shift-2007 の回答履歴

私はもう４年以上、躁うつ病と 診断されています。ほとんどの方は もちろんこのことを知りませんが、 世の中狭いもので、私が精神科に 入っていくのを見られたりします。 やっぱり相手が、躁うつ病だったら 怖いですか。何か暴力を加えられたりとか 思いますか。 最近、世間の偏見に負けそうになっています。 実際は精神疾患の患者のほうが、犯罪率は ずっと低いのですよ。

長文すみません…29才男です。今年の夏に立ちくらみがして、吐き気に襲われました。それがきっかけとなり食欲不振や、朝起きると気持ち悪い、食後すぐ吐き気がしたり、気持ち悪くなり始めると喉が詰まったような感覚がある、何かをしていても前触れ無く急に気持ち悪くなったりしてパニック障害みたくなってしまいました(というかパニック障害？ かれこれ3か月程経ちますが食欲不振や、食後の吐き気はだいぶ無くなりました。ただ急に気持ち悪くなるという症状と朝の気持ちわるさだけは未だに善くならず、内科へ行って血液検査をしても異常なし、心療内科に行っても若いしすぐ治ると言われそれっきり、先々週は会社の健康診断がありましたがA判定の異常なし、今週は胃カメラを飲みます… ただ調子が良い日(全く何の症状もでない)もありますが、そういう日はあまり続かず、良くなったと思ったのにまた気持ち悪くなったと落ち込み1歩進んでは3歩下がるみたいな感じです。医師からはストレスもあると言われましたがそのストレスは仕事や、家庭ではなく病気かもしれないとか、また気持ち悪くなるんじゃないかという不安からくるストレスです。このようなストレスはどうしたら無くなるかといつも考えてますが考え過ぎて気持ち悪くなったりしてしまい、もう闇の中をもがいています… 私は神経質で同じ事をいつまでも考えてしまう癖があり、鬱になりやすいとも言われました(気持ちの切り替えや考えるのをやめるという事が出来ない)。ただ漠然と気分が悪くなると１日中考えてしまい、ずっと気持ち悪くなったままです。薬はリーゼをたまに飲んでますが、薬はできるだけ飲みたくありません。私は一体どうしたらいいんでしょうか？(泣 こんな状態が一生続いたらと思うと死にたくなるし、楽しい事をしていてもこの症状の事が頭に浮かぶと急に落ち込み楽しめず、最近は友達に急にどうした？体調わるい？と聞かれる回数が増えました…

はじめまして。 私は37歳独身女です。 自律神経失調で精神科に通院しています。 結婚していた頃、夫とうまくいかず体調が悪くなったのがきっかけでした。 今は離婚してから何年も経っています。 一度治ったものの、また心が追い詰められるようなことがあり、自分から通い始めました。 結婚時に2年くらい？離婚後5年くらい通院しています。 通っている精神科は家から距離があって、診察も待ち時間が長いです。 診察しても大して話すことがないときが多く、今は働いていないので仕事をどうするかということを繰り返し話しています。 薬は飲んでいても効いているのかわかりません。 今は以前あっためまいはなく落ち着いています。 ただ、眠る前の薬は飲まないと眠れません。 病院は薬依存にさせてお金儲けしているようにも少し思えてきました。 医師のこと嫌ではないのですが。 意味があるのか最近わからなくなってきました。

