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食事に誘っても大丈夫？職場の片想いについて
- 私は職場での片想いをしている30代(女)です。好きな男性(50代で離婚歴のある方)に、先日相談に乗っていただきました。一週間後、突然LINEをもらい「お付き合いしている人がもし居たら嫌な気持ちにさせてしまうかもしれませんね？」と言われました。
- 私は誰とも付き合っていないことと、むしろ私が迷惑をかけていること、力を貸していただけることはこの上なくありがたいことを伝えました。先方からは「自分も迷惑になるようなことはないので、お互い大丈夫ですね」というお返事を頂きました。
- こちらで前回質問させて頂いた際に頂いたアドバイスを参考に、お礼として食事に誘おうと思っているのですが、迷惑にならないか心配です。客観的に見てどのような状況に見えますか？私に希望はあるでしょうか。
- abcdef-81uff
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質問者が選んだベストアンサー
No.9です。お礼を読ませていただきました。みなさんのお答えはだいたい同じ、「Aさんとはいい感じですよ。ゆっくりと関係を進めていきましょう」といったものなので、再度回答するか迷っていました。 お食事とは言っても、ランチは難しいとの事ですので、あなたは当初からディナーにお誘いするおつもりだったのですね。 ディナーとなると夜の街。わたしは関係が早く進みすぎるのが心配なので、あなたとAさんが接する方法の優先順位は ランチで親しくなる＞LINEでお互いの事を知る＞ディナー との考えです。なので、同じお食事でも、ディナーよりはまずLINEでお互いの事を知り合うほうがよりよいと思います。ランチとLINEに共通するのは、「気軽にやり取りできる」事です。ディナーは別の意識が入り込みやすい様に思われます。 とは言え、あなたはディナーにお誘いする心づもりなのですから、…もうざっくばらんに言ってしまいますが、お話がトントン拍子に進んでAさんと恋人関係になるのも想定の上、「覚悟」の上ですね？ この「覚悟」と言うのは、職場ではキレイに割り切ってこれまで通りビジネスライクでいられるか？を含めての覚悟です。 もっとも、これもAさんとはほとんど顔を合わせる機会はないとの事ですので、そう深刻に考えなくてもいいのかもしれません。 Aさんは思った以上にフレンドリーなので、お二人の関係は順調に進展する様に思いますし、もちろんディナーも実現するでしょう。タイトルの「食事に誘っても大丈夫？」には、十分に大丈夫！と答えます。それなのに、なぜかわたしは…こんなに苦労症だったかなあ？とおかしな気分です。 恋が久しぶりなためだけではなく、あなたは元々恋愛にウブなんじゃないか、との感じがするのです。初々しいと言ったら笑われますか？ 恋愛を遠ざけた理由が何かあるのかもしれませんが。 お礼に、「普段自分自身を男だと思って(特に仕事の時は)やっているため、話がややこしくなる」とありました。この意味するところはわたしには分からないのですが、お礼を読ませていただいて、どことなく男性的に理詰めで考えようとする傾向は感じられ、それと今回久しぶりに感じた恋心がまだうまくかみ合っていない様ではあります。 お礼にあった言葉は、「自分の（自分が演じている）男性的なキャラクターと恋愛感情とのギャップ」というほどの意味なのかしら。普段は天海祐希さん風に、切れ者のキャリアウーマン！然とキリッとしておられるのかな？ まあ、Aさんとのドギマギぶりは十分に女性的ですし、Aさんの前ではカッコつけずにそれを素直に出せばいいと思います。「私にもこんな面がまだ（失礼！）あったんだ」なんてとまどっておられるのかもしれません。 取り越し苦労（わたしだけか？）はともかく、Aさんとのディナーを楽しんでこられるのがいいと思います。きっとステキな時間になります。大船に乗った気で←表現が古い なお。 わたしはきちんとした女性ではなく、恐らくＡさんといくつも違わないそこらの男です。回答はゴリッパでも自分の事となるとからっきしですよ（笑）
