浮気されたことを許すには

質問

先日、夫の浮気が発覚しました。
昨年からなんとなく異変を感じることが増えていき、問い詰めたら白状しました。

マッチングアプリで知り合った女性たちやキャバ嬢など数人と。
風俗にも数回行っていました。
特定の女性とは何度も会ったり行為をしていたようで、相手から私との離婚を迫られるほど親密な関係になっていました。

こんなことになっても夫を嫌いにはなれず、子供もいるので、ひとまず離婚は避けました。
発覚後、夫はスマホに登録されていたアプリや女性たちの連絡先も綺麗に削除し、位置情報もわかるようにしてくれました。
スマホのパスコードも教えてくれていつでも見ていいよと。

しかし毎日何度も他の女性との行為を想像してしまって夫が憎くて悲しくて仕方ありません。
数年間夫から拒否されてレスだった時期もあるので、今回の浮気発覚で私の女性としての部分を全否定されたような気持ちにもなりました。
いつになったらこんなどす黒い感情にならなくなるのでしょうか。
夫を好きでいる限り続くのでしょうか。
苦しくて苦しくて消えてしまいたいです。

回答No.7

pipipi911

そのような感情は、一生
継続されると思って、強ち間違いではない様に
感じます。

［浮気・不倫は、彼のみならずアナタ様にも
原因があることになりますので……一方的に
被害者意識を持ったり、怒りや敵意を持つのは
筋違いになります。
〈複数のスマホを所有することは可能ですし、
これから皆無であるとは思えません。アナタ様との
レスは、ズット続くことが考えられますのでね〉］

回答No.6

zabusakura

いつになったらこんなどす黒い感情にならなくなるのでしょうか。
ずっとだと思いますよ。多少は薄れるのかもしれませんが、ふっとした
時に思い出すと思います。

苦しくて苦しくて消えてしまいたいです。
お子さんが居るんですから、しっかりしましょう。お子さんには夫婦のトラブルは関係ないですから。

回答No.5

nonamelane

風俗やキャバ嬢等の不特定多数と性行為をする可能性の高い人々と関係を持ったご主人に、逆に誘われなくて良かったと考えるべきです。そしてそんな女性と同じ扱いを受けなかったあなたは、彼女たちとは違うからだと考えるべきです。自信を持って下さい。他人の亭主を簡単に寝取るような女とあなたは格が違います。

連絡先を消す以前にご主人はSTDの検査を受けた方が良いです。お子さんもいるのですから、家庭内のあらゆる危険を防ぐ為です。彼が医師と話す機会があれば、我に返るかもしれません。薬で治る性病なら良いですが、長期治療や合併症に至れば目も当てられません。１００年の恋も冷めます。STDを真剣に考えれば普通の神経なら普通の生活をするはずです。STDに感染するとどうなるか、お手軽、気軽は恐ろしいと知ってもらうと良いでしょう。

回答No.4

keizo99

貴女は夫に依存しているし、今わ、と言うより、耐えるしかありませんね、愛とは、耐えることの、ように
旦那は、その好意が、今わ病気見たいだと、諦めるしかない、貴女は家庭を守る事を、まずわ考えるべきです、また、かれが、取り敢えず、貴女に今までの、女性の連絡先を消してくれたのを見せて、くれた、取り敢えずは旦那は、今の家庭を壊したくないと思っている、
遊びと、家庭を、今わ区別していると思います、旦那は名前を消しても
遊びは、今わ辞めないと思います、
家庭を返り見ないわけでもないし、
あなたわ、旦那さんを好きだし、だから妻として、貴女の居場所を固める事です、連絡先は男性名、会社名でも変更できますので、それわ取り敢えず、今わ目。をつむるしかありません、

回答No.3

yaasan

あなたは今の状態だけどす黒いとお考えのようですが、浮気を疑って、問い詰める時点でもうどす黒かったのですよ。浮気を追求するにしても発覚したらどうするのか、その覚悟なく、何となく嫌だから問い詰めて相手を追い込んで、相手をとっちめるだけのルールを作って、何となく離婚しないでおこうとだけ思っているから、その嫌な気持ちを引きずって、生活しているから、嫌な気持ちになっているんだと思います。

あなたから仕掛けて、発覚したのに許すとか許さないとか、決めきれていないから苦しんでいるのですよ。思わぬところから発覚したなら、解らない事もないですが、問い詰めた時点であなたにもちゃんとした覚悟が必要だったということです。

離婚しないと決めたなら、その覚悟が足りないです。今までもどんな火遊びをしても必ず帰ってきたということを重視してください。彼が童貞であなたと付き合ったのか知らないですが、他にも女と遊んでいるのに、それだけが気になるのですか？最後にはあなたが一番だから、今のようになっているのですよ。少々傲慢になって、自信を持って生活してください。

