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結婚前提にお付き合いするなら

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お礼率 0% (0/11)

婚活中の38歳の女です。
婚活をして2人の男性とお食事をしているのですが、どちらと結婚前提にお付き合いすればいいのか、またはやめたほうがいいのか皆さんの意見を聞かせてください。

1人目:44歳。喫煙者。共通の趣味(音楽)があり話が合う。 太め。ひとりっ子。
2人目:42歳。非喫煙者。話が合わず楽しくないと思うことがある。中肉中背。三人兄弟の長男。

どちらも2回お会いしてかんじた感想です。
出来れば子供が欲しいので、年齢が近い方がいいのですが42歳の方は会話が楽しくなくて...。44歳の人は年齢差(6歳)と喫煙者と太っているのが引っかかります。
2人共一緒にいてドキドキ感やときめきは今のところありません。
38歳でわがままと思われると思いますが、よろしくお願いします。

みんなが選んだベストアンサー

  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (3783/11949)

こんにちは。

失礼ながら、相手の年齢や容姿と趣味が合うとか喫煙者か否かくらいで判断するよりも相手の勤務先や年収と将来性で判断したほうが後悔しないと思います。

確かに、趣味を含めて話が合わないのでは結婚は考えられないでしょうけれど、結婚すると生活が楽なほうが夫婦喧嘩にもならないですし将来性がなければ子供を産んでも子供の将来性にも関わることです。

ちなみに、私の姉も東京大学経済学部卒業というプライドがあったのか婚期を逸してしまい、厚待遇だった三井物産の海外支店勤務を辞めてきて、36歳頃から結婚相手は医師か弁護士に絞って婚活を始めましたが、結婚相手に対する理想が高過ぎたようで39歳の時に通訳の仕事で知り合った44歳の会社役員男性(広告代理店会社の副社長)と電撃的に結婚しましたが、結婚の決め手は年収2千万円という収入と将来性だったそうです。

やはり、年収2千万円くらいの収入があると生活に余裕があるようで姉が40歳の時に産んだ1人娘も東京大学医学部に進ませて医師に育て上げてますから、結婚相手の収入は子供の将来にも影響すると思います。

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 34% (102/299)

時間を決めて粘られても良いかもしれません。
ですが安易に「年下」を選ぶと難航する確率はぐっと上がります。

婚活している年下の男は更に年下・同世代の女性を選ぶからです。
35歳あたりの男性は20代後半までターゲットを拡げ、アラフォーの男性はアラサー…こういう風に選ぶ人は多いです。

だからこそ年上を選べば、変な人が多いかもしれませんがその中から少しでも良い男性を見つける事が出来れば競争率は下がります。

当然ですが良い条件の人は競争率が上がるのはご存じですよね。
年下を狙いに行くと競争率はかなり上がり、結果的に時間を浪費して40代に突入します。
そうなるとますます状況は厳しくなります。
負のスパイラルに落ちるのは避けたいです。

今から理想の相手は現実的ではありません。
「結婚出来ない覚悟」がある人は拘っても良いですが…
どこまで許容出来るのか、人としてNGな部分が無いのか短時間で見極める必要があります。

ドキドキやときめきの無い人と結婚出来ないのも個人の自由です。
少し厳しく書きますが、44歳の男性だと年齢が…と言っている状況では無いです。
ダメな40代を選ばないのは当然ですけど許容出来る45歳ならOKの気持ちは大切です。

出産を希望されていると時間的に焦りも出てくると思います。
ですが、結婚・出産だけが人の幸せではありません。
そのキーワードに囚われすぎると視野が狭くなります。
狭くなると人としての魅力が充分に伝わらなくなるので、あまり思いすぎず探すのが良いのかなと思います。

あれこれ全部に拘れる状況ではありませんから優先順位を時間で決めて活動されてはどうですか。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 14% (525/3615)

婚活 カテゴリマスター
子供が欲しいのなら早くしないと。
年下を狙いたいところですが・・・どちらにしても、すぐ結婚して
子供が出来たとしても子供が社会人になる時には親は何歳?
定年は?と考えて行くと難しい気がしますが。経済的に、ものすごく裕福なら
大丈夫かもしれませんが育児は体力、気力が必要ですよ。

42歳の方は無いでしょう。わざわざ話の合わない楽しくない人を
選ぶ意味が解りません。
でも44歳か・・・

子供が幼稚園の時に親の年齢は、それぞれじゃないですか。
一番下が20代前半、一番上が50歳でしたが(父親。母親は20代前半、40代
前半)親子ほどの年齢差は色々、厳しいなと感じました。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 18% (115/614)

この先一生一緒にいないといけないのに、「愛」が何もなく結婚するなんて考えられませんが、どうしても二人から選びたいのなら次の質問をしてみてはどうですか?