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- citizen_S
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こんにちは。 過去に似たことで失敗経験があったなどでなければ、彼は質問者さんのことを十分に意識して夜に悶々と考えた末に自身の気持ちに釘を刺そうと『先日は力になりたいと思ったので、何かあったら言ってくださいと言いました[...]／お付き合いしている人がもし居たら嫌な気持ちにさせてしまうかもしれませんね？』など無理にこじつけたような文を〈突然LINE〉してきたようにも取れます。 かりに交際相手がいたとして、職場のほぼ二回り上の先輩が自分の彼女に目をかけて力になってくれることを快く思わないとしたら、それは異常に嫉妬深いか、たんなる仕事関係の人間ではなくて異性として認識する理由が存在する場合のみではないでしょうか。 彼側の気持ちとしては良くも悪くもすでに「公私混同」していると認めたようにも読めます。それなら『誰とも付き合っていない』と聞けてホッとしたことでしょうし、その上で自分もフリーとさらっと強調。 前のめって傷つきたくない慎重さよりも、『お互い大丈夫』はすでに二人の目的が一致しているような含みを感じてしまうような積極性を感じてしまいます。のめりこまれることも十分想定の範囲内ですから、ほかの方もおっしゃっているように本気の覚悟があったほうがいいでしょう。なお、50代はもちろんのこと、60、70+になってもパートナーを求めるのは自然とされている社会もありますし、30代と50代はめずらしくない組み合わせですから年齢差自体は気にする必要はないと思います。
お礼
こんばんは。ご回答をありがとうございます。 私の拙い文章で状況を拾ってくださり、とても有難いです。 ご回答いただいた内容が、まさにピタリと当てはまるような状況(感覚？感情？)だったのです。 口には出さねど、何となく同じ気持ちでいるような不思議さがあって。 この感覚が私だけの勘違いじゃなければ、「相性が良いというのはこういうことなのかなぁ…」などとぼんやり思っているところです。 もちろん、まだ何も分からないですが…。 冷静さをしっかり持ったまま、覚悟を決めて少しずつ近づいてみようと思います！ ありがとうございます。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
No.8です。 事実誤認があって回答内容が頓珍漢になったことは、失礼しました。 今を目一杯楽しんで下さい。
お礼
いえ、私が分かりづらい質問の仕方をしておりますので…。 かえって失礼してしまいました。。 (状況が二転三転で、自分でも解らなくなっている部分があります) ご丁寧にありがとうございます。 楽しめるように、一瞬一瞬最善を目指して頑張りたいと思います！
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (237/682)
はじめまして ついに５０過ぎた×１オヤジです 結論から言えば自分より若い方に誘われて嫌な気がする人なんて男女ともにいませんよ 食事して迷惑なんてあるわけないです しいて言えば他の方も書かれていますが×１ つまり家庭があったわけでどういう状況になっているのかわからないですから、たとえば多額の養育費や賠償金を支払ってるとしたらデート代も苦しくなるでしょうが男なので見栄を張りたいでしょう 要するにお金のことを考えなくてはならなくなるということです しかしLINEで気遣う内容まで送ってもらってるじゃありませんか 実際は気遣うよりも食事でもお茶でもしたいと思ってるはずです （もちろん変な意味じゃないと思います） 実は私も３４歳の方とお付き合いしていますが 月に数回逢うのはとても楽しみですよ 頑張ってください 絶対に喜んでいるはずです そうでなければ返事なんてしないですしブロックですよ 陰ながら応援してます！
お礼
