その他(恋愛・人生相談)

私は今ざっというと１年半ぐらいひきこもりです 中学時代にトラウマがあって 駅とか近所とかでたまたまでも会うのが怖くなって ひきこもってしまいました もちろん このままではいけないと思います そこで 地元が嫌いとか地元にトラウマがあってひきこもっていたけど 思い切って地元から離れて生活して今は仕事もつき 社会復帰できてますって言う人いますか？？ 話が聞きたいです 短くても長く書いても とにかく回答がほしいです そんなのあんまりないと思うし 何いってんの？？ って思われるのは承知ですが もしそうゆうひとがいて 回答してくれたらすごく嬉しいです よろしくお願いします

初めまして。私は精神的に問題を抱えていると感じている20歳男子学生です。いつも心が不安定で辛いです。バイトや外出した後に家に帰ってきたときの気持ちの沈み方がひどいです。外にいるときは周りからよく思われようとしている自分がいます。人から言われたことには＜はいはい＞と答えますし否定することは安堵ないです。納得いかなくても＜はい＞と言っている自分がいます。家族の前では喜怒哀楽表現できるほうなんですが、外に出たら背伸びしてしまう自分がいて疲れます。外に出たら常に緊張しています。 自分で分かっているんですけどなかなかやめられません。家族関係では母に対してよく思われようとしている自分がいます。自分が小さいときからそうであったと思います。そうしてしまうじぶんが嫌いです。 父親は家族のことも僕のことも全く分かっていないと思います。 週３くらいで飲み会に行って夜遅く帰ってきます。そのくせ僕と母が少し贅沢していたら怒り出します。嫉妬深い人です。また、僕が気分が落ち込んでて横になっているときに＜気持ちわりい＞とか言ってきます。とにかく自分の思い道理にならないと気が済まないらしいです。僕の生活面では神経質なところがあります。ふろの栓をしめたか５かいくらい確認しに行きますし、台所の水気をふくときも一滴でも水がのこっていたら気になります。布団をかけるとき洗濯物を干すときもまっすぐになっていないと気がすみません。自分で分かっているんですけどなかなかやめられません。 あと僕は何か一つのことに真剣に取り組んだことがないように感じます。部活動は小学生からやっていましたが7種類くらいやりました。たぶんそれは自分がやりたいと思ってやったことではないと思います。自分から何かをしようということがまずありません。意志が弱い人間です。 体はやせ気味で手足の先が夏でも冷たいことがよくあります。手のひら・足の裏・脇からの汗がすごい出ます。それが悩みで神経質な性格もあると思いますが気にしすぎていたと思います。中学校のころからです。あと、何か悩みがあったら人に相談することなく、自己啓発の本を何十冊も買いあさっていました。 そしてそこに書いてあった言葉を真に受けて信じていました。　その本が友達のようになっていました。 素直に笑えず、感動できません。恥ずかしがり屋で自分の感情を表に出すことができません。自分のことが気に食わなくて変えたいと思っています。 自殺も考えたことがあります。毎日が不安です。僕は病気なのでしょうか。 長文失礼しました。アドバイスお願いします。

こんにちは、まじめな質問です。 私（わたくし）、２１歳・男・中卒・精神障碍者（ADHDの不注意優勢型）です。 もう、疲れました。人間やめていいですか？ 【人生履歴書】 ・親の遺伝でADHDとして生まれる ・小中学校の頃、障碍者ということで周りからいじめられる ・高校、人間関係が苦手で１年で中退 ・高卒認定を取り、国立大（偏差値５０ちょっと）に入学 ・でも、人間怖いから休学中 ・今、海外で英語勉強中 ・ちなみに、何回告白しても彼女なんてできません もし結婚しても、生まれてくる子供にADHDの遺伝が移ると思う 中卒なんて人生詰 だから、人間やめていいですか ここで、質問です。 Q１ 人生なんて楽しくないじゃないですか、どうして楽しくないことのために毎日働いて、勉強して、つらい思いをしなきゃならないんですか？ Q２ どうして私がこんな境遇にならなきゃいけないんですか Q３ よく知恵袋で「いつか将来、いい人生が待ってるよ」とか言っている人！どういう根拠で言っているんですか？ Q４ 苦しまない自殺の仕方教えて下さい Q５ 何かあればどうぞ

