shift-2007 の回答履歴

他の方の質問や別のサイトを見ても解決できなかったので、質問させてください。 私は大学浪人中の19歳、女です。(1浪目) 某国立大を目指していて、どうしてもそこへ行きたいです。 ですが、最近、やる気がおきないんです。 予備校のある先生が、うとうとしている生徒たちに向かって(私も含む) 「どうしても起きられないなら、鬱なので病院に行きなさい。薬をもらえるから。」と怒鳴りました。 何度起こしても、私達がシャキッとしなかったので、口を滑らせただけかもしれないのですが… もし、私がうつ病だったとして、お薬(抗うつ剤？)を飲んで、夜にねつけない・朝起きれない・授業中に眠くならない・集中力がもたない等が改善されるなら、お医者様にかかって薬を頂きたいです。 ですが、ネットのうつ病チェックというものをやってみようとしたら、こんなのどの浪人生にも当てはまるんじゃないかという項目ばかりでした。 やっぱり、これは勉強したくない、遊びたいという甘えなんでしょうか？ 病院に行ったら早い話かも知れないんですが、こんなことで来たのかという顔をされて、適当に診察され、それでお金を払うというのが嫌なんです。親のお金ですし。 何か回答していただけたら、有り難いです。

性格的な物だと思うのですが、神経質な方で いろいろな事が気になったりしてしまい憂鬱な気分で元気が出なくなるときがよくあります そうなると仕事をしていても体が重いというかだるいというか さぁ気合を入れてやらなくては、と考えるのですが なかなか体の方が付いてこずにとてもきついです。 自分では前向きに気分を入れ替えて頑張りたいのですが 胸に重石がつかえたように気分が晴れないので体が付いてきてくれません。 体調のいい時には普通に大丈夫なのですが、 こうなるととてもきついです。 こういう状態に陥った時ってどうすればいいのでしょうか？ 自分では明るく前向きに仕事を頑張りたいのですが なんとかノルマをこなすのにやっとですし 一緒にしている人にも少なからず負担をかけてしまいそうな時もあり困ります。 原因はいろいろあるにはあるのですが、相関単に解決や 打開策があることばかりでもなく・・・

人はいつ死ぬかわからない。 将来の保障なんてない。 というのは理屈ではわかるのですが、 実感できません。 たとえば、正社員でないことに不安を感じたり。 すぐ飢え死にするわけではないのに。 どうすれば「将来の保障など存在しない」と実感できるでしょうか？

誰も助けない行為は平等ですか？

女です。幼い頃から周囲よりも劣っている、劣等感を感じて生きていました。 学生時代の半分はイジメられていました。 片親でサバサバした母親しかおらず、兄妹間でもいじめられていたので居場所が無かったです。 結局精神科にかかるようになり、統合失調症と言われ、６年目の今年20歳になる今でもまだ薬漬けです。 被害妄想は酷いのですが、空を飛べるなどの非現実的な妄想ではなく「あの道端で会話をしている二人は私の悪口を言っている」などの妄想です。幻覚や幻聴はありません。 最近統合失調症ではなく人格の問題なんじゃないかと思い、 主治医に相談してみたものの、統合失調症だと頑なに聞く耳を持ってくれませんでした。 ６年ずっと同じ主治医で信頼しているのでそう思いたいのですが・・・ やはり、私は人格（性格）が歪みすぎてる故に毎日が辛いんじゃないかと思います。 ・友達には恵まれてるのに、ほぼ慢性的な虚無感、孤独感、焦燥感、不安感がある ・誰かと会話する時は「自分のキャラクター」「相手から見た自分の像」などを執拗に意識してしまい疲れる ・相手の反応がおもった通りにいかないと、「自分」への苛立ちと嫌悪感に陥る ・↑の後、その他人との交流を避ける（ああいう風に思われたに違いないから、私ともう一度会ったらどうすればいいか分からないし、きっと他の人に「～～って奴、不自然だし奇抜だし気持ち悪い」と言いふらしているに違いない） ・心の底から喜怒哀楽が出てこない ・虚無感が深くなると、衝動的に周囲に見せつけるようにリストカットをする ・更に自分の存在意義が分からなくなり、首をしめたりＯＤをしたりして自殺未遂をする（今までに１０回ぐらいは未遂している） ・本当の自分が分からなく、ほぼいつも離人に近い感覚を感じている ・自分より優れたと判断した他人とは関わりたくなく、自分より劣っていると思った人の上に居たいという願望 ・他人が自分の予想（理想？）像と違ければ、関わりを避ける 挙げるときりがありませんが、 入院していた時にかかわった統合失調症患者の人達は、病的なところはあっても、私の様に周囲を振り回したりはしてなかったと思います。 ネット上で病名を診断するのが出来ないのは分かっていますが、 読んでいただいた方の個人的な見解等を教えて頂きたいです。 何年も衝動的に周りの人を振り回したり、薬を飲んだり入退院を繰り返したりで周囲に申し訳なく、本当につらいです。 優しいご回答おねがいします。

