shift-2007 の回答履歴

真面目すぎる性格を直したいです。 どんなに仲の良い友だちとの約束でも5分前に着いてるような正確です。 頼まれた仕事は断れないし、うまい嘘もつけません。 一度嘘をついて早退したのですが何か罪悪感にかられて辛くなりました。 平気で待合せに遅れてきたり、仕事をサボったりできる人が羨ましく思ってしまいます。 真面目すぎる性格と言うより別の言い方をすると臆病なだけというのは重々承知してます（涙） ただ、こんな性格なので常に精神的に不安定で「きちんとしなきゃ」「5分前だ！やばい」とか心に余裕がないのです。 メイラックスという薬を最近飲むようになりました。 どうすれば心に余裕を持って生きられるのですか(;o;) いい意味で適当な人になりたいです 信用はとてもされてる人間なのでそこはほこれるのですがこのままだと精神的に辛いので相談させて頂きます。 ご教授お願い致しますm(_ _)m

迷うということは意志が弱いということですか？

心の専門家は精神科医より臨床心理士の方が上である と、私は思うのですが、早く国家資格になり準保険適応になれば いいと思っています、国家資格に成った方が責任の重さが違ってきますから より精度のいいカウンセリングが提供されるにではと思うのですが。

不安神経症と言われ、21年になります。 当時はパニック障害という言葉もありませんでした。 現在は喉の閉塞感・下痢・不眠などで、心療内科に通院しています。 よく話しを聞いてくださって、予約制なので安心して通院していました。 しかし、先日　ここで質問させて頂きましたが、投薬量がとても多いとの事でした。 薬の副作用で、ドライアイになり涙点プラグをしないといけない所まできています。 ルボックス300ミリ、ソラナックス・デパスなどなど・・・ お薬を出して、症状を安定させて下さる先生が、いい先生だと思っていました。 しかし、ドライアイや、肝機能や・・・副作用が出てきて、今の医師を信頼できなくなりました。 普通に生きていきたいです。 どうぞ、アドバイスよろしくお願いいたします。もう疲れました・・・

こんにちは。 30歳♀、独身、一人暮らし、会社員です。 摂食障害(過食）で、毎日すごい量の食べ物を食べてしまいます。 そのせいで、食費がすごい事になって家計を圧迫しています。 できるだけ自炊して安く抑えるようにはしているのですが、仕事をしているので毎日３食自炊をする時間的な余裕も無く、買ってきたりしてしまう事も多いです。 多い日だと１万円近く食費に費やしてしまう事も・・・。 正社員(会社員）で、給料も決して安い訳では無く、普通に生活していれば大人１人が一人暮らしで生活するには十分な額の給料を貰っているのに、食費のせいで足りません。 カードを使う事も増え、借金までしてしまいました。 そしてどうしようもなくなり、ついに風俗でアルバイトをするまでになってしまいました。 風俗でストレスがたまり、また過食に走り、お金を使う・・・。 本当に悪循環の繰り返しです。 過食症の方、食費の工面はどのようにされているのでしょうか？ 「結局何聞きたいの？」という感じになってしまっていますが、アドバイスや経験談等、なんでも結構なので、よろしくお願い致します。

今朝 朝ご飯を作り身内に食べさせ見送ったあと 夕食の下ごしらえの続きをしていたのですがボロボロ涙がこぼれて止まりませんでした 我慢強い性格だと自覚していて人前では泣きませんし弱音や愚痴もあまり吐きません 本来は泣き虫ですが… 昨年の一番キツい時期には胃潰瘍の検査もありましたが 色々あっても泣きませんでした 今朝は無意識で涙が出て…仕方がないので泣きながら下ごしらえをしました 徐々に悔しい気持ちや寂しい気持ち,1人になりたい気持ちが出てきて 誰も家にいないのに泣きながら謝っていました もう誰にも迷惑かけたくない 早く1人だけでどっかにいかなきゃいけない 親孝行したいのに 皆安心させたいのに ずっと頭がぐるぐるして 腹部がギリギリ痛いです 友達も元々いないけど 大事な家族からも離れたい更に1人になりたくてツラいです お粥を用意しましたが 今も食べれません 私は頭がおかしいのでしょうか? 質問してるくらいだから助けてほしいのかもしれないし本当は心細いのかもしれません 誰も私を知らない場所に行きたいです 死ぬと迷惑がかかるので死ぬことはしないと思います 原因は誰にも言うことができません