宜しくお願いします。 ３０代男性です。 職場で信頼関係を築けません。 もうだめかも。クビかもしれません。 転職したばかりですが中途なのでもちろんそれなりに期待されてるとは思います。 しかし、わからないところを聞いてもいまいち明瞭な回答が得られず、 作業の手戻りが発生したり、みんなに迷惑かけてばかりです。 本当にこのままではクビです。クビはよくないけど、なぜ自分はこんなに仕事ができなく、 人に信頼されないのか、反省しなければいけないのに、よくわかりません。 効率が悪い、無駄な作業がおおいというのはわかるのですが じゃあどうしたらいいか、がいつもわかりません。 いつももっとうまくできるんじゃないか、いいやり方があるんじゃないかと思いながら 作業をしています。 なんか全然だめです。社会で人に信頼されないなんて最低です。 たいしたスキルもないので、この会社をクビになったらきっとどこも雇ってくれないと 思います。 もうどうしたらいいのかわかりません。いつも怒られてばかりだし、 自分で考えて行ったことがすべて人の迷惑になっているようです。 存在自体がどこにいっても迷惑なのかも知れません。 もう新卒でもないし、結果を出さないといけないのになにもできていません。 自分の人生どこで間違ってしまったのか、そもそも間違った方向に 常にいっているような気がします。 ミスの連続や勘違い、相手とうまくコミュニケーション取れないなど、どこの職場に行っても大切なことが今の僕にはできていません。 もう本当にどうしたらいいのだろうと思います。転職が間違っていたのはいいとしても、僕の根本的な人間の欠陥性はどうすれば直り、少しうまく仕事で役に立てる人間になるのでしょうか？ もう生きてて本当につらいです。いつもこんな感じだったなと３０年間振り返って思いました。 仕事を与えられなくなったらおしまいですが、きっともう誰も僕を信用しないのではないかと思います。 こういう時はどうしたらいいのでしょうか？

SEXのとき挿入が全く気持ちよくなく むしろこすれるのが痛いのですが どーしたら気持ちよくなりますか？？

離婚・中絶から突然涙が出たり、表情がこわばってしまうようになりました。 離婚・中絶に関しては、事実や自分の不甲斐なさ等受け入れ反省しております。 普通に仕事をしている時や、友達と話をしている時など上記の状態になりびっくりされます。 その場はごめんねーと軽く流しているのですが、周りに気を使わせるのも申し訳なく仕事や友達と合うのが億劫です。 強く生きなきゃ・誰とも関わりたくないという葛藤に少し疲れています。 悩めるだけ幸せだと思っているのに… 一度病院に行ったのですが、お薬は処方されませんでした。 日に日に過去の事が重くのしかかっている状態で…けど元気だし、昔の弱い自分より強くなったと思います。 このような経験をされた方、私は甘いですか？これが当たり前の状態なのでしょうか？

妻の不倫相手に示談書(和解合意書？)を出したいのですが、作り方がよくわかりません。 妻と不倫相手は不貞行為こそないのですが、お互いに絶縁する事を誓ったので、それに対しての示談書を作りたいのですが、 不貞行為は無い為、慰謝料は請求するつもりはありません。(請求できない？) ただ、今後、一切の接触の禁止や接触した場合の違約金の発生等を書いた示談書を作りたいと思ってます。 作成後、行政書士又は弁護士に示談書を書いた内容の相談も考えてます。 サイト等で色々調べても慰謝料請求の示談書等が多く、よくわからないので教えて頂きたく、よろしくお願いいたします。