宜しくお願いします。 きっと根っからなんです。 教師に理不尽な事を言われてもそっかー私がなんとかしなきゃとか、親に失礼な事を言われてもそっかー私がもっと〇〇していかなきゃみたいな。 この性格を治したいんです。 他者が失礼な事とか理不尽な事をしてきたら関わりたくなくなるのだと思います。それで適当に流せばいいやって、その人に対する興味がなくなって、自分自身に対しても自暴自棄になってしまうんです。 どうしてこうなってしまうのでしょうか？ どうしたら治せるのでしょうか？

１５歳の当たりから、辛くなったら死ねば良いと思って今まで過ごしてきました。 今もその気持ちは変わっておらず、気持ちが沈んでしまった時なんかは迷惑のかからない自殺の方法を調べたりしています。 こういった考えを誰かに伝えるのは初めてなのですが、私の考えは異端なのでしょうか。 また、理解を得られる考えでしょうか。 自分としては、理解されずに非難される方が多いかなと感じていますが… 自分は悪い考え方とは思っておらず、 背水の陣みたいなものだと考えています。

摂食障害です。 過食が止まりません。 太ってる自分が大嫌い。 運動すればいい、カロリー少ないもの食べればいい、ストレスを溜めないようにすればいい、そんな事言われてももうどうしようもないのです。 手が止まらないのだから。食べたくないのに。 死にたいです。もうこれ以上病気と闘っていく自信がないです。 だけど生きたいです。死にたいけど生きたいのです。 どうしたらいいのかわからないです。

