結婚前提のお付き合いって引きますか？

質問

私は33歳の女性です。
これから新たに男性とお付き合いするなら、年齢的にも結婚を意識したお付き合いをしたいです。
なので、「ただ単に彼女が欲しい男性」とお付き合いするのは避けたいです。

もちろんお互いのフィーリングや価値観等の合う合わないもありますし、実際に付き合ってみないと分からないことも多いと思います。なので、必ずしもお付き合い＝結婚とは思っていません。

でも、自分から告白する時・相手から告白された時に、「お付き合いをするなら、結婚を前提にしたい。真面目にお付き合いできる人が良い」と言ったら、男性は引くでしょうか。
これで引いてしまう人は最初から付き合わない方が良いのか、それとも、このことは何も言わずにお付き合いを始め、良い人だと確信ができてから打ち明けた方が良いのか、どうしたら良いんでしょう。
でも付き合い始めれば情が生まれてしまうから、結婚願望が無いと分かったからといって、すぐに別れることも難しいし、別れたところでさっさと気持ちを切り替えて、新しい相手を探すのも難しいです。

お互いにこの人だと思えるなら、実際の結婚まで多少時間がかかっても構いません。でも1年付き合ってみて、相手に結婚する意志が無かったと分かったとしても、過ぎてしまった時間は取り戻すことができません。

回答No.16

みっどないと Ｑ（@midnight-9） · ベストアンサー

１０です。何度も失礼します。
お礼ありがとうございました！

他の人のお礼も少し見まして、
（すみません）、今のあなたの状況を
詳しく知り、より的確なアドバイスを…と思い、
投稿します。

今お付き合いされている彼がいるのですね。
でも、結婚は３～５年先とのこと。

それは正直、女性にとっては厳しいと思います。
なぜなら、年をとるからです。
３～５年経った後に、彼の気が変わったり、
また彼が大病を患うなどアクシデントがあって
結婚できなかったら、どうでしょう？

その可能性もなきにしもあらずです。

今の段階で、「彼が確実に結婚します、
ただそれは３年後です」、ということで
「婚約」する事ができるなら、可能性は
あります。

しかし婚約もなしに、待つのは
女性にとって不利ですね。

彼を待つ間に、
他の可能性のある男性を逃すことになるから。

私なら、彼にもう一度、結婚について打診し、
彼がやはり渋るのなら、そこから距離をおきます。

別れるのでなくてもいいです。
黙って距離をおき、これまでのように会ったり
連絡したりしません。

要は、そうやって相手に危機感を与えて
どう反応するかをみるのですが。
結婚しないとあなたが離れてしまう！となれば
相手も決意するかもしれないですし。

ですが、そこで彼が追いかけてこない場合、
それまでの愛情だったということになります。

彼と距離を置いている間に、
他の候補の男性を必死で探します。

そして、好みの人が見つかったら、
彼と別れます。

やはり女性には年齢という期限があるので
（出産も）彼の言葉を信じ、待っていたら
時間だけが過ぎ、後悔すると思います。

新しく付き合う男性に対しても、
相手が結婚する気がないと分かった時点で
すぐに見切るようにします。

今の彼と付き合っているからといって彼に一途に
ならず、婚活を並行してもいいと思う。
なぜなら、彼が結婚するかわからないからです。
彼が結婚すると言ってくれたら、
婚活の必要はないわけで、言わずにダラダラと
しているのだから、仕方ない。

自分の事は自分で守っていかないと、
未来の保証はありません。
つきあっている事に縛られずに、
あなたはあなたで、婚活をしていく方がいいと
思います。

お礼

いつもありがとうございます(^_^)。もうもう、なんで見ず知らずの私にそんなに親切にしてくださるんでしょう。なんだか元気がでます。

最初の質問で具体的な状況を書いていなくてごめんなさい。
長くなってしまいそうだったし、メインの質問とずれてしまうかなと思いまして。
他の方へのお礼も読んでいただいてありがとうございます。

> でも、結婚は３～５年先とのこと。
> それは正直、女性にとっては厳しいと思います。
> なぜなら、年をとるからです。
20代だったらまだ待てたかもしれないんですが、33歳という現実を考えるとますます厳しいです。
実は多嚢胞性卵巣でして、普通の女性に比べて妊娠がしにくい体質です。妊娠できない訳ではないんですが、加齢とダブルでますます妊娠しにくくなるのではと少し不安です。(なんとかなるかなとも思っているんですが)

