その他(恋愛・人生相談)

以前似たような質問しましたがすみません。 片想いしてる人がいて、その方とはアルバイト先で出会い一目惚れしました。約2年間ほど片想いです。 出会った時彼は結婚していたので、彼の異動をきっかけにこの気持ちをなくそうとずっと努力してきました。ですが最近離婚したという話を偶然彼から聞き、やはり好きな気持ちは変わっていませんでした。彼はバツイチ子持ちになりました。 まだ離婚に対する悲しさとか寂しさとかがあるように感じられたけれど、元奥さんにはもう違う男性がいるようです。 離婚してすぐ、私の飼っていた猫が亡くなった事もあり、『献杯しに行こうか』と言われました。突然の事で戸惑ってしまい、私は『夜はちょっと』と断ったら『じゃあ昼間どっか遠くに行こう』と言われました。訳がわからず理由を聞くと『お互いの気持ちが楽になればいいなと思って、離婚したし色々お話したい』との事でした。色々あったし予定があわなかったりで自分で会うタイミングを逃してしまいました。 私は彼の事が好きだから『力にはなれないかもしれないけど、話を聞く事で悲しさとか寂しさとか全部受け止めたいし力になりたいと思ってる。私で良かったらいつでも話して下さい』と言いました。それでその後私は、元奥さんに親権があったけど別の男の人がいたから子供は引き取って育てる事にした等を彼がメールで教えてくれた為知りました。 仕事が忙しいからか、返事はそれ以降ありません。途中、『あれから大丈夫ですか？』と送ったけどそれに対する返事もありません。。 結婚していた時よりも、気軽に好きでいられるハズなのに彼がさらに遠くなった気がします。出来るなら会って話をしたい、将来彼と付き合いたいという気持ちはずっと好きだったし当然あります。でも今の私は何もすることが出来なくてメールすらもうどう送っていいか分からないし、ましてや出来ません。。私はこれからどう行動すべきですか？会いたいと伝えたら困らせてしまいますか？

私には友達もいなければ恋人もおらず 特技どころか趣味も好きなこともやりたいこともありません。 勉強もできませんしその他できることは何一つないと思っています。 就活は一応まだ先のことですがこんな人間なのでどこにも就職できないと思います。 前々から思ってはいたことではありますが最近ますます自分の生きている意味がわかりません。 死ぬ勇気がないから生きているだけです。 もし今日事故か何かで死んでも「まぁいいか」と思える程度の執着です。 基本的に全ての物事に「そんなことして何の意味があるの？」と思い何もやる気にもなりません。 私以外でこのような状態の方がいましたら どういう理由で生きているのか気になったので質問させていただきました。

19歳の女です。 私は下記のような考えを持っているのですが男性の方はこのような考え方をどう思いますか？（色々な意見お聞かせください。） ・結婚願望は誰よりもあるし付き合うなら結婚を考えられる人が良い。 ・暖かい家庭とか平凡な家庭に憧れてるからそういう家庭をつくりたい。 ・結婚前提でのお付き合いをした人としか性交渉をしたくない。 ・相手に女性経験があっても良いがそういう経験を簡単に話してくる人は嫌だ。 男性でも私と似た考えの方はいますか？ ちなみに私は中学でイジメを受けて以来男性が苦手です。

私は、通信制の高校に通っています。 それは留学のためです。ただ、ずっと留学を 目指してきたので、その先を考えてなかったのです。 英語に関する仕事をしたいと思っているのは もちろんなのですが、英語を生かせる仕事が わかりません。 難しい質問なのですが、英語を生かせる仕事で ファション系、美容系、芸能、ダンス、映画に 関わる仕事には、どんな仕事がありますか？ また専門学校でも構いません。 留学の先、どうしたらいいかアドバイスを ください。お願いいたします。

正直、自分が嫌になります。 5年前に親戚や家族にお金のことで迷惑をかけて始めた一人暮らし、今も一人暮らし中です 。 30になります。 サラ金を踏み倒し今でもギャンブル辞めようにも辞めるのも数ヶ月しかもちません。 今も親名義で契約した携帯もこの間強制解約。 そして多分、弁護士か裁判で分割払いの相談だと思います。 そんな自分ですが仕事は馬鹿過ぎるくらい真面目にやります。 仕事中に『自分は何をやってるんだろう』って多々思います。 親も70歳。 最低な人間ですよね？ この先は真っ暗な人生かな。 派遣で働いてます。 こんな自分に魅力は感じないですよね？