はじめまして。ご回答ありがとうございます。 年齢差でいうと同じくらいでしょうか…！ そのようなお話を聞くと、希望が見えてきます。 また、相手の男性(もしくは周りの方)にとって迷惑にならないのなら、私は安心なのです。 仕事の関係もありますので、他のご回答者さまからのアドバイスも大切に慎重にしながら、それでも頑張りたいと思います…！ 応援していただけて嬉しいです。 ありがとうございます。
- tony3303
- ベストアンサー率27% (349/1276)
初めまして、あなたが相手様に興味があれば、相手の男性はあなたにお付き合いを求めているLineの内容だと思いますので、そうなりたいのであれば少しづつでも距離を近づけるために、恋愛の対象としてお付き合いしていただけますかと言ったらよいと思います。 多分あて様はあなたにかなり興味を持たれていると思ます。 いい恋ができますように願っています。
お礼
はじめまして。ご回答ありがとうございます。 もしその人が私に興味を持ってくれているのなら嬉しいです。 気持ちを抑えるのに苦労していますが、慎重に一歩ずつ、確認しながら進んでいけたら…と思っています。 少し勇気が出てきました…！ ありがとうございます。
- sugar0815
- ベストアンサー率22% (14/61)
アドバイスのお礼という口実がある貴女から食事に誘ってみたら良いと思います。 ただ、お互い好意が伝わってるとのことのようですが、気になることなどを書かせて頂きます。 ・彼が「夜遅く」LINEをくれたこと 会社の先輩後輩関係の異性（自分にバツ1、子持ち、年齢差大の条件付き）、しかも付き合ってる相手の存在が不明の異性に、「夜遅く」に好意を滲ませるLINEを送って来たのですね。ちょっとキモく、エロく感じませんか？。相手がいるか探り入れたりして。 「嫌なら気持ちにさせた？」その前に「夜遅く」自体が一般的に迷惑になり得るですよ。 第三者から見ればセクハラに該当（貴女がそう思っていないのでセーフですが）する行為です。この男性の感覚に疑問を持たざるを得ません。※個人の感想です。 最後に、今は会社の先輩後輩の域を越えていないのです。少しづつ慎重に前に進んだ方が良いと思います。 試しに次のLINEで「夜遅く」の連絡びっくりしたと少し釘刺しておくぐらいで丁度良いのでは？と思いました。
お礼
ご回答をありがとうございます。 実は、私も初め「この時間に？」と少し驚きました…。 ただ職業柄勤務時間がバラバラなため、そういうことは他の仲間や先輩との間でもよくありまして。 おかげさまで今、自分の感覚が気付いたら常識から外れていたことを認識しました。 確かに、普通に考えたら違和感がありますね…！ 私のほうでも気をつけていきたいと思います。 アドバイス、ありがとうございます…！
- VioletClaw0049
- ベストアンサー率32% (37/115)
自分も前回答えとる者です。 お相手は、✕１じゃったとの？ ほだら、お付き合い出来る可能性は十分あるの。 今回の君の疑問。 相手からの最後のライン文言がわからんと。 単純に、お互い“誤解”を受けさせる相手、彼氏彼女・旦那女房・子供が身の回りにおらんけ、そこはセーフで安心したいう事じゃろ。 それぐらいは、わかろうが？ 恋愛が久しい言うて、臆病になっとるんはわかるが、 ここは覚悟せい思う事言っとくな？ 相手、フリーはフリーでも、ただの独身男とは違う。 ✕１いう事は、元嫁がおる。家庭を築いとった。子供はおるか？？ しょっとる人生、重いもんあるど？ ５０いうのもな？ 色んな意味で、若い女を喜ばしちゃる自信なんざ、ないんよ…。 まして再婚や、付き合うだけでも責任あるけんな。 例え君が気になる存在であったとしても、迂闊に手も声も出せんよ。 慎重になりよんよ。自重するんよ。 周りからの感じ方も気にするんよ。 離婚した思ったら、若い女に手ぇ出しよったぁ言われかねん。 このあたりは、よう考えんとな…。 No.８さん言うとるが、 恋に恋したい、だけの気持ちじゃったら、やめい。 そうじゃない！！ 私は、愛した。私は、本気。 人間として、この人が好き。 もっと知りたいから、近づきたい。 私なら、この人を愛し続けられる気がしてならない…！！ そこまで思うんじゃったら、誘え。 行くしかなかろう！ もっと知り合わなけりゃあ、話にならん。 じゃが、５０の✕１男。 嬉しHAPPYよりも、後からのしかかってくるもん多い思うぞ。 ５０の✕１男。 覚悟が必要な恋愛じゃ。 私は、貴方ともっと話がしてみたい。 そんな気持ちがとてもあります。 一緒に食事をして頂けませんか？ お時間とってくれたら嬉しいです。 宜しくお願い致します…。 お願いしてみんさい。 君からがえぇ。 前進は、した方がえぇ。 まずは、ここまでじゃな！ 頑張れい。