> しかし婚約もなしに、待つのは
> 女性にとって不利ですね。
彼は私の判断に任せると言っていて、「待ってほしい」とは言ってくれません。33歳の私にそれを言うのは、自分のエゴになってしまうから言えないそうです。それは彼の優しさだと思うのですが、私としては言って欲しいです。
そのくせ、バレンタインのデートの時には、「ずっとこうして二人でお祝いしたいね」なんて言ったりして。彼も私のことをすごく好きでいてくれているのだと感じるのですが、彼も葛藤しているんだと思います。

今は海外で学生の身で、収入は不定期でしている翻訳のみで、貯金を食いつぶしている状態です。今の状態では、彼に負担をかける可能性もあるし、それは避けたいです。それに、私が自立していないから、彼も「待って欲しい」と言えないのかもしれません。こんなんで結婚したら、彼のお荷物ですから…。
まずはこの点だけでも改善できるように、新たな仕事を探します！

でもそれだけではなく、回答者さんがアドバイスしてくださっているように、ちょっと外にもアンテナを向けてみようと思います。(もちろん体の関係は持たないし、浮気にならない範囲で)

もうすぐビザが切れるので、彼のことを諦めて日本に帰国することも考えたんですが、延長しようかとも迷っています。もし彼一筋でいたら、もし別れたときのディメリットが大きすぎますが、婚活も平行していれば別の可能性も開けてきますね。

ビザの関係で、延長するには何かしらの学校にも通わなければいけないんですが、将来につながるような勉強をしたいです。幸い、英語で何かを学べる程度には語学力がつきました。
勉強や仕事など(学生ビザでも仕事ができる国です)、自分磨きをしつつ、自分にできる最善を尽くします！

※ちなみに、住む場所は日本でも海外でもこだわりはなく、海外に永住したいから彼と結婚したいわけではありません。(回答者さんがそう思っているだろうという意味ではありません。もしかしたら誤解される方もいるかもしれないので、念のため書きました)

回答No.20

yonesuke35

＞　別れたところでさっさと気持ちを切り替えて、新しい相手を探すのも難しいです。

　人生を遡る事は出来ません。

　質問者さまは教養はあるようですがそれが仇になり1人で
生きていけるという自信が有ったのでしょう。　

　ですから若い頃の男性との付き合いで結婚は考えずに好きな気持を優先して
　抱き合う関係を築いてきたのですね。　

　彼が結婚するけどそれは今ではないというのであればなぜ今ではないのか
　確認すべきでしょう。
　まだ生活が安定していないからという理由は言い訳でしか有りません。
　収入が安定していないカップルは結婚を拒否されるという法律はないでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 彼が結婚するけどそれは今ではないというのであればなぜ今ではないのか
> 確認すべきでしょう。
他の方へのお礼に書いたのですが、結婚まで３～５年という理由は彼から既に聞いています。

回答No.19

satotyaman1020

お礼ありがとうございます。
お金に難のある人って難しいです。

もう少し時間がかかっちゃうかもしれませんね＾＾；
私の夫と付きあう前の方がそうでしたし…

相手に結婚を依存せず、自立することはいいと思います。

＞ほんと、どうしたら＆どのタイミングで男の人は結婚を決意するんでしょうか。
人それぞれだと思います。

会社で上司に怒られて泣きそうだった。
夜中に失礼と思ったけど、彼女に電話をしたらずっと聞いてくれた

他にはパートナーの作る料理が美味いとか、どのレベルでいってるのか不明ですが子供が欲しい（まれに異性受けで言ってる方いらっしゃるので、確認が必要の一つです）とか、社宅・賃貸の更新
友人知人の結婚生活がうらやましくなった等が代表に挙がるみたいです。

「愛してるから待つわ」は本当に中高生レベルの美談だと思います。

あなたと彼の現状も、結婚するにはデメリット感大きいと思います。
借金背負って結婚って、かなり苦痛です。収入がその分減るわけです。

親が借金背負ってるので、そのつらさ・不安は他者は尋常じゃありません。

補足とか見ていて、やりたいことを明確にする事が結婚に一番の近道だと思いました。

彼もしっかりと借金を完済するまで待つ、収入のしっかりした仕事をして一緒に返してしまう。
（借金返してあげるからあたしと結婚して！）

借金のない誠実な彼を見つけるかだと思います。
将来設計、あなたがしっかりしていれば彼もそれに答えてくださいます。
（結婚かそうでないかは彼次第ですが＾＾；）

お礼

またのアドバイスありがとうございます。

ちょっと誤解されているようなのですが、彼は「借金のある不誠実な男性」ではありません。

金銭感覚が無いから「貯金無し＆銀行から借り入れあり」なのではなく、妹さんの学費と生活費を出していたからなのと、妹さんの結婚費用を出したからです。借金分は結婚費用なんですが、30万円程度です(彼の国の結婚式の相場は50～100万円で、彼以外にお兄さんが2人います)。

