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結婚前提に同棲していて別れました
非正規雇用で働いている30歳女です。 3つ年上の警察官の彼と結婚前提に同棲をして1年半お付き合いしていましたが、先日お別れをしました。 破局の理由は、私が正社員ではないからです。 私が非正規雇用で働いているのはお付き合いする前から知っていて、この働き方と好きなことを仕事にしていることを応援して尊重してくれていました。 でも同棲の前にお互いの両親に挨拶を済ませた後に少ししてから、正社員になってほしいと言われました。 (同棲中に絶対に正社員になってほしいなど期限は言われていませんでした。) その時きちんと話すべきだったのですが、私のその時の意見を伝えたきり何も話さず終わってしまいました。 彼は仕事が忙しいので結婚の話をしすぎたら重いと思われてしまうかなと思い、結婚の話や未来のビジョンの話を積極的にすることなく同棲生活をしてしまいました。 結婚を前提にお付き合いしているし、同棲もしているから、そのうち結婚出来ると思ってしまった私が甘い考えでした。 (今思えば本当に自分の甘い考えが情けないです。) 今年に入ってからやっぱり正社員じゃないと結婚出来ないと言われ、それなら正社員になると伝えていたのですが、私がすぐ行動に移さなかったことや甘い感えをしていると思われたのか見切られてしまい、先日お別れを告げられました。 すぐ就活出来なかったのは、今の私の仕事がシーズンを通して任されているもので、そのシーズンが11月までで中途半端に辞めることができないからです。 辞め時は任せるよと言ってくれていたので、その言葉にも甘えてしまっていました。 彼の仕事は部署にもよりますが不規則ですし当直もあるので、私はパートで働いた方が家事育児に融通が効くかなと思っていたのですが、彼はご両親が理想で2人のようにバリバリ働いて安定した収入が欲しかったようです。 家事育児は分担すると言ってくれていましたが、そのことを私が正社員になる前に今話し合いたいと言っても「そんなこと後で決めればよくない？」と言われていました。 彼は同棲前に正社員になってほしいときちんと伝えていてくれたのに何故向き合わなかったのか… 自分のキャリアについて考えていたこともあったのだから、その時話せばよかった… もう少しきちんと考えて自分はどのようにして働きたいか気持ちを伝えるべきだった… 彼の意見を尊重して歩み寄ればよかった… など、タラレバが止まりません。 今年に入って彼が正社員じゃないと結婚出来ないと言うまでは、私は結婚したらパートで働きたいと思っていて伝えてもいたので、結果的にお互いの価値観が合っていないからお別れする結末になっていたのかなと自分を納得させていますが、でももしかしたら他にも…とその度にタラレバが出てきます。 結婚前提に同棲している＝結婚出来ると思っていたけど、結婚できるか見極めるための同棲だったんだよなぁと、今になって思います。 かなり久しぶりの恋愛で、初めて結婚を考えた相手だったので、自業自得とはいえなかなか吹っ切れません。 直感でこの人と結婚するんだなと思った相手だったし、一緒にいて落ち着くし、波長が合うし、今でも好きです。 私と結婚したいと思ってくれていた人を、どうして自分の甘さで自ら手放してしまったのか…と後悔しかありません。 ただ、お付き合いしている最中から少し違和感を感じることもあったので、その結果がこれなのかな…とも思います。 (違和感というのは、いくら伝えてもぼろぼろの靴で出勤したり身だしなみを気にしない、時々人を馬鹿にするような発言がある、私が時々家で貧血を起こして動けなくなるのでその時は何もせずそばにいてほしいと伝えたら「そうなる前にまずは病院でどうにかしたら？」と言われたり…) 正直なところ、まだまだ立ち直れません。 周りの人は次だよ！って言ってくれるけど、彼と同じぐらい好きになれて結婚したいと思える人に出会えるのかなと不安で、今回の件で恋愛も人生も迷子で自信をなくしてしまいました。 いい歳した大人なのに、これだけ落ち込んでしまいお恥ずかしいです。 とはいえ、私も30歳になりいい歳だから恋愛結婚を諦めたくないし、今回の件で自分のキャリアを改めて見つめ直すいい機会にもなったし、タラレバを言っていても戻れるわけではないので、なんとかして前を向いて歩きたいです。 同じように結婚前提で別れを経験をされた方、どのようにして立ち直りましたか？ またそれ以外の方にも、第三者としてのお叱りや励ましのご意見をいただけないでしょうか。 長文なのにもかかわらず、ここまで読んでいただきありがとうございます。 よろしければご意見よろしくお願いします。
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- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2403/16045)
