shift-2007 の回答履歴

真面目に働いてきたつもりです。 研修中はミスも多く迷惑をたくさんかけたので、ある程度仕事出来るようになったら自分から率先して仕事引き受けたり、主婦が多いので休む人が結構いるのですがそういう時は必ず私が代わりに入ってました。 ３年間、無遅刻無欠席、残業も引き受け、新人さんを教えるまでになれました。 少し体調が悪くても笑顔で仕事しました。 だけど昨日、仕事の帰り道に痴漢にあい、すごく怖くて朝から嘔吐していたのと警察に行きたくて、体調不良で休みますと連絡を入れたら、嫌味言われてしまいました。 痴漢にあった時も、住宅街で家の明かりもついてたのに大声出しても誰も出てきてはくれませんでした。 世の中ってこんなもんなんですね。 急に休んだ私が悪いし、夜道を無防備に歩いた私が悪いのですが 期待してたつもりはありませんでしたが、すごくガッカリというかショックでした。 なんだかいっきに疲れてしまいました。 今は誰とも関わりたくありません。 外に出るのも怖いです。 経験されたことがある方、こんな時どうしてましたか？ 無理矢理にでも普通に過ごした方がいいのでしょうか。

職場でのご相談なのですが、 部署内の数人の同僚（特にベテラン社員）の態度に疲れてしまい、 最近は打つ手が無く、行き詰っております。 具体的には、同僚は「あの人に任せれば良いや」と、 私に一方的に仕事を投げたり、時には暗黙的に放置したりもします。 酷いときは失敗しても反省せずに、私に始末書を書かせたりもします。 部署内では、責任ある社会人として自立した人が あまりにも少ないように感じます。 こんな職場ですので、後から中途で入社した人は、やる気がある人は特に、 上記のような事が続き、愛想をつかして退職をしてしまいます。 ※ここ数年この繰り返しみたいです 私は家庭もあり、簡単に辞めるわけにもいかないのですが、 理不尽なことが続き、メンタル的にも参っています。 幸い役員など、話を聞いてくれそうなのですが、 ルールや放置時の罰則、始末書は自分で書かせる、などのルールを 具体的に報告・相談したほうが良いでしょうか？。

私は基本的にネガティブで、ストレスを感じやすく、思い詰める性格です。 悩み事があると気持ちが沈んで元気を出す事ができません。 そんな性格からか、大学の知り合いや元彼、現在両想いの男性などから、「そんな暗い考え方とかやめようよ」と言われる事が多かったです。 暗いって、そんなにいけない事ですか？ いつも笑っている事にもう疲れました。 これは誰にも打ち明けてはいませんが、何もかも全て捨ててどこか遠くへ行きたい、さっさと死んでしまいたいと考える事が多いです。 最近は勝手に泣けてくる事も多く、やらなければいけない事に対してもやる気がおきません。 こんなのは、ただの甘えだと皆思うから「暗い、ウジウジしてるなよ」と怒られるのでしょうか？ やはり、前向きで元気で明るい人間しか需要は無いのでしょうか。 明るくしなきゃとは思います、しかしどうしても心が追いついて来ません...。

タイトル通りの質問なんですが、うつ病と精神バランスを崩すの違いってなんですか？

中3です。わたしは精神的なものですぐ気分が悪くなります。 気分が悪くなると唇を噛んだり、腕や脚をつねったりして 我慢しています。わたしは嘔吐恐怖症でもあるので 気分が悪くなるとパニックになります。 気持ち悪くても我慢できるとこまで我慢して、 もうほんとに吐きそう！って時には焦って お母さんを呼びにいってしまいます。 吐きそうなのが怖くて怖くて子供みたいに お母さんに泣きついてしまいます。 嘔吐恐怖症になってから、一回も吐いてません。 ほんとに吐きそうだって時にもパニックになりながら 噛んだりつねったりで我慢してきました。 それから、また吐きそうになったらどうしよう、という 予期不安？でマイナスに考えてまた気分悪くなって、って ループです。自分は何でこんななんだろうってうんざりします。 大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせても「怖い」の方が勝ります。 マイナスなこと考えないようにしろと言われてもできないし ずっとこのままかなと少し諦めています。 何か解決策はあるでしょうか？ わたしと同じように嘔吐恐怖症の方、 考えことをするとすぐ気分が悪くなる方などいたら その状況になった時、どうしていますか？ 長文で、めちゃくちゃで読みづらくてすみません。 回答よろしくお願いします。