彼は妹さんの為に、週に7日働いてきました(休みは月に1日あるかないか)。生活も質素です。
妹さんは既に大学を卒業したのでもう学費を払う必要はなく、まず借金を返し、これからは自分の勉強＆貯金の為にお金を使えると言っていました。それを踏まえての「結婚は３～５年後」なので、結婚時点では借金はありませんから、私が負担するようなことは無いと思います。

お兄さんが２人いるのですが、妹さんの学費・生活費は彼一人で負担してきました(お父さんは早くに死別しています)。いくら彼が一緒に暮らしているとはいえ、みんなで分担してくれたら良いのにと思うんですが、彼は人一倍家族思いで、妹さんの為にお金を出すことに迷いは無かったようです。また彼が妹さんを養っていたのは家族の義務みたいなもので、妹さんが将来的に彼に返済するようなことは無いと思います。(彼の国は、日本以上に家族間の繋がりが強いです)

妹さんは、結婚後は旦那さんと一緒に働いて貯金し、それから子供を作りたいと話してくれました。妹さんは彼のおかげで大学を卒業し、すぐに結婚生活をスタートすることができます。うらやましいです・・・。

彼はしっかりした真面目で誠実な人なんですが、タイミングが悪かったです。
こんな状況でもなければ、スムーズに結婚できたのにと思います。(国際結婚なので、日本で結婚する以上に大変だとは思いますが)

回答No.18

noname#175621

結婚は大事なことですから、願望があることは伝えたほうがいいです

てか、あなたの年齢のことを考えたら普通は前もって考慮しますよ。
まじめにあなたのことを考えているのであれば、それで引かれることもないと思いますし、
それで引くような男は信用できないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

みんながみんな考慮してくれれば良いんですが…。
以前付き合った彼も今の彼も、考慮してくれていたんですが、うまくいきません。
性格的には合うのですが、どうもタイミングが合わないみたいです。

願望があることを、それとなく伝えた方が良いですね。ステキな人だとしても、彼女が欲しいだけの人とはお付き合いしたくないので。

回答No.17

satotyaman1020

お礼ありがとうございます。
結婚確定の付き合いってなってしまうと、身構えちゃいますよ。

＞また、今お付き合いしている彼氏には、既に「5年、早くても３年は結婚は無理」と言われてしまいました。
あと5歳若ければ、待つことも今ほど怖くはないんですが・・・。

義妹が３５で結婚しました。デキですが＞＜
あまり、世間様からはいいとはいえない職業の方です。

超冷やかな結婚報告となりました。
姑はパニックになるし、普段怒らない舅は怒ってるし…

焦って、こんなのもいやでしょう。
家族や友人からいっぱい祝福されておきたいでしょう。

この人だ！って思ってるのなら、彼を信じて自分磨いて、3年待てませんか？
磨くのは何でもいいんです。お金をかけなくても。

子供が欲しいなら、貯金してみたり、体調に気を遣ってみる。
3年であなたの年齢で正社員で働いてるなら、すごく貯まりますよ。

お肉が付いてきたな…と思ったらウォーキングしてみるとか。

彼がやる事を終えるまで、待つ事も大事です。

「いつ結婚！！！？いつ！？いつ？私、もう●歳なの！いい加減に決めて！」ってお付き合いして、この人だ！って思った方を雰囲気でも言葉でも
責め立てたりしてませんか？

テレビで見たんですが、結婚したくても出来ない女性に
知らない間に、結婚について責め立てて焦らせて異性を縮れあがらせて
せっかくのご縁を壊してしまう女性。

ゼ●●ィ置いてアピールもあまりよくないそうです。

わたしもそういう方苦手なので、もしそういう話が持ち上がったら待つ事も大事です。
押してダメなら引いてみるって言葉のように。

お礼

またのアドバイスありがとうございます。気にかけてまた見てくださって嬉しいです。

> 結婚確定の付き合いってなってしまうと、身構えちゃいますよ。
みなさんからのアドバイスを読んでいて、やっぱり最初から「結婚前提で」ってはっきり宣言しちゃうのは、あまり良くないかなと思うようになりました。もし言うとしても、相手にプレッシャーにならないように言い方を工夫しないといけませんね。

> 焦って、こんなのもいやでしょう。
> 家族や友人からいっぱい祝福されておきたいでしょう。
やっぱり結婚はみんなから祝福されたいですね。デキ婚なんて、親に殺されますｗ