ここ数ヶ月会社のストレスで、家に帰っても不安で落ち着きません。 歯ぎしりもひどく、寝ても必ず夜中に起きてしまい、日中ものすごく眠いです。 器用な人のように、割り切って生きて行きたいのですが、家に帰っても不安を感じてしまいます。ここ最近、上司の行動発言に信頼を失い、他人の分までカバーしている為仕事の量も多く、フォローしてくれる人がいません。 会社全体が忙しいのではなく、上司は仕事をしたくないようです。 会社でも、常にだるく、お腹を壊し、気持ちが悪く、頭痛を感じますが、忙しいのでなんとか耐えれていますが、家に帰ると辛くなり、行きたくないという気持ちになってしまいます。 せめて、プライベートだけでも仕事の事を忘れる方法はないでしょうか？ これでは、休日も楽しくありません。 アドバイスよろしくお願いします。

うつ病で通院しています。 、、、が、なかなかよくなりません。 今回は二度目の再発で、でも治したいです。 どうしても良くなりたいです。 そこで、精神科に通っている方々、、、特にうつ病で通っている人に聞きたいです。 精神科は内科やその他の身体をみてもらう病院とは違い、何を言うかがきっと治療の大きなポイントだと思いますが、先生に何を言えばいいのかわかりません。 眠れてるか、食べてるか、息苦しさの有無を伝えて毎回終わりです。 苦しい、辛い、死にたい、、、はあえていわなくてもわかっているだろう、愚痴みたいだし、、、と思うと言えません。 家族が精神的な病気に理解がなくて家で休めないこと、 毎日会社のトイレで泣いていること。 でも全部これが甘えな気がして恐ろしいこと。 こういうことも伝えたほうがいいのかも？ でも、きっとうつ病の症状なんだからあえて言うほどでも と思ってしまいます。 みなさんは、どれくらい、医師に話を伝えていますか？ このままだとただ処方箋もらうだけで、きちんと治るのか不安で不安で仕方ないです。 教えてください。

高校生の男子です。 自己愛性人格障害を治したいです。 僕は昔から傷つきやすくてからかわれるとすぐに落ち込んだり 泣いたりしてしまいます。 他人に嫌われるのが怖くて、常に他人の視線が気になります。 けど、他人にものすごく嫉妬してしまうんです。 で、自分が相手より優れてないことに腹が立ったり、自己嫌悪に 陥ったりしてしまうんです。 クラスの友達に話す内容も自分のことばっかりです。 こんな自分が嫌です。 どうすれば治るでしょうか?