最近彼氏と生で初めてをしました。 お互い、初めてです。 コンドームを買おうとしましたが コンビニでも薬局でも結局買えず、 (店員に聞けば良かったです…) 生でしてしまいました。 生理前は大丈夫だときいたので 中に出さなければ大丈夫かと… 実際も彼氏が出そうだからって 言われて途中でやめて口でしました。 前の生理は、 12月10日/1月12日/2月7日 から始まりました。 エッチしたのは3月8日です。 まだ生理がきていません。 まだ、初めてをしたってことを 誰にも言ってなくて相談できなくて。 検査薬とかで調べられますか？ 危ないんだったら…… 親に話そうと思ってます。

先月臨月で死産しました 子供の父親は妊娠発覚後、一緒に病院行ったり、婚姻届を記入したのを預けたり、一緒に物件見に行って仮契約して思わせ振りな態度をしていましたが、妊娠６ヶ月の時「全部やめたい」と電話でいい、失踪しました。 無論、彼はお腹が大きい私も見てなければ死産でも辛い思いしても頑張って出産した私の姿をみていないので罪悪感も感じないで新しい女と何事もなかったように過ごしているようです。 ネット上では「〇〇（彼の名前）の子供育てなくてよくなってよかったじゃん」とひどい事も書かれてました。 彼は元々水商売の人間で付き合ってくうちに仕事を変えてくれたり外見も変えてくれたりして信じようと思ったんですが嘘が沢山ありました… お金もとられたとかもなかったんです… 私にも責任はあります… でも我が子が命を罪悪感も感じない彼に対して日に日に死んでほしいと思うくらい憎しみは増しています。 周りの人からは「次があるよ、忘れなよ」と言われますが 正直次恋愛が出来る自信もありません… 出産も怖いです… 全てにおいて不信です。 妊娠線もあり体型もかわってしまって女としてみてもらえないだろうとも思います。彼には女としての幸せを全て奪われたと思ってます… 27歳なのに仕事もバイトばかりで正社員の経験もなく…生きる意味がよくわかんなくなってきました…

主人が、４月から、同県内の自宅から車で３時間程(高速利用）のところに異動することに決まりました。２年間の予定です。 異動先の市は、主人の実家がありますが、実家からは通わず、どこかを借りて住むと言います。主人の実家との距離は、車で３０分程になると思います。 こどもは男の子で、４月から５年生で、転校をしたくない様子です。 また新年度の地区委員を引き受けてしまっています。 車で３時間程ですので、週末行き来し、家族で会うことは出来ると思います。しかし、こどもが、土日は塾と習い事で、丸一日空いている日があまりありません。 単身赴任は、淋しいと聞きます。こどもを説得し、地区委員をお断りして、引っ越した方がいいでしょうか？悩みます。 アドバイスや体験談よろしくお願いします。

男どうしの同性愛、いわゆるホモって二次創作とかで大人気ですよね。でも私には何故ホモがあんなに人気なのか正直理解できません。ホモを否定しているわけではないのですが、純粋に疑問に思うのです。私と同じような質問をされている方がいたので回答を何件か見たんですけど、「禁断の愛」だからはまってしまうという方が多いような気がしました。しかし私にはもっとなにか別の理由があるような気がしてならないのです。「禁断の愛」の他にもホモにはまってしまう理由を知りたいのです。 全部じゃなくていいので下記の質問に答えていただきたいです。 (1)昔から流行っていたのか(いつ頃から流行り出したのか) (2)ホモが好きな女性はどのくらいの割合でいるのか (3)ホモを好きなったきっかけ (4)今ホモを好きな理由(重要) (5)現実に男どうしの同性愛者はどのくらいいるのか (1)、(2)、(5)は予想でもいいんでお願いします。

私は責任転嫁をして自己嫌悪に陥ってしまいます。 よくトラウマと云う言葉が使われますように随分と小さな頃から成人するまで、差別やイジメ、体罰、家庭内トラブルに巻き込まれて来ました。 そんなこともあれば、人間不審に陥るさと慰めの言葉をかけて下さる方もいるかも知れません。 でも、重要なのは境遇の悲惨さではなく、それに折り合いを付けていかなくてはいけないことなんだと思います。 例えば、トラウマに触れられる様な日常に遭遇した時、遭遇し続けた時、過去にあった辛い経験のせいにして、気持ちが楽な方に逃げてしまうんです。 でもそんな時、私が辛い思いをして来たことを盾にされた相手は堪らないと思います。 はため見れば誰がどんな人生を送って来て何を抱えているか分かりません。 関係ないとさえ言えると思います。 私は不器用な人間です。 私からすると、周りの皆さんは折り合いの付け方、立ち振舞いが器用に見えます。 私は自己中心的で思いやりがない為にいつまでも引きずっている様な気がしてなりません。 長くなりましたが、皆さんが普段から気を付けられている気持ちの上での心構えや苦い過去との折り合いの付け方等をお聞かせ願えないでしょうか? お願い致します。