> この人だ！って思ってるのなら、彼を信じて自分磨いて、3年待てませんか？
> 磨くのは何でもいいんです。お金をかけなくても。
結婚したいしたいと相手に依存するのではなく、まず自分を確立し磨いていかなければいけませんね。私は自分のことばかり考えていたようです。これもみなさんからいただいたアドバイスを通して、改めて気付かされたことです。回答者さんをはじめ、アドバイスを下さったみなさんに感謝です。

いやでも、33歳にとっての3年は、ほんとに厳しいです。しかも「早くて３年」なので、下手したら５年、もしくはもっと…なんて可能性もあります。彼はこれから新しい分野を学びたいとか、起業したいとかいろいろやりたいことが沢山あって、具体的に何をするのかまだ決めかねている状態です。今は家庭の事情で貯金が無く(妹さんの大学の学費・生活費を払っていたため)、むしろ借金がある状態です(妹さんの結婚資金のため)。

たとえ待って欲しいと言われなくても「愛しているから待つわ！」と言えたら美談ですが、いざ自分のこととなると、やっぱり不安になってしまいます。素直に彼との幸せな未来を創造できたら良いんですが、そのすぐ隣に、真っ黒な未来も見えてしまうんです。何か歯車がずれたら、すぐに真っ黒な方に落ちてしまいそうです。ほんとにほんとに怖いです。
でもただ怯えるだけでなく、回答者さんもおっしゃるように、自分磨きをしていけば、真っ黒な中にも多少の光は残るかもしれません。

> 子供が欲しいなら、貯金してみたり、体調に気を遣ってみる。
> 3年であなたの年齢で正社員で働いてるなら、すごく貯まりますよ。
今海外にいまして、学生ビザで滞在しています。ビザや学校、語学のハンデがあり、日本で働いていた時と同等の収入は大変難しいです。また、今の収入は単発でやっている翻訳だけで、貯金を食いつぶしている状態です。彼の状況も要因ではあるんですが、こんな私の状態も良くないのだと思います。

せめて翻訳以外の仕事もしないとですね！彼は「自分の妻となる人は自立した人であってほしい」と良くいいます。彼の理想の相手になれるように、頑張らなければ。

補足

お礼部分が長くなってしまったんですが、ご質問に答えるのを忘れてしまったので補足させてください。

> 「いつ結婚！！！？いつ！？いつ？私、もう●歳なの！いい加減に決めて！」ってお付き合いして、
> この人だ！って思った方を雰囲気でも言葉でも
> 責め立てたりしてませんか？
うーん、それは違うと思います。というか思いたいｗ

まず今彼は、彼の方から結婚に乗り気な態度で、それがあって私もその気になったんですが、いざ蓋を開けてみたら「５年、早くて３年は結婚できない」と言われました…。男心は分かりません。
私もうっすら彼との将来は難しいかもと思うようになり、数ヶ月後に今のビザが切れるから、そこで帰国してお終いかなぁと、将来の話をする気もおきなくなったんですが、彼の方から家族に紹介してくれたり、バレンタインのデートの時に「この先もずっとこうして一緒に二人でお祝いしたいね」と言ってきたりと、なんとも複雑な思いでいます。
彼の愛情は日ごろとても感じます。でも彼も現状との間で葛藤しているんだと思います。

25～29歳の4年間付き合った彼ですが、最初の1年間はそこまで結婚を意識していなかったのでもちろんそういう話はしませんでした。でも２年目以降は「結婚するならこの人だ」と思うようになり、でも年上の私が結婚を迫ったら良くないと思っていたのでしないようにしていました。
でも家族ぐるみのお付き合いはしていました。私の家族のイベントにも参加してくれたり、親に泊りがけの旅行を反対された時は、スーツで私の家に現れ、正座で父に話をしてくれました。また、貯金をすごく頑張ってくれていて、「将来の為だよ」とはにかみながら言ってくれました。

お付き合い3年目以降は、我慢できずに「将来のことどう思ってるの？」と聞いたこともあります。
でも彼はまだ社会人になりたてで、まず「仕事で一人前にならなければ」と言っていましたし、実際とても頑張っていました。私がいるから頑張れるとも言ってくれていたので、私は彼も私との将来のことを考えてくれているのだと思っていました。

友達カップルは、具体的な予定が無くても「結婚したいね！」と気軽に言い合ったり、「二人で住んだら、こんな食器使いたい」とか話していたので、ちょっとうらやましく感じていました。「結婚したいね」なんておままごとみたいにチャラチャラ言う人は嫌いなんですが、ちょっとくらいは私の彼も言ってくれたらいいのになぁって。

