その他(恋愛・人生相談)

今高2です。 馬鹿な質問かもしれませんが、大学がどんなところで大学生が何をしているか全然わかりません。 4年制の大学についての質問です。（ところどころ短大や専門学校のもまざります） ・毎日学校があるのですか？ 大学は単位があって、それをとるために自分で授業を選ぶ、ということであってますか？ 自分のとりたい授業が無い日は休みなんでしょうか？ ・体育、修学旅行ありますか？ ・短大と比べると4年制大学は自由な時間が多いと聞いたのですが、短大は忙しいのでしょうか？ ・サークルは必ず入るのでしょうか？ ・友達がいなくても辛くないですか？ 中学、高校だと班行動、2人組みなどがあり1人だと難しいな。と思うことが多いのですが、大学はそんなことないですか？ ・2年3組、1年4組、というように、自分のクラスがあるのですか？ 担任教師とかいるのでしょうか？いろいろ相談したいこと（精神面で＆将来についてなど）があるときは誰に相談してるんですか？ そもそもそんな問題は大学生は持たないのでしょうか？ ・卒業するとき何をするんでしょうか? 中学→高校受験、高校→大学受験、じゃあ大学は何をするんでしょうか？就職試験ですか？ ・大学って普通科的なのがないのですが、将来の夢も無く、やりたいこともない人はどんな学科がある大学へ行けばいいのでしょうか？ 普通の大学へ行きたいのです。でもどこもかしこも精神学科とか福祉科とか全然よくわかりません。 普通のサラリーマンさんたちはどんな大学を出るんでしょうか？ ・なぜこんなに私は大学について知らないのでしょうか？ これは答えなくても結構ですｗでも周りのみんなは大学にいて少量でも知識があります。 なぜ私は何も知らないのでしょうか？ｗやっぱり兄、姉、などが行っているっていう人のほうがそういう知識がおおいのでしょうか？

うつ病を患っている、30代女性です。長文です。 以前に2回告白して、2回ともフラレた、友達以上恋人未満の彼が居ます。彼のコトをAと呼びます。 私に、彼氏が出来た頃から、Aから頻繁に連絡が来るようになり、多い時は、毎日電話やLINE でやり取りし、毎週末2人で会ってました。 少しして、私と、彼氏の間に、すれ違いが出来るようになり、その状況を、Aに相談して、『別れた方がいい』と言われ、私も、彼氏と一緒に居るのが苦痛に感じるコトが増え、結局、私から別れを切り出しました。 その頃から、不安定になるコトが増え、坑うつ剤をかなり減薬していた時期でもあり、一気にうつが悪化しました。 自宅療養の診断書が出て、仕事も休みました。 その時、Aと、私と、Aの友達と3人で、泊まりでスノボに行く約束をしていて、当然ながら、断りました。 そしたら、Aから、しんどかったら車で寝てていいから、来るだけでもいいから、と、しつこく誘われ…。 病気、診断書、体調のコトすべて話し、行けないことを伝えて謝りました。 Aの友達は、お大事にと優しい言葉をかけてくれたのですが、Aは、ドタキャンするような人は、周りから相手にされなくなると、私を批難し、お金だけは払ってね、と、請求してきました。 涙がいっぱい出ました。 結局、うつ病がひどくなっていたようで、仕事は辞め、薬も増え、自宅療養中です。 今でも、Aから、連絡があります。Aと話すと、心が乱れ、眠れなくなります。 私は、Aが好きで、離れられないんです。 Aは、私のコトを『友達』と言いますが、私は、Aに都合のいいように利用されていると感じます。 うつ病の波もあり、これ以上Aのコトで心を乱されたくないけど、好きな気持ちが邪魔をして、Aを遠ざけるコトが出来ません。 どうしたらいいでか？

今将来の職について考えています。色々思いついて、考えていました。 でも、全て夢や目標というより「ただの憧れ」だったのかもしれません。 向いてない？…そもそも本当にやりたいことだったの？ やりたいことってなんなんだろう、自分の天職ってなんなんだろうと…。 行き詰まっています。甘えたクソガキにどうかアドバイスを頂けたらなと思います。 スティーブ・ジョブズ氏の、自分にとっての素晴らしい仕事、好きになれる仕事を探すのを止めてはいけない、という言葉が今の支えです。