長いですが、よろしくお願いします 本当に困っています。 現在２１歳、女です。 私は出来が悪いです。幼稚園児から中学三年生まで問題児でした。頭も悪いし、高校は誰でもお金で入れる私立に入学。卒業はしました。私は高校を卒業したら遊びたいしお金を稼ぎたかったので働くと言って聞かなかったんですが、父が絶対に大学に行け、絶対に行った方が就職も有利だ。と家から歩いて１０分程の場所にある大学のパンフレットを取って来られ、悩みに悩んで「仕方なく」入学。途中でアルバイトもしましたが大嫌いな勉強をしながらのアルバイトは両立もできず苦痛でした。結局一年で大学を中退。それからも就職はどうするんだ、まともに働けなどと言われすぐに就職は見つからないから派遣で工場の仕事をしました。私はすごくやりがいがあって楽しい仕事だと思ってたし毎日充実してました。時給は１０００円だったけどやっぱり働いてた方が楽しい！って思えました。でも派遣切りにあってしまい、職場を辞めることになってしまいました。 それからすぐに次の仕事をしなきゃと自分で探していたら親が次もまたくだらない工場とかやんの？や、一生安月給でなんの保証もないフリーター？などと小言を言われ、怒りました。私はこの仕事は本当に楽しかったのに…くだらない工場、私含め私と一緒に働いてた仲間が馬鹿にされたような気持ちになりました。その後も就職を探しながらアルバイトをすると言い、時給も高いしやってみたかった仕事としてパチンコ店でアルバイトをすることに決め、父に今日パチンコの面接行くと言ったらどうしようもない、クズだなどと言われてしまい、少し戸惑いましたが面接に行きすぐに採用してもらえ、翌日から働くことになりました。一緒に働く仲間もいい人ばかりで年の近い人もたくさんいたので居心地もよく仕事も本当に楽しかったです。でも帰って仕事であったことや仲間のことを話すと決まって、そんなクズらのいる環境にいてほしくない、いい年してみんなフリーター？親はなんにもいわないの？程度が低い。などととにかく馬鹿にしたことばかり言われました。半年働いた頃に年下の従業員とお付き合いをすることになって、親にそれを言ったらブチ切れられ、最後の最後まで反対され続け、それを彼に話したら振られてしまいました。それからしばらくして同じ職場の社員の方とお付き合いをすることになって、社員との恋愛は禁止だったので泣く泣く仕事を辞めることになりました。父にはクビになったと嘘をついて辞めたことを報告。母にだけ彼氏の存在を言いました。母もパチンコの社員なんてといい顔はしていませんでしたが、私は好きだし一緒にいたいから付き合ってるのに、幸せも応援してくれないんだと悲しくなりました。 パチンコの仕事を辞めたあとに、私の親が２０年お世話になっている一部上場の某生命保険会社のおばさんが、○○ちゃん営業に興味ない？とお仕事に誘ってくださいました。研修をしてテストに合格すると正社員になれ、大手なので福利厚生もバッチリ。こんな馬鹿な私にそんな話、両親は大喜びしました。こんなチャンスないよ！と言われました。私の正直な気持ちはそうだけど、またパチンコで働きたいなぁでした。と言うか営業には興味がなく、自分にできるかわかんないしハッキリ言ってやりたくないが素直な気持ちでした。でも、保険屋のおばさんが説明会だけでもいいからお話を聞きに来てみてと言ってくれたので、会社説明会に行きました。なんとその日に面接となってしまい、採用してしまいました。やる気ありませんとも言えず、乗りかかった船だよと言われ断れずに次の日から研修に。研修には休まずに出席しましたが勉強は一切しませんでした。テストは不合格。でも研修しっかり出ていたので助け舟がでるんだよと言われ、合格扱いに…。家で辛くて泣きました。紹介してくれたおばさん、研修してくださった○○さん、最後の最後まで私を応援してくれていた紹介者のオフィス長。ここでやっぱり辞めると言ったら裏切ってしまうんじゃないか…でも仕事をする自信はない…でも親も安定した職業に就いたら安心して認めてくれる…頭の中がパニックになってしまいました。結局断りましたが。 もちろん両親は呆れていました。私はもうフリーターは親も嫌な顔するし、次は絶対社員の仕事を探すよと言ったんですが、生命保険会社が大手過ぎたため私が探して相談する正社員の仕事も、こんな名も知れない程度の低い会社なんかや、パチンコ店でコーヒーなどを売るカフェレディの正社員のお仕事があってここで働きたい！と言ったら、馬鹿の一つ覚えみたいにパチンコ屋パチンコ屋って。と、今度は大手じゃないと認めてくれないようになってしまいました。生命保険会社に説明会に行ったことをすごく悔やんでいます。 私は両親が私を心配してくれているのも十分分かってますし、愛してくれてることも分かってます。けどやりたいこともまだまだたくさんあるんです。まだフリーターでいろんな仕事をしてみたいし、一度でいいからスナックやキャバクラの水商売も経験してみたいです。周りの友達や先輩後輩はフリーターであろうが水商売で生計を立てていようが名の知れない正社員で働いてても何も言われてないのに… もちろん親が悲しむ顔は見たくないですが、でもやりたいことをやってみたい…でもやろうとすると親の顔が浮かんで、私は悪いことをしているんじゃないかと思ってしまうようになりました。 自分は何をしたらいいんですか？どう生きればいいんですか？パニックで気が狂ってしまっています。 頭が悪くまとまりのない文ですみません。