鬱病にかかってもうすぐ13年になります。 この時は１人暮らしをしていたのですが、当時の職場で発症しました。 その後鬱病の事を隠しながら職を転々としていました。 その間、家族には金銭面で迷惑をかけてしまいました。 そのことを自覚しているので、実家に帰ってからは、通院と薬を飲むことによってそこそこ仕事が続くようになり、家に幾らかお金を入れながら、何とかやってきました。 しかしここ数年、ストレスが酷くなり、このまま鬱病を隠しながら働いていけないと決意し、精神障害者手帳の手続きをし、障害者枠で働いて行こう、と考えました。 しかしここにきて、母親のあまりにも無神経な言動にうんざりしてきたのです。 元々鬱の理解には否定的で、以前「鬱の事は分からない！」と電話でハッキリと言われました。 それならそれで仕方ない、実家の生活費に関しては自分の責任が大きいんだし、何とか頑張って行こうと思っていたのです。 ところが、こっちが母親自身の意にそぐわない行動を取ろうとすると「あんたは鬱なんだから…。」と引き合いに出してくるのです。 「この前鬱は分からないと言っただろう…。」と思うのですが、こっちに引け目があるので、何も言えずに来ました。 私は今年の５月から大手企業のコールセンターに勤務していましたが、余りにもストレスが大きく、耐えきれなくなったので、退職を決意しました。 私「文句を言ってくる人の気持ちを理解しようとしたけど、できなかった。」 母「理解なんかしなくていい！右から左へ流せばいい！」 この「右から左へ流す」と言う行為が私にはどうしてもできずに、気にしてしまうのです。 こればかりは性格なのでどうしようもないのです。 なのに以前から母親はこのことを何度も要求してくるのです。 私「ストレスがどんどん溜まってくる。」 母「なら宗教に頼るしかない！仏壇の前で毎日拝め！」 ここまで来ると腹いせです。 元々こういう言動が多いのです。 今までは何とか切り抜けてきましたが、こちらがだんだん弱ってきているので、そうもいかなくなってきているのです。 今の主治医に診断書を書いてもらえることになったので、近く手帳の手続きをする予定です。 手帳が交付されるかどうかわかりませんが、交付されれば障害者枠も計算に入れ、されなければ薬で誤魔化しながら今まで通り健常者と同じように働いて行くしかありません。 こればかりは自力でどうにもならないので。 どちらにせよ今月はなるべくゆっくりしようと思っています。 家族とは必要最低限の事以外話さないことにしています。 特に母親は何を言ってくるかわからなくて怖いからです。 先日も「職安に（雇用保険の）手続きはした？」と言われました。 前職を退職した際に雇用保険を貰っていないので、今回受給が可能なので聞いてきたのです。 私のせいで家計が苦しいのは分かっているのですが、いちいちプレッシャーをかけられると辛いのです…以前はどうにか切り抜けてこれましたが、自覚できる程度に悪化してきているので、だんだん我慢が出来なくなっているのです。 これからもし就職が決まって、定期収入が入ることになったら、１人暮らしをしようか、とも考えています。 ここまで自分の病気を理解してくれず、無神経な言動を繰り返されるのが悲しいのです。 ネットの検索エンジンで調べればいくらでも出てくるのに（母親はネットの事は多少理解しています）…。 本来ならば若いころの罪滅ぼしのため、少しでも家のお金を入れないといけないのですが、自分自身が弱り切っていて、周りの事に気を使う余裕がなくなっているのです…。 どうすればよいのでしょうか…話し合ってもどうにもなる気がしません…出来るなら実家を出たくはありませんが、自分の身を守るために致し方ない、と言う考えもあります。 長文失礼いたしました。 どうかよろしくお願いします。

概ね、数週間位で休職は、６カ月になります。 現状は復職のためのリハビリ期間中ですが最近医師の方からリハビリの期間中でも会社に挨拶がてら出勤をするように言われたり、私にとってはそれが不安材料になったりすることもあります。 復職のリハビリは、２週間目です。 現状は、振り返りは行っておりません。 もちろん、会社へは行かなければ経済的にも余裕があるわけではありません。 こんな時は、思い切って職場復帰した方がよいのですか？ うつの要因は、会社の得意先による事が要因です。 （携帯・社内・メール等で追い込まれてしましました。携帯はＡＭで着信履歴いっぱいになり、 携帯ＴＥＬ中も会社電話にて着信・ＳＭＳなど絶えない日がつずきました。）