あぁでも、具体的な言葉やゼクシィ攻撃はしてませんが、我慢しててもきっとにじみ出てたんだと思います。

ほんと、どうしたら＆どのタイミングで男の人は結婚を決意するんでしょうか。
今彼は将来設計が明確なんでちょっと特殊ですが、もしそういうのでなければ、結局男性はいつまでも決意できないままなんてことも無いんですかね。全員じゃないとは思うんですが、そういう話を聞くこともあるし。

私の友達は、彼氏と同棲しているんですが、ある時妊娠してしまいました。それで結婚することになったんですが、妊娠初期に流産してしまいました。すると、結婚の話は白紙になったそうです。いたたまれません…。

私の姉は、彼が社宅を出なければいけなくなり、新たに一人用の家に引っ越すよりは、二人の生活をスタートした方が金銭的にも効率が良いということで、両親に「1年後に結婚」と約束して婚前同棲の許可を取り、約束通り1年後に結婚しました。この二人は何にしろ結婚したとは思いますが、引越しによる金銭的問題が良いきっかけでした。

回答No.15

yonesuke35

＞　　私は33歳の女性です。
　　＞　これから新たに男性とお付き合いするなら、年齢的にも結婚を意識したお付き合いをしたいです。

　では今までは何目的で男性と付き合っていたのでしょうか？

お礼

> では今までは何目的で男性と付き合っていたのでしょうか？　
ずいぶんな質問ですね。

10代・20代前半の時は、「いつか結婚するだろう」とだけ思っていて、具体的な将来のことは考えずに好きな人とお付き合いしていました。

彼女のいる男性を好きになり、「彼女とお前と両方好き。どちらも選べない。」「先にお前と会ってたらお前と付き合ってた」なんていうその人に、「2番目でもいいから好きになって」と言ったこともあります。今ではそんなのありえませんがｗ

20代後半になると、徐々に結婚を意識しだしました。他の方へのお礼に書いたんですが、25～29歳の4年間付き合った人とは、本当に結婚したかったんですが結局別れてしまいました。
その後付き合った1歳年下の人は、最初から相手の方から結婚したいと言われていて、私もその人との将来も考えたんですが、結局31歳で別れて海外に行きました。

今は27歳の外国人男性とお付き合いして7ヶ月になり、この人と結婚したいと思ったんですが、諸事情で難しく、あきらめた方が良いのかもと最近気づいてしまいました。それでもまだお互いに好きなんですが、もし見切って新たな出会いを探すなら、もうこんな思いはなるべく避けたいということで、今回の質問を立てるに至りました。

回答No.14

igafcb10

こんばんは。３０代後半、未婚男性です。

うーん、相手によるんじゃないかな。
「結婚を前提にしたい」ことより、「まじめにお付き合いしたい」ことに重きを置いてみては。

「まじめにお付き合い」できたとして、何らかの理由で別れることになり結婚できなくなった
時点で「結婚前提」のお付き合いではなくなりますからね。

主さまのお考えはすごくよくわかります。
フィーリングや価値観、実際に付き合ってみないとわからないことが多いことを理解なさって
いるのであれば、１年お付き合いして結婚できなかったとしても、無駄な時間にはならないと
思います。

回答になっていなかったらすみません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> うーん、相手によるんじゃないかな。
> 「結婚を前提にしたい」ことより、「まじめにお付き合いしたい」ことに重きを置いてみては。
相手も方も同じくらい結婚願望が強ければニーズが合致してとんとん拍子にいくかもしれませんが、そこまで結婚願望が強い男性って、なかなかいないような。男女で違いますよね。

「真面目にお付き合いしたい」というのはいつも思っています。さすがに10代や20代の頃は、恋に恋して、結婚なんて考えてませんでしたが(いずれはすると思っていた程度)、25才くらいになると結婚を意識しだし、近頃は「もうこれ以上は時間を無駄にできない」と切羽詰ってきてますｗ

私は今海外にいて、今の彼とは７ヶ月お付き合いしているのですが、彼から「ずっと一緒にいたい」「これ以上に合う人は最初で最後」と言われたり、将来の家や子供のことを言われてすごく嬉しかったし、私は彼との結婚を意識するようになりました。彼の家族に紹介してもらったり、彼の親戚の誕生日パーティーに混ぜてもらったり、私の親にも「僕のこと話して欲しいな」と言われて、彼は結婚に本気なんだと思いました。
私は今海外にいるんですが、一時帰国したときに母と姉に彼のことを話しました。特に反対はされず、ただ「しっかり考えなさいね」とだけ言われ、彼も親に話したことを嬉しそうにしてました。

