shift-2007 の回答履歴

他に頼るところがなく、メンタルクリニックに、主治医に依存してしまっています。 依存と言っても、ただただ次回の診察を待ち遠しく思うだけです。 主治医が好きとかそういう気持ちはありません。 でも、今の人生で唯一クリニックに行くことだけが楽しみです。 決して主治医と相性が良いとも思えないのに、他に苦しみを言葉にできる場所がないので、、、。異常でしょうか。いつかこの気持ちはなくなりますか？ 一生クリニックに通うことだけを楽しみにするだけだったらどうしよう、とこわくなってきました。

こんにちは。 カウンセリングやセラピーでよく女性専用というのを見かけます。 逆に男性専用というのほとんどなく、男性はお断りしています、という所が多いです。 全く関係ないですけですけど、江原啓之さんも女性専用だと聞いたことがあります。 セラピストが女性ならまだ分かるのですが、なぜ男性はお断りという所が多いのでしょうか。 男性と女性で何か違いがあるのでしょうか。 よろしくお願いします。

私は霊感はありませんが、霊の存在は信じます。 今までは考えたこともなかったけどあるニュースで、芸能人が除霊をしてもらったとか、○体憑いていたとか、読み、もしかしたら私も？と思ったので、質問したいです。 私もある時から急に肩凝りに悩まされていて、頭痛もあります。夜中何度も目が覚めるし。それが２時ちょうどだったりします。二日に一回は怖い夢をみるし、真夜中人の気配を感じたり感じなかったり…。良くない出来事もつづいているし。 私にも霊がついているのでしょうか。浄霊や除霊の出来るひとも合わせて教えてください。

こんにちは もうそろそろお盆の時期ですね。 少々重苦しい話題になってしまいますが、皆さんは死について考えた事はありますか？ きっと人それぞれ捉え方が違いますよね。 人間、常日頃死と隣り合わせで生活しているのにも関わらず、私の死へ対する考えはまだ漠然としていて検討もつかないものです。 死についてどう思われているか、皆さんのご意見お待ちしております。

精神科に通院して5年以上経つ大学3年の女です。病名は確定していませんが境界性人格障害と軽い発達障害があるようです。今後の生き方について、不安です。 大学はなんとか行けています。なんとか単位も取得しています。勉強は好きですがせっかく授業を受けてもどうしても発達障害なのか得意不得意が出て、取得できない単位が出てしまいます。また、精神的に体調のとても悪いときも過去にあり、本当に単位はぎりぎりです。 本当は普通の大学生のように大学生の前半に単位をたくさん取得して後半は遊びたかったです。ですがそれはできません。ゆっくり勉強して卒業を目指しています。 これは仕方のないことなのでしょうか？ゆっくり単位をとってなんとか4年で卒業するという道もあっていいのでしょうか？ 他にもアルバイトができなかったり友達がいなかったりもします。 全体的に人よりゆっくり生きています。 わたしはこれでいいですか？アドバイスをお願いいたします。

非定型うつ病にかかり、4年近くになります。 家庭に問題があったため 家族にストレスを感じ いつも、彼氏になる人を1番の支えにしてしまい、依存状態になってしまいます。 思い通りにならない言葉などがあると一気に落ち込み、すこしでもいいことがあれば、たちまちハイになります。 一度、悲しい、イライラの スイッチがはいると もう少しでもいいきっかけがない限り、一日ばかりか 次の日までも継続してしまいます。 そんなあたしで疲れさせ いつも別れを切り出されます。 あたしも、そんな自分を治したいです。手術でも治るならば今すぐ受けたいし、こんな自分になった過去を恨みます。 ですが、もう、一度落ち込むと 元に戻るまで 自分がみえていません。 相手に期待しすぎない。 とか、いろいろ気持ちを 切り替えようとしてもできません。 いつも相手を疲れさせて あたしもそんな自分に 疲れ、イライラし、自己嫌悪にはしります。 恋人を作らなければいいと 毎回思います。 でも、家族に心をひらかず 友達にもひらけないあたしは そうゆう存在になったひとにしか 自分をみせれず ストレスで潰されそうになります。 あたしは、もう、 恋愛をしないべきですか？ うつ病の恋人などに疲れたとゆうのを拝見すると、 まったくその通りなんだろうな と思うと同時に うつ病であるかたにしか やはり、理解できない病気であるんだなと、孤独を感じます。 もう、こんな自分にもうんざりです。 でも、気持ちで治るもので ないことはもう経験してて わかることです。 何度も同じことを 繰り返し、何度も傷つき 何度も自分を責めます。 それでもコントロールできません。 もう、あたしは生まれなおすしか ないでしょうか。 こんなあたしなら、迷惑しか かけれないのなら 1人で耐えていくのが 正しいんでしょうか 教えてください。 真剣に悩んでいます。