うつ病者です。３８歳。男。 一応、仕事はしています。 毎日が辛いです。生きていてもいいことは何一つありません。 毎日が死にたいです。 うつ病になってもう７年になります。 もう何年間も笑っていません。楽しいとか、嬉しいと感じることがないからです。 抗うつ薬はいままでいろんなものを処方されて、量を増やしたり、種類を変えたり、 いろいろしてきました。 一番多い時で、一日に４０錠くらい飲んでました。 人生って嫌なことって必ずあるじゃないですか。だから楽しいことを楽しいと分かるじゃないですか。 楽しいことだけしかなかったら、比較できないからそれが当たり前で楽しいことだとは分からないじゃないですか。 でもこの病気は違うんです。嫌なことしか感じないんです。何をしてても、生きてるだけで、辛いんです。例えば、ちょっといいことがあったとします。例えば１０００円拾ったとします。普通「ラッキー」とか思うし、以前の自分ならそう思ってました。 ところが今は、仮に１万円拾ったとしても、別に嬉しいとはさほど思いません。 「だから何？」といった感じで、嬉しいことがあっても全く嬉しいとは感じないのです。 でも、逆に嫌なことは、嫌なことだとはっきり認識するんです。 ５０嫌なことがあったら、５０いいことがあってもいいじゃないですか。そうやって人って生きているんだと思います。でもその「いいこと」、楽しい、面白い、嬉しいと思えることが全くないんです。嫌なことしか、人生に蓄積されていかないんです。 だから生きるのが辛いのです。いいことが一つもない。人生なんて苦しいだけ。何もする気力が湧いてこない。今日も死にたい。明日も死にたい。毎日死にたい。 僕には、子供が３人います。下の子は３歳の男の子です。 毎日、笑いながら抱きついてきます。 僕も、子供の頃はそうだった。成績はよくなかったけど、明るさと元気さ、笑顔と健康が自慢で誰とでもすぐ仲良くなって遊んでいた笑顔の絶えない普通の子供だった。 社会に出て、がんばりすぎて、それでも、認められず、否定、非難、侮辱、叱りを毎日のように受けてついには、仕事に行こうとすると気持ちが悪くなって吐き気がして、行くこともできなくなりました。当時は仕事に行くのが地獄でした。朝８時から深夜０時まで仕事して、残業もつかなくて、それで売上も上がらず、上長からは罵倒され続け、「つかえないやつだ。なんでおまえみたいのがうちにきたんだ」てきなことを散々言われ続けて、気が狂いそうで、心療内科に行ったら、「重度のうつ病」との診断。 診断書を出してもらい、無理やり会社を一時、休ませてもらいました。その後は、違う部署に異動をさせてもらえて復職は一応出来ましたが、病気はいつまでたっても治りません。正確には、今まで２回減薬して、断薬したこともあります。でも１～２ヶ月ですぐ再発しました。そしてまた薬漬けの日々。 ネットで調べていても、うつ歴２０年とか言う人もいました。１回再発すると、２回目も３回目も再発しやすいというのもありました。一生薬を飲み続けるしかないという怖い話もありました。 この病気は治ることが本当にあるのでしょうか？ 恐らく、治って、薬も断薬できた人も必ずいるとは思います。 でもそれって、何％くらいなのでしょうか？ ごくわずかな気もします。 ご存知でしたら、詳しい数値を教えていただくか、できれば、うつ病治療の完治率が分かる サイトなどを教えていただけるとありがたいです。 死にたいけど、子供が大きくなるまでは、あと２０年くらいは死ぬわけにはいかないんです。 どんなに辛いだけの、苦しいだけの、嫌なことしかない人生でも生きなきゃいけないんです。 あと２０年ちょっと働いて、定年迎えて、子供が一人立ちしたら、僕は自殺しようと思っています。 だからその間だけでも、何とか、少しでもこの病気を良くしたい。治したい。定年まででいいから。 ６０歳になったら、死ぬほど鬱になってもいいから、あと２１年だけ何とか少しでも健康になりたいんです。 ※このうつの苦しみがわかる人だけ、真面目に回答してくださる方だけ回答をお願いします。 うつのことを何も知らずに、ただ誹謗、中傷する回答は止めてください。

軽い鬱と診断され、3ヶ月ほど精神科に通っている者です。 治療がみんなこんなものなのかと思い、質問させていただきました。 まず、診察時間が短い。 ほんの2、3分ほどで終了です。 あんな短時間で何がわかるんでしょうか。 次に、毎回言われることが同じ。 私「調子に波があります。」 先生「いいときも悪いときもあるから気にしないで」 このやりとり、もう3回目くらいです。 しかも先生はこれ以外何も言いません。 なんの進展も変化もない治療に疑問を抱かざるを得ません。 それとも私が毎回同じことを言うのが悪いんでしょうか。 それともうひとつ。 通院を止めるタイミングはどんなものなんでしょう。 自己判断ですか？ それとも先生が教えてくれるんでしょうか。 通院を止めたいなら、その旨を先生に伝えるべきでしょうか。 経験のある方ご教授よろしくお願いします。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

