許容範囲が広すぎる 寛容すぎるのをなおしたい！

質問

女性です。 いつも人を許してしまいます。
男女関係ないですが、この度は男性に対してもっと厳しくなり、すぐに決断できるようになるにはどうすればいいのか教えてください。

具体的には 例えば、 それはないでしょ という事を彼氏にされる

一般女性 の言動(はっきり断れ、すぐ決断し、絶縁できる人)
: ふざけないでよ！ (以後交際はお断りし、ブロック)

私 の言動 :
？？？？ そういうのはしないでね。と言う。(心のなか: 疑いだらけになり、もう続けたくない。ふざけるなと一瞬思うが、 言ったらなおしてくれてくれる。 努力してくれるだろうと思い、絶縁せず、交際を続ける)

ショックなのは。。。 弟にまで あからさまに用事があるときのみ電話がかかってきてお願い事をされます。

私はかっとなり、大声を出して感情を表すタイプではありません。ふざけないでよ！ のかわりに、一旦黙って、それは嫌だと静かに伝えます。

男性に君は優しすぎると言われました。

傷つきたくないので、多くの女性の様に 一瞬で 決断し 振ってやる！ という事ができる様になりたいです。

具体的にはどういう思考をし、どのような訓練をしたらいいでしょうか？

恋愛面で場をふめばいい 以外で回答をお願い致します。 威嚇や怖そうにしとけ というのも出来ません。 恋愛面以外でも こいつは怒らないから適当に扱っても という扱いをされる事も多いので困っています。

幸いにも容姿は恵まれていて、きちんと手入れしています。 なので私の外面を見て、手入れしてないしボロボロだからなにしても良さそう と思われていることはないです。
確実に内面(私の言動)からきています。

回答No.2

sashakiss · ベストアンサー

あなたは
相手の気持ちがわかりすぎるくらいわかる人・・・

だからこそ、強く言い切ることができないし、
かなり我慢強い人なのだと思います。

寛大すぎるというと、言い方は良いですが
逆に言うと、自分のことを大切にしない人ということです。

自分のことを大切にする、というのは
自分の意見もきちんと言えるということです。
相手に合わせて理解ばかりするのではなく、
自分のことも少しは主張しないと
相手から軽んじられてしまいます。

この人なら別に許してくれるからいいか、ってな具合で
約束を簡単に破られたり、
あなたにかける言葉遣いも、多少失礼があっても
ま、大丈夫か、すぐ機嫌も直してくれるし・・・って
そんなふうになってしまいがちですよ。

私にもあなたと同じような親友がいます。
かなりの美女ですが、だんだんと男性から軽んじられて
扱いが粗雑にされて、辛い思いをすることが多いです。

なんでも彼に合わせることが多く、
そんな中でも、言いたいことも言っているようなのですが
、そう、あなたのように、「それは嫌だ」というふうに
言葉にして一応言ってはいるのですが、結局そこまで怒らないので
相手の心に届かず、適当に扱われてしまうんです。

で、自分だけ辛い思いをして、
泣き寝入り、ということが頻繁です。

自分のことを大切にしてほしければ、
自分という人間を、相手に主張しなければ大切にはしてもらえません。

なんでも許す、予定を変えられても
理不尽なことをされても、仕方ない、って自分を納得させてしまうのは
あなたの優しすぎる、人の気持ちばかり考えてしまう性格ですから
簡単には直らないと思います。

それでも直したい、と思うなら
少しは自分を主張するようにしてください。

男性に媚を売らなければならないほど
ひどい顔や性格をしているわけじゃないのですから
堂々としていればいいんです。

親友の彼女にもそう言うんですが
やはりなかなか直りません・・・・
ですから、いつも悲しい思いをたくさんしています。

自分が本当に幸せに笑っていたいなら
意思を強く持って、嫌なことをされたら
連絡を絶つ、くらいの勢いがあるほうが
幸せになれますよ。

でないと、いいように扱われてしまって
損をしますよ。

相手に嫌われたくない、っていう気持ちが強いから
寛大になってしまうのだと思うのですが
自分の意思表示をきちんとするほうが
嫌われることも飽きられることもなく、
いつまでも魅力的な女性でいられると思いますよ。

男性には結婚するまでは
ちやほやしてもらいましょうよ。
あなたが怒れば、機嫌をとってきてもらえるような
そういう女性になるべきです。

おそらくあなたのお母さまやお父さまのどちらかが
王様的、か、女王的か、な、そんな強い性格で、
あなたは子供の頃から、親を怒らせないようにと
いつも態度や言葉遣いに気を付けてきたのではないでしょうか・・・

だから、相手を怒らせないように、
機嫌を損ねないように、という小さい時からの習慣が
今のあなたをつくってしまったのだと思いますが、
いかがでしょうか・・・

性格改善は、なかなか難しいとは思いますが
毅然とした態度というのは、絶対に必要であることを
覚えておいてください。

なんでもかんでも許す、寛大でいる、というのは
自分を主張するのが怖いだけ、かつ臆病であり、
半分、面倒くさがりであり、自分さえ我慢していればいいか、と
どこか他人事で物事を考えているんです。

もっと自分を生きましょう。

私の親友のように、泣くことが多い人生だと
つまらないですよ。

勇気をもって、自