私はうつなんですが、なんというか健康な時なら気に止めなかった嫌なニュース、片っ端から気になりますよね。 なんちゃら知●袋とかでも常識では考えられない嫌な事件？のしつもんとかあったりして絶望します。ここもです。 最近ではネットしないようにしてるんですけど、、、つい暇でたまに見て自己嫌悪。 なんかいやなニュースまみれで人間不信になります。 同じような経験されたかた、改善策を教えてください。

毎日、朝が辛く自殺願望が芽生えています。通院を始めてから半年経ちましたが、最初の頃だけ一時期体調が良くなり安心したのも束の間、最近はどんどん悪い方向へ進んでいる様に感じます。 病院で相談してももう少し今の薬で様子をみましょう。位なので、病院や薬が自分に合っていないのではないか？と思っています。 仕事に支障が出ないように軽めの薬を処方して頂いていますが、半年続けても何もかいぜんされず、最近は気分の落ちこみに加え頭痛や吐き気、背中の痛みにも悩まされています。 病院を変えるべきでしょうか？それとももっと今の所で自己アピールをもっとして治療を続けるべきなのでしょうか？ うつ病の闘病には相当時間がかかる事はわかっているのでどうすべきか迷っています。

キリスト教の洗礼を受けたい軽度の境界性人格障害者(20代後半、女)です。 長く、また苦労自慢で恐縮ですが、私の背景をお話させてください。 幼少時は両親のネグレクトに耐え、ずっといい子 で成績もよく生徒会長もやり難関校への中学受験も余裕の判定を得ていましたが、両親の離婚からそれは叶わず、離婚直後精神の限界で3年間引きこもりになったものの、そこから死に物狂いで勉強し社会復帰をして、ある医療系の国家資格の全国模試の日本一位をとったり、自分の人生の苦労談の作文で県の文化勲章を貰ったり、勉強会で知り合った教授の紹介で東大大学院で私の選考分野の最先端を学び、現在は一流企業の研究者になりました。この春最年少の昇進も果たしました。 上記のように自分の人生を振り返ると人にはとても褒めて貰えます。 人格障害者ですが、被る仮面は完璧らしいです、人間性も良く褒められます。そのため、普段人には障害が気付かれません。(身体的な自傷行為はないからというのもありますが。)また、容姿は良いほうらしく人によく告白されます、けれどいつも私はすぐに別れてしまいます。婚約破棄も3回しました。 人に完璧と言われます。けれど私の心はとても空虚です。学問は奥深く私の苦しみを紛らわせる為にし続けますが、知識をつければつけるほど周りの全てがくだらなく思え、余計孤独になります。 前置きが長くなって申し訳ありません。 様々な宗教を哲学の延長線として勉強しました。 私はキリスト教がとても好きだと思いました。 私は、神様の愛が欲しいのです。 けれど地元のカトリック教会の神父様には人格障害者でとても苦しいから病の秘匿で洗礼を受けさせてくださいと言ったら、あなたは神を信じていない、教徒として生きるということは周りの教徒と共に生きることなのに人を見下している。洗礼を与えることは出来ないと言われました。私にも非はありますが、とても傷つきました。 神様を愛しています、完璧だからです。そんな神様を愛する資格が形として欲しいのです。 体が弱く、人格障害を隠して働いているので土日は衰弱して点滴を打ったりしています、ミサも必ずしも行けるわけではありません。 やはり、洗礼を受けることは無理でしょうか。1人、孤独に祈ることしか許されないのでしょうか。私は一日でも早く、洗礼名を頂き、神様に使える者として生きたいです。 酷い告白で大変恐縮ですが、ご指導ご鞭撻をどうか宜しくお願い致します。