今春大学に進学する女です。まとまらない質問ですが最後まで読んでいただけたら嬉しいです。 最近、将来のことについて考える時間が増えてきました。周囲から「何の仕事がしたいの？」と聞かれることが増えたからです。 私は昔から読書が大好きで、大学も文学部に進むのですが、小説家になりたいから文学部を目指したというわけではありません。幼い頃は夢見たこともありましたが、文才もないことは自覚しているのであきらめていました。 それが最近、気持ちが再燃した感じで、何か書いて新人賞に送ろうと思うようになりました。 のめり込んだら止まらない性格なので今までずっと抑え込んできたのですが（一つのことに執着すると他の健康管理や人付き合いなどが絶対におろそかになる）、中学のとき大好きだった国語の先生からあなたは物書きになりなさいと言われたことを思い出して、「なれるわけないけど書きたい」と何か苦しい気持ちです。 実は私は病気のために浪人しているのですが、数年間闘病した経験が活きたりするのかなあ……と考えることもないではないのです。でも、やはり自分の才能のなさや、書きたいものが書けなかった経験、そういうことから気持ちを抑え込んでいます。 何というか、もう一言付け加えるなら「小説は書きたいけど小説家になりたいかは分からない」という感じです。 まとまらない質問ですみません。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

去年の五月まで結婚する予定をしていた彼と真剣に付き合っていました。(互いの家族に結婚前提とゆうことも伝えていました。) 五月のある日に彼とMr.Childrenのライブに行く約束をしていましたが、当日の早朝にご家族が亡くなられたのでライブに行けなくなった事情を、早朝の五時頃にメールが届いてました。 私は目が覚めて"了解しました"とゆう内容の返信をしてみましたが、どちらかの携帯の調子が悪かったらしく、彼にメールは送れませんでした。以前にもメールが送信できないトラブルがあって、わたしが彼のメールを無視したと思わせたくなかったし、連絡が遅れることを嫌がる人だったので、朝の六時を少し過ぎた頃に、まだ電話しかけても迷惑ではないかなと思って掛けてみたのですが、彼は電話には出ずに数分後にメールが届いて… 『身内の不幸があったから って昨夜伝えませんでしたか？ 当たり前ですが… 電話に出れる訳ないやろが非常識な事はするな。 夕方の五時頃に電話します。 そう言う事されると完全にさめますわ』 と言われたまま、その日のお昼前後には完全に音信不通にされてしまいました。 この相談文を読んでくださった皆さんは、わたしの行動が軽率だったと思われますか…？ きちんと彼に事情を話せば、復縁できると思われますか？ ※補足ですが、彼とわたしはこの日まで本当にラブラブで、互いの仕事が忙しくてたった一時間しか会えなくても、車を飛ばして会いに来てくれるほど仲は良かったです。 彼は大阪市内でエステサロンを数店経営していて、わたしが職を探してると知ってサロンの店員として雇って世話を見てくれる約束までしてくれて、株主さんにまで会わせてくれていました。本当の理由は彼の仕事が忙しいので、わたしが寂しがって不安にならないようにと思ってのことだったらしいです。 決してノロケのつもりで書いたわけではありませんが、不快な気持ちにさせてしまってたら申し訳ありません。

私は、バツイチ子持ちなのですが、３年くらいお付き合いしていた男性に別れたいと言われましたが、友だちとして関係を続けたいと言われました。ですが、今、つきあっていたころた何の変わりもない状態で一緒にいます。彼いわく、私のいたらないところや子供のことで悩んでいたようですが・・・私は、好きなので別れたくはなかったのですが、彼の気持ちを考えると自分の気持ちを押し付けてまで一緒にいていいのかわからなくなってしまいました。このまま、この状態を続けていつか復縁をするまで頑張るか、きっちり別れたほうが彼の為にも自分の為にもいいのか、良いアドバイスありましたら教えて下さい。

スーパーに勤務しています 品物を出したり、発注をしたり、期限切れのものがないか日付のチェックをしたりしているのですが 手が遅く思うようにはかどりません 二ヶ月ほど前から今の仕事をしていて遅いながらも徐々にスピードが上がってきていると 思うのですが慣れている人から見ると時間がかかり過ぎのようで 社員に「遅い」と苦情を言った人がいるようです 誰かは分からないのですが、朝早く来て開店前に品物を出す専門の人が何人かいて その中の誰かということです 自分は早番、遅番がありその人たちと一緒になることは早番の時だけです 自分では必死にやっているのですが思うようにスピードが上がらず、文句を言われていると思ったら 仕事に行くのが憂鬱になってしまいました また社員の人もその場にいない人の悪口を平気で言う人で「あいつは使えない」とか 「あれは問題外」とか言っているのを聞くたびに自分も言われてるんだろうなと思ってしまうし 反応にも困るしで悩んでいます もともと人にどう思われているか気にし過ぎなところがあるので余計滅入ってしまっています 嫌われていると思うと緊張してパニックになりそうです あまり憂鬱にならない考え方やコツなどありましたらアドバイスをお願いします また手が早くなる方法などもありましたら教えて下さい