子供が欲しいとのことですが、子供が生まれたらどういう風に育てて行きたいか聞いて下さい。
貴女もどんな風に育てていきたいかあるでしょう?
子供にこんな習わせ事をしたいとか、一緒にどこに行きたいとか、子供が生まれたら家事を手伝ってくれるかとか、貴女と子育ての価値観が合う方が良いと思います。
子供が生まれたら子供中心の生活になりますので、子供にとってどちらの父親が必要かが分かる質問をしてみて決めるのもひとつの手だと思いますよ。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 38% (2787/7207)

他カテゴリのカテゴリマスター
44歳一人っ子独身なんていうものに手を出したら何がおきるか、想像がつきませんか。
その人はすでに父母とも亡くなっているんですか。
甘やかされまくりで育ってますよね。だから音楽にうつつを抜かせるわけで、こらえ性もなくタバコを吸うわけです。

もし結婚したら、こなき爺、砂かけババアと3点セットで暮らすことになりますよ。しかも大事な大事な一人息子ですから甘やかされ放題です。

どうしてこちらを選択肢の中にいれるのか理解に苦しみます。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 29% (13/44)

中高年の婚活で「どきどき」はないでしょうね。
求めるものでもないように思いますし。

1.喫煙について
  協議して止めてもらうこともできるので、深く考える必要はないかもしれない
2.太っている
  どのくらいのデブかにもよりますが、おおむね、太めの人は動きませんし
  糖尿病など気を付ける点が多くあるのも事実です。
3.話が楽しくない
  2回会ったくらいでは相性は解りにくいのではないかと思います。
4.一人っ子と長男
  割と大まかにはウェブで検索すれば特徴も出てくると思いますが、
  いずれにせよあなたとの相性になります。

ということで、もう少し双方とお話ししてみてはいかがでしょう?
  • 回答No.6

ベストアンサー率 39% (613/1570)

たった2回で人生の伴侶に適しているかどうかを他人が決められるなら苦労はしません。
自分の今後50年を左右する人なのに、他人の意見に振り回されて大丈夫なのでしょうか。

確かに時間はないのですが、「子供が欲しい」はどちらの男性の子供でも、ですか?
絶対に子供が欲しい、ではなく出来れば、なのですよね。
運良く今妊娠できたとして、今後お子さんにかかる教育費の目処はありますか。
また離婚をしても相手は養育費を払う男性と判断できますか。

結婚と妊娠がセットになっているのはもう少し若い年代だと思うのです。
妊娠を諦めるなと言っている訳ではないのですが、
とにかく「妊娠ができる相手を最優先に」と考えているのならば、
男性には抵抗のある「不妊治療も厭わない」と共に協力してくれる相手でなくは、経済的にも精神的にも全く頼りにならないかもしれませんよ。

わがままというよりは、成功しか見えていないのではないかという感じなのが気になります。

38歳という年齢であれば、思いつく限りの最悪のパターンを想定して下さい。
それでもいいからこの人となら暮らせる、別れても慰謝料や養育費がなくても自分の決断を後悔しないと言い切れるほどに自分も相手も子供を授かることを熱望しているのか。
子供はいなくても夫婦仲良く穏やかに暮らしていくという選択肢はないのか。

子供は20年頑張れば巣立っていくかもしれませんが、一生面倒を見なくてはならない子供でも子育ては放棄出来ません。

先日読んだ本では1977年に生まれた子供は、平均寿命95歳という予測だそうで、親世代である人の就職→結婚→リタイアという生き方は通用しません。
終身雇用は崩壊して久しく、驚異的な少子高齢化で長生きリスクも年々上がっています。
いたずらに不安を煽りたいわけではなく、
38歳と40歳前半の夫婦が子供を持つという選択はわがままというよりは贅沢な選択になっており、自分たちの老後を逼迫させるリスク対策を十分に取っておくことが最重要かと思います。

喫煙者であるのなら健康な子供が作れるかよりも、
子育て期間中の夫の大きな病気や死亡リスク、非喫煙者ならば離婚と親族との付き合いや遺産相続時のトラブルリスク。
そういったものを共に乗り越えられる、乗り越えたいという覚悟を抱ける関係であった方が良さそうに思います。
ご自分にもし何かあった場合のことも考えてみて下さい。
年老いた自分の両親に任せるようなことになる可能性だってあります。

一緒に居てドキドキする人を夫にしなくても構いません。
ですがどんな姿も弱音も見せ合い、欠点も受け入れ合って家族になれると思える人でないと、高齢シングルマザーでは本当に過酷です。
30代の結婚失敗には大きな損失が残ります。

子供を産みたいのでしたらまずはどちらに、ではなく、
私はこの人の子供を産みたいのか、相手は私に子供を絶対に産んで欲しい、育てたいと思っているのか。
この人は私がいなくても子供を一生懸命愛せる人なのか。
お金ではなく愛情をかけられるかということです。
働くのは共働きで頑張れば育ててもいけるかもしれませんし、収入の高いご職業のお二人かもしれないのでそこには言及しません。

これから生まれてくるかもしれない我が子のために、急ぎつつもその点くらいはしっかりと見きわめて選択しても良いのではありませんか?
家族としての愛情が持てそうと思うのでしたら、恋愛感情は後から付いてくるかもしれません。

結婚は誠実さと責任感、相手への信頼や絆も大事な条件ですから。
入籍してからこんなはずではというのはキツイので、
しっかりとしたパートナーと結婚できて、無事お子さんが授かれると良いですね。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 25% (600/2369)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
38歳でお子さんも欲しいということなのでどちらとももうしばらくお付き合いしたらどうですか?
何でしたら決め手に欠けるようなのでもう少し婚活をされても良いかなと思います。
一生のことです。
この人!と思った訳では無いのなら二人のどちらにしようかなどあまり考えなくて良いと思います。
したいと思える人をゲットされたら良いと思いますけどね。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 18% (55/295)

貴女の人生を共にする人を決めるならなぜもっと自分に責任を
持たないのですか。?
どちらの男性でも貴女には無理です。
惰性で付き合っていいのは30歳までです。
早く子供を生みたいなら自分からどんどん積極的にアプローチして
同年代もしくは少し年下を見つけるべき。
40歳を超えいる男は削除して自分に責任を持ってくれる男を
見つけなさい。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 24% (712/2947)

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