リスカや今までの過去について

質問

私は高二くらいからずっとリスカをしています。現在は高校卒業したばかりです。リスカをした原因は親の日頃の罵声や、暴力、人間関係への悩みやストレスが主です。親が酷い時は保護施設に2ヶ月居たこともありました。この頃は毎日のようにリスカをしていました。

現在はだいぶ精神的にも落ち着き、今付き合ってる彼氏ができる頃にはたまにしかしなくなりました。

はっきり見えるほどの跡は無いです。なので、バレたり言われたら今までの過去や、リスカの事を話そうと思っていましたが、彼に何かを隠してると言う罪悪感が最近凄く増してきて、それで別れを告られたり、引かれたらそれまでの人なんだろうと割り切ろうとも思っています。

ですが、やっぱり大好きで大切な人なので失いたくないと言う気持ちはあります。

人それぞれ、気持ち悪いと思う人もいれば、好きなら大丈夫と思う人もいるでしょう。
私の彼は優しい人なので、私が溜め込むタイプだと知った上で、どんな悩みも話してね。全部聞くから。と定期的に言ってくれてはいます。
今の彼と付き合ってから、友人を自殺で一人亡くした事もあり、彼はかなり私に気を使ってくれていると思います。半年間付き合ってきて、ネガティブな話も割としてきて、話が合うと感じた事が何度もあるので、きっと彼もそんな強くない人間だと私は思っています。

なので、今の彼ならきっとこんな私でも受け入れてくれるのではないかと思っています。

皆さんなら、恋人がリスカをしていたら、辛い過去があったら、どうしますか？？
また、リスカをしていると言われたらどう思い、どういう反応をしますか？？
素直な感想で大丈夫なので教えてください。

回答No.5

zabusakura

人の人生まで背負える人は、そう多く無いです。しかも、日常的に精神状態が不安定な人といるとダメージは大きいと思います。
まして高校生でしょ？
結婚するような年齢、相手でも、口では「大丈夫。支えるから」とは言えても本当に支えられる人は、（そこまでの覚悟の人は）稀だと思います。

あなた自身がメンタルを鍛えないと長く信頼のある関係は継続できないと思います。
あなたは告白したら楽になるかもしれませんが、彼には、物凄い負担になることは間違いないと思います。

皆さんなら、恋人がリスカをしていたら、辛い過去があったら、どうしますか？
別れます。高校生で、人の人生は背負えないので。

お礼

素直な感想ありがとうございます！
･元気な女子高生･情緒不安定な女子高生
どちらと付き合うかと言われたら、だいたいの人が元気な女子高生を選ぶかと思います。
ネットで鬱病の彼女を持つ彼氏の人の投稿の1つに、周りにネガティブな人がいるとネガティブになりやすいと言う記事を見たことがあります。実際に私も経験した事があるので分かります。
実際今の彼も支える。話を聞くとよく言ってくれますが、リスカの話をまだしてないのが現実です。彼が私の全てを理解し、支えてくれる。引かずに、ずっと側に居てくれる。と言う確証があれば私もここに質問せず、悩まずに彼に素直に話すでしょう。
ですが、私も経験した通りリスカしているという事実を知った上で全力で支えようと思っても、途中で心折れてしまったり、やはり話したところでお別れすると言う選択肢もあります。
話したところで、彼に重い負担をかけてしまうのであれば、私も本末転倒です。私も言わなければよかったと後悔してしまうと思います。
なのでこのまま言わずに、今を大切にして、私が成長していき、リスカ話が完全に過去になるまで変われる努力をするのも大事だと考えさせられました。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.4

yaasan

これを言っちゃ、おしまいなんですけど、おそらく振られると思うんですよ、そういう人と付き合っても。自分でも呆れるぐらいのノー天気な人なので、これからは大丈夫だよって言って押し切ってしまうようなタイプなんだと思います、自分は。

辛い事があって、逃げ込む場所がなくて、最後に選択する行動がリスカだ、という事が頭で理解したつもりでも、自分だったら、それでも逃げる場所はリスカ以外に見つけられるし、そこまで追い込まれることはないと思ってしまう人間なんですね。

だから、大変だね、辛かったね、とは言えるけど、今からは前向いて歩けば、そんなに困ることはないって、と言い切ってしまうだろうと思います。自分はそうやって自分の困難を乗り越えっちゃったので、そうすれば、大丈夫じゃね？ってなっているんですよね。

で、私を理解してくれないって、振られると思うんです。僕の言った言葉を信じて、ポジティブに生きれるようになれば、楽でいいと思うんですけどね、できないからこそのリスカなんですよね。

そういうポジティブ思考の人間から、一つだけアドバイスがあるとしたら、ネガティブを共有しない方がいいとは思います。リスカしたことがあるという情報の共有はいいと思いますけど、ネガティブな思いを共有して、一緒に、、、なんて事にはならないように二人の時間はできるだけ楽しい時間にした方がいいと思いますよ。