キリスト教の洗礼を受けたい軽度の境界性人格障害者(20代後半、女)です。 長く、また苦労自慢で恐縮ですが、私の背景をお話させてください。 幼少時は両親のネグレクトに耐え、ずっといい子 で成績もよく生徒会長もやり難関校への中学受験も余裕の判定を得ていましたが、両親の離婚からそれは叶わず、離婚直後精神の限界で3年間引きこもりになったものの、そこから死に物狂いで勉強し社会復帰をして、ある医療系の国家資格の全国模試の日本一位をとったり、自分の人生の苦労談の作文で県の文化勲章を貰ったり、勉強会で知り合った教授の紹介で東大大学院で私の選考分野の最先端を学び、現在は一流企業の研究者になりました。この春最年少の昇進も果たしました。 上記のように自分の人生を振り返ると人にはとても褒めて貰えます。 人格障害者ですが、被る仮面は完璧らしいです、人間性も良く褒められます。そのため、普段人には障害が気付かれません。(身体的な自傷行為はないからというのもありますが。)また、容姿は良いほうらしく人によく告白されます、けれどいつも私はすぐに別れてしまいます。婚約破棄も3回しました。 人に完璧と言われます。けれど私の心はとても空虚です。学問は奥深く私の苦しみを紛らわせる為にし続けますが、知識をつければつけるほど周りの全てがくだらなく思え、余計孤独になります。 前置きが長くなって申し訳ありません。 様々な宗教を哲学の延長線として勉強しました。 私はキリスト教がとても好きだと思いました。 私は、神様の愛が欲しいのです。 けれど地元のカトリック教会の神父様には人格障害者でとても苦しいから病の秘匿で洗礼を受けさせてくださいと言ったら、あなたは神を信じていない、教徒として生きるということは周りの教徒と共に生きることなのに人を見下している。洗礼を与えることは出来ないと言われました。私にも非はありますが、とても傷つきました。 神様を愛しています、完璧だからです。そんな神様を愛する資格が形として欲しいのです。 体が弱く、人格障害を隠して働いているので土日は衰弱して点滴を打ったりしています、ミサも必ずしも行けるわけではありません。 やはり、洗礼を受けることは無理でしょうか。1人、孤独に祈ることしか許されないのでしょうか。私は一日でも早く、洗礼名を頂き、神様に使える者として生きたいです。 酷い告白で大変恐縮ですが、ご指導ご鞭撻をどうか宜しくお願い致します。

生きるとはなんでしょうか？ 今の私は、少なくとも責任として、子供を大学までだし社会に出て一人で生きていけるようになったことを見届けたら、自殺でも病気でも構わないので死のうと決めています。 人の世話になるくらいならば潔く自ら身を引くべきとの持論からです。 要介護認定を受けて介護サービスを受けたり、子供に重りになるような生き方はしたくありませんし、子供も望まないと思います。 ちなみに自分一人や夫婦での幸せの追及はもう終わっています。 あとは余生で子供を一人で生きていける力をしっかり授ける事だけが生きる目的です。 こんな私の考えは間違っているでしょうか？ ちなみに私の頭の中では、あと23年生きれればもう結構です。

生きるとはなんでしょうか？ 今の私は、少なくとも責任として、子供を大学までだし社会に出て一人で生きていけるようになったことを見届けたら、自殺でも病気でも構わないので死のうと決めています。 人の世話になるくらいならば潔く自ら身を引くべきとの持論からです。 要介護認定を受けて介護サービスを受けたり、子供に重りになるような生き方はしたくありませんし、子供も望まないと思います。 ちなみに自分一人や夫婦での幸せの追及はもう終わっています。 あとは余生で子供を一人で生きていける力をしっかり授ける事だけが生きる目的です。 こんな私の考えは間違っているでしょうか？ ちなみに私の頭の中では、あと23年生きれればもう結構です。

30代女です。 幼少時代から、自分らしくいることが周りに違和感を感じさせている気がしています。 つまり、私は変わった人なんだと思っています。 それに気付き、変わらなきゃいけないと思ったのが中学時代。 自分を抑えて生きていました。抑えすぎて無口になり、暗い印象だったと思います。そんな私でも異性に告白されたりしましたが、自分を出しきれず数日でお別れをしたりなど。高校に入り、せめてコミュニケーションはとらなきゃ、と気付き、自分を出さないコミュニケーションをとってましたが、高校3年生で疲れてしまい、また同時に恋人もできたので頑張ることもやめました。 その後就職、結婚、出産と、人並みの人生を送ってきていますが、未だに自分らしくいることが他人に迷惑、不不快感を与えてしまうのが怖くて偽りの自分でいます。 今、限界がきていて、壊れそうです。また、その壊れかけを察している他人がいるのではないかと怖くて消えてしまいたいです。 たぶん、同性愛者なんだと思います。 子供の頃から薄々気づいてました。 人並みに、普通にしなければと思って生きてきた 死ぬまでこの苦しみと向き合わなければいけないのです。 趣味があれば。。。 やはり頭がおかしいとおもいますか？