80才の母が介護サービスを利用していますが、ケアマネージャーさんが勤務を辞める為、1年で交代する状態が続いています。どこのケアマネージャーさんも同じですか？介護事業所を替えた方がいいでしょうか？

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

支離滅裂な文章になると思われますがお許し下さい。 自分迷子です。 もう自分自身が如何あったのかすら思い出せません。 １８で、精神科に通いはじめて5年が経ちます 統合失調症という診断で2級の手帳がありますが、 大人になるにつれ自分は統合失調ではなく、「境界性」「演技性」辺りの人格障害ではないかと思い始めました （決して自分の妄想が正しいから病気を否定している等ではなく） 物心ついた頃から、父の兄への虐待を見てきました。 勿論怖くて泣きましたが、そのたびに父は「妹がお前のせいで泣いている」と兄を責め、 母は「わがままな兄と違っていい子だねぇ」と私を甘やかしてきました。 我ながら幼稚園児の癖に腹黒いと思いますが、『兄と喧嘩しても泣けば親のお陰で私が有利になる』と思っていました。 そして『いい子で居れば親も周囲の大人もちやほやしてくれる』という固定観念がありました。 ですが、小３辺りから「親の言うことは何でも聞き、よくできた娘」ではなくなってきて、 親にも反抗するようになり、よく出来たなんていうよりちょっとズボラになってきました。 すると両親の主に接している母からは 「昔はあんなに好き嫌いしなかったのに今の貴方は」 「昔は字は綺麗だったのに今の貴方は汚い字しか書かなくなった」 「昔はなんでも言う事聞く子だったのに、反抗してばっかり」 さらには 「～～ちゃん家の女の子はお母さんの手伝いしてて偉いわ」 「～～ちゃんの家の子と取り替えたいわ」←これは今でも鮮明に覚えている言葉です 内気で、いくら反抗してズボラになっても「人の言う事は断れない」といった人格に育っていた私は 何もいえませんでした。 勿論習い事では暴力でも言葉でもイジメを受けてひとりぼっちでした。 家で母に「この脚のアザどうしたん」っていわれてもイジメられたなんて言えず「転んでぶつけた」などと言っていました。 小４で、辛すぎて母に「習い事でイジメられてるので辞めさして下さい。」って土下座したら 「こんな弱い娘が私から何で生まれてきたんだろう」と呆れられましたがやっとイジメから開放されました。 ですが、その翌年に父が他界。 父から受けた兄の虐待の反動は私にきて、殴る蹴るは当たり前の兄からの、兄妹喧嘩とはいえない、一方的なイジメ。 止める父は居ない。母に頼ることもせず、唯一楽しかった小学校を卒業してしまい、 中学に入ったら厳しい人間関係についていくのに精一杯で、イジメも始まり、 家では母から「塾の宿題やったの！？」学校では男子から「触るな、菌がつく！」 1人で家に居る時に何度泣いたか、母が帰宅するまでに何度涙をムリに拭ったか数え切れません。 流石に頭がおかしくなってきたのが中２で自分で察して、母に「精神科行かせて下さい」と土下座 そっからは更なる地獄の始まりでした。 リストカットで腕は見るも無残になり、何度もODをして救急車で運ばれ、入院し、保護室にまで入れられ、幾度も自殺未遂をしました。 今現在も腕からダラダラ流れる血がやっと止まったところで、レボトミンを３T飲んで効いてきた所です。 （さっきまで発狂してました） 自分で言うのも難ですが、元々頭はかなり冴える（学年トップの成績常連ぐらい）だったので よく自己分析をして、結局上記に書いたように「両親が酷いからこうなったんだ」と、亡き父と母を心の中で責めたのですが、 父は私を庇った結果ですし、母は私が病気になってからは支えになってくれていて。（兄は独り立ち） 結局誰を責めていいのか解らずに、混乱して狂気に陥りリスカ、ネクカ、突発的な自棄的行動に走ります。 常に胸につっかかりがあり、常に迷子で、結局自分を責める考えばかりに行き当たります。 未だに『ヒトの前では完璧であれ』という固定観念がある様で、 友達は勿論、主治医・カウンセラー・母の前ですら素の自分が出せません。 もう、自分がわからない 迷子すぎてもう死にたいとすら思わなくなりました。 壊れていく自分が怖いという感情が一番強いです。 長文で乱文で申し訳ないですが、これが今の私に書ける精一杯の文章です。 何か、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか・・・？