長文ご容赦ください。 現在、精神疾患を患っており、治療を続けて３年半になります。 評価や周りの扱いが変わること恐れ、また、単純に打ち明けるのが恥ずかしい事から、会社や友人には話しておらず、妻のみが知っています。 情けない限りです。 経験者(ご家族含む)、人事担当者の方など関連者の方いらしたら、回答頂けると幸いです。 ■質問 精神疾患治療で休暇をとった場合のメリット、デメリットを教えてください。 観点は、会社の評価に限らず結構です。 先生には相談しますが、あくまで治療上の見解になるため、他の観点での情報が欲しく投稿しました。 なお、休暇は、休職ではなく、有給が2ヶ月分ほどあるため、可能であれば、それを使おうと考えています。 ■休暇を考えた背景 ストレス耐性向上や、職場環境の改善、投薬治療で完治を目指してきましたが、150時間残業があるなどなかなか改善は難しく、薬で何とか繋いでいる状態です。 治療を続けて３年半が経ち、完治の目処がたたないこと、保険に入れないこと(学資保険すら入れませんでした)、団体生命保険に入れないため住宅ローンも組めないこと、健康悪化の不安があること(高血圧など)、などがあり、家族にも心配や不安を与えています。 昨年、子供も産まれた中、人生設計もままならず、会社評価などを考えている場合じゃないと妻と話し、治療専念を考えた次第です。 ■病気と治療状況 長時間労働による寝不足と、一人の上司、慣れない仕事、プライベートの問題などが重なり発症しました。 症状は、最初は身体的異常から始まり、月に何度も発熱、頭痛、下痢、胸の痛みなどあり、内科で血液検査や胃カメラ、CTなど何度か検査しましたが原因分からず、そのあと憂鬱な状態が続き、様子がおかしいと妻にすすめられ心療内科を受診して、精神疾患と分かりました。 適応障害とのことでした。 治療を開始してからは、頻繁な発熱もなくなり、憂鬱な状態もある程度おさえられています。 薬は、ジェイゾロフトやメデタックス、ソラナックスを処方頂き、今はジェイゾロフトだけになっています。 ■家族構成など 家族同居で、 私(32歳) 妻(30歳) 娘(1歳) です。 住まいは賃貸で東京です。 ■会社について メンタルヘルスをある程度気遣っている会社です。 20人弱の部門ですが、3人ほど精神疾患で休職してから復職まではたしています。 なお、私は管理職ではありません。 拙い文章と長文で大変失礼しました。 情報不足などあるかと存じますが、情報いただけますと幸いです。

付き合って数ヶ月の彼氏の相談です。 今月のはじめから、連絡がとりずらくなり、会えなくなってきました。彼の体調不良で会えなくなったことを私がさみしいなどと言いうまく対応できてなかったことがあり、謝罪しました。私が依存的だったこともあり嫌われてしまったのだと思い込んでいたのですがよく話を聞くと、彼のいろんな発言から、もしかしたら、うつ病なのかと思いました。 以下、症状です。 •ご飯食べれてなくて、体重減少 •仕事以外では家から出たくない。休日は、起きたり寝たりを繰り返している •外出時、人ごみで気持ち悪くなって帰ってきて寝てた •頭がぼーっとする、無気力。 •友人からの連絡は、きてるのはわかってるけど、とってない。 •一人でぼーっとしてたい。2人であってるときに、なんとなく話題が話せない •職場では仕事をこなし、同僚とは笑顔で話すときもあるが、帰宅路では眠たい、疲れたと、無気力。 本人にとにかく仕事休みなっ！！！と、強めに言いました。本人も、休養は必要だと、わかってはいて。でも、仕事休むと、迷惑かかると、まだ仕事にもこれてるし、まだ働けてるから。と、話しました。 相談は、以下です。 1、彼はうつ病でしょうか？ 2、彼を病院に強引にでもつれていこうか、ほんとに考えてます…彼のためなるのでしょうか？ まだ、付き合ってばかりではありますが彼の変化に気づけて、よかったと思ってます。また、彼が治療するのであれば、彼を支えていく覚悟です。

ここでもたくさん、死にたいと書かせていただきました。 診察でも毎回、死にたいと伝えています。 自分でも、言い飽きたとおもいます。 でも、死にたい気持ちは消えていきません。 そもそも、私は死にたいのではないかもしれません。 できないことを諦めきれずに、疲れ果てた気がします。 結局、ワガママな私自身の性格が私を苦しめている、そんな気がします。それが、死にたい以前のことなような。 だから薬が効かない。鬱じゃない。性格なのかな、、、。 過去にどうしても忘れられない性的虐待の経験があって、私は自分にすごく甘いので誰にも言わないできました。言うと全てそのせいにして、甘えてしまうから。 でも、わたしは結局そのせいにして甘えているのかもしれません。自分自身に。 うまく整理できない。消化できない。 主治医が聞いてくれようとしても、なんというな、目の前がチカチカした感じになって「気持ち悪い、、、」とギブアップしてしまう。 もうこのままかもしれないと思う。 もうこんなの嫌だ。いなくなりたい。 そう思う自分と、なに我儘言ってるの？と、否定する自分がいる。

