アラフォー 結婚前提で破局しそうです

質問

夏に37になります。

特に結婚願望がなかったのですが、結婚前提で付き合おうと言われた同い年の彼氏と付き合って約2年。
結婚という文字が見えてきて、今年中には籍を…となっていた矢先
別れ話が出て、私はそれを受け入れられず、ひとまず距離を置こうという形になりました。
理由は彼の気持ちの問題です。
彼から結婚前提でという話を出してきたのですが、いざそうなった時に自信がない、俺よりもっといい人がいる、等々弱気な発言が目立ってきて
そこから小さな言い争いをしてしまい、心が離れてしまったと言われて別れ話に至りました。
ちなみにそれまで喧嘩と喧嘩は一度もしたことがなく、お互いに空気感が好きだよね、と言っていました。

私も、彼よりいい人がいるかもしれない、色々な事情からして彼と結婚すれば苦労するのも分かっている（彼にはネガティブな事情があります）
しかし彼とはウマが合うというのか性格的にも空気的にも非常に楽で、一緒にいて楽しく
彼以上の人にこの年齢で会える気がしません。彼と以外の人となんて結婚が考えられません。

両親には今年中に結婚を考えてます、と年明けに報告したところでした。
情けないやら恥ずかしいやら申し訳ないやらで、親にはまだ何も言えていません。
私はどうしたらいいんでしょうか。
すると思いもしていなかった結婚を、私もとうとうするんだなと思っていたばかりにショックがものすごく大きいのです。
一生独身になってしまうのでしょうか。この年齢から別の素晴らしい男性と出会って結婚する可能性なんてあるんでしょうか。

彼と幸せな家庭を築くと思い込んでいたので、青天の霹靂というか何も考えられないです。
結婚という区切りにこだわりすぎなのでしょうか…。

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

結婚前提で付き合うと、
女性は何事もなければそのまま結婚が近づくと考え、
男性は付き合う以上の幸せな未来が見えなければ結婚に踏み切れないと考えるようになりませんか。

結婚をとうとうするんだなというのは、
彼から正式なプロポーズがあったということなのでしょうか。
男性にとってプロポーズというのは非常に重要なようです。
結婚前提で数年経てば徐々に結婚へと近づくということではないのです。

＞いざそうなった時に自信がない、俺よりもっといい人がいる、等々弱気な発言が目立ってきて
というのは、彼の中で結婚に踏み切るほどの愛情が育っていないという彼なりのSOSだったのかなと思うのですが、
あなたは自分は彼しかいないと思い込んでいて、
その気持ちに寄り添ってはあげられなかったということはありませんか。

彼にとって最高のたった一人になれないと結婚は決められない。
それはあなたも同じはずです。
空気感が好きでも、それだけではこの人だと決めてはいないはず。
あなたにはあって、彼にはまだなかったもの。そこが重要かと思います。

言い争いは小さなことであっても、
心の距離が大きく隔たっていると彼は感じ取ったのではないのでしょうか。どれだけ喧嘩をしても、心が離れていないカップルはなかなか別れられません。

＞彼以上の人にこの年齢で会える気がしません。彼と以外の人となんて結婚が考えられません。
そこまで彼にこだわるのであれば、彼と別れたら一生独身決定になってしまいます。

彼以外とでは幸せな家庭を築く自信はないでしょうか。
それほどまでに彼はあなたに自信を与えてくれる存在でしょうか。
あなたが彼にとっても同じような存在のままであったならば、彼はあなたを手放そうとは思わなかったのではないかと感じます。

彼があなたと結婚してもっとも幸せな瞬間は、結婚したいと思う最大の理由は何だと思われますか。
それは他の誰にも負けないくらい彼を幸せにしているでしょうか。

どうして彼は自信を失くしてしまったのかが不思議です。
結婚なんてただずっと一緒に暮らそうという約束に過ぎません。
あなたは彼しかいないと言っているのだから、彼は彼のままで、それ以上になんてならなくてもいいのに、何が足りないと感じたのか、
どうして他の男性に劣ると思ってしまうのか。

結婚の時がパーフェクトである必要だってないし、
ネガティブな要素なんて誰にだってありますよね。
それでもあなたは他のどんな男性よりも彼がそばにいることがあなたの人生でもっとも大切なことだと、ずっと感謝と愛情を彼に伝えてきたでしょうし、彼の不安を打ち消すような言葉も贈っていたと思います。
心に寄り添い続けた女性がいて男性が自信を失くしたり心を離すとはなかなか考えにくいのです。

あなたは独身でいることが嫌なのか、
別の素晴らしい男性に出会うことができるのであれば彼のことは諦めきれるのか、
彼以外は本当に無理なのか、正直なところは何を望んでいますか。