私も、お互い、親にも会い、具体的に結婚の話もしていたけど、私の方から別れました。 今でも、後悔も無いですし、正解だと思います。結婚の相手では無かったと思います。 あなたの場合も、言い方は悪いですが、別れて良かったんじゃないかと思います。 彼にとって御両親は理想かもしれませんが、あなたの希望や話を聞かず 決定事項のように押し付けてくるのは違うと思います。 もし、結婚したとしても常に彼の思い通りに合わせるように強要されてると思います。 あなたの話を聞き、お互いの気持ちを尊重できる人でないと幸せには、なれないと思います。 そういう点から、あなたの結婚相手は彼では無いと思います。 ただ貧血については、ちゃんと治療はするべきです。これから結婚、出産という場面で現状で貧血だと妊娠すると、もっと進む可能性が高いです。 ちゃんと治療して、あなたが、ちゃんと意見を言え、話し合える人、あなたの意見を尊重してくれる人を見つけましょう。 間違いなく結婚相手として彼を選ばなくて良かったと思う日が来ると思います。 あなたの違和感は正しかったんだと思います。なので前を向いて進みましょう。正しい選択、出来てると思います。自信を持って。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
やはり同棲ありきて、一番、女性にとつては、リスクですね、貴女が彼を見極めるためなら、分かりますが 同棲して、別れたカップルは多いですよ、やはり、リスクは女性にあります、男性本位が同棲のパタンです、結局は、貴女が正社員であつても、別れていたでしよう、社員、派遣て、本当は全く関係なく、断り文句だったと思います、同棲するよりもっと、お互いが時間を掛けて判断すべきだつた、貴女も焦っていたのでしよう、体の関係があつても、お互いの思いやりのない、相手なら直ぐに別れるべきです、 結婚の焦りが、相手のみ誤りになつたのでしよう、また、固い会社、一流会社ばかり考えているから駄目なのです、相手の本心を、思いやりを重視すべき、会社、職業で、選ぶから、見る目、が曇るのです、人物が全て、人生を共にできるかわ、やはり、片寄った考え方を直すべきと思います、今の、ままでは、また、同じ事を繰り返す事になります、ハツキリ言って、貴女の職業で振られたのではありません、もし、そうなら、相手の見栄で振られたのです、結婚しなくて、良かったと思います、貴女達はいずれ結婚しても、別れていたでしよう、
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。 同棲は女にとってリスクというのは全く考えていなかったです。 私も焦っていたのと、同棲に舞い上がって甘い考えだったことがダメでした。 焦らず、同棲をする前にもう少し判断する時間を待つべきだったなと反省しております。 彼と結婚しても別れることになっていたのかなと想像出来るので、結果的に別れて良かったと思えるようになりました。 前を向いて頑張ります。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
彼は結局あなたを見つめていたわけはなくて、正社員、って肩書きばっかり見つめていたということですね。 肩書きばかりにこだわって、あなた自身を見ていないのですから、結婚していたら、最悪の生活が待っていたように思いますよ。よかったじゃないですか。これから、あなた自身を見つめて、求めてくれる人を探しましょう。
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。 別れの原因は他にもあるのかもしれないけれど、最後の最後まで正社員にこだわっていました。 肩書き以外にも私の内面を見てほしいと伝えても、正社員じゃない時点で内面は見れないと言う彼でした。 こんなにも悔しい振られ方は無いと思うけど、そんな肩書きしか見ない男はこちらからさようならだ！って思えるようになりました。 結婚する前に彼の本性がわかって良かったなと思い、本当に私自身を見つめてくれる人に出会えるように、自分磨きをしながら前に進みます。
回答させてもらいます 質問文を読んで感想は一つ その彼氏の警察官 度量の狭い奴だなーと思いました ごめんなさい 私はあなた方は別れてよかったと思いますよ 彼が貴女を本気で好きだったそんな程度では放しませんよ 失礼ながら 彼はそこまで本気では無かったということです 人生の良い勉強したと思って、この人こととはもう忘れる 少し時間がかかるかも知れませんが、じっくり傷を治せば まだまだいくらでも新しい恋や人生の展開がありますよ 終わった事はもう過去の事 まだ30歳なのだから なんとでもなる
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。 たくさんタラレバなど考えていたけれど、私を本気で好きだったらそんなことで手放さないというご意見を聞いて、ハッとしました。 私を本気で好きでいてくれない人にしがみつく必要はないし、そんな人との別れた原因を体調崩してまで探っても仕方ないと思うようになりました。 私を本気で好きでいてくれない人なんて、こちらからさよならです。 まだまだ完全には傷は癒せていませんが、今回のことを今後に活かせるように、前に進みます。 まだまだ30歳。これから新しい恋愛や結婚や仕事、たくさんのことを楽しみます。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