どちらが現実なのですか？

なぜ日本ではお客様が欲しい商品より売れるものを売ることに専念するのでしょうか？ 非常に腹立たしいです いくら利益のためとはいえそればかりされると困ります 例えば私は札幌に住んでいます 江戸では桜が咲こうとしていますが札幌はまだ雪が２ｍくらい積もっていて寒いです つねに暖房を入れないと生活できません 寒いのでフリースが欲しくてユニクロに駆けつけましたが…………打っていませんでした スタッフに頼んで札幌市内すべてのユニクロを調べさせましたがフリースは次の秋にならないと 打っていないと言われました まだ札幌は気温が一桁な時期なのに防寒具の代名詞であるフリースをお店に出さないなんて ふざけていませんか？ ニーズく人気…………なのが今の風潮になって非常に遺憾です…………

大切な資格試験を必死で何ヶ月も勉強していました そして私がその試験を受ける事は私の知人は知っていました 頻繁に会う仲なので会話の流れから試験日まで知人は知っていました 筆記試験の当日は朝早く起きて遠方の大学に電車で１時間かけて行かなきゃ行けないことも知っていたと思います 試験の前日私は緊張してなかなか眠れず、何度も試験中にヒヤッとする夢を見て目が覚め、やっと眠れたと思ったら絶対この時間には鳴るはずのない携帯の音で起こされました そしてその音に大変びっくりしました 朝４時過ぎでした　メールの内容は知人からで　今日の試験ガンバレ！　とありました そんなこと朝４時にメールする内容でしょうか？知人は夜勤勤務の人ではなく普通の９時～５時の仕事をしていて普通の時間帯で生活してる人です　どうして普通の時間帯にしてこないのでしょうか そして私はせっかくの短い睡眠時間を途中で中断されて、また寝て朝５時半には起きて試験に行きました 試験は結局受かったけど知人のメールが理解できません マナーモードにしてないこっちが悪いのでしょうか？今まで一度たりとも非常識な時間帯に携帯は鳴ったことはなく、マナーモードにする必要はなかったのですが・・・ 携帯を枕元に置いて寝るということはなくとも、寝室に置いているかもしれないと想像しないのでしょうか？ なぜ人が普通に起きてる時間帯ではなく朝の４時なのか・・・ 「純粋な気持ちで送った」と本人はいいますが私は心の底から純粋な気持ちだったとしたら、知人は１００％のバカとしか思えません 　 いや１００％のバカと思ったしまうと余計に私は相手を理解できなくなります それなりの社会人で部下も大勢いるはずなので・・・ 「私励ますつもり」と称して実は私の事を気の使う必要のない奴と見下し、少々の非常識も許されるくらい自分は偉く、私の事を人間として考えてない。。。のではなかったのかと今は思います この行為をどう思いますか 人が励ましてあげたんだから感謝しろって思われますか？

別れた元カレが忘れられません 4月から彼は大学生 私は浪人。 そして福岡と東京で遠距離 それが理由で別れました でも好きで諦めきれません どうすればいいでしょうか？

周りの友達にはほぼみんな彼氏がいるのに、私だけずっといません。もうどうしていいか、わかりません。。。 全体として私が極端に劣った女ではないはずです。出会いのない場にばかりいるわけでもなく、みんなと同じように生きているのにどうしてでしょうか。みんなはもっと自分をさらけ出しているのでしょうか。もっと強くアタックしているのでしょうか。 普通にみんなに彼氏ができているのがなぜなのかわかりません。彼氏を作るのは私にとって再難問です。何でもいいので、どうやって彼氏を作ればいいのか、教えていただきたいです。