今の時代は問題が多すぎます 世界大戦以来の危機ではないでしょうか？ 人口爆発　温暖化　経済爆発　核問題　宗教問題　差別・格差問題　自然破壊　その他諸々 問題だらけです。 これらの問題を解決したいと思いませんか？ それには人生・世界の理解と人間の合意が必要かと思いますが　それ以外でも　思いのある方 居ませんか？

現在フロンティアのパソコンを使っています。 FRS703/22A ■OS：Windows Vista Home Premium with SP1 ■CPU：Intel Core2Quad Q8200（2.33GHz/FSB 1333MHz） ■メモリ：4GB（2GB×2）DDR2-SDRAM ■メモリスロット数：2スロット（空き0） ■HDD：750GB ■ 光学ドライブ：DVDスーパーマルチドライブ（DVD±R 8倍速、DVD-R DL 4倍速、DVD+R DL 4倍速、DVD-RW 6倍速、DVD＋RW 8倍速、DVD-RAM 5倍速、DVD-ROM 8倍速、CD-ROM 48倍速、CD-R 24倍速、CD-RW 16倍速） ■ カードリーダー：10in1カードリーダー（SDカード/miniSD/microSD（～2GB SDHDC非対応）、 　　MMC・MMC mobile（～1GB）、メモリースティック/メモリースティックPro（Duo対応）（～8GB）、コンパクトフラッシュカード（～4GB）、マイクロドライブ、xDピクチャーカード（～2GB）、スマートメディア） ■スピーカー：液晶内蔵（2W+2W）ステレオスピーカー ■ネットワーク：1000BASE-T、100BASE-TX、10BASE-T LAN ■インターフェイス（前面）：マイク入力×1（ステレオミニジャック）、ライン入力×1（ステレオミニジャック）、USB2.0ポート×2 ■インターフェイス（背面）：PS/2キーボード×1、PS/2マウス×1、USB2.0ポート×4、VGAポート×1、シリアルポート（COM1）×1、LANポート（RJ45）×1、オーディオポート×1 ■拡張スロット：Low-Profile PCI Express x16 スロット ×1、Low-Profile PCI Express x1 スロット ×1、Low-Profile PCI スロット×2 ■付属ディスプレイ：22型ワイド光沢液晶（WSXGA+ 1680×1050） ■付属品：本体スタンド、電源ケーブル、ユーザーマニュアル、スタートアップガイド、保証書、D-sub 15pin アナログVGAケーブル、オーディオケーブル（ステレオミニジャック） ■電源：250W この様なスペックに ■プリンタ ■外付けハードディスク２台（１台はUSBから電源供給のポータブルタイプ、もう１台はAC電源の3.5インチタイプ） ■地デジチューナ（USBから電源供給） ■無線LAN子機（USB） をつないでいます。 もともとパソコンの構造上放熱が悪いのか負担が掛かっているのか本体が熱くなりやすく、夏に電源が壊れて、内蔵HDDとマザーボードと冷却ファンを保証で交換しました。 しかし修理から直ってきましたが使っていると時々凄い音がして動作が鈍くなります。 一番わかりやすいのが凄い音がしているときのインターネットの速度が極端に落ち、ページがすぐに開かずエラーになることがあります。 年数はある程度経ちましたが弱い部品を交換して負担が係らないようにしてもう少し使おうと思いますが部品を取り換えてまで使う価値があるでしょうか？ また交換するとなればどの部品の交換が適切でしょうか？ アドバイスお願いします。