21歳男大学生。来年から社会人です。恥ずかしい相談なんですがよろしくお願いします。 僕は人付き合いの少ない学生時代を過ごしてきました。ひとりでいるのが好きな性格でたまーに知り合いと遊んで少しバイトをして趣味に没頭する、傍から見たら独居老人みたいな生活でした。 当時はそんな過ごしてをしている自分に何の疑問もなくいたのですが、最近になってなんだか人恋しくなりました。寂しく感じてしまいます。 また同世代の周りの人たちを見ると、みな自分より大人に見えてしまいます。 人に対して、自分から積極的な姿勢をもった交流の経験が少ないためか、自分の内面はすごく幼いと思います。きっと年相応な成長が出来ていないです。 こういう人と接することによる内面の成長って、子供の時期に適切なタイミングで経験を積んで、体得しなければいけないんだろうなとも思えます。周りは自分よりそういった面で成長しているなかで、内面が未熟な自分に自信が持てません。 同時に恋愛もいまだ未経験で、望めば多くの人と交流出来た学生時代に俺は一体何やってたんだろう、といいようもない虚しさも最近感じてしまいます。 長くなって申し訳ありません、こんな自分ってみなさまから見て変でしょうか？ こんな年になって今更な内容だと思いますが自分を変えたいです。 何か意見を頂けたら嬉しいです。

ネットの書き込みにあったのですが、その人はいじめられており、いじめる輩に勇気をもってどうしていじめるのかと聞いたところ「なんとなく」と答えたそうです。私はこの話を初めて知った時、愕然としました。私は今までいじめる人間は嫉妬や復讐など何かしらの理由があっていじめているのだと思っていたからです。 私が思うに理由もなしに人を傷つけるなんて、理由があってもそうですがそれ以上に人として最低な行いだと思いました。 そこで質問なのですが、こういった理由のないいじめが普通なのでしょうか？むしろ理由があるのが珍しいのでしょうか？どんな回答でも構いません。皆様の考えを教えて下さい。宜しくお願い致します。

わたしは高校生です。周りからいじめられています。 いじめられるのは今回が初めてではありません。幼稚園、小学校、中学校で私はいじめられ続けていました。私は昔から人付き合いが悪く、うざくて、生意気で、融通がきかず、気が小さく、ネガティブで、ともかく良いところが全くない性格、言ってしまえばダメ人間です。なんとか直そうと努力をしてきましたが、性格は生まれつきのものですから直そうにも直しようがありません。 ちなみに、私の家族構成は兄・父・母と私を含めた４人家族ですが昔から家族にもいじめられてきました。言葉の暴力や肉体的暴力は日常茶飯事です。ある日、母の頼まれごとを忘れてしまい、忘れたことを謝っていた時に母から「お前そんな奴だからいじめられるんだよ」と言われました（母にいじめについて相談したことはないのですが、何かしらのきっかけで私がいじめられていることを知ったそうです）。 周りの人間（教師・学校のカウンセリングなど）に相談しましたが、ただ話を聞くだけで、対策も助言もしてくれませんでした。 こういったことから、いじめが終わらない原因は私が思うに私の性格や人に恵まれない人生に問題があると考えられます。 もういじめられる人生はうんざりです。この先、私はどうすればいいのでしょうか？どんな答えでも私は受け止めます。是非皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

鬱になって、色々投稿しました。 色々な励まし、色々な批判… 沢山いただきました。 そして、思います メンタルヘルス板には、やはりメンヘラな人が多く集まる…必然だと思います 俺は、そろそろメンタルヘルス板から抜けないとダメだと思い始めました 一人立ちです。 舐めあい、罵りあい… いくらやってもキリがないと思うのです 多分俺には舐めあいが、まだ必要です。 でも、それって終わりがない気がしたのです できれば最後の投稿にしたいです。 自分が一歩成長するためにも… どうすれば、抜けれると思いますか？ ネットを解約は出来ません… 仕事に必要だから… そして、教えてgooから退会するのは不安です 精神論で止めることも出来そうにありません… 我が儘ですよね… 何か、お知恵貸していただけないでしょうか？ ※これをメンタルヘルス板で投稿する矛盾…