私は、小学校から大学まで13年間野球をやりました。 考えられる限り練習しましたが、結果は惨憺たるものでした。 私の実力は素人と大差ありません。才能ある人はレクレーション程度でしか野球をやったことがなくても、私と同じくらい上手いのです。 世の中は結果が全てだと思います。人を魅了し、尊敬されるのは上手いプレーヤー。私のプレーでは、笑われ、努力すら否定されるだけです。これまで費やした時間、労力、お金が莫大なだけに、このような結果がとても悲しく、悔しく、惨めです。 今度は野球以外の新しいことを始め、野球のときと同じテンションで頑張りたいと思う反面、これまで信じていた「努力は報われる、努力に勝る天才はない、諦めないことが大事」…みたいな言葉が嘘だとわかっただけに、全力で努力することにびびっているというか、気持ちが乗ってこないところもあります。 質問１ 結果が出なかったからこそ得られるものって何があるでしょうか？具体的な回答だと嬉しいです。 私が野球を頑張って得たと思うものはもちろんありますが、それは結果が出ても得られたものか、結果が出ていたらより大きく得られたものです。それ以外のことは、未熟者の私にはまだわかりません。 質問２ また全力で頑張るために良いアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

初めまして。 鬱になって2年半経ちます。 そのなかで復職したり転職したりといろいろありましたが現在は無職です。 貯金は底を尽きようとしています。 長年飲んでいた薬をやめました。 離脱症状は酷いものでした。 断薬して4ヶ月、症状は治まってきましたが常に頭がぼやーっとしています。 お金、夢、希望、仲間、全てを失いました。 この先やりたいことがなく生きる意味が見つかりません。 まだ20代半ばですがもう十分生きた気がします。 毎日自殺のことを考えます。 手段から死後のことまで。 気晴らしに出かけても手足が震えたり人混みに緊張してパニックになったりして心安らぐことがありません。 以前は一人旅が大好きで計画を立ててはいろんな所に行ったものです。 そして昨日から悲観と涙が止まりません。 お金がなく働きたいけどいつ体調が悪くなるかわからないし見知らぬ人々に囲まれるのがとてつもなく怖いです。 ただただ虚しく働きもせず親に迷惑をかけて情けなさで消えてなくなりたくなります。 薬もやめたし元気なときのもとの状態に戻りたい。 でも酷い離脱症状がなくなってもメンタル面は何も変わっていないしむしろ悪化しています。 親には蔑まれるしもう薬には頼りたくない一心でしたがまだ薬を服用していたときのほうが楽です。 再び抗うつ剤と安定剤を貰うべきでしょうか？ 医師には何も言わず薬を飲むのをやめてしまいました。 安心して外に出れるようになったら1日3、4時間ほどのお仕事を探してみるつもりでいます。 長文失礼いたしました。 アドバイスいただけると助かります。

起こるかわからない少数の冤罪の可能性に怯えて、多数の犯罪者の刑の執行の妨げになるなんて、そちらのほうがおかしいと思います。普通の市民にとっては、冤罪の危険性よりも被害者になる危険性の方がはるかに大きいでしょう。 みなさんは、死刑と冤罪について どう捉えますか？