でもいざ二人の将来について話し合った時に、「５年、早くて３年は結婚できない」と言わとれて驚いてしまいました。
彼は妹さんの大学の学費と生活費を出していたので、貯金がほぼありません。妹さんは大学を卒業し、先日結婚したのですが、その費用も彼や他の兄弟で負担したそうです(お父さんは大分前に亡くなっています)。式の費用は借金をしたそうです。
彼は妹さんから手が離れたので、今から新たな分野の勉強をして、より良い収入の仕事に転職したいと考えているのですが、それには５年、早くて３年かかるという見込みです。

貯金が無いのに結婚できないし、私は海外で日本にいた時ほどの収入は見込めないし、現実的に今すぐの結婚は難しいのは納得できます。でも彼は私の判断に任せるというスタンスで、「待っていて欲しい」とも言ってくれません。それは彼の優しさなんだろうけれど、私は言って欲しいです。
あぁ、泣けてきました…。

先日のバレンタインデーは彼が用意してくれてステキなデートができました。彼が「これからもずっとこうして二人でバレンタインデーをお祝いしていきたい」と言ったんですが、とても複雑な気持ちでした。彼は優しい人なんですが、残酷です。

> １年お付き合いして結婚できなかったとしても、無駄な時間にはならないと
> 思います。
付き合う前にこのことが分かっていたとしても、その時点でお互いとても好きだったので、結局は付き合っていたかもしれません。でも分かっていたら、今こんなに苦しくないです。
彼から学ぶことも多くあり、とても幸せな時間だったし、今も好きです。決して無駄な時間ではないけれど、もし彼と別れて他の人とお付き合いをするなら、もうこんなことは避けたいです。

回答No.13

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

１０です。再びですが、
「結婚前提でないとお付き合いできません」と
付き合う前に言うと、

相手の男は身構えて、
ほぼ付き合わなくなると思う。

だって、つきあったら即結婚しなきゃいけないって
思うから。

相手の男がどうしようもなくモテない人なら
食らいつくかもしれないけど、
あなたが望むのはそういう男性じゃないでしょ？

一定のラインを越えた、タイプの人を望むなら、
最初に言うのは得策ではない。

最初に言えば、
結局は、「あなた　対　世間の全ての女性」　って事になるよ。

あなた一人に縛られるよりも、
他の女性との可能性もあった方が…って考える。男は。
男にとって都合がいいのは、
沢山の女性と関係を持てることに他ならないしね。

だから、女性の立場を考えて回答すると、
最初の段階では結婚をほのめかさずに、
付き合って、親密になり、相手の性格が見えてきた時に、
また、相手の男が体の関係を求めてきた時に、

「私は結婚を考えてるけど、あなたはどう？」と
さらっと聞いてみる。

その態度で判断したらいいよ。

男が躊躇したら、体の関係は持たない、そして
他の候補に切り替える。
（それまでに、知り合い程度でもいいので
男性候補の数は増やしておく。）

男が結婚すると言ったら、
体の関係を持ってもよい。

体をあげたあとで、男に「結婚して」と言っても、
しないよ。

男にとって、体の関係を持つことは
付き合うことのゴールだしね。
ゴール目指して頑張るのが好きなんだよ、男は。
でも、達成したら、満足して、次行こうってなるよ。
女性はその逆で、一度関係を持ったら、依存しがち。

関係を持てば持つほど、飽きられるんだって事、
忘れないで。

男にとっては、関係さえもてれば満足なの。
体の関係もてれば、結婚は責任を負うだけで
躊躇するもんだよ。

そうなったら、女性だけが泣きます。
できるなら、結婚まで体の関係は持たない、
持たずに我慢させて、それでも結婚します！って男が言うなら、
それは本気なんだけどね。

そういう男は少ないから、
だから、最低でも、体の関係を持つことを要求された時に
言うのがベスト。

その頃には相手もあなたに情があり、
はっきり結婚を考えてると言う可能性もある。
また、結婚前提でないと体の関係が持てないとなれば
相手の男も、遊びでなく真剣に考える。

あなたが、結婚前提で付き合いたい、
遊びで時間を費やすのは絶対にいやって思うなら、
尚更、自分の身は守りながら、確実に、結婚できるように
行動しないとね。

時間の無駄を省くために、
付き合っても、深い付き合いでない状態では、
他の候補も同時に探すこと。
（そうすれば時間の無駄も少ない）

友達を増やす感覚でいいから。
そうやって、私の知人友人は、３０代で見事結婚にまで
こぎつけましたよ。２０代なら、まだまだ時間はあるけど
３０代なら、結婚のために戦略は多少必要かと思う。