彼女いなくて5年です。 地元離れて6年です、30歳です。 少しずつ結婚願望も出てきてます。 容姿は普通の下です。体型は細マッチョ、身長172あります。 全く女性と関わりがなくなりました、モテキも来たのかも分からずです 仕事休みになると考えてしまいます。 女性の皆さんはどう思いますか？ 恥ずかしながらセカンド童貞です(sexをやってない期間が長い) フアッションはスト系です。

?registed人と深く関わらないで生きるのは不幸な事ですか？ 一生一人で生きていく事は寂しい事ですか？ 人に自分の深い部分を見せるのが怖いです。 人の深い部分を見るのも怖いです。 人をすごく好きになって、でも報われなくて、苦しくて 誰かを憎んだり嫉妬したり妬んだり…。 そんな自分にもうなりたくないです。 想いが報われなくてもひたむきに思い続けたり そこまで好きになれる人に出会えただけで幸せ。と思う事は自分にはできませんでした 結局私は自分が傷つきたくない、自分の事しか愛せない人間なのかな、と思います。 でも人を愛したいし、愛されたいんです。 愛される事を望んで、人と深く関わる生き方を選べば、幸せになれるかもしれない。 でももう一度人を求めて報われなかったら 自分は生きていけるのか…自信がないです。 それなら望む事をあきらめて、人と深く関わらないように生きていけば 自分が一番望む幸せは手に入らないけどそれなりに穏やかに暮らしていけるのかなって。 今まで何回も自殺しようとして家族に迷惑をかけて、悲しい思いをさせてきました。 私はどうも感情のコントロールや気持ちの切り替えがうまくできないみたいです。 白か黒か、グレーゾーンがないんです。 実は５年前に長期入院したのをきっかけに人との関わりを絶つ生活を既にしています。 仕事場では業務以外のことは喋りませんし、友達とも一人を除いて縁を切りました。 最初は寂しくて何の為に生きてるのかわからなくて死ぬ事ばかり考えてましたが 次第に慣れて読書や映画鑑賞など一人で楽しめる趣味も見つかり それなりに穏やかに暮らせるようになりました。 人と関わらないと比べる対象がないから寂しさを認識しずらいみたいです。 結局現実を見る事から逃げてるだけなんですけど。 幸せかって言われたら違う気もするんですけど、死にたいとも思わなくなりました。 まだ３５年間しか生きてないけど今までの人生の中で今が一番生きやすいなぁと思ってます。 それならそれでいいじゃないか、と思うんですが先の事を考えると不安なんです。 いつか後悔するんじゃないかって。 このまま誰とも関わらず、自分の為だけに生きて私には何が残るんだろうって。 身勝手ですよね。 傷つきたくない、幸せになる為の努力もしない それなのに自分が生きた証が欲しいなんて。 結局私はこのままでいいのか自信がないんだと思います。 人を諦め切れない自分もいます 幸せの形は人それぞれで、自分がどう生きたらいいのかなんて 人に聞くことじゃないって分ってるんですけど 今は自分の気持ちに自信がなくて色んな人の意見が聞きたいです。 主観的な意見で構いません。よろしくお願いします =YjMyNmI1MDYyYjJmMGU2OTA0NjgxMDcxNzUzNGNiMDk=