お礼

やはりポジティブ精神は大事ですよね！
私もそれは充分に理解してますし、昔よりポジティブに考えるようにはしています。｢まぁいっか｣で終わらせられることは、できるだけ｢まぁいっか｣精神を中心にしています。
でも、どこかで私もこの思いを共有したいって思いはあったかと思います。
なので、共有と言う形で伝えるより、こーゆー感情も私はあるから、ネガティブな思考になってしまうかもしれない。と言う軽い伝え方や表現をするのもいいのかなと思いました。
焦らずゆっくり悩んでみようと思います。
ご回答ありがとうございます！

回答No.3

blazin

本当にあなたの書いている通りなんだと思う。リスカという行為の点だけを捉えるのか?そういう行動に至る背景も含めた線で捉えるのか?あなたの優しい彼は、仮にあなたがリスカの過去(という名の傷)があると知っても、そこだけを極端にクローズアップして狼狽える事は無いんだと思う。あなたが想像しているように丁寧に受け止めてくれる。もっと言えば、いくら信頼出来る相手であっても、言わない自由があっても良いと思っている。心から言いたい、伝えておきたいと思ったらもちろんそうしてくれて構わない。そんなあなたの気持ちはしっかり汲み取りたい。でも、付き合っているの「だから」言っておかなくちゃとか、大切な人「だから」全てを知ってもらわなくちゃいけないとか。「だから」の部分でカミングアウトする必要は全くないと思っている。今のあなたの状態で言えば、あなたの内側に膨らんでいる伝えていない罪悪感のようなものは全く必要ないと思っている。感じる必要も背負う必要もないと思っている。それが彼の本音。だからこそ、あなたはあなたのタイミングで、伝えたいと思った時が来たら伝えれば良い。彼はあなたの過去も含めて知る事を急いでいないから。ただ、あなたから伝えたら丁寧に受け止めてくれる事は間違いないけれど、あなたが想像する「以上」に深く共有してしまう可能性もある。良く言えば、あなたの過去も自分の事のように受け止めてくれる。悪く言えば、あなたの過去を大切に扱おうとするあまり彼自身が物凄く苦しそうに抱えてしまう可能性もある。彼のメンタルが少し悪くなる。そういう彼の姿を見て、あなたは伝えられて良かったと本当に思えるか?確かに自分の外側に出す事で罪悪感のようなものは消える。大切に受け取めてもらえれば、それだけでも楽になる。ただ、彼のように感受性の強い人だからこそ、あなたが想像した以上にあなたの過去を重たく背負ってしまう可能性もある。今の時点でもかなり気を遣ってくれている彼。あなたが過去も含めて打ち明けたら、気遣い度は明らかに増す。あなた自身が側にいて分析しているように彼もそんなに強くない。そんなに強くない優しい彼が気を遣うという事は、自分の限られた資本を割いてまであなたに連帯するという意味でもある。強い言葉で言えば自分の身を削って。あなた的にはあくまでライトに共有してくれればそれで良い。あくまで私の実体験として、事実として知ってもらえれば。その位のニュアンスで伝えたつもりでも、彼はあなたが思った以上に深く、大きく、重たく受け止めようとするかもしれない。優しい人であればあるほどそういう姿勢を取りやすい。そのさじ加減はあなたにはコントロール出来ない。そういう状態になった後で、あぁ気を遣わせてしまっているな(余計な事言わなければ良かった)、そんな風に悩んでしまうあなたが登場する可能性もある。伝えるタイミングや、伝える伝えないにそもそも正解不正解は無い。基本的にはあなたの自由で構わない。ただ、パートナーの彼も強い人間じゃないと知っているからこそ、伝えるタイミングは選んだ方が良いのかもしれない。リスカしたあなたの過去よりも、あなたと彼が進行形で積み重ねている今、その今が「素敵な過去」として丁寧に積み重なっていく事の方が遥かに大事。あなたと彼の今までが素敵な過去なら、あなたのリスカや個人的な経験は大過去にあたる。大過去を持ち出しても耐えうる足元こそが素敵な過去。こうして悩んでいる時点でまだそのタイミングではないのかもしれない。彼に伝えられていないという罪悪感やムズムズ感はあるけれど、それは彼にとっては全然気にしなくて良い部分だから。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、これからの健やかな関係性に活かしていけるような心の整理整頓に繋げてみる事。大切にしてみて☆