要領よく、慎重にがんばってください。

お礼

またのアドバイスありがとうございます。気にかけてくださって本当に嬉しいです。

No.10では、まるで同世代の女友達にアドバイスをもらっているかのような気持ちでしたが、今回は男性と女性両方の気持ちを具体的に分析されているので、回答者さんが女性なのか男性なのか分からなくなりました(良い意味でです！)。とても参考になります。

これまでは、お付き合いが始まると数週間以内には体の関係も持っていたんですが、もっと慎重になった方が良いですね。
それに体の関係のある人がいるのに、他の男性に目を向けるのは良くないことだし自分も辛いですが、友達以上恋人未満な関係を保ちつつ、友達を増やす感覚で広くアンテナを張っていれば、チャンスが増えてリスクが減りますね！

回答No.12

ta_kuchan

沢山の回答がついてるので参考になったのは
ありましたか？

男性も女性も　多くの場合が30代になれば
結婚を意識してもおかしくない年齢だと思う。

だから　言わずともそういう付き合いになるんじゃないかな。
（別に結婚前提と言っても良いとは思うよ）

おれの場合は
Ｈする段階でそういう事を言われるのと
付き合う前に言われるのでは
付き合う前に言って欲しいかな。

こういうのって人によって違うからどれが良い
という事は言えないんだよね。
自分が納得出来る聞き方で聞いたら良いと思うよ。

それと。。。
1年経って結婚する意思が無いのがわかるのと　
１年経って結婚する気持ちが無くなった　
では意味が大分違うよ？

おれは後者だったんだけどね。
長く付き合えば　良いとこ悪いとこ見えてくるよね？
初めは結婚しても良いと思っていたけど
嫌な部分が良い部分を勝ってしまって。。。

いくら結婚する気持ちがあって付き合ったとしても
付き合って行く中で気持ちが変わる事もあるんだよ。
難しいよね＾＾；
過ぎた時間は戻らないけど　経験に繋がるんだよね。

相手もそうだし自分もそうだけど
相手に結婚したい（一緒に居たい）と思わせ続けるのって
簡単なようで難しいよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 沢山の回答がついてるので参考になったのは
> ありましたか？
はい！思っていた以上に沢山の方から親身なアドバイスをいただいて、大変参考になりました。本当にありがたいです。

> 男性も女性も　多くの場合が30代になれば
> 結婚を意識してもおかしくない年齢だと思う。
他の方へのお礼に書いたんですが、４年付き合った彼のことを、「結婚するならこの人しかいない」と思っていました。そして、今お付き合いしている人とも結婚したいと思っていました(最近、難しいのかもと気づきました…)。どちらの彼もたまたま５歳年下の20代です。もし30歳だったら状況が違っていただろうなと思います。
今の彼はもうすぐ28歳で、彼の人生設計的には33歳くらいで結婚したいそうです。私がもし５歳若かったら、彼がもし33歳だったら・・・なんて、考えてもしょうがないことを考えてしまいます。

もし今の彼をあきらめて他の人とお付き合いするなら、同じく結婚を意識する年頃の30代の男性が良いのかもしれませんね。
でも最近告白してきた人も20代…。何故だか年下に好かれます。もちろん彼氏がいるのでお断りしましたが。
ちなみにその前に告白してくれた方は、奥さんと死別した60歳の会社社長でした。父と同世代ｗ　

> いくら結婚する気持ちがあって付き合ったとしても
> 付き合って行く中で気持ちが変わる事もあるんだよ。
> 難しいよね＾＾；
> 過ぎた時間は戻らないけど　経験に繋がるんだよね。
本当にそれは仕方のない事です。分かってはいるけれど、少しでもリスクを減らしたいです…。
あぁ、難しいですね。。。

> 相手もそうだし自分もそうだけど
> 相手に結婚したい（一緒に居たい）と思わせ続けるのって
> 簡単なようで難しいよ。
そうですよね。ほんと、みなさんのご意見を読んでいて、改めて考えさせられることが沢山です。
基本的なことだけれど、一番大切なことですね。結婚に焦って、目の前のことや自分のことばかり考えないように気を付けます。

回答No.11

ponponten

四十代♂です。
kurakura_kさんが33歳と言うことなので、
よほどの鈍感でもない限り男性としてkurakura_kさん年代は結婚をかなり
意識していると考えるの普通だと思います。
私の親友（３０代女性）はkurakura_kさんとは真逆で一生独身でいたい、でも彼氏は欲しい！！！
と公言していて、これはこれで男性としても。。。。凄い子だな～と思いましたが、、、