人と深く関わらないで生きるのは不幸な事ですか？ 一生一人で生きていく事は寂しい事ですか？ 人に自分の深い部分を見せるのが怖いです。 人の深い部分を見るのも怖いです。 人をすごく好きになって、でも報われなくて、苦しくて 誰かを憎んだり嫉妬したり妬んだり…。 そんな自分にもうなりたくないです。 想いが報われなくてもひたむきに思い続けたり そこまで好きになれる人に出会えただけで幸せ。と思う事は自分にはできませんでした 結局私は自分が傷つきたくない、自分の事しか愛せない人間なのかな、と思います。 でも人を愛したいし、愛されたいんです。 愛される事を望んで、人と深く関わる生き方を選べば、幸せになれるかもしれない。 でももう一度人を求めて報われなかったら 自分は生きていけるのか…自信がないです。 それなら望む事をあきらめて、人と深く関わらないように生きていけば 自分が一番望む幸せは手に入らないけどそれなりに穏やかに暮らしていけるのかなって。 今まで何回も自殺しようとして家族に迷惑をかけて、悲しい思いをさせてきました。 私はどうも感情のコントロールや気持ちの切り替えがうまくできないみたいです。 白か黒か、グレーゾーンがないんです。 実は５年前に長期入院したのをきっかけに人との関わりを絶つ生活を既にしています。 仕事場では業務以外のことは喋りませんし、友達とも一人を除いて縁を切りました。 最初は寂しくて何の為に生きてるのかわからなくて死ぬ事ばかり考えてましたが 次第に慣れて読書や映画鑑賞など一人で楽しめる趣味も見つかり それなりに穏やかに暮らせるようになりました。 人と関わらないと比べる対象がないから寂しさを認識しずらいみたいです。 結局現実を見る事から逃げてるだけなんですけど。 幸せかって言われたら違う気もするんですけど、死にたいとも思わなくなりました。 まだ３５年間しか生きてないけど今までの人生の中で今が一番生きやすいなぁと思ってます。 それならそれでいいじゃないか、と思うんですが先の事を考えると不安なんです。 いつか後悔するんじゃないかって。 このまま誰とも関わらず、自分の為だけに生きて私には何が残るんだろうって。 身勝手ですよね。 傷つきたくない、幸せになる為の努力もしない それなのに自分が生きた証が欲しいなんて。 結局私はこのままでいいのか自信がないんだと思います。 人を諦め切れない自分もいます 幸せの形は人それぞれで、自分がどう生きたらいいのかなんて 人に聞くことじゃないって分ってるんですけど 今は自分の気持ちに自信がなくて色んな人の意見が聞きたいです。 主観的な意見で構いません。よろしくお願いします

恵まれてない人が 身近に恵まれてる人がいれば、羨ましいなーと思うことはしょうがないと思うのですが それで卑屈にならない方法はありますか？ 羨ましいと思うのなら頑張ればいいじゃん！ という意見があると思いますが、 仕事で一日潰れ、休日も時間を取られ、頑張る時間が少ししか取れません。 なので卑屈になる気持ち・僻み・羨ましい気持ちを消したいです。

平日は追いつくチャンス？ 平日は追い越すチャンス？ 休日は追いつくチャンス？ 休日は追い越すチャンス？ どれが正しいんでしたっけ？

良く、意地悪な人や人と比べて妬んだり悪口を言うような人に対して「あの人は私生活が満たされていないんだね」と言う解釈がありますが、あれって当たっていると思いますか？ 自分が愛情や金銭などで不自由がなく満たされているのに（客観的にだけではなく本人の認識としても）人に意地悪をしたり不幸を聞いて面白いって人っているでしょうか？ どう思いますか？

失業してから3ヶ月と4日。家事手伝い最低限の事はする。1日の生活の中で自室から出る事はあっても、1歩も外へ出ない日もある。そのため外へ出る事じたい恐怖を感じる事アリ。 仕事に関して…色んな職種を経験してきたが、色々あり（仕事も人との関わりも含む。）仕事に対する意欲・自信を完全になくす。所持金も50円以下。貯金0。最近では、焦りが出てきた為ハローワークに行く回数が増えた。社会福祉の介護職を自分で見つけ招待状をもらったが、履歴書は未だに書いておらず未提出。たま―に日払いの仕事をする。 自分自身の心体に関して…若干うつ状態なのでは？と疑う。カウンセラー等は受けた事ない。病院等も行った事なし。 周りの人達は「ニートとは呼ぶようで呼ばない。休養中だよ。それ。まだ22なんだから逆転して巻き返せる可能性十分ある。」と言います。 本当ですか？ 自分のスペック→【男・現22・高卒・専門学校進学後色々あり中退。以後はフリーター・最終的に現在ニート。】 こんな感じです。ちなみにイジメを7年間（小6～高3の卒業式式まで受けてきたが、ひきこもりや不登校にはならなかった。しかし、20になってから情緒不安定になり始める。）