　 やっぱときどき戦争やって掃除せないかんのかなこれは。 　

はじめまして。長文ですか見ていただけると幸いです。 私は現在中３で受験生です。今の時期勉強に専念しなければいけないのですが今とても辛いです助けて下さい。 ２年ほど前私が中学１年の夏休みの時母が自殺しました。私が小学生になったころには鬱状態ぽく、気がついたころには手首や首などを切ったり飛び降りようとしたり首を釣ろうとしたり、私への暴力や暴言などが多々ありました。私の家庭は母、兄(現在24歳)、私の３人家族でしたが兄はほとんど家におらず、私と母の二人暮らしでした。そして、母の愛人(複数)が家に来る(一人がずっと居座ったり、入れ替わりで家にいたり)ような状態でした。母が浮気をしているということはちゃんと承知していましたし、その男性方にも毎回違う方とデートするたび罪悪感はありましたが、私と母はその男性方のお金と母の少ないバイト代で生きているようなもので母の愛人という存在は必須でした。ですがその男性方の一部に私に性行為を求めてきたり私や母に暴力を振ったりとする人がおり、母は余計に情緒不安定になり救急車で運ばれることが多くなり、母がお風呂場で手首を切ったりなどして湯船に溜まった血や男性の性行為(未遂)などで私は男性恐怖症と血液恐怖症になり母が自殺しようとするのをただ見ているだけになり母と距離をおき引き篭りがちになりました。そしてついに中１の夏に母がマンションから飛び降り自殺しました。母が死んだとき悲しいような嬉しいような良く分からない気持ちになりましたが何故か涙がでませんでした。母が死んでからはろくに食べもせず死ぬことや母を助けられなかった後悔などばかり考えていましたが天国の母が見ていると思いなんとか立ち直りました。そして今兄と二人暮らしをしています。 最初は兄も優しく、やっていけると思い今までおろそかだった学業にも身が入り150ほどしかとれなかったテスト(５教科)で360ほどとれるようにはなりました。 ですが最近兄がとても怖いです。家の家事は全て私が行っているのですが帰ってくるなり家事すべてにダメ出しをしたり私が熱を出して明日にしようとおいていた洗い物を見つけては寝込んでいた私を起こすなりさっさと終わらせろと打ったりそのうえ「お前は何をやってもだめだ」「お前を見ていると腹が立つ」等を言われます。男性恐怖症もありますし精神的にこのようなことは結構キツイのですが、兄は母が死んだことによりなりたかった音楽の道を諦めざるおえなかったり、まだ大学生でやりたいこともまだあるだろうに私の面倒や学費など色々なことをしてもらったりと多大な迷惑をかけているのでこれも仕方ないと我慢していました。ですが最近兄に彼女ができたようで家に頻繁に泊まりにきます。私は仲を悪くさせてはいけないと思い自分の部屋で静かにしています。ある日起きると兄はいないようで彼女とどこかに出かけているのだろうと思いテレビを見ていると兄が帰ってきて彼女はまだ家にいたらしく「おかえり～」と。それからダンボールが届いたのですがその中身はすべて彼女の私物らしく兄が留守の時でも彼女は普通にいるようになりました。だんだん家に彼女の私物が置かれるようになりもう同棲しているような感じで私の居場所が無くなってきていて、いつ出ていけと言われるかわかりません。このような状況は母と愛人と住んでいるときとすごく感じが似ていてまたあの繰り返しになるのではととても怖くて仕方がありません。ふと母を恋しく思い悲しくて仕方ありません。ですが思い出すと同時に絶望しました。母と一緒に行った遊園地やレストランなど数少ない母との楽しい思い出が思い出せません。思い出そうと嫌なことばかり思い出してしまい、パニックになります。母との思い出の品はなく、記憶だけが唯一そう呼べるものだったのですがいつの間にか思い出のほとんどを忘れてしまっていました。そのことを実感したとたん時間が過ぎていくことの恐怖さや母にどんなに酷いことをされても大好きだったこと、どうして母を助けられなかった、もっと母にしてあげられることはあったのになぜしなかった、受験生だというのに母が亡くなった時に全てを頑張ると決意したにも関わらず全く努力をしていない愚かな自分、どうして母が死んでしまったのか死ななければならなかったのか、母は男の人に突き飛ばされたのでは？、どうして自分ばっかり、母に会いたい生き返らしたい、等々一気に溢れでてきました。母が死んだとき涙が出ず嬉しい気持ちがあった自分が許せません。母に会いたいです。とても後悔の念が抑えきれません。もっと一緒にいたかったです。今自分が生きていると思うと気持ち悪くて仕方がありません。もう勉強も何もする気になれません。どうせ今立ち直ろうとしても居場所はありませんし、高校に入って今の暮らしから脱出することなど私には到底できません。天国の母が…となんとか立ち直ろうとしましたが天国なんかあるわけありませんし死んだ人は死んだ人です何も思いません。夢で毎日母が出てきます、おいていかれる夢です。どうかこんな私を助けてください。 長文失礼しました。