お礼
ご回答をありがとうございます。 前回頂いたご回答にも、とても心を救っていただきました。 あれから状況が少しずつ変化し、今回の悩みに至っております。 もともと恋愛はなくても不都合のない人生でしたので、恋に恋をするようなことはなさそうです。 ただシンプルに、その人だから好きなだけで…。 現実的に考えると、おっしゃる通り色々な重みがありますね。 でも、私には私の重みもあります。みんな何かしらを背負っているように思うのです…。 厳しくも暖かいご回答、心に沁みます。私は頑張りたいと思います。 ありがとうございました…！
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
前回のご質問に回答いたしました。彼（Aさんとします）については、当初既婚者と思っていたのが、あとで離婚していたのが分かったといういきさつの様ですね。 さて、お仕事の相談とそのお礼のあと、どんな形や用件で連絡するか考えあぐねていたところ、思いがけず彼のほうから連絡をくれたのですね。 Aさんのメッセージを読んで、…「私に興味を持ってくれたのかな？」…わたしもあなたと同じに感じました。あなたと彼（いませんでしたが）への配慮はいいとして、「自分も迷惑になるようなことはないので、お互い大丈夫ですね」…これがどうも…思わせぶり？ 何が「大丈夫」なのでしょう？「あなたも私（Aさん）も特別な相手がいないなら、異性同士でもやり取りして大丈夫ですね」、と言う意味に十分聞こえます。 前回の回答で「舞い上がり」という言葉を使いました。Aさんから連絡をくれた事もあって、このやり取りは、Aさんのほうが舞い上がっている様に見えます。 ただ、わたしがHだからこんな風に感じるのかしら（笑）本当は、「そう気兼ねなくやり取りできますね」、といったほどの意味なのかもしれませんし、それがオジサンにふさわしい良識でしょう。 それでも、ちょっと気になるなあ…あなたよりAさんの手綱を引きたい気持ちです。 Aさんがわりとフレンドリーな様子なので、お食事は実現できそうですね。前回はウッカリ書きませんでしたが（ごめんなさい）、仕事終わりの夕食ではなく、まずはお昼休みのランチをわたしは考えていました。もし同僚に見られても、仕事仲間とお昼を食べるのは何もおかしな事ではありませんし、なんでAさん？と聞かれたら、正直にお仕事の悩みを聞いてもらったと言えます。 あなたとしても、仕事仲間のAさんといきなり夜の街に行くのは敷居が高いでしょう。仕事の合間のお昼なら流れとして自然です。 それに…もしAさんの気持ちが前のめりだったとしたら、夜の街にご一緒するのはあなたのOKサインと思われるかもしれませんし、それでもしセッカチに何かコトがあったり、あなたが驚いて拒絶したりしたら（普通は、関係もロクにできてないのにいきなり求められたら拒絶するでしょう）、あなたは傷つくでしょうし、他の方が心配しておられた、同じ職場の者同士の難しさにぶつかると思います。 （まだ、Aさんとそこまで進む覚悟はないでしょう？今の状況でもうそんなお望みまでもあるのなら困る。こういう事は聞きづらいですが、夜の街とか、お部屋で二人になるとかの、それっぽいシチュエーション自体を作らない事。あなたのため、Aさんのため、お仕事のためです） 平常心で一緒の職場でお仕事をしつつ、関係を少しづつはぐくんでいくには、大人のあなたは「何をウブな事言ってんのよ」と吹き出すかもしれませんが、健全なやり取りをゆっくり重ねていくのがいいと思います。 最初のランチは十分可能と思います。