消費は美徳・贅沢は素敵です。 日本人がみんなそう考えない限り、景気回復しません。 経済成長には個人消費拡大が必要なのです。 借金してでも、お金を使って人生を楽しみましょう 国内旅行もよし、エステもよし、おうちの買い替えもよしです。 車も買って、服も買って、スマホもルンバも買いましょう。 贅沢を我慢しても国のためにはなりません。贅沢万歳です。 ですのにどうして質素な暮らしを礼賛するのですか？ 日本経済が破たんしますよ・・？？？？ 医療も衣食住も不自由になりますよ。 平均寿命がどんどん下がります。 質素な暮らしを礼賛するなら理由を教えてください。

お互い学生です 少し仲がいい男子がいます 今月になり10日ぐらい前から、相手の人からこの日とこの日は部活が午後からないから一緒に遊ぼうと誘われましたが都合が悪いからとか会わないほうがいいと断っていました 最近、部活が1日休みだったからホワイトデ-に渡すクッキ-を作ったから部活がない日に渡したいといわれました 今年のバレンタインにチョコを渡しておきながらなんなんですが、「気持ちだけでいいよ」と返事をしたら「ダメ、2度作り直してるし、今週（今月末から）神奈川へ部活の遠征で3日いないから」という言葉で、日にちを決められて会う約束をしました 私は、男性が苦手で話をしてると早く家に帰りたくなったり、会って相手の人が近づいてくると逃げたくなります そこを上手くクリア-しても、いざ会って相手の人が話しかけてくると恥ずかしさや照れるのを隠すためか「ウヒョ～。無理。ドヒャ～。ダメなんですよ。モヒャ～。」と訳のわからないことを言いながら身振り手振りをして気持ちが収まるまで超爆発状態になり2～3分やってると思います あとで冷静になるとなにバカなことやってるんだろうといつも後悔しています そこでお聞きしたいんですが こんなバカなことをしてる私は相手の人から見たらどう感じますか？ どうしたら、普通に彼に会うことができますか？ 私は彼に好意持っていますが、相手の人は私のことをどう思っていると思いますか？

http://okwave.jp/qa/q8000713.html 皆様、上記の質問に答えて下さり、本当にありがとうございました。 友達もいっぱい慰めてくれました。 「そういう家庭の子と一緒になることは、簡単じゃないよ。お金もかかるし、精神的に辛い場面が多くなると思うよ」 「おまえの将来の苦労が無くなるからある意味良かったんじゃないか？弟の脳性まひって病気はかなり大変だぞ」 「子育てしながら、嫁の家族の面倒まで見るなんて、結婚はそこまで甘くない」 この上記の言葉、閲覧された皆様はどう思われますか？ 友達のおかげで少しだけ気が楽になりました。 私は友達にこうやって声を掛けてもらえる事って幸せなんですよね？