30代女です。 幼少時代から、自分らしくいることが周りに違和感を感じさせている気がしています。 つまり、私は変わった人なんだと思っています。 それに気付き、変わらなきゃいけないと思ったのが中学時代。 自分を抑えて生きていました。抑えすぎて無口になり、暗い印象だったと思います。そんな私でも異性に告白されたりしましたが、自分を出しきれず数日でお別れをしたりなど。高校に入り、せめてコミュニケーションはとらなきゃ、と気付き、自分を出さないコミュニケーションをとってましたが、高校3年生で疲れてしまい、また同時に恋人もできたので頑張ることもやめました。 その後就職、結婚、出産と、人並みの人生を送ってきていますが、未だに自分らしくいることが他人に迷惑、不不快感を与えてしまうのが怖くて偽りの自分でいます。 今、限界がきていて、壊れそうです。また、その壊れかけを察している他人がいるのではないかと怖くて消えてしまいたいです。 たぶん、同性愛者なんだと思います。 子供の頃から薄々気づいてました。 人並みに、普通にしなければと思って生きてきた 死ぬまでこの苦しみと向き合わなければいけないのです。 趣味があれば。。。 やはり頭がおかしいとおもいますか？

他人の命を奪ったら 自分の命で償うのは 当然と考えるのは 私だけでなく、日本人の多くがそうだと思います。 しかし、死刑反対の人は 命を命で償うこという 私たちが至極当然だと見做していることを どのように解釈しているでしょうか？ どのような不条理があるとお考えでしょうか？ 私と同レベルの愚かな同調意見は不要です。聡明な反論をお待ちしております。

他人の命を奪ったら 自分の命で償うのは 当然と考えるのは 私だけでなく、日本人の多くがそうだと思います。 しかし、死刑反対の人は 命を命で償うこという 私たちが至極当然だと見做していることを どのように解釈しているでしょうか？ どのような不条理があるとお考えでしょうか？ 私と同レベルの愚かな同調意見は不要です。聡明な反論をお待ちしております。

30代女です。 幼少時代から、自分らしくいることが周りに違和感を感じさせている気がしています。 つまり、私は変わった人なんだと思っています。 それに気付き、変わらなきゃいけないと思ったのが中学時代。 自分を抑えて生きていました。抑えすぎて無口になり、暗い印象だったと思います。そんな私でも異性に告白されたりしましたが、自分を出しきれず数日でお別れをしたりなど。高校に入り、せめてコミュニケーションはとらなきゃ、と気付き、自分を出さないコミュニケーションをとってましたが、高校3年生で疲れてしまい、また同時に恋人もできたので頑張ることもやめました。 その後就職、結婚、出産と、人並みの人生を送ってきていますが、未だに自分らしくいることが他人に迷惑、不不快感を与えてしまうのが怖くて偽りの自分でいます。 今、限界がきていて、壊れそうです。また、その壊れかけを察している他人がいるのではないかと怖くて消えてしまいたいです。 たぶん、同性愛者なんだと思います。 子供の頃から薄々気づいてました。 人並みに、普通にしなければと思って生きてきた 死ぬまでこの苦しみと向き合わなければいけないのです。 趣味があれば。。。 やはり頭がおかしいとおもいますか？

他人の命を奪ったら 自分の命で償うのは 当然と考えるのは 私だけでなく、日本人の多くがそうだと思います。 しかし、死刑反対の人は 命を命で償うこという 私たちが至極当然だと見做していることを どのように解釈しているでしょうか？ どのような不条理があるとお考えでしょうか？ 私と同レベルの愚かな同調意見は不要です。聡明な反論をお待ちしております。

他人の命を奪ったら 自分の命で償うのは 当然と考えるのは 私だけでなく、日本人の多くがそうだと思います。 しかし、死刑反対の人は 命を命で償うこという 私たちが至極当然だと見做していることを どのように解釈しているでしょうか？ どのような不条理があるとお考えでしょうか？ 私と同レベルの愚かな同調意見は不要です。聡明な反論をお待ちしております。

他人の命を奪ったら 自分の命で償うのは 当然と考えるのは 私だけでなく、日本人の多くがそうだと思います。 しかし、死刑反対の人は 命を命で償うこという 私たちが至極当然だと見做していることを どのように解釈しているでしょうか？ どのような不条理があるとお考えでしょうか？ 私と同レベルの愚かな同調意見は不要です。聡明な反論をお待ちしております。