様々な原因が重なっているんですが、5月末から仕事に行けなくなりました。 一番大きな原因は夫の金銭問題。 何度も繰り返され、正直夫とはもう別れたいです。 まだ一番下の子が３歳でかわいい盛りなので一緒にいたいけど、今の私には育てる自信がないので自分だけ家を出て母子寮とかに入りたいです。 もう一つは子どものお友達の保護者とのかかわりです。 それぞれ別のトラブルを２回ほど起こしたことがあり、（子どもが）集団から責められたり、悪口を広げられてたりしたことがあります。 まず、外に出ると怖くて震えます。 小学生くらいの子どもがいそうな女性すべてが私のことを見るだけで嫌なものを見る目をしてる気がします。 元々の友達、知り合いも影では私の悪口を言ってる気がします。 同じ理由で職場でも表面上は心配してるけど本心は早くやめろと思われていると思ってしまいます。 食事はお菓子ばかり。 家族ために夕食のみ作りますが自分は食べません。 食欲がまったくないです。 たまにお米は好きなので一度に２合半くらい食べて吐いてしまったりもします。 食欲のないときに無理に食べてもやはり吐きます。 過去に４～５回過呼吸の発作を起こしたことがあります つい先週も家で子どもにいらいらして怒っていて起こし、食器や家具を投げて暴れてしまいました。 暴れたのは初めてです。 ５月末、一番しんどかったころに自分で肩くらいの長さの髪を坊主に切ってしまいました。 それは医者にも自傷行為の一つと言われました。 寝れません。 今はジェイゾロフト、ロンラックスを寝る前に一錠ずつ飲んでます。 頓服でカームダンももらっています。 夜は薬を飲んでも３～４時間寝付くのにかかりますが、睡眠薬はもらえませんでした。 あと、３人子どもがいますが真ん中だけがどうしても可愛く思えず、いらいらして本人にも伝わってしまいます。 それを精神科の医師に相談しても教育相談にいけと言われました。 一人でいろいろ抱え込んでしまってるだけ、病気じゃないと言われます。 こんなにしんどいし、働ないと生きていけないから早くよくなりたいけど、今はゆっくり休めと言われ、 金銭的なことが気になって余計いらいらして、、、 でも病気じゃないといわれる・・・・ 私はやっぱり病気じゃないんでしょうか？ 正規で働いてる職場にはストレス関連障害という病名で診断書はもらっています。 私は鬱ではないんですか？ 一人でいると気がつくと泣いてても？ 医者を変えるべきなのか、病気じゃないなら無理してでも復帰すべきなのか、どうすればいいのかわかりません。

うつ病と言ってもいくつかに分類されるのかもしれませんが、 うつ病になる人とうつ病にならない人の違いは何でしょうか？ ほぼ同じ出来事が重なったとしても、うつ病にならない人もいるでしょう。 ざっくり、心の強さ弱さなのかもしませんが、それはつまり何なのでしょうか？ 強いからと言ってなるものではないとしたら、例えばどのような面があるとあるのでしょうか？ 一概には言えないとしたら、例えばどのような面があるとならないのでしょうか？