次のステップは、週に一度など、定期的にランチするぐらいの距離感になる事でしょうか。LINEも、Aさんからくれたのですからあなたからもしていいでしょう。お仕事のお話をメインに、少しそれ以外のプライベートや雑談を混ぜていきましょう。 （社内恋愛禁止の会社ではないでしょうね？） 最後に、あなたには耳に快くないご忠告を。今のあなたはお仕事をするAさんしか知りません。お食事やLINEで接する中で、お仕事以外の、プライベートのAさんはどんな人なのか、ちょっと気にしておきましょう。お仕事ではマジメで頼りになる人なのだと思いますが、プライベートも同じなのかは分かりません。 ゆっくりと、耳に痛い言い方なら「慎重に」Aさんと知り合っていきましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ひとつ何かある度に不安になってしまい、こちらで質問させていただいておりました。 実は、同じ職場といっても勤務的にAさんとは何日かに一度(ものの数分)しか会えないのです。私自身も昼休憩が取れるような環境にもおらず、ランチは難しい状況です。 私の欠点なのかも知れませんが、普段自分自身を男だと思って(特に仕事の時は)やっているため、話がややこしくなる時があります。 ftyn様のようにきちんとした女性(…でいらっしゃいますよね？私の想像ではとても素敵な方なのです)のお話を聞くと、「このままではいかん！」とそこで初めて思うのです。 おっしゃる通り、Aさんのことはまだまだ何も知らないです。 今見えている部分は、きっとほんの少しですね。気をつけたいと思います。 前回もでしたが、こんなに真剣にご回答くださり、感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございます。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
こちらの御質問と同一人物の方ですか？ 結局諦められなかったのですね・・・ 違うのでしたら、よっぽどのおじさん好みの方なんですね、質問者様。 https://okwave.jp/qa/q9935104.html 同じ方なら、彼から動くことは出来ませんね。 最悪バレたときを考えれば、積極的関与は致命傷になりますから。 なので、あとは質問者さま次第。 ただ、過去質と文章拝見する限りは・・・ 食事を誘うだけで、ブレーキ掛けられますか？ そもそも掛ける気が弱いので、多分そのまま一直線でしょうね。 なので。 想いのままにどんどんアプローチして成就させようとするのか、我慢して悲劇のヒロイン気分に酔いしれるか・・・さあ、どうします？
お礼
ご回答をありがとうございます。 はい。以前させて頂いた質問と同一人物です。 諦めたのは妻帯者だと思っていたからで、現在はそうじゃないと知った今、諦める理由は無くなりました。 (ちなみにこのことは、以前の質問でも補足で記入させて頂いております。) 私はおじさん好みな訳でも、悲劇のヒロインを目指している訳でもありません。 ただ、その人が好きなのです。 人の道から逸れたことも、だらしのないこともしていないと思うのですが…。
- shioyu
- ベストアンサー率24% (224/907)
食事に誘うぐらいは、 いいんじゃないですか？ 迷惑掛けたらどうしよう。と 思っているかもしれませんが、 迷惑だと思わずに、 堂々という感じでいいと思いますし、 真面目になり過ぎてるかな？と 思いましたので、 もう少し、楽しい考え方を持った方が、 いいと思いますよ。
お礼
ご回答をありがとうございます。 はい…！ちょっと重すぎましたでしょうか。 私の悪いくせで、なんでも無駄に考え過ぎるところがあって。 楽しい考えを持って明るく過ごしたいと思います。 優しいご回答をありがとうございます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11121/34617)