苦しいだけなら、さっさと離婚した方がいいですよ。

回答No.2

dendenmushi64

結論から言うと「許す必要はないが赦す方向を目指す必要がある」です。

許すとは「相手の行動の自由に対して使用される」言葉です。
赦すとは「相手の罪などに対して使用される」言葉です。

今回の不倫に関しては赦すが適切でしょう。

では、赦すとは具体的にはどういうことか？に目を向けていきます。
一般的には「罪を咎めない」という意味合いで使用されます。

今回の場合は罪を咎めるか否かを決めるのは質問者さんです。
では、質問者さんが罪を咎めないとはどういう状態かを具体的に考えてみます。

罪を咎めない状況
①咎めるのを我慢する
②咎めるか否かを気にしていない

大きく分けて2通り。そして、今の質問者さんの状態は①です。
よって、どうしたら②の状態になれるのかを考えてみます。
それには、多少の状況整理が必要です。

【状況整理】
①数年間、質問者さんは性行為を求めても拒否されていた時期がある

②旦那さんは少なくても昨年あたりから、多くの女性と性行為を行った
③特定の女生とは親密になり、相手からは離婚を促される事態でもあった

④質問者さんは今回の旦那さんの不倫は「自身の女性としての部分を否定されている可能性」感じている

⑤質問者さんは①～④の経緯があっても旦那さんを嫌いになっていない。なおかつ、子どももいるので「ひとまず」離婚はしなかった

⑥質問者さんは現在、旦那さんが他の人間と行為をしている姿を想像して憎しみと悲しみの感情を沸かせている。
その感情はどす黒く、苦しいと感じている。
また「夫を好きでいる限り続くのでしょうか。」と思考している。

【旦那さんの罪を気にしないでいる状態になる方法の模索】
前述の状況整理を簡易化すると・・・
①質問者さんは女性として愛されている実感がない
②質問者さんは家族として好かれている実感がない
③質問者さんは愛情が一方通行になっているように感じている

おそらくは上記３つの方向性かなと思います。

ようするに・・・
「不倫というマイナスの事実を気にしなくなる位の、相手からのプラスとなる愛情を認識していない状態。マイナスを消せるプラスが質問者さんの中に無い状態」と考えることが出来ます。

従って・・・
①女性として愛されているかどうかを確認(決着)する
②家族として好かれているかどうかを確認(決着)する
③①でも②でもない誠意や愛情となりうる行動を評価しなおす
この３つの方向性を実践する必要があります。

質問者さんは形式的には家族を続ける必要性を認識しただけの状態です。「家族を続けたい自信」が今の質問者さんには必要です。

①数年間レスだった理由
②今の旦那さんが抱く、女性としての質問者さんのへの評価の本音
③旦那さんは家族として、自分たちと向き合う覚悟が心にあるのか？
こういった事を知る必要があります。

話し合いは避けて通れないでしょう。
そして、話し合いの準備が必要です。数か月、数年かけてでも。

今回の投稿内容は質問者さんの苦しみの感情に焦点を置かれているので、結婚生活の経緯や不倫の詳細は分かり兼ねます。

よって、結婚してから現在に至る経緯を整理する必要があります。

嫌いになれない理由は結婚生活の中に隠れています。
それを強く具体的に認識することは必須です。それは質問者さんが見落としているプラス要因です。

そして、大きなマイナスとなる要因は確かに不倫です。でも正確ではない。
不倫発覚に伴い露呈した「旦那さんが女性として家族として質問者さんに愛情と誠意を向ける気がない可能性」が大きなマイナス要因の根源と考えることが出来ます。

例えばです。旦那さんが不倫をした理由が質問者さんが先に不倫をしてショックだったから。だったとしたら、質問者さんは今のような大きな苦しみは抱いていない事が考えられます。

「旦那も苦しんでいてその原因は私。世間的にも私にも強い非があった。私はそれを認識することなく、苦しめてしまっていた」という思考が生まれる為です。

また、旦那さんの人間性が致命的なのは明らかでも、質問者さんが旦那さんを嫌いになれない場合は、また別の場面にもなります。

いずれにせよ、場面を進める必要があります。それには話し合いをするしかないです。決して、被害者意識を向けないでください。
心は平穏でなくても、態度や行動は平穏を保てるように準備をしてください。

現在の質問者さんの投稿内容では、とりあえずは上記のことを考えてみるのが良いと思います。

ご参考までに。

回答No.1

valkyrie031220

40歳男です。
私は浮気などしたこともなければ考えたことも無いので、質問者様の心中をお察しします。私が逆の立場だったら絶対に許しません。

「夫を嫌いになれず、子供もいるから、離婚は避けた」とありますが、これは今も質問者様にとってベストな選択と言えるでしょうか？私にはそう見えません。「苦しくて消えてしまいたい」と仰っているからです。

私から提案できることは2つ。
1) 夫も子供も一旦置いといて、「何が自分にとって一番幸せな選択か」を考える。幸せになるために考えるわけですから、絶対に辛い気持ちにはなりません。
2) 「子供にとってベストな環境は何か」を考える。お子様の年齢は分かりませんが、まだ幼いのではと推察します。今は状況が読めなくても、いつか必ず理解するときが来ます。そのときまで、今のままの状態を維持することがベストなのか？を考えてみてください。

私は、質問者様は愛の人だと思います。こんな状況でも夫を好きでいられるのですから。でも、一番大切なのはあなた自身の幸せです。

それを忘れず、どうかご自愛を。