ようはろくでもない男と同棲までしてしまったという事です 正社員じゃなきゃダメ？？そんな理由で好きな人を諦めるような男いません 飽きたか他の子がいいだけの口実ですよ 結婚する気がないのに同棲するような男の方がクズですよ まあ警察官や教師などの公務員なんて、ちょっと常識がズレた奴が多いですからね(笑) もっとあなたを大切にしてくれる人なんてたくさんいますよ ３０なんて今時まだまだ若いです ていうか20代で結婚する人の方が少ないですよ 次いこ、次！
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。 誠実な人だからこの人なら大丈夫と思って同棲しましたが、蓋を開けてみれば最後まで誠意の欠片もない彼でした。 結婚する気がないのに同棲したんかい！って悔しい思いが甦ることもありますが、私を大切にしてくれる人に出会うために前に進みます。 次にいきます！
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4567)
あなたじゃなくても、彼が言うことに従って 正社員になる従順な人が良かったんですよ。 たとえば結婚してからも、別の事で同じような事があったでしょう その時、結婚を後悔するより、今で良かったと考えましょう。 文面を見ただけですが、あなたは何も悪くないと思いますよ
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。 私が何か間違ってる？私が悪かったのかな？…とかなり落ち込み体調を崩していたので、何も悪くないという言葉をいただいて、少しずつ自信を取り戻しました。 お互いに理想があって価値観が違うのは当たり前だと思うけど、私にも非はあるとはいえきちんと話し合いもせず、理想や価値観を押し付けられて彼の言うことに従うのはフェアではないと思うので、結果的にこの結果になって良かったなと思えるようになりました。 自信を取り戻しながら、自分磨きをして前に進みます。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
＞そのうち結婚出来ると思ってしまった そういったことを恋愛や同棲の渦中の女性に先回りアドバイスしても十中八九、嫌そうにしてるのがわかります、良薬は口に苦しなのにね。 ＞結婚できるか見極めるための同棲だったんだよなぁと、今になって思います。 いや、結婚してからも本質は同じ。 結婚（同棲）さえすれば安泰！って勘違いしすぎなんですよ。 これだけ失敗してもまだ本質を理解できないなら、また細部が違うだけで大きなくくりで同じ間違いを繰り返します、大丈夫かなぁ。 誰だって「自分の幸せのため」結婚、交際、キャリア選択するってことがわかんないんでしょうね。 自分だけが人生の主役のつもり、他の人は利用する駒、きっと自分の都合のいいように合わせてくれるとか、結婚まで持ち込めばどさくさ紛れでなんとかなると思っているように見えます。 そんなに人生簡単じゃないですよ。
補足
厳しいご意見、ありがとうございます。 仰る通り、彼だけでなく私の甘い考えが招いた結果でもあります。 今回何故このような結果になったのか、自分の今後のキャリアとともに改めて見つめ直して、次に生かせるようにしたいと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11131/34643)
本当に正社員ではなかったからかなァ。 警察官の場合は、結婚する場合に結婚相手とその一族に身辺調査が入ります。警察官の義理の弟が暴力団組員だとかはダメじゃないですか。あるいは妻の伯父が共産党員とかね。 質問者さんは知らなかったどこかで、何かが引っかかった可能性も否定できないと思います。おそらく質問者さんはそれを知らないので、あえてそれを理由にしなかったとね。なにか「一族のタブー」みたいなのがあったのかもしれないです。すごくいいづらいですが、例えば親御さんが実は被差別地域のルーツを持っていたとかね。 正社員でも、妊娠をきっかけに正社員の継続が難しい会社なんていくらでもありますから、もし正規雇用でどこかで採用されていたとしても妊娠や出産をきっかけに仕事を継続するのが難しくなることはよくある話です。そこを彼は全く考えてなかったのかなという疑問はありますね。
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。 一応交際、同棲する時点での身辺調査では何も引っ掛からなかったと聞いていました。 実際のところはわかりませんが… 彼も私も結婚した後の仕事や子育てについて、どうなるのか理解不足な上に話し合い不足でもあったので、お互い様だったのかなとも思います。 おそらく彼も理解しておらず、出産したらフルタイムで戻ってバリバリ働いて家事育児もしてねという考えだったと思います。 もちろん家事育児は分担するとは言ってくれていましたが…。 これからは、お互いの考えや価値観を話し合えて尊重出来る人を見つけて大切にしようと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20268/40180)