私はやや潔癖症の気があり、かつ心配性です。 ネズミの糞のようなものを室内で見掛けてしまったり、間接的にネズミの糞がついたものを触ってしまったりすると何回も何回も手を洗った上にアルコールのウェットティッシュでテーブルや蛇口を拭き、衣類を全て殺菌しないと気がすみません。 昔、家族と暮らしていた頃も家にネズミは出ていて、私はそれを全く気にしていませんでした。 それなのに、一人暮らしの部屋でネズミの糞らしきものを見掛けてからというもの、すべてを除菌しないと気がすみません。 一度アルコールで消毒した部分でさえも３度くらい拭かなければ心配すぎてたまりませんし、自分でここは除菌したはずだと分かっていてもどうしても怖いのです。 食器も煮沸消毒までしても使用することに恐怖を覚えてしまいます。 酷い時は、夜３０分しか眠れなかった時もありました。 それ以外にも、おでこに蜂がぶつかって刺されたかもしれないと一週間くらい怖がったり、最近では飛ぶ虫の鱗粉にさえも恐怖を抱いてしまいます。 これらは、私の我が身可愛さに原因があると理解はしています。 しかし、どうしようもないのです。 心配性はどうすれば治りますか？ 菌なんてきちんと洗濯や掃除したから問題ないと自分で思うためにはどうしたらいいのでしょうか。 もう、お手上げです。自分が信じられません。

宜しくお願いします。 サービス精神旺盛な人と器の大きい人ってどう違うのですか？ サービス精神とは結局承認欲求とか顕示欲の現れなのでしょうか？ サービス精神旺盛と人によく言われるのですが、自己犠牲からくるサービス精神とは好意の押し付けをしているだけな気もします。 今まで散々自分より相手を優先し疲れ果てました。 ご教示お願い致します。

興奮している友人などに使う言葉として 「自分を客観的に見ろ」というセンテンスが あります。 私はどうしてもこの言葉が納得いかないのです。 何年も屁理屈扱いされていますが、どうしても 納得いきません。 どうやって自分を客観的に見るのですか。 第三者的に自分を見たとしても、見ているのは 本人そのものであって、本人が自分を見る以上 それは「主観」です。どうやったって、客観的に 自分を見ることができるのは、自分と関係のない 他人でしかありえません。 比喩的に「自分を客観的に見ろ」と言っているのだと いう意見が多いのですが、比喩的にしろあまりに 不可能な比喩だと思います。 この言葉、日常さりげなく使っていますが おかしくないですか。

興奮している友人などに使う言葉として 「自分を客観的に見ろ」というセンテンスが あります。 私はどうしてもこの言葉が納得いかないのです。 何年も屁理屈扱いされていますが、どうしても 納得いきません。 どうやって自分を客観的に見るのですか。 第三者的に自分を見たとしても、見ているのは 本人そのものであって、本人が自分を見る以上 それは「主観」です。どうやったって、客観的に 自分を見ることができるのは、自分と関係のない 他人でしかありえません。 比喩的に「自分を客観的に見ろ」と言っているのだと いう意見が多いのですが、比喩的にしろあまりに 不可能な比喩だと思います。 この言葉、日常さりげなく使っていますが おかしくないですか。