年上年下関係なく、自分が尊敬できるなって思った人にタメ口で話しますか？ それとも普段通り普通の人と同じように接しますか？ 私は、年上年下関係なく自分に持ってない物や尊敬できる人には敬語や丁寧語を遣ってしまいます。 その行動が媚びてると捉えられる方もいらっしゃいますが、媚びてるように見えるんですかね？ 回答宜しくお願いします。

私は同性愛者（レズ）です。自らについて、好きになる相手の性趣向について非常に悩んでいます。 見ていただいてありがとうございます。 私はこの悩みについて今までずっと悩まされ続けています。 長くなってしまうと思いますが、付き合ってくだされば幸いです 私は自分のことを今のところレズだと思っています。 最初に好きになった人は男っぽく、その後に好きになる人は普通に女の子らしい子もいました。 ですが、私の恋が一度も叶ったことはなく、いつも相手が異性愛者であった、または好きにはなられかけたものの本人が同性愛認めたくなく叶わなかった、 という事しかありませんでした。 そしてこれらの経験をしてきた事もあり、私はかなり思い込みが強いという事もあって、 「バイはどうせ異性との人生を選ぶ」 「バイはしょせん思い込みか異性愛者」 「私は男が大嫌い」 と言った考えで固まっています。 もちろん、色々な人の話を聞いたり、話し合ったりして、違う、そんな事はない、と思いこもうとするのです。 しかし、私の中で 「この人はバイだ…私を好きになっても最後は捨てられてしまう…」 と言う強い恐怖でいっぱいなのです。 今でもただただ、バイの可能性もあるかもしれない異性愛者と思い込んでる人を好きになる事も、バイを好きになる事も、私にとってはとても強い恐怖でしかないのです…。 この思い込みは間違っているのでしょうか？自称異性愛者を、両性愛者を好きになる事も良い事なのでしょうか？ 私はどうしたらこの恐怖をなくせるのでしょうか…？ 気分を害された方がいたら、本当にごめんなさい また、これは自分の性についての余談になってしまうのですが、私は かなり性格が男っぽく、しかし、性同一性障害ではないと思っております（自分の胸がある事に抵抗はない、少しは可愛いと思われたい） しかし、内面はとても男っぽくありたく、実際に動き、考え方、などがかなり男っぽいようです。 本当は男として生まれ、たくましく、強く、生きたいと思っています。 でも、性転換しても、完璧な男にはなれない、髪の毛をものすごく短くしても、男にはなれない、と思っています。 この場合ですと、私はFTXになるのでしょうか？ 余談なのに長くなってしまってごめんなさい。。

僕は足がめちゃくちゃ遅いです…… 50m走で17.8秒です(>_<) １００m走だと31.6秒です…… どうしたら速く走れるのでしょうか？(；一_一) やっぱり体型って関係ありますか？ 僕は身長150cm 体重105kg 体脂肪率51．8％ お腹周り108cmです(>_<) 運動全般が苦手です。

既婚の女です。私と実質的に関わりがあるのは実母と義理父母だけです。友達と呼べる人も少なく親族とも付き合いはありません。実母、義理父母とも高齢で、いつ迎えが来てもおかしくない状態です。先立たれててホントの一人ぼっちになるのが嫌です。一緒に逝きたい、もしくは先に逝きたいと思います。家に行き来が出来る関係は他には居ません。先立たれたら私も終わりです。どうしたらいいのでしょう。

当方、二十歳の女子です。 タイトル通り未だ、彼氏ができたことがありません。 そこで、質問なのですが、恋人をつくるにはどうしたらいいのでしょうか？ ちなみに、今年４月から社会人であります。 職場恋愛は、できるだけ無いほうがいいと思っています。仕事がしづらくなるのは、ダメだと思うので…実際どうなるかは、わかりませんがそういうスタンスでいこうと思います。 また、中学・高校の時みたいに恋をすることも減ってきたように思います。 こんな干物女みたいな私ですが、恋愛をしたいと心の底から思っています。 彼氏とお花見デートとかしたいです(*´∇｀*) 外見は、普通だと思います。印象は、おっとりしているらしいです。 本当に恋人が欲しいです。どうしたらできるでしょうか。。

「「勝ち組」「負け組」に拘らない」 と言う人が居ますが、 やはり人から「負け組だねー」 と言われたら悔しいと思いますよね？ それとも 人からどう思われてもバカにされても惨めだと思われても何も思わないのですか？