あなたが本当に大切にしたいと思っているもの。

こういう相談を見るたびに、私自身もいつも反省させられます。

夫を大切にできているだろうか、自信を削いでいないだろうか、
自分のことばかりになっていないだろうか。
結婚しているからといって、当たり前のことではありません。
心が離れてしまったら繋ぎ直すのはとても難しいのです。
失いたくないからこそ、大事に扱う必要があると思っています。

もしあなたが大きなヒビを入れていたり、傷を発見したのに放置したままにしていたとすれば、彼は自分をあなたに預けてくれるでしょうか。

結婚は、自分と同じか、それ以上に相手のことを大切に扱わないと割と簡単に壊れてしまいます。
大切にできる人にはいい品との縁が繋がり、ずっと良い状態のまま残ります。

結婚は相手をとても大切にするという気持ちを相手に信じてもらって初めて、相手から人生を委ねてもらうのですよね。
彼にもう一度初めからやり直させてほしいと言えますか。

再度言いますが、あなたが本当に大切にしたいもの、それは何でしょうか。
彼がもう一度あなたを信じてあなたに希望を託してくれるといいのですが、あなたと彼との2年間がその答えの裏付けになると思います。
結婚はあくまでも一つの形です。
誰と一緒になるとしても、二人が同じものを労わり合える関係になれればきっと幸せは感じられると思います。

結婚が遠のくショックよりも、あなたがどれほど心を砕いても、相手と心が通わない結婚生活を送る日々のほうがとても辛いのではないでしょうか。
落ち着いて少し考えてみると今まで見えていないかったものも見えたり感じられたりするようになるかもしれません。

回答No.9

mikandicekey

Don-Ryuさんと同じ意見です。
彼の覚悟がないのでしょう。
喧嘩もなく大人同士ならば、互いの覚悟だけです。

貴方の希望通り結婚できたとしても、相手が貴方と同じように責任取ることをしなくて貴方が苦労する日々になるかと思いますよ。

本当に貴方との間で問題があるとするなら話し合い互いに努力をして、それでも無理ならば「貴方に合う素晴らしい男性がいる」と断るのです。
チャレンジせずに諦める男と貴方は、一緒になりたいのですか？
もしそうならば、「結婚しよう。責任は、自分が全てとる！貴方を絶対幸せにする！」と言ってみては？
相手のその言葉から相手が、働くのも放棄しても貴方だけが稼ぐというのもありかもしれませんし。貴方と相手次第です。

回答No.8

Don-Ryu

自信がない、俺よりもっといい人がいると言い出す男のマインドの根源は、
「責任を問われたくない、責められたくない」
です。自信がないわけではありません。とにかく自分のせいにされるのがイヤ、自分が責められないことこそが一番大事、いわゆる「他責志向」ですね。
そういう人と結婚すると、何かある度に「だからオレの責任じゃない」と連呼されて、うんざりしてしまいます。うかつにご質問者様の側から結婚を迫ったりしたら、後々イヤな思いを味わう羽目になりますよ。それは子供、両親、自分の老後・・・あらゆるライフイベントで起きることだと思います。