ここ最近、以下の症状に悩まされています。 ・無気力、無意欲 　（酷いときは布団から出られず、風呂にも入れない） ・何をしても楽しいと思えない 　（楽しそうな人を見るだけで凄まじい嫌悪感や劣等感が湧いてしまう） ・知的好奇心の枯渇 　（以前は自然科学等に対し旺盛な好奇心と楽しさを見出していました） ・稀に、原因の分からない不安や恐怖に襲われる 　（軽度の不安神経症のような症状です） ・眠りに入っても2～3時間で中途覚醒してしまう 　（その後は眠れなかったり、眠れたり様々ですが、眠れても中途覚醒してしまいます） ・普段以上に食欲が増進したり、減退したりすることがある 　（過食や拒食ほどではありません） 等といったものです。トラウマがあるため、心療内科での相談は致しません。 私が特に困っている症状は、「無気力・無意欲・何も楽しくない・知的好奇心の枯渇」です。 他にも様々な症状はあるのですが、考えても原因がよく分からないのはこの症状です。 他の症状についての原因はベンゾジアゼピン離脱症候群だと思います。 （参考までに。悲観的、極度の疑心暗鬼、憂鬱感、記憶力集中力低下、脳波（Cz)異常等） 調べてみると、 「セロトニン」「ドーパミン」「ノルアドレナリン」 が不足した場合の症状にほぼ当てはまっていたので、私はこれらのホルモンが不足しているのではないのかと思っております。 これらの材料となる、 「チロシン」「フェニルアラニン」「トリプトファン」 を豆乳や納豆等の大豆製品で毎日摂取しているのですが、一向に改善が見られません。 他にも、食事で得られない栄養素は青汁を飲んだりサプリメントを飲んだりして補っているつもりです。 セロトニンは腸内環境も関わっていると聞いたことがあるので、水溶性食物繊維イヌリンやミヤリサン等を摂取しています。 これら上記のアミノ酸は全て大豆製品と少量の牛乳で摂取しております。 肉や魚はあまり好まないので滅多に食べないのですが、動物性蛋白質も必要なのでしょうか。 セロトニンは、運動や太陽光を浴びると活性化するとも聞いたことが有りますが、部屋にあるエアロバイクをする気力すら無いのが現状です。 こうして起き上がってパソコンを操作しても、3分～2時間ほどで精神的に苦痛を感じ布団に戻ってしまうことがほとんどです。 太陽光については、これから梅雨の時期なので期待出来そうもありません…。 三大神経伝達物質を増やすには、単にその材料となるものを摂取していれば良いというわけではないのでしょうか？ 私が今すべきことが全くわかりません。正直、知識が乏しいということもあるため、現状為す術が無いといった気持ちです。 現在は無職ですが一年間のブランクを経て今月から大学を目指しています。 そのため、切実にこの症状の改善方法を知りたく、皆様のアドバイスやご意見等をいただければと思います。

私は父と父方の祖父母に育てられました。恥ずかしい話、私は望まれて産まれてきたわけではないらしく、私自身今でも産まれてきて良かったと思えません。 何故、子どもは親を選べないのに『この親を選んで産まれてきた』というのでしょうか？ 選んだ覚えもないし、産んでくれと頼んだこともありません。 その身勝手な母親が骨折して入院してます。もう何年も会ってないのにいきなり洗濯や買い出しを週三回頼まれました。 同室の患者さんたちが『良い娘さんね、感謝しないとね』と言ってくれて嬉しいので、２～３分の面会も笑顔でやりすごしてます。 本当は今までの私や父の暮らし、母親の借金とゴミ屋敷のことを考えると、骨折した脚を踏み潰してやりたいです。ゴミ屋敷の母親宅に片付けに行くと殺意がわきます。ネズミの白骨死体が押し入れから出てきたときも・・・。でもそういう気持ちを抑え、入院中は理想の家族をしてます。 私は産まれてきたことに幸せを感じないから産んでくれたことにも感謝出来ないのでしょうか？ この母親に対する気持ちは娘が産まれてからもっと強くなり、愛されてる娘が羨ましく感じるほどです。母親を反面教師にして、退院したら母親の存在も忘れようと思ってます。 私は非情ですか？ それとも生きてれば家族でもいろいろあるものでしょうか？