お付き合いする前に『結婚』の二文字が頭につくとお互いかまえてしまうんではないでしょうか。
あくまで相性ですから！

すみません、、余談ですが私、只今協議離婚中です。
色々あってこんな方向に進んでいますが、
元々は熱烈な恋愛結婚でしたが、はじめは波長の合わない所も愛でカバー出来てました。
喧嘩も沢山しましたが、ほとんどは今では喧嘩した理由さえ思い出せない程のくだらない内容。
でもどうしてもお互い受け止められない部分が残ってしまい、
修復を断念。
この件で学んだことは結婚相手はどんなに時間が経っても『親友』でいられる相手だと
思いました。

kurakura_kさん！！！
素敵な方と出逢える事を！！

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 私の親友（３０代女性）はkurakura_kさんとは真逆で一生独身でいたい、でも彼氏は欲しい！！！
> と公言していて、これはこれで男性としても。。。。凄い子だな～と思いましたが、、、
確かにすごいですね！きっと独身でいても大丈夫なくらい、自立されている方なんだと思います。

私は結婚願望はあるけれど、独身生活を謳歌しているし(海外で5ヶ月一人旅したし、今も海外で勉強中です)、一人で行動するのも楽しめるんですが、やっぱり好きな人と落ち着きたいです。共働きの母の影響もあり、結婚したとしても仕事はずっとしたいと思っていますが、仕事に対する気持ちがそこまで無いので(真面目には働きますが)、できれば定時に上がって、ごはんやお風呂の用意をして旦那さんを迎えるという生活に憧れます。

今は海外で生活してますが、日本では実家暮らしでした。自分の掃除や洗濯物は自分でするし、両親の晩御飯も作っていたので、一通り家事はできるんですが、両親に甘えている部分も多々あり(金銭ではありません)、自立できていないなぁと思います。

うーん、だから相手が結婚したいと思えるまで時間がかかるのかな・・・。相手がなかなか結婚してくれない！と嘆いたり、結婚前提じゃないと付き合いたくない！とか言う前に、まず自分が自立しないといけませんね。

> この件で学んだことは結婚相手はどんなに時間が経っても『親友』でいられる相手だと
> 思いました。
ずっと親友でいられる相手・・・いいですね。私の今彼も、「恋人だけど親友でもいたいんだ」と言います。「この人になら何でも話せる、分かってもらえる」という安心感や信頼のある関係って良いですね。確かにそういう関係って理想です。

離婚協議中とのこと、精神的にもお疲れのことと思います。そんな中、お時間を割いてアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。

回答No.10

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

そのお気持ち、理解できます。
やはり、これから付き合うなら結婚につながる人と、
ですよね。当然です。

いい方法を考えました。
付き合い始めは、「結婚前提で…」と言わず、
付き合って男性が体の関係を持ちたいと言ってきた時に
結婚前提でないとできないけど、あなたはどうですか？と
言えばいいのでは。

その反応によって、
男性が渋ったり、言葉を濁すようであれば
関係を持たず、距離をおくか、
他の候補の男性を見つければいいと思う。

もし、結婚を考えている本気の男ならば、
きちんと返事をするはず。

また、あなたも、結婚する気のない男に
体をささげるリスクもなくなります。

体の関係を持たなければ、
いくら付き合っていても、情はわかないと思う。
関係を持ってしまえば、女性は情が生まれるけど。

お茶したり、お喋りする、食事する、デートだけするぶんには
「付き合って」いても、構わないと思います。
そこでは、結婚前提うんぬんは、言わなくてもよいと思う。
もし、相手にそういう気持ちがなくても、
こちらも深入りしてないのだから、
付き合いながら、他の候補の男性を探すことも可能です。

（浮気という意味ではなく、知り合いや友人として
探したりできると思います）

もし、男性に結婚する気がなさげなら、
すぐに他の候補に切り替えればいいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

> 体の関係を持たなければ、
> いくら付き合っていても、情はわかないと思う。
> 関係を持ってしまえば、女性は情が生まれるけど。
それ分かりますっ！ほんとそうだと思います。体の関係を持つと、気持ちもぐっと近づいた気がして、ますます相手を愛しく思います。そうなってしまうと、別れる時に辛いですね。
体の関係を持つ前に彼の本心を確かめるというのは、良い考えですね。

> もし、男性に結婚する気がなさげなら、
> すぐに他の候補に切り替えればいいです。
打算的とか計算してると嫌な気持ちになる人もいるかもしれませんが、この年齢にもなれば好きと言う気持ちだけでつっぱしる訳にもいかないので、多少したたかになるのはやむを得ないかなと思います。

なんだか私の気持ちを分かってもらえているようで、まるで友達にアドバイスをもらったような気分ですｗ。
参考になりました。