私は、今年になってから急に気分の沈みがひどくなるようになりました。 それで、今までは泣いたりできていたのですが 今は一人の時は感情？が無いに近い感じになってしまいました。 人前ではなんとか出せているのですが・・・。 今では特に夜が大変で、寝る時に部屋を暗くすると、 「死にたい」と少し考えてしまいます。 で、インターネットとかでその事について調べたりもしてしまいます。 昼間は全然大丈夫に近いんです。 でも夜になると・・・。 それで鬱チェックとかすると、中度の鬱の可能性、とか 鬱の可能性とか出てしまいます。 精神科には通っていて、お薬も頂いてます。 どうすればいいのでしょうか？ 親にも相談した方がいいのでしょうか・・・？ でもこれ以上迷惑はかけられません。 今も迷惑を私はかけているのに・・・。 それに前よりはこれでもましになった方なのです・・・。 でも死にたいとは思ったりしなかったです。 文がおかしい、カテゴリ違いだったらすみません。 お時間がありましたらよろしくお願いします。

長文になってしまいました。今までカウンセラー意外に話したことがなく色々な意見を聞きたいと思います、よろしくお願いします。 30代半ば、フリーターの男です。 24歳の時に重度の鬱になり、自我や理性が精神を圧迫して躁になりました。 そのまま1ヶ月ほど入院し、四年ほど薬を飲みながら日常生活を送っていました。 通院時に色々なテストをして、発達障害のADHDと診断されました。 また、両親は共働きで一歳から保育園に通っておりそのまま鍵っ子という少年時代でした。 小さい時からあまり感情の共有をする場面が少なく、上手く処理できず三歳ぐらいから幼稚園ぐらいまで、気分が落ち込み涙がでるネガティブな感情の刺激にとりつかれていました。 幼い時から、周りの友達は両親と過ごしているのに、自分はいつもお迎えがこなくさみしい思いがありました。 子育てに関する喧嘩もあり、自己否定になりやすかったです。 また2人とも堅い仕事だったので、先に褒めるより短所を先に言われるような感じで、後に完璧主義や成功体験のハードルが高くなってしまったなぁと思っています。 アダルトチルドレンか発達障害の線引きは難しいですが、自分にとってはただの名称だと割り切っているので構いません。 そうやってストレスを受け流す認知や感情の共有を抑圧し我慢することで過ごし、理性的になりすぎることで爆発して躁鬱になったと思っています。 基本的に恋愛経験が乏しく、一年前に相手からぐいぐい入ってくるタイプの人に振り回されました。気の強い人だったので今まで変えようと努力していた部分をズバズバ言われ、自己否定と軽い鬱でその人から手に負えないと言われ去っていきました。 そして環境がかわり軽躁➕パニック障害になり軽躁が落ち着いてきて今に至ります。 昔に断薬する際に 自律訓練法、瞑想、丹田呼吸法、ヨガ、鍼灸、アイソレーションタンクを使ったりしました。 瞑想はヴィパッサナー瞑想といわれるもので確かに効果はあります。そうやって深層心理に入っていくと、幼い日の感情や途方もない鬱の時の不安と躁の時の怒りの感情が根元に巣食って作用し続けているのがありありとわかりました。 思考で鈍感にしていただけで。 今回の失恋を機に、改めて出発点がわかったのでどう対応していくかで悩んでいます。 特に最近は悪夢を見て、歯を食いしばりすぎて歯の痛みと息苦しさで目が覚めます。身体もガチガチに緊張しているので、気分も落ち込み気味です。 ヒプノセラピーや退行催眠などは効果的なのでしょうか？ また、好きな人に甘えたい、スキンシップ的な部分の折り合い。自立していない、弱いと散々責められたので... また今度カミングアウトして、腫れ物に触るように距離をとったり情けをかけられるのもキツい。でも理解してほしいという複雑な心境です。 長くまとまりがなくなってきました。今は主に心理的なアプローチの方法を知りたいです(何らかのセラピー) 成功体験の積み重ねと、認知、日々の考え方を変えていくしかないのですが、いかんせん不安や緊張がありすぎて疲れやすすぎて...