今気づいて良かったと思いますよ。

回答No.6

zabusakura

いや結婚相手は、基本、離婚前提では考えないから、こだわりましょう。

ネガティブな人と、ずっと一緒に暮らすのは、しんどい気がします。

40歳を過ぎてから出会って結婚した人、私の周りに何人も居るので、
可能性が無い訳では、無いと思います。
元気を出してね。

回答No.5

usm3a1

貴女は元々結婚願望無かったのでしよう。
ならばもういいのではないですか。最初に戻っただけだから。

回答No.4

shioyu

彼氏さんがこういう状態でしたら、
結婚は控えた方がよさそうですね。

お互い同じ年で、
質問者様は
夏に37歳になるとの事ですけど、

やっぱり、30歳ぐらいになって来ると、
結婚し始めたり、
結婚して子供もいたり
する人もいれば、

早い人でしたら、
20歳ぐらいで結婚して、
子供もいたりする人もいますからね。

結婚に憧れたり、
友達や周りの人が結婚していて、
それを影響に、私もとなる事も
あると思いますけど、

ただ、決して、
焦らない方がいいですね。
タイミングもありますしね。

彼氏さんに関しては、
本人から結婚の事を言いながら、
自信がなく、
結局、別れ話を言ったのは、
頂けないと思います。

逃げてるように思うんですよね。
ちょっと、質問者様に対して、
失礼だと思いますね。

まあ、でも、結婚は
義務や法律じゃないですので、
してもしなくてもなんですけど、
彼氏さんの言動は、
私でしたら、怒ってしまいそうな
言動だと思います。

もう、彼氏さんが、
結婚がダメでしたら、
別れるという形に
なるかもしれませんね。

回答No.3

blazin

良くも悪くもあなたの不器用さはご両親が一番良く分かっている。仮に彼との結婚が破談になり別れになるとしても、そのタイムラインを素直に打ち明けたらご両親も理解する。最終的には二人の間の問題。別に恥ずかしい事でも無い。結果としては少し振り回される形になってしまった。交際スタート時点ではあなたにはさほどリアルな形として結婚というゴールは見えていなかった。彼の結婚前提は真面目な交際という大雑把な括りで捉えていたあなた。そうなったら良いなという気持ち半分、正直ピンと来ない部分もあった。ところが付き合っていく中で、あなた自身が以前よりも結婚を意識するようになった。付き合う際に言われた結婚前提という言葉の意味やその価値をあなた自身が時間差で理解出来るようになった。あなた自身も結婚を望めるような状態になったタイミングで、彼の方がトーンダウンしてしまった。入り口では結婚前提という力強いスタンスをとっていた彼がすっかり弱々しくなってしまった。あなたと彼は見事にすれ違ってしまった事になる。彼自身が結婚前提で付き合いたいと思った気持ちは真実。実際にそのつもりで付き合ってきた。ただ、いざ結婚前提という大きなテーマを掲げて付き合ってみると、それはそれで副反応も生じる。結婚をあくまでプラスアルファとして捉えて付き合うスタイルと、最初から結婚こそゴール(プラス)として捉える付き合い方ではその後の体感が全然違う。前者はリバウンドを生みにくく、後者はリバウンドを生みやすい。あなたの彼は完全に後者にあたる。結婚前提という強いプラスを持ってスタートしたが故に、その反動によるプレッシャーやネガティブな感情も生まれやすい。それをも打ち消すほど前に進みたい欲が自分の中に見出せなかった今、彼は交際自体の大政奉還を考えている。結婚前提という条件つきでのスタート。真面目な人であればあるほど、条件自体がクリア出来なくなるとその存在自体を受け止められなくなる。結婚前提という条件を外した交際はそれ自体の意味を失くしてしまう。同時に申し訳なく感じてしまう。申し訳なさを感じた状態で付き合い続ける事は難しい。彼の中では既に別れを選ぶ事は自然な状態になっている。あなたにとっては色々な意味で準備不足の状態。ひとまずあなたの方から保留するという形で別れを拒んでいる。ただ実際には、あなた側に選択権はあまり無い。あなたが別れを受け入れる受け入れない問題以前に、彼自身が(交際)関係を担えなくなってしまったらそこで終わりだから。あなたにとっては結婚という未来が消え、それと同時に交際関係まで消えてしまう事はあまりにも急過ぎて耐えられない。しかも厄介な事に、以前のあなたには無かった結婚願望が生まれている。一旦生まれてしまっているが故に、それが不成立になったというショックも大きい。しかも親にも匂わせてしまっている。色々な意味で始末が悪い状態になっているんだと思う。もっと言えば、ネガティブな彼にポジティブな未来予想図を提供出来なかった自分自身の問題もある。彼のネガティブさをパートナーであるあなたのポジティブさが補完出来てこそ。なんとなく彼任せにしてきてしまった反省もあるはず。こうして結果として結婚願望が生まれている今、もっと付き合い当初からネガティブな彼をサポートする目線も大切に、彼が安心して未来を求めたいと思えるような、そういう付き合い方もあったのでは?
彼に自信を与える存在であってこそ。彼が自信を無くしている今、単純に彼側のネガティブさだけの問題にも出来ない。あなた自身がパートナーとして未来を明るく描ける存在感を与えられなかったという強い反省もあるんだと思う。ゆっくりと深呼吸を。お互いに良い意味で結婚という重さやプレッシャーを外した状態で、改めて関係性を継続したいと思えるか?良くも悪くも結婚前提という旗を掲げていた以上、未来が見据えられない状態ではお互いに良い影響を与え合えない(成り立たない)。そういう形で破局になってしまうのか?お互いに少し整理する時間は必要なんだと思う。こうして書き込んでみたからこそ、あなたも落ち着いて自分自身と向き合ってみる事。一気に感情的な極論や結論を急がずに、これからの自分が選べる(選べない)リアルな世界を丁寧に想像してみる事。大切にしてみて☆

回答No.2

nowaver

>今年中には籍を…となっていた矢先

これは婚約していたということではないんでしょうか？
一方的な婚約破棄だと思いますので、せめて慰謝料が取れないでしょうか。

回答No.1

nagaineko

＞ちなみにそれまで喧嘩と喧嘩は一度もしたことがなく、お互いに空気感が好きだよね、と言っていました。

お互いに相性はいいんでしょうね。
ただ、彼の気持ちが弱いだけで。

別れてしまうのはもったいない気がしますね。
問題は、彼の心の弱さだけなので、あなたがどれだけ
支えてあげられるか、だと思います。
できる限り、彼のネガティブを打ち消してあげて、
大丈夫だ！という風に説得できれば、何とかなるのでは
ないでしょうか？
未知の世界に一歩踏み出すのが怖いだけで、結婚してしまえば、
何とかなりそうに思いますけどね。