わたしは、３０代独身女性です。 昨年の夏にある男性と知り合いました。（この方を男性Aとします）はじめのうちは、彼に惹かれていて、メールや、電話のやりとりもしていましたが、彼と会っている内に、彼がドタキャンを繰り返したり、遊んでいる最中に彼が会社の人を見つけたそうで、わたしの側から離れて、見られないようにしたことなどから、彼は、わたしに気がないと思い、わたし自身も大切な友達。として彼を見るようになりました。（Aとは、話は合うし、基本、いい人なので） で、年末頃になると、メールの数も減り、たまにメールなり電話なりすると、お互いに「誰か紹介して」みたいな話題になってきました。 年が明け、わたしも新たな出会いを見つけようと、いろいろな男性に会ううち、一人、気になる方ができました。その相手の人にご飯の誘いメールをして、なかなか返信が来なかったときに、その彼Aから、久々に電話がきました。そこで、わたしは、「気になる人からメールが返ってこない」と相談しました。その時、「まあ、忘れちゃえば？？」みたいなアドバイスをもらい、Aから遊びの誘いを受けたので、友達と遊ぶ感じで、（今までもそんな感じだったので）承諾しました。 そして、Aと遊んだのですが、その時、今まで絶対にわたしのことを触ってきたりしなかったのに、頭とか撫でてくるし、遊んだ後も、メールや、電話があり、次遊べる日を聞いてきます。 わたしは、Aは完全に友達と思っていて、Aのいきなりの態度の変化に正直、ついていけません。決して、わたしのことを好きなのではなく、たまたま、わたしが別の人を見たから、あせってる？？感じに思えて、彼Aに対して、ものすごく冷めた自分もいます。ですから、メールも電話もすごくそっけない感じになってしまいます。 ただ、Aは、どんな時もわたしの話を聞いてくれて、優しかったのに、わたしは今全然彼に対して、優しくないし、ともすれば、嫌悪感すらもっている時があって、自分が人間的にどこか欠けているのかもしれないと思うこともあります。 だらだらと書いてしまいましたが、わたしは、彼にどんな態度をとればいいのでしょう。 わがままかもしれませんが、今まで通り彼Aとはいい友達でいたいです。 ただ、今の彼の誘いの全部にのることも、なんだか違う気がします。 同じような経験をされた方、いらっしゃいますか？？

いつも、ありがとう、ございます。 私は、霊能力者とか、超能力者とかの存在を、信じる方です。 聖域とか奇蹟とか、そういった、人知の及ばない神秘的な存在に畏敬の念が、あるので、、 それで、気になったのですが、そういった霊能力者や超能力者の方々は、一般人と違い、、なにか、恩恵を 授かってるのでしょうか？ 常人より、体が頑丈とか、、 すごく、特殊能力に憧れてる身としては、羨ましいです。 あってはならないことでしたが、中世の魔女狩り、に 参加した人の気持ちが、よくわかります。 彼らは、ジェラシーというか、嫉妬をしていたんだと 思います。 自分達には、ない 能力に。 相手に素晴らしい才能が、あると分かっていても、 それを認めたくないというか？ 彼らが、自分を脅かす存在として、 不安を、感じたのだと思います。 私の場合は、ジェラシーもありますが、どちらかというと そういう力がないことに、心細さを、強く感じています。 そういう力は、心を強くすろ効果があると思いますし、、 私は、前にも書いた通り、デブスの学習障害の、発達障害＝注意欠陥の無職の無資格のアラフォー独身女性です。 疲れやすかったりして、自分の限界を、感じるときもあり、(汗) そういう時は、ますます心細いです。 もちろん、そういう時こそ 頼りになる男性と、一緒になった方がいいんでしょうけど。 自分自身、相手の心とか、 読む洞察力がないので、もし悪い人だったら、どうしようと、臆病になって、しまうんです。 勘が鈍いとか、ピントがズレてると、言われ、善人だと思っていた知人に騙されて、お手洗いにいってる時、預けた鞄から、お金を、盗られたことがあったりしたので、、ショックで。 特殊能力のある方は、それが自信につながり、心細いとか、あまりないんでしょうか？ あと、皆様、心細い時は、どうしますか？ 、