50過ぎのおっさんが、ずっと年下の30代の職場の女性にちょっかいを出した。質問者さんが会社に「セクハラで困っています。年上だから無下に断ることもできません」と訴えたら、セクハラ＆パワハラで会社に呼び出されてこっぴどく叱られてしまいます。年齢を考えると、会社から早期退職も迫られるかもしれません。 今のおじさんて、そういう時代に生きてるんです。だから先方は誘ってこないのです。そのやりとりのスクショをとられて会社に持ち込まれたらアウトだから。 でも若い女性がおじさんにちょっかいを出すのはまだセーフと考えられているんですね。 一般常識で考えてみてください。ハゲて太った50代のおっさんが「30歳くらいの女性と付き合いたい」とか言い出したら、気持ち悪いことこのうえないでしょう？それが世間の常識なんですよ。 だから質問者さんが「恋愛対象としてオッケーです」と考えているなら、私はあなたがストライクゾーンですよとこちらから伝えてあげないといけないのです。 ま、普通に食事に誘えばいいと思いますけどね。
お礼
ご回答をありがとうございます。 なるほど…そのような見方もあるのですね。。 私の居る環境がずれているのかもしれませんが、既婚未婚問わず様々な年代の男性(ひどい時には親よりも年上だったり)に言い寄られることがあるので、感覚は麻痺しているかもしれません。セクハラで訴えたことはありませんが…。 私は逆に、自分から声を掛けたほうが後腐れがあるかもしれないと思っていました。 少し別の見方が出来そうな気がしてきました…！ 新たな発見をありがとうございます。
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お礼
再度のご回答をありがとうございます。 ftyn様、私の勝手な想像で大変失礼いたしました…。改めて頂いたアドバイスを見直すと、また違ったイメージで見えてきます。 いずれにしても、とってもありがたいことに変わりはありませんです。 私が男らしさを発揮して話がややこしくなるのは、例えば男性からお誘いがあっても、男同士の付き合いのような感覚でいたりすることなのです。 まさか相手が私を女だと認識しているとは思わなかった…ということばかりでよく失敗します。 ちなみに全然キャリアウーマンではなく、もういっそ私こそおじさんといった感じの職種・業務です。経験と腕がものを言う、大好きな仕事なのですが…！ 恋愛に関しては、おっしゃる通り経験不足です。。(いわゆる普通の恋愛はしたことが無かったです。) 今頃こんな風に悩んだりドキドキするなんて、本当に自分でも驚いています。 ここ何日か、Aさんから他愛のない(それでも業務にからめた)LINEを何度かもらっています。 このままLINEでやりとりし、「ここぞ！」という時に誘ってみようかと…。 なんだか上手くいくような気がしてきております。仕事に悪影響を及ぼさないことは1番の優先事項なうえに、覚悟もあります。 大船に乗せていただき、ありがとうございます。
補足
この場をお借りして皆さまにお礼とご報告をさせていただきます。 まずは、たくさんの方に暖かいご回答を頂いたことが本当に嬉しかったです。ありがとうございます！ その後、まだ相手の男性との食事は実現していませんが、タイミングを見てお誘いするつもりです。 その代わり、LINEや電話などでお話をよくするようになりました。 私が思った以上に、かなり本気で仕事の応援をしてくださっています。相当具体的に解決策を考えて、私がその仕事で再び輝けるように後押しをしてくれるのです。 こんなに仕事の私を応援・心配してくれているのに、そこに恋愛感情を持つのは申し訳なくなってきてしまいました…。 まずは仕事の不調がなくなるように行動し、うまくいくよう努力したいと思います。長期戦になりそうですが。 その男性とは色んな話をするようになりました(先方がかなり何でも話してくれます)。必ずしも恋愛という形じゃなくても、その男性とはこの先も深く関わるような予感がしています。 今は私が力を貸してもらっていますが、いつか私が必要とされる時が来るように、精進していきます。 心の一部は切ないですが…。 辛くなったら、ここで頂いた皆さまのご回答を見直して頑張るつもりです。 本当にありがとうございました！！