はじめて質問させていただきます。 長文になってしまい、すみません…。 昔から気になっていたことがあって相談したいことがあります。ちなみに私は現在、大学２年です。 毎日ではないのですが、私は中学生の頃から、ふと嫌なことを思い出すと胸が苦しくて押さえつけられるようになって、呼吸が荒くなることがあります。喉が痛くて、頭がフワフワしてきて、涙が溢れてきます。手足がジーンと痛み、力が入りづらくこともあります。今までどんな風に自分はいたのか分からなくなるというか…変な感覚になります。無性に叫びたくなります。 それだけで済むときもあれば、調子の悪い時は頭の中でさらに「おまえは邪魔だ。いない方がマシだ。消えればいいのに。」とか「周りの人はきっとお前よりも苦しいのに、どうしてお前はそんなに苦しがっているんだ。甘えるな。」とか、さらに責める言葉が浮かんできます。そして耐え切れなくなって、気づくと「ごめんなさいごめんなさい…」と何度も謝ってしまいます。（一応、想像とは分かっているので幻聴とかではないです…）そして、涙と鼻水で情けないぐじゃぐじゃ顔にしながら疲れていつの間にか寝ています。 今までは夜一人でいる時だけになっていたのですが近頃、講義中や家族や友人など、他人といる時まで起こるようになりました。人といる時は一人の時ほど酷くはないですが…。何とか泣くのを抑えて頑張れば明るく振る舞えます。もしかしたら違和感は少し抱かれているのかもしれませんが…。でも、トイレなど一人になった途端、涙がボロボロ出ます。それでも、一人きりの時ほどは長引きません。 困ったのは、一人暮らししてからは軽い自傷をし始めてしまったことです。（首を絞めたり、爪で腕を引っ掻いたり、顔をはたいたり殴ったり、剃刀で浅く皮膚の表面をなぞったりなど）そうすると、不思議と落ち着くので…。以前にもやりかけたことはあったのですが、その時は家族に見つかった時のことを考えて思い止まりました。今はその抑制が無くなってしまったから怖いです。 周囲に気づかれないように、傷が酷くならない程度には加減しているのですが、「こんな事したら親や周りの人も悲しむ。しかも本当に自傷で苦しんでいる人もいるのに、なに私は"ごっこ"やってんだ。本当に馬鹿だ。止めないといけない。」とも思います。ですが癖になってしまったのか、結局はいつもやってしまいます。それでまた自分を責めて…の悪循環です。 いつか、人前で泣くのを抑えられなくなって自傷も傷跡が残るまでし始めたら、周りの人にばれてしまいます。とにかく、こんな自分を他の人に知られるのが怖いのです。いつか時間が解決出来るのを待とうと思っていましたが、逆に最近どんどん酷くなってきて、怖くなってここに相談させていただきました。 大学のカウンセリングも何度か通わせていただいたのですが、人見知りで初めは緊張して上手く話せず、でも親しくなるほど深いことを話すのが怖くなって（普通逆ですよね…）、せっかく時間を割いてもらってるのに自分が心が開けないのが、申し訳なくて通うのを止めてしまいました。 なんか、生きるのがつらいです。私はきっと命の無駄遣いをしています。生きたくても生きられない命があるのに…。ちゃんと生きたいです。この苦しい、変な発作みたいなのを止めたいです。私はどこをどう改めればよいでしょうか？性格に問題がある気はするのですが…問題だらけでどこから手をつければいいのやら…。どうしたら嫌な事を気にしないで済むでしょうか…？ 上手くまとめられず、だらだらと長文になってしまいすみません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

死にたい衝動に駆られます。 実行する勇気はないと思います。 人間関係に悩んでます。 どこの職場に行っても、キツくなり辞めたいと思います。 辞めたいならまだいいのですが、死にたいと思ってしまいます。 今までも職を転々としてきました。どの会社でも人間関係で 躓いており、もう自分は社会人として生きていけないと思ってます。 その絶望感があります。 もう辛いです。 なんで生きてるのか分からなくなります。 心身ともに病気があり、未来に希望が持てません。 今回の職場も人間関係がキツイです。 何かに大きな恐れがあります。 仮に雇用期間満了で三ヶ月で辞めたとします。 やっぱりお前は続かなかったか、と思われるのが怖いのです。 自分の事は十分ダメ人間だと思ってます。 もう苦しいです。 助けて下さい。

うつで２ヶ月休職後、復職するつもりです。 社歴は16年もありますが異動が相次ぎ、現在の心境としては自分は何のキャリアも積んでおらず、部署も変わるため全くの素人からの出発で恐ろしく不安です。希望も気力もありません。 技術系の仕事だったため、世の中の仕組みやお金のことがよくわかりません。 いまさら社会人一年生と考えると憂鬱です。 病気のせいというより、元気なときから責任を避ける傾向がありました。アラフォーですが未だ自立していないのだと思います。 今更ながら、学歴やちょっとしたひらめきでここまで生きてこれたことにあぐらをかいていたと気づきました。 ちゃんと地に足をつけた人生を送るにはどうしたらよいでしょうか。