お礼

この文を見て自然に涙が出てしまいました。
罪悪感は感じる必要は無かったかもしれません。知らない過去があっても、今が自分にとって相手にとって幸せならそれでいいのかもしれません。
半年間付き合ってきて、たくさんの会話をして私も彼も繊細で、強い人間ではない事理解はしていました。ですが、彼がそれを重く受け止める可能性は充分にあるなと我に返りました。
その姿を見た時に、私は彼を傷つけてしまったと、打ち明けた事がすっきりする所か罪悪感にまた変わってしまうとも思いました。
私は結局私の事しか考えれてなかったのだと改めて気付かされました。
丁寧な言葉使いで伝えてくれたからこそ、スっと頭に入り私も深く考える事が出来たのだと思います。ありがとうございました。
伝えるタイミングは、今の自分がもう少し成長して、リスカしているという現段階から、過去に変わるまで待とうかなと思います。
迷っている間は、私にも彼にもまだ時間いるのだと再確認しました。これからまたゆっくり考えて、自分の伝えるべきタイミングや、伝えずとも大丈夫だと思える日までゆっくり悩んでみようと思います。丁寧な回答ありがとうございました！！

回答No.2

HeyXey

多くの人がしていることなので、素直な反応かな？と。イライラした時の貧乏ゆすり、苦〔にが〕い過去体験を考えた時のひとり叫び、みたいなものかと。
　事象・事実をどう理解・解釈するか、それによって気の持ちようも変わります。
　人間関係で不都合があった場合の人の反応は3パターンです。1.反発する　2.無視する　3.従順になる　です。どれも出来なかったら、分身の術。責められてばかりだと辛いので、(自分を)責める もう一つの自分を創って落ち着くのでしょう。
　私たちは気づかないうちにストレスに晒されています。環境が変化していわゆる五月病になるのは、感覚を鈍感にしてストレスを回避しているからと解釈できます。ただ、これだと楽しい感覚も鈍感になり、無感情(無表情)となります。
　「べきである」でしか考えられないと、生きることは辛いことになるでしょう。「今のままでもいい」と考えられれば、ずっと楽になります。だって、今のままでOKなのですから。
　問題を解決するには、事実を変える方法と解釈・考え方を変える方法とがあります。うちの会社の借金返済期限が迫ってヤバいのに、社長が『気の持ちよう』と言ってたら、『はやく金策に行けよ！』と僕は叫ぶでしょう。
　「過去と他者は変えられない」とよく言います。他者がどう思うかにまで責任を持とうとすると、それは必ずストレスとなります。「こんなことを言ったらどう思うだろう」という事は僕も考えます。その一方で、「どう思うかは相手の自由」という考えもあります。自分の責任の範囲は「言いたいことを言えたかどうか」「伝えたいことを伝えられたかどうか」でしょう。他者の自由/責任の範囲までを自分のものと思うとしたら、それは傲慢というものです。
　いろんな解釈・考え方に触れてみましょう。

お礼

解釈は人それぞれですよね！
伝えるとしたら、自分の言いたいことや伝えたいこと、表現を意識してできるだけ自分が思っていることを伝えようと思います。
色んな考え方や、捉え方をもっと考えて1番自分にあった言葉選びや、相手がわかりやすい言葉を考えていけたらと思います。
まだまだ時間はあるので、たくさん考えて、自分や相手のタイミングを見て言おうと思います。
ご回答ありがとうございます！

回答No.1

kurokuro_siro

親の罵声や暴力、大変でしたね。

自分だったらどうするか。
が、実際このようにできるとは限らないわけですが、理想をいうとこうです。

過去を今の彼に言わないことで罪悪感を感じる必要はないと思います。
現在から未来に注力します。
「私は過去にリスカをしていたから彼はもっと私に気をつけるべきだ」という動機が自分のなかに少しでもあるのなら、それは際限なく起きる依存の引き金になるかもしれないと、自分の危険性を警戒します。
たった半年つきあった彼に「何かあったらリスカします」っていう風に取られると関係性のなかでマイナスに働くんだろうと思うので、彼がいることでリスカ以外のことに気持ちがそれるようになることにチャレンジします。
１つのことに目を向けるのではなく、新しいことを少しづつやります。
共通の話題として映画をみるもよし、何か作るもよし。
つまり、十年後に言うことがあるかもしれないけど、とくに言う必要がないように別のこと考えるようにします。

お礼

言わない事の罪悪感は感じる必要は無かったかもしれません！私の思いがすぎました💦
実際するかは分かりません。でもきっと彼は、私が犯罪を犯しても何十年でも待つ。と言う人ですので、きっとリスカの話をしたらもっと気を使ってしまうかもしれません。
ですが、私は理解をしてほしい。そーゆー考えの人もいると頭の隅に置いて欲しくて伝えたいだけで、気を使って欲しいとは思っていません。
リスカの話をして、ちょっとはマイナスな方向に進んでしまうのは分かっています。
だからこそ、私自身の考え方を治してチャレンジしてみるのも一つの手だとも思いました！
ご回答ありがとうございます！！