現在、30歳の男です。契約社員として就職した会社を退職しようかなと考えて悩んでいます。今年の2月に契約社員として店舗での営業職（販売職）で就職して、1ヵ月半しかたっていないのですが、毎日のように上司に詰められて、かなり参っています。その仕事は、未経験ではなく、2か月間だけですが経験があるので、経験者として契約社員で入社したのですが、今まで働いてきた会社に比べて新人に対する要求が非常に高く、また、新人に対するフォローと称しての追い詰めるタイプの説教が毎日あり、必ず1時間位は残されてボロクソに詰められる生活に正直かなりまいっています。まだ実際2店舗に配属になってから1ヶ月間位なのですが、この時点である程度一人前になってもらわないと困ると言われ、今のままでは契約期間満了時に完全にクビになるとまで言われました。今度の5月の終わりで契約期間満了なのですが、正直そこまで我慢する事が出来ません。毎日毎日詰められる（質問形式の追い詰められるような嫌な説教）をされ、恫喝や罵声は無いのでまだましなのかもしれませんが、正直精神的にかなりまいっている状況です。ただ、給料や福利厚生等は良いので（残業代は支給される）出来れば読けたいのですが、人間関係の問題と、またこの仕事を一生涯読けていくのも自分自身正直自信がありません。一生ノルマを達成し、それ以上の実績を挙げるという、数字を追い続ける営業職としての業務内容そのものが自分には向かないのかなとも思っております。この先どうすればよいでしょうか？退職をし、別の道を考えた方がいいのでしょうか？

20代後半の男性です。 一応、会社員をしています。 基本的に無気力で、"何かがしたい"とか"欲しい"というポジティブな理由でなく、 あれが嫌だから、これが嫌だからという消去法で行動が決まってしまっています。 大学に進学したのは、馬鹿だと見られたくないからで、 就職したのは、社会不適合者だと思われたくないからです。 これといってやりたいことが無く、ただ退屈で不安な毎日を送っています。 突き詰めると、生きていること理由も、"生きていたいから"ではなく"死にたくないから"なのだと思います。 なにか、やりたいこととか夢が持てればいいと思うのですが、 そのためにどうすればよいかわからず、気力も沸いて来ない状態です。 この状況を変えるため、 ・趣味を探す ・ボランティアをしてみる ・精神科の受診 など、考えては見ましたが敷居が高くまだ行動には移せてはいません。 なにか良い方法がありましたらアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

　少し前に、半年ぐらい付き合っている彼氏に創価学会員だと打ち明けられました。 ネットの情報くらいしか知ることができなかったのですが、あまり良い印象を受けないのと彼の言っていることがまともと思えなくて悩んでいます。 　彼は二世で親が入会させていたそうで、社会人になってからいろいろ良くなりたくて少しずつ始めたそうです。本人の一番の決め手は病気が治ったということでした。 　病名は目の帯状ヘルペスだそうで、１ヶ月会社を休んだのと医者に絶対湿疹が出て跡が残ると言われていたのに、題目を唱えたところ湿疹が出ず医者に驚かれたそうです。 　自分は帯状疱疹を何回かやってるのと跡も残ってないので大したことだと思えませんでした。 　彼のおじいさんは未入会で末期癌で亡くなっているそうで 「末期癌になったらどうするの？少しでも治せるものか試せるものがあったほうがよくない？」 と病気に関してはかなり敏感になっているようです。 　「自分が健康でなければ人も救えない」「自分が幸せじゃなかったら人を幸せにすることなんてできるか？」など言われました。 　彼は勧誘してくるわけでもなく、一緒に住むなら仏壇だけは許してくれと言っています。住所を知られたくないと話したら聖教新聞も止めて、学会に転居届けも出さないこと約束してくれました。 　題目も必要なときだけ・集会にも行かず昔行った座談会で知り合った気のあう人としか付き合いはないそうです。なんだか中途半端で純粋に宗教として信仰しているのか、欲のための道具に思っているのかよくわかりません。 　彼の考えは宗教の信仰として合っているのでしょうか？ 宗教の教えなのか彼の考えなのか区別がつかず混乱しています。 客観的な意見を聞きたくて投稿しました。よろしくお願いいたします。