双極性障害と診断された30歳男、会社員です。 おそらくII型の方だと思います。 今現在、鬱状態にあり会社を休職中です。 双極性障害と診断されたことが、正直ショックで受け入れられずにいます。 一番心配なのが、一生治らないかもしれないこの病気のまま社会復帰できるのかということです。 今は鬱状態にありながらも、早く復職したいという願望が交差してて複雑な心境にあります。 うまく付き合っていけばまともに社会生活を送られるのでしょうか？ 復職したいけど、一生休職したり復職したり…いずれ職を失ってしまうかもしれないと、凄く不安に駆られています。 (実際、一昨年の4月から3ヶ月休職後に復職、それから短期間(数週間)の休職を幾度か経て、現在また約3ヶ月の休職中です。) 双極性障害を患いながらも社会復帰に成功した方のエピソードがあれば、お伺いしたいです。 両親にカミングアウトしたところ、「一生続くの？これが？面倒見きれないよ」と言われ、かなりこたえています。 一人で生きていけるのでしょうか？

今度33歳【女】になります。29歳になった時以来、歳をとる事を悲しく感じるようになりました。 徐々に確実に寿命に近づいてく。はやりの芸能人やスポーツ選手は歳下ばかり。好きな歌は昔の歌ばかり。好きなブランドは若い子が好むブランドばかり。チグハグです。 どうすれば歳をとったという事実を受けいれて変われますか。

対人緊張があり働けず精神科で薬を貰ってます。 結婚願望も恋愛願望もありません。対人関係が苦手で嫌われるだけだと解ったので友達とも縁を切りました。 因みに家族相手でも緊張するけれど、緊張があってありのままの私でおれずつねに私を演じてる感じです。それで家族相手では思い描いた通りに近い私がつくれてます。 私はどのような治療をすれば良いですか。

6年前に強迫性障害になり、ルボックスを 75mgまで服用し少し、症状が軽減しました。その後熟眠障害とうつ状態の症状が出てきて色々と薬を飲んで来たのですが、全く治りません。 リフレックスは副作用が効き過ぎで翌日まで眠気が取れないので止めました。 ノリトレンは75mgまで1日量を増やしましたが、少し行動力が上がるだけで他のうつ症状は治りませんでしたので止めました。 アナフラニールは副作用の眠気に耐えられず止めました。 トレドミンは副作用もなく用量を上げれば うつ状態が改善していくのかと思い75mg まで1日量を上げましたがノリトレンと同じく行動力が上がるだけで他のうつ状態は 改善されませんでした。 サインバルタは20mgで躁になりハイテンションになり気持ち的には楽になったのですがうつの症状全てが改善はされなかったので止めました。 安定剤ではリーゼは眠くなるだけで抗不安 効果は無く、グランダキシンは全く効果が無く、ソラナックスは多少不安に聞くのですが眠気が強いので服用を止めました。 そして、現在服用している精神薬は 頓服にレキソタン5mgを1錠、朝、夕に ジェイゾロフト50mgを1錠ずつ 朝、昼、夕にドグマチール50mgを1錠ずつ と就寝前にハルシオン、サイレースを1mg ラボナ50mgを2錠です。 更に二十歳ぐらいからてんかん発作が出てきましてレキシンを100mgを朝、夕服用しています。 しかし、全くうつ症状も神経症も熟眠障害も治りません。 症状としましては、極度の不安感「男で成人しているのにもかかわらず身長が157cmで周りから見下されている感や異常なまでの頭の悪さ、集中力の欠如、理解力のなさ、記憶力が全く無くなってきた事」などです。 これらの症状は精神病にかかる前から あったのですが、精神病にかかってから 余計に酷くなりました。 これが、薬の副作用によるものなのか 病気でこうなっているのか、元々なのか もう訳がわかりません。 どうすれば少しは症状が楽になるのでしょうか？ ウォーキング、ジョギング、ランニング 筋トレ、体操、ストレッチ、半身浴何でもやりました。 しかし、効果がないのです。 自分が思うに孤独で1番ストレスを感じ この様な症状が出ているのと思います。 身長が異常に低いということで男には 見下され、女には恋愛対象にもならず まるでゴミでも見ている様に見られていると感じています。 しかし、実際は他人は自分の事などたいして何も思っていないか、本当に何も思っていないか、一部の人間だけが悪意を持って接していると思う様に自分に言い聞かせています。 何か、もうなんでも良いです。 何か症状を改善出来る方法があれば、教えて下さい。 どうかよろしくお願いします。