幸せな人間を演じるようにしました。 理由は「理解されない」が大半、「理解されても相手が感情的にのめりこんで共倒れ」というジレンマを多く経験したからです。 私は鬱を経験しましたが、鬱に対して「甘え」だとか「サボるための口実」という心無い発言をうけました。 それらを言った人に猛烈に怒りたくなったし、うつを少しでも理解してもらいたいと思いましたが、その人の人生や価値観を変えることは無理だし、本人が「うつは甘え」で正しいと思っているのであれば、やみくもに否定せずこちらが黙り続けるほうが賢明だと。 他にも言いようのない苦労を抱えてきましたが、なかには親切にしてくれる人もいました。大変感謝しています。 しかし、親切心に情が混ざると暴走し、良くない結果を引き出すときもあります。 うまい言い方ができないのですが、友人でも恋人でも親子でも「程よく」相手を思いやる親切をすることが長期的に良好な関係を築けます。 しかし、身を粉にして、身を削ってまで尽くしすぎたり尽くされすぎたりする行為によって、すべていい方向にいくことは思えないです。 親子の共依存でしょうか、我が家はそうでした。 本題ですが、私は最近やっと自分の「やりたいこと」を見つけました。27歳で。 いままでは親のレールに乗っかって、親が良いということをすべてやりつくしましたが、 「これって自分の望んだ生き方なのか？」 と思い必死に抵抗しましたが、いろいろな手段を使って圧力をかけて、それにまけてきました。 そしてあるとき、頭の中でぷっつりと切れ、「なぜ自分は今この環境にいるのか」と思うようになり、無気力になりました。 無気力から魂のこもった生き方を選ぶには今の環境、人間関係すべてを忘れ、誰も知り合いのいない辺境の地で、１からスタートして自分の好きな生き方をしたいと。 しかし、それが難しいのです。 事情を詳しく説明すると個人を特定することになるのでできないのですが、強い圧力をかけて新しい環境を阻む存在が数多くいるのです。 阻む理由は、親切心に情が混ざっているのでしょうか、新しい環境に身を置くことはバクチみたいなもので失敗したら悲惨な人生を描くのではないか、という心配から現在の環境にとどまらせようにしているのです。 個人的には涙ながらに新しい環境に挑戦したい理由を説明したのですがね、しかしその親切心は次第に暴走しはじめ、新しい環境への挑戦を必ず失敗をさせるような圧力をかけてきました。 その存在の意思はよくわかるし、世間一般論として今の環境にとどまることは正論です。 しかし、私の「幸福論」としては今の生き方ではないのです。 今の環境で死にはしないけど、徐々に心が弱って死んでいく感触をじわじわ味わっている。 ましてやその圧力でどんどん心が死んでいっている。 長くなりましたし、個人を特定する表現を避けるために難解な表現になりましたが、、今の環境に屈することなく自分の好きなこと、自分の信念を絶対に掴みたい。 そのために周囲の圧力をどう立ち回り、どうはねのければいいのか、もう私は全然わかりませんので質問しました。

　 STAP細胞なるもの。 真実は唯一つである。 その真実が有れば悩むことはなかろう。 その真実を知っていれば涙を流す必要もないのである。 その真実を見ておれば引きこもる必要もあるまい。 その大切な真実が無いが故に悩み、涙を流し、引きこもったりするのではないのか。 　

平和憲法を論じる上で　極論を言うなら 自分が死んでも人間を殺さない　死んでも人殺しはしないぞと 言う覚悟があるかという事にもなると思います。 勿論敵が攻めてくれば反撃してもいいのですが　 それは自分を守るためで　相手を殺すためじゃない。 「戦争はしない」という基本理念を純粋に言えば　死んでも人殺しはしない 生きてる間に命をかけて平和を守る努力をする。という事ではないでしょうか？ 貴方の感覚でどうでしょう？荒唐無稽でしょうか？それとも的を射てるでしょうか？

前にこのような光景を見かけました。自転車を反対車線に走らせていた女性がました。すれ違いにそれを認めた初老の男性人が、追いかけてそれを注意していました。 男性の言い方は初めから明らかにきつく、注意するのは当然だのような言い方と態度に女性も腹が立っていたようで、口論となりました。 確かに注意されるべきことですし、注意は他人でも必要です。しかしUターンして数百メートルも先の女性に追いつき、注意をしていていました男性の言動は常軌を逸しているようにしかみえませんでした。彼が主張していたようなとおりですと、違反をしている人皆にやる必要があるでしょう。もしその人が言いやすい相手（女性や子供）をターゲットにしているのだとしたら「必要善」なのでしょうか…。 偽善を隠す場合には「あなたを思ってのこと」というセリフがあります。この男性も女性に同じことを言っていましたが、それ違いの他人を追いかけてまでやることか？とは少し思います（しかも困惑している孫まで連れて）。またそれ以上に、初対面の人に対して「あなたのため」だと言ったセリフに私は違和感を覚えましたが…）。 注意した側の態度が妥当なのか、それとも行きすぎた善意なのでしょうか？

自分のことが自分でよくわからなくて困っています。質問させてください。 サービス業をしていましたが、 結婚を機に退職しました。 働きはじめて２年経った頃から 一人の男性職員に冷たく当たられ、 (伝言のメモを渡すと捨てられる、無視される、電話を繋ぐと嫌な顔をされる等) それと同時に「お客様が怖い」と失礼ながら思ってしまうようになりました。 退職後、 知らない人に会うのが怖くなりました。 買い物に行くかも一日中悩み、 結局ネットスーパーや主人が休みの時に一緒に買い物に出掛け、まとめ買いをします。 離職の手続きに行くのも悩んでおり、 主人には「手続きをしてきた」と嘘までついてしまいました。。。 先日遠出をした際、主人の友人たちと食事をする予定があったのですが、店前に着いたら急に怖くなってしまい、自分でも狂ってると思ってしまうほど泣き叫び、結局コンビニのお弁当を買ってきてもらい私は車で待っていました。 主人が気を遣い、 「急に体調が悪くなったから車の中で待ってるんだけど、会うか？」 (友人たちにそう話してるのが聞こえました) と車のほうに来たのですが、嫌で寝たふりをしていました。 主人は久しぶりに会う友人だったのに、１時間ほどで戻ってきてくれ、とても気を遣わせたと罪悪感でいっぱいです。 今までこのようなことはなく、何故か実家の家族や自分の友人に会うは平気です。 病気ではないかと主人や母親に言われましたが、どこかで認めたくない自分もいます。これは何かの病気なのでしょうか？主人にも迷惑をかけ、こんな気持ちにもなる自分自身がとてつもなく嫌です。

なぜ物質じゃないのでしょうか？

なぜ物質じゃないのでしょうか？