うつ病治療中です。 死にたい、いなくなりたいという想いがずっと続いています。 今は特に生きていくことが怖くて仕方ないです。 何か悪いことしてるんじゃないか、、、。 例えば、何かミスをしていて今どこかで誰かに大きな迷惑をかけてるんじゃないか、とメールや電話の着信が怖い。 とにかく、生きていくことが怖い。 死ねば楽になるって分かるんですか？ と診察室で先生に聞かれました。 分かりません。 もしかしたら、そこは、ここよりもずっと辛い世界かもしれません。 眠剤を飲んで、眠っても悪夢を見ます。 寝逃げもできない、、、。 怖い。怖すぎる。 どうしたら、この恐怖から逃れられるのでしょうか。

初めて投稿質問します。現在ネット上のアスペルガー診断チェックにて自分もアスペ(多分ADHDも入っている？)ではと思っている中年のおやじです。病院には15年くらいはいろいろ通院して思いあたる検査はしています(発達障害検査らしきもの？不眠もあり、いつも体調不良等で。結局いろいろ検査してもこれといった異常は見つかりません)診断としては、心気症という診断で自分も納得したかんじでやりすごしてきました。だからいつもドクターショッピングしている様な状況です(-_-;)ので、この15年ぐらいあまり自分の思った様な人生も歩めていません。普通の私くらいの年齢なら結婚もして子どももいるみたいな？表現がおかしいかもしれませんが。もちろん自分の努力不足は自認しているつもりです。でも普通の人が普通にしている感覚？がどうも自分の中ではよくわかっていないようなのです。それでいろいろ調べた結果、やはり発達障害(アスペルガー？)ではとまた疑いだし？本当に頭の中が支離滅裂な状態です。いろいろ自己啓発本など読んでもあまり状況は変わりません！これからどうしたらいいのかとても不安で困っています。自分みたいな人は沢山いるとは思いますが、何か少しでも光り？ 突破口が欲しいのです。具体的にこうしたら いい、または治療方法をご存知の方がおられましたらいただけるとありがたきくきいです。

　 猫45匹殺した男が捕まりました。 ウサ晴らしにやったとゆー。 猫の首絞めて地面にたたきつけて殺したらしいが、これで本人のウサは晴れたかどーかはこの際問題にはしません。 さて質問ですが猫45匹殺すと仏教ではどれ程の罪に問われますか。 　

仏も天使も階級があるので、もしかして天国も階級社会で貧富の格差など格差社会なのでは？ 天国って平等社会じゃないのでは？

僕の職場に歳は30歳くらいの男性で知的障害の人がいる。 人より学習能力が劣っているというか、要するに頭が弱い。 周りの人の中では彼に同情する人がいる。かわうそうだと。 通常我々が心や体に傷を負った人をみて同情するのは、 自分がその人の立場になれば辛いと思うから、同情するのだと思う。 だから知的障害の人にも同情するのだと思うのだが、しかし 同情されている知的障害の当人は本当に不幸なのだろうか？ 仮に痴ほう症やアルツハイマーなどにかかっている人をみて、 同情はあまりしないと思う。 その人の親族など近い人には同情する場合もあるが、その当人自体 には同情はしないだろう。 それと同じことで、親兄弟はたいへんだったことだろうと思うが、 知的障害者の当人に同情する必要があるのだろうか？ 実は以前僕は、その知的障害者の人に幸せかどうか聞いたことがある。 彼の答えは、「わからない」だった。 彼は自分が障害者ということを知っている。 そのため生まれつき人よりハンディを背負っていることがわかっているが、 その分得していることも知っている。 楽な仕事を与えられて、早く帰れるし怒られる事もない。 障害者年金もあるのだろうか、パチンコしたり酒を飲みに行く金もある。 はたして彼は本当に不幸で同情するべき人なのだろうか？

法律的には罰せられるのだが、覚醒剤使用は倫理的に問題が あるのだろうか？ 当人の健康を損ねるだけではないだろうか？ それならば、余計なお世話で人の勝手だ。 むろん覚醒剤のような危険薬物を使用して、他人に危害を加える ケースもあるのだが、それならば飲酒による事件のほうがはるかに多い。 と、いうか比べ物にならないくらい、飲酒による事件のほうが多いだろう。 ならば酒を飲むのはよくて、覚醒剤がいけないわけは、なんだろう？ それに覚醒剤を使用すると文字通り覚醒するそうだが、それならば 仕事などすべての効率が上がるのではないだろうか？