一人になると意味のない不安に襲われます。 いなくなりたく思います。 でも前向きな音楽を聴いてると頑張れます。 だけどまた一人になると不安になります。 不安から苦しくなります。 もっとがんばりたいのに。 不安にはどうしたら勝てると思いますか？

を、教えて欲しい。 例えば運動すればいい、じゃあどんな運動が良いのかだとか。食生活はこうしろ、だとか。読書は脳を活性化させるだとか。そういった情報です。 あと、鬱は脳の炎症を起こしているらしいから甘いモノは控えるとか、豆乳や大豆製品をとればセロトニンが増えるだなんだとか、そういった知識も知っていれば教えて欲しいです。 一応、僕自身も本屋やネットを探してみますが、皆さんの回答も頂ければと思います。 僕は鬱、強迫、アスペルガー、ADHDかも、記憶が飛びやすい、リアルタイムでの会話ができず、しかし紙に向かって集中して伝えたいことを数十分くらい悩んで書き上げることができるにはできる等を持っています。 今、運動に分別されるのは、週一か二くらいで筋トレ。外出は基本自転車。用事があれば十キロは走ります。でも明日から徒歩にしようかと思ってます。 食生活も、脳の働きを良くするのか、それとも脳の老化を防ぐのか何なのかわかりませんが、落花生を毎朝数十粒食べてます。あと粒あんのトーストで更に補ってるつもりですが、糖類が入っているので止めたほうがいいでしょうか。 ご回答願います。

ここで書き込むのは最後にしようと思います。 もう、自分が許せません。毎晩毎晩襲ってくる不安に打ち勝てなくて、強い安定剤（処方されたものを処方の量飲んでいます。けしてODなどではなく）を飲んで、自分の気持ちから逃げるしかなくて。 どうしてだろう？どうしてこんなに苦しいんだろらう？、、、という疑問に「あながが我儘だからだよ」と私のなかの私が答えます。分かっています。私は現状で十分幸せなのに。それを幸せと思えない私が我儘なんです。 世の中にはもっともっと過酷な経験をして苦しんでいる人がいる。 私は抗鬱剤や、精神科の通院やまして入院なんて、そんなことをする資格や価値がないんです。、、、こんなこと言って、悲劇のヒロインぶってなにしてんのって思う。 もう、自分の思考全てが許せない。 全否定したい。いなくなりたい。 いろんなことを試してきました。通院や薬やカウンセリングや、いったん仕事も辞めて休息もしました。朝陽を浴びる習慣も。 だけど、もうやめようと思います。 生きていくって、ただ息をしていればいいですか？これからさき、迷惑しかかけられないのに生きていたほうがいいんでしょうか？ 最後に教えてください。

何もしなくても問題、悩みが、ストレスが解決することがありますか?

日本は世界に名だたる「自殺大国」らしいです。 その原因はいろいろあるでしょうが、私は、日本人というのは「心の不調」 というものを軽く考えているのではないか、と思います。 つまり、目に見える体の不調、例えば、熱がある、胃が痛い、などについては、 比較的同情的理解を示す人が多いのに対し、心の不調、例えば、最近やる気がおきない、 あの人とうまくいかない、憂鬱だ、などということに対しては、「何を言ってんの？ それは皆そうよ」、「甘えるな」とか、いうことを言う人が多いですよね。 本当は、「心」というのも「体」と同じものであるのに。否、より大事なものであるのに。 これはどうしてなんでしょうかね？

対人緊張や不安があり精神安定剤を飲んでます。 質問があります。 精神安定剤を飲んだ事がありますか。薬が必要だった理由や薬が要らなくなった方法を教えてもらえますか。 現在、療養中の私は父親に対する緊張や不安があり精神安定剤を飲んでます。薬が必要である原因を解決しなければならないですよね。