現在フロンティアのパソコンを使っています。 FRS703/22A ■OS：Windows Vista Home Premium with SP1 ■CPU：Intel Core2Quad Q8200（2.33GHz/FSB 1333MHz） ■メモリ：4GB（2GB×2）DDR2-SDRAM ■メモリスロット数：2スロット（空き0） ■HDD：750GB ■ 光学ドライブ：DVDスーパーマルチドライブ（DVD±R 8倍速、DVD-R DL 4倍速、DVD+R DL 4倍速、DVD-RW 6倍速、DVD＋RW 8倍速、DVD-RAM 5倍速、DVD-ROM 8倍速、CD-ROM 48倍速、CD-R 24倍速、CD-RW 16倍速） ■ カードリーダー：10in1カードリーダー（SDカード/miniSD/microSD（～2GB SDHDC非対応）、 　　MMC・MMC mobile（～1GB）、メモリースティック/メモリースティックPro（Duo対応）（～8GB）、コンパクトフラッシュカード（～4GB）、マイクロドライブ、xDピクチャーカード（～2GB）、スマートメディア） ■スピーカー：液晶内蔵（2W+2W）ステレオスピーカー ■ネットワーク：1000BASE-T、100BASE-TX、10BASE-T LAN ■インターフェイス（前面）：マイク入力×1（ステレオミニジャック）、ライン入力×1（ステレオミニジャック）、USB2.0ポート×2 ■インターフェイス（背面）：PS/2キーボード×1、PS/2マウス×1、USB2.0ポート×4、VGAポート×1、シリアルポート（COM1）×1、LANポート（RJ45）×1、オーディオポート×1 ■拡張スロット：Low-Profile PCI Express x16 スロット ×1、Low-Profile PCI Express x1 スロット ×1、Low-Profile PCI スロット×2 ■付属ディスプレイ：22型ワイド光沢液晶（WSXGA+ 1680×1050） ■付属品：本体スタンド、電源ケーブル、ユーザーマニュアル、スタートアップガイド、保証書、D-sub 15pin アナログVGAケーブル、オーディオケーブル（ステレオミニジャック） ■電源：250W この様なスペックに ■プリンタ ■外付けハードディスク２台（１台はUSBから電源供給のポータブルタイプ、もう１台はAC電源の3.5インチタイプ） ■地デジチューナ（USBから電源供給） ■無線LAN子機（USB） をつないでいます。 もともとパソコンの構造上放熱が悪いのか負担が掛かっているのか本体が熱くなりやすく、夏に電源が壊れて、内蔵HDDとマザーボードと冷却ファンを保証で交換しました。 しかし修理から直ってきましたが使っていると時々凄い音がして動作が鈍くなります。 一番わかりやすいのが凄い音がしているときのインターネットの速度が極端に落ち、ページがすぐに開かずエラーになることがあります。 年数はある程度経ちましたが弱い部品を交換して負担が係らないようにしてもう少し使おうと思いますが部品を取り換えてまで使う価値があるでしょうか？ また交換するとなればどの部品の交換が適切でしょうか？ アドバイスお願いします。