誰かに聞いて欲しかっただけかもしれません すみません 春から大学２年になります 人間関係が上手くいっていたとしても、裏を探してしまって人を信じられません 何をしても最後には絶対に失敗してしまいます 人に嫌われたくないという思いが強いので、八方美人とよく言われます 精神が弱すぎるのは自覚しています そんな自分が大嫌いです 人に迷惑をかけたくないです だから死ねませんし、死にたくないです でも消えたいです 存在ごとなかったことにして欲しいです 何かがあってもなくても 明日が来るのが怖くて、眠りたくない 不安定な精神状態を隠すことができなくなってしまって 家族に心配をかけていると思います その事実に気づいて、また自己嫌悪になります そして消えたくなります 何もしたくない虚無感と、そんな自分に自己嫌悪 その繰り返しです この感情はどうしたら良いのでしょうか 思ったことをそのまま書いてしまったので まとまっていない文章ですみません 甘えているのは重々承知の上です 不快にさせてしまったらごめんなさい 誰にも相談できないので こちらでご意見をいただけたら幸いです よろしくお願いします

私のお気に入りの男性は身長１８９センチ、体重１１０キロ未満です。 聞くところによると、太ったり痩せたりの繰り返しで、 私と知り合ったころは９６キロくらいでした。 その後、数週間ほど会わなかった際に二回りくらい大きくなっていました。 『食欲の秋のせいかな、ぽっちゃりしたよね？』 というと、『止めてくれ』と言って気不味そうな顔をしていました。 彼の食べっぷりと言えば、普通の男性の３倍くらいです。 しかも、前菜、主食、メイン、主食、メイン、メイン、プラスお酒。 加えて、ポテチ、デザート、と言った感じでクリームもバターも何もかもＯＫ と言った感じです。 『お医者様からドクターストップ掛ったことない？』って聞いたことがあるのですが、 『イヤ、ないね』というばかり。 それから、数カ月後に何度かに分けて食事に誘ったのですが、 一向に出て来ようとしません。 私は彼の人柄を気に行っているのですが、 やはり、男性でも体型は気になるモノなのでしょうか？ ちなみに子供の頃はその体型が原因で苛められたみたいです。 皆さんのご意見をお聞かせください。

出会い系だとデリヘルでチェンジばかり受けてる奴とか、病気で仕事出来なくなったのとか悪意で生きてるような女がごろごろいる。お前ら気をつけるように。イチゴとかアウトだから。 というのが2chに書かれていたんですが、本当ですか。

うつ病経験者様からの回答をお願いします。 33歳一児の主婦です。 うつの時や調子の良い時を繰り返しながら、2年位になります。 状態が悪くなると、産婦人科でカウンセリングと漢方を処方して貰いながら今に至ります。 最近、出産後久しぶりにパートで週3位で働いてた飲食店を辞めました。 半年位働きましたが、ランチの時間で忙しく、人間関係もうまくいかなくストレスは結構あったと思います。 仕事辞めた後、生理前になり、急に月経喘息になったり、嫌なことがあると喉が詰まる様な感じや、朝から気力もなくなり体がダルくて動けず、人にも会いたくなく、幼稚園の子供がいるのですが、幼稚園の送り迎えで先生やお母さん方に会うのが嫌で、三日間も幼稚園も休んでしまいました。 元々幼稚園には仲の良いお母さんもいなく、お迎えの時話せるお母さんもいなくて、寂しくて辛くて、それが嫌で仕事を始めて、お迎え時間をずらして人のいない時にお迎えを行っていたので。 それよりも仕事の人間関係が辛かったので、幼稚園のお迎えが楽？になった感じですが、仕事を辞めた今、毎日沢山のお母さんがいる中お迎えにいかなければなりません。 いつも逃げるように急いでお迎えに行って誰とも話さず帰って来てましたが、うつの症状が酷くなってる今はお迎えがしんどいです。 幼稚園の人だけでなく、ただ道をすれ違う人がなんか怖く？感じます。 これがうつ病の症状なのでしょうか？ 辛くて産婦人科の病院行ってカウンセリングの先生に聞いたら、自分が今出来ることはやって、辛いことは無理してやらないことです。と言われました。 好きだった音楽を聴く気にもなれず、気力がなくダルくて子供がいるのにご飯作るのも精一杯です。子供の話しも聞いてやれずボーっとしてしまったり、夫は今、持病で入院中なのにお見舞に行く気力がないのです。明日からの幼稚園の送り迎えも出来るか不安です。 この元気のない気力のないダルくて、辛い状態はいつまで続くのでしょうか？ どうすればうつ状態は良くなるのですか？ 認知療法？というのをネットで見て少しやってみましたが、確かに気分が楽になる気がしました。でも、なかなか難しくてやる元気がない時は出来ません。 認知療法というのは頑張ってやればうつ病は良くなるのでしょうか？ うつ病の時は休めといいますが、いつまで休めばいい良くなるのか、どう休めば気力や元気が戻ってくるのでしょうか？ 1日の中でも、少し気分が良い時もあります。でも、すぐダルくなったりぼーっとします。 元気になるためには何をしたら良いですか？ 後、好きなおやつを食べている時は嫌なことを忘れられます。なので過食気味です。だって好きなおやつを食べてる時位しか、楽しく無いんです。このままでは肥満になると心配です。食べることにしか幸せ？を感じられません。 なんか頭の中が整理できずごちゃごちゃなので、わかりずらい質問で申し訳ありません。 どうか教えて下さい。宜しくお願いいたします。