確かに結婚前提というのは力強いスタイル。お互いにゴールとして目指す方向を先に確認出来ているという安心感は大きい。でも、その力強さゆえに、前提条件が成り立たなくなってしまうと一気に関係自体が破綻してしまう。あなたと彼の関係でいえば、結婚という大きな前提に見合うパートナーであるかどうか?その見極めは常に行われていた事になる。ある意味前提を設けずに同棲しているよりも厳しい目線が注がれる。あなた自身がここに正直に書き込んでいるように、結婚前提という言葉をとても甘めに捉えていたあなた。ざっくりとした結婚の仮予約的な感覚で捉えていたあなた。当然パートナーとしての見極めにしっかりと対応して、逐一クリアしていくんだという目線は生まれ難い。むしろ今のままの自分で既に結婚前提になっているんだから、今後の私自身の変化はあくまでプラスアルファだ。前向きに善処出来れば良いけれど、最悪今のままの私でも大丈夫なんだ。あなたは結婚前提の同棲関係をそう捉えていた。それに対して彼は違った。結婚前提だからこそ妥協はしないし、して欲しくない。結婚前提だからこそ具体的な変化も欲しいし、パートナーの自分の目に適う向上心のある相手を感じたい。その両方を、あなたはクリア出来なかった。口ではあなたのマイペースを尊重すると言っていた彼だけれど、本音の部分ではそこに叱咤も含まれていた。むしろ反意語としてしっかりと捉えて、見える形で、伝わる形で変化をしていくあなたを望んでいた彼。そんな彼の目から見たあなたはとても鈍かった。結婚前提の同棲という暖かい毛布をかけたまま、お腹をポリポリかきながらゴロ寝をしているようなイメージだった。実際にあなたにとって結婚前提の同棲は安心感であり、将来が約束されたという暖かい毛布のような感覚があったのも事実。でも、それに甘えずに目の前の日々に臨んで欲しかった。彼の気持ちの中心はそっちの方にあった。同棲直後からあなたに対して大きな変化を求めていた訳じゃないけれど、実際に結婚前提の同棲というステージに入った時点で彼のモードはかなり切り替わった。より具体的で、より実践的で、より打てば響くようなパートナー像を求めていた彼。そんな彼の期待にあなたは応えられなかった。自分が結婚前提のパートナーとしてそこにいる事が、既に彼の期待に応えている事。あなたの甘めの解釈はそこにあった。寄り添う的なふわっとした言葉で自分の存在感を捉えていたあなたは、彼の想像以上に厳しい取捨選択に驚き、それと同時にもっとあの時こうしていればという後悔やタラレバに時間差で向き合っている。言われてみてどう?結婚前提の同棲という得難い経験が出来た事はあなたにとってはプラス。誰もが出来る経験では無いから。関係が終わった後で気付いても遅いと思うあなたがいる一方で、自分自身のキャリアを見つめ直す良い機会になったり、しっかりパートナーの期待に応えていくという目線の大切さを痛感する経験が得られたり。あなたにとっては得るものが大きかったのは事実。今はまだ失った感の方が圧倒的に強い時間帯。しかも結婚という前提条件があったにも関わらず、それに見合わないという判断を下されてしまったというショック。ゴールを一緒に見つめて進んでいたはずなのに目線がズレていたショック。そのズレに気づこうとしなかった自分の鈍さに対するショック。そんな諸々の整理をするにはもう少し時間が必要なのかもしれない。でも、得るものも大きかった彼との経験は今後のあなたに必ず生かされていく。彼のように心から好きになれる人に出会えるか問題も大事だけれど、好きになった人に好きで居続けてもらえるか問題、好きになった人の評価を落とさずに前に進んでいけるか問題。そっちの問題も大きい。仮に再び好きになれるような人に出会えたとしても、その相手からがっかりされるような事が無いように。あなたから好きになる事と、好きになった相手から好きでい続けてもらえる事、その両方の目線も忘れずに。今回の結婚前提の同棲が上手くいかなかった原因はあなたの目線が片方に寄ってしまった事が大きい。自分から好きになれる彼だという事に満足してしまった事。結婚前提の同棲に進んだ時点で私は評価されているんだと決めつけてしまった事。彼から見た私、相手から見た今の私、相手が今求めているパートナーとしての私、その部分に目線が注がれず、あなた側の目線(片方)だけで満足してしまっていた。そんな経験を経たあなたとして、偏らない目線を大切に前に進んでいけるように。それを改めて再確認する良いきっかけに出来ると良いよね☆
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。 同棲する前に正社員になって欲しいとは言われていたものの、同棲中に絶対になってくれとは言われていなかったし、同棲すれば自分の理想が変わると思ったと甘い考えだったことを自分で認めているような彼です。 彼の理想はご両親という理想は変わらず、理想があるのはいいけれどそれを押し付けてくるのもどうかと思ってたので、結果的に別れてよかったなと思えるようになりました。 実は同棲する前から違和感を感じていました。 私の焦りが招いた結果でもあると思うので、今回のことはいい勉強になったと思って、自分磨きをしながら前に進もうと思います。