大学４年生で内定は５月末にいただいております。 ですが未だに悲観的な思考が続き、 最近では毎朝のように自殺企図をしてしまいます。 いつも意識が落ちる前にやめてしまいます。 もう死にたいんです。 心療内科（大学からの紹介）には通っていて、 現在はアモキサンとレキソタンと胃腸薬２種を服用しています。 ですが最近元々のIBSと胃炎がぶり返し食欲が落ちてしまいました。 胃腸だけでなく頭痛や不正出血など心身共に不調です。 睡眠導入剤は夢を毎晩鮮明に見る、朝の寝起きが異常に悪いだけで、 早朝覚醒がなくなったので飲んでいません。 お酒がやめられないという理由もあります。 アルバイトには行っています。（貧困妄想と収集癖がぶつかりあって苦しいです） あと就職に向けて断薬したい、両親に治療費の負担を掛けたくないと思いから、 減薬を願い出て始めています。 死にたい気持ちは私の考え方の癖だと主治医から言われているのですが、 毎日のように死にたいと思うことなんてありませんでした。 カウンセリングは大学で通っています。毎回号泣してしまいます。 ですがスクールカウンセラーの先生の時折声が冷める瞬間があるように 感じてしまいます。 最初の診断は内定が貰えないことによる適応障害でしたが、 就活を終えて４カ月快方に向かわず苦しいです。 私はどうすればよいのでしょうか。

現在フロンティアのパソコンを使っています。 FRS703/22A ■OS：Windows Vista Home Premium with SP1 ■CPU：Intel Core2Quad Q8200（2.33GHz/FSB 1333MHz） ■メモリ：4GB（2GB×2）DDR2-SDRAM ■メモリスロット数：2スロット（空き0） ■HDD：750GB ■ 光学ドライブ：DVDスーパーマルチドライブ（DVD±R 8倍速、DVD-R DL 4倍速、DVD+R DL 4倍速、DVD-RW 6倍速、DVD＋RW 8倍速、DVD-RAM 5倍速、DVD-ROM 8倍速、CD-ROM 48倍速、CD-R 24倍速、CD-RW 16倍速） ■ カードリーダー：10in1カードリーダー（SDカード/miniSD/microSD（～2GB SDHDC非対応）、 　　MMC・MMC mobile（～1GB）、メモリースティック/メモリースティックPro（Duo対応）（～8GB）、コンパクトフラッシュカード（～4GB）、マイクロドライブ、xDピクチャーカード（～2GB）、スマートメディア） ■スピーカー：液晶内蔵（2W+2W）ステレオスピーカー ■ネットワーク：1000BASE-T、100BASE-TX、10BASE-T LAN ■インターフェイス（前面）：マイク入力×1（ステレオミニジャック）、ライン入力×1（ステレオミニジャック）、USB2.0ポート×2 ■インターフェイス（背面）：PS/2キーボード×1、PS/2マウス×1、USB2.0ポート×4、VGAポート×1、シリアルポート（COM1）×1、LANポート（RJ45）×1、オーディオポート×1 ■拡張スロット：Low-Profile PCI Express x16 スロット ×1、Low-Profile PCI Express x1 スロット ×1、Low-Profile PCI スロット×2 ■付属ディスプレイ：22型ワイド光沢液晶（WSXGA+ 1680×1050） ■付属品：本体スタンド、電源ケーブル、ユーザーマニュアル、スタートアップガイド、保証書、D-sub 15pin アナログVGAケーブル、オーディオケーブル（ステレオミニジャック） ■電源：250W この様なスペックに ■プリンタ ■外付けハードディスク２台（１台はUSBから電源供給のポータブルタイプ、もう１台はAC電源の3.5インチタイプ） ■地デジチューナ（USBから電源供給） ■無線LAN子機（USB） をつないでいます。 もともとパソコンの構造上放熱が悪いのか負担が掛かっているのか本体が熱くなりやすく、夏に電源が壊れて、内蔵HDDとマザーボードと冷却ファンを保証で交換しました。 しかし修理から直ってきましたが使っていると時々凄い音がして動作が鈍くなります。 一番わかりやすいのが凄い音がしているときのインターネットの速度が極端に落ち、ページがすぐに開かずエラーになることがあります。 年数はある程度経ちましたが弱い部品を交換して負担が係らないようにしてもう少し使おうと思いますが部品を取り換えてまで使う価値があるでしょうか？ また交換するとなればどの部品の交換が適切でしょうか？ アドバイスお願いします。