来月から高校生になる女子中学生です。 公立の偏差値が６１くらいある高校に通います。 私は去年の６月の模擬の偏差値は４８くらいしかありませんでした。 しかし受験も本格的になって、本気でその高校に行きたいと思い、必死で勉強し合格できました。 嬉しいはずなのに、憧れの高校に受かったはずなのに、この時期になって行きたくなくなってしまいました。 主に考えられる理由は、まず私が行く高校は結構な進学校で、まだ入学していないのに宿題をどっさりだされ、またこんな勉強しなきゃいけないのか、また受験しなきゃいけないのか・・と思っているということ。 二つ目は、私が行く高校はスポーツが盛んで、私はそこでバスケがしたいと思っていたのですが、なぜか最近バスケをしたい！と思えなくなってしまい、運動部加入率が７０％くらいの高校なので運動部に入ることが義務のように感じてしまうから。 受験が終わって疲れているだけだ、と思っていましたが、１カ月近くたった今もこんな無気力なままです。 私の中学は荒れており、友達もうるさいぎゃーぎゃー騒ぐだけの人ばっかで、嫌いでした。 なので高校は絶対、荒れていない良い高校にはいるぞ！と意気込んでいたのに、いざ受かったら初っ端からこんな気分で最悪です。 どうしたらこんな気分がぬぐえるんでしょうか・・ そして、どうしてこんな気持ちになってしまったのかわかりません。 愚痴っぽくなってしまいましたが、もしなにかアドバイス等あれば回答よろしくお願いします。

「死」こそゴールです。 生きててもつまんないです。 このままだと犯罪者になってしまうかもです。 ムカつく奴を殺したり、いい女をレイプしたりしてしまうかも。 そこで、社会に迷惑をかけずに、一歩でも「死」に近づくためにはどんな努力がありますか？ ３５歳の無職です。世間でいう「クズ」「ゴミ」です。 一人暮らしで貯金を崩して生活してます。 自殺系は勇気がないので無理です。 ヤクザに絡んで殺されるとかも痛いので無理です。 理想はガンとかになりたいんですが。 自然に、病気で死にたいです。 突発的になら、急に通り魔に刺されるとかもいいですが、これはよほど運がよくないと無理ですね。 関係ないですが、こないだショッピングセンターの障害者トイレでカップルがセックスしてました。 こういうマナーのない人に腹が立ちます。 自分たちだけ気持ち良ければいいのか、とおもいます。 最後に、私は右利きです。

今、自分は中2の男子で同じ学年同じクラス隣の席に好きな人がいます。 その人とは友達以上恋人未満で深い話もいろいろしたりすごく仲がいいです。 その人と毎日メール（line）をしていて友達が付き合ってるとゆう話が出たときにその人にlineでコクってしまいました。 答えは今は彼氏を作る気がないと言うことで振られてしまいました。 だけど相手は自分に告白されたのがすごく嬉しかったらしく今まで以上に仲良くなりました。 また自分もおちゃらけてるタイプなので半分冗談で半分本気でまた告白するわ～とかいろいろな事をその子に言っています相手も待ってるわ～とか言ってきます。 なんだかんだいろいろあったけどやっぱりその子の事が大好きなのでもう一回告白しようかと思っています。 そこで1回目の告白からどれくらいたってから2回目の告白をするべきでしょうか？ あと前はlineでだったのですが次は直接の方がいいでしょうか？ 意味のわからない文ですいません!!