「いつか楽をするために苦労する」って変な感じがするのですが みなやってる事ですか？当たり前の事ですか？

初めて投稿します。 私は現在某国立大学に通う四回生です。 本来ならば、この三月で卒業する予定でした。 去年の1１月頃から、卒業論文のことを考えると夜も眠れなくなり、ご飯も食べれないという状況になりました。そして、卒業論文のことをやっているときも、理由のない不安に取りつかれそれに向き合えないという状況になりました。そして、12月頃には、卒業論文のことを考えるだけでも気持ち悪くなるといった症状に襲われるようになりました。そして10日間で5キロ体重が減っていました。 最終的には、指導教員との相談もあり、半年間卒業を伸ばすことになりました。今テーマを考えている最中ですが、テーマが決まっていません。指導教員には、「なにをすればいいですか」という質問ばかりを発するようになってしまっています。しかしながら、やはりこのことに関しては、自分で決めなければならないことであり、指導教員に助けを求めても仕方ないということは理解しています。 　前期卒業を目指すのであれば、7月末には提出しておかなければなりませんが、いまだにはっきりとした方向性を見いだせていないことに強い焦りを感じます。 　新しいテーマを練り直しているため、何かに対して強い興味を持てず、どんなテーマをやってもおなじだろう、という投げやりなきもちさえあります。 　現在は一つだけこれを題材として取り扱おうかというのがあり、それに関して指導教員が資料をくれました。しかしながら、この題材で、卒業論文として耐えうる内容が書けるのか、自分がきちんとこれに対して向き合えるのかという不安があります。 　自分が一度失敗していることから、自分には卒業論文を書く能力がないのではないか、今まで何をやってきたのかということを考えてしまいます。 　そして、以前の体験がトラウマになってしまっているのか、卒業論文というものに対して強い恐怖を感じています。指導教員には、出来るできないという結果ではなく、過程を見なさい、と言われそれに対して納得しました。 　しかしながら、どうしてもこの恐怖や不安を打ち消すことができません。考えすぎてしまい、気持ち悪さを若干ですが感じるようになりました。 　卒業論文を乗り越えるために、またこの不安を乗り越えるために、どのようなことをすれば良いのでしょうか。もちろん相応の努力は払うつもりです。もし何かありましたら、アドバイスをお願いいたします。 　長文にも関わらず、最後までお付き合いありがとうございました。　

(長文です) 高1です。 今、留年か転学かで迷っています。 不登校で、出席日数が足りない為、留年が決まりました。 中学校に、人間関係で色々あったので、高校でもそれがトラウマとなり、時々にしか、行けなくなってしまいました。 沢山休んで、元気になった今、すごく後悔しています。 今でも、トラウマが強いらしく、あまり克服されていませんが、前よりは良くなりました。 学校の雰囲気があたたかくて、何でも相談できるカウンセラーの先生もいたからです。 カウンセラーの先生は、もうほとんど留年確定、という時期で会いました。 私が、カウンセラーの先生と会うのを、そこまで拒否していました。 何でもっと早く相談しなかったんだろうと、本当に後悔ばかりです。 カウンセラーの先生に相談していれば、もしかしたら行けたかもしれないのに、とさえ思います。 いつもギリギリで、決断が遅く、気付いた時には、手遅れで嫌になります。 転学候補の通信制は、説明は聞きましたが、見学には行っていません。 2年で卒業できる、というのは魅力的ですが、多分行く気がないんだと思います…。 実際、転学したところで、行けるかどうか…。 元は、友達とワイワイ騒いだりするのが好きな性格だったので、どうしても通信制、というのに抵抗を感じてしまいます。 かといって、留年も最後まで休まず通えるか、わかりません。 年下の子達と一緒に学校生活を送らなきゃいけないので、どうしても周りの目が気になってしまいます。 が、1年遅れる代わりに、今まで勉強していなかった分、しっかり学べるので、学力面では、良いと思います。 通信制は、同級生と一緒に卒業できるのが、ものすごいメリットで…。 留年は、相談できるカウンセラーの先生、元担任の先生と、別れないで済むので、こちらも捨てがたいです。 現状に逃げてばかりで、投げやりになっていて、よく考えていませんでした。 4月から、新学期になるということで、今、やっと焦りはじめて考え始めました。 ですが、どう選択をして良いのか、わかりません。 過去に戻りたい、と日々思う毎日です。 私は、どうしたら良いでしょうか。 すごく困っています。 親は、相談してもあやふやな答えしか、くれません。カウンセラーの先生とは、相談はしていますが、結局決まっていません。 一人じゃ、答えが出ないので、経験者の方がいたら、体験談など、聞いて参考にしたいです。 または何か助言をください；； 本当に、お願いします。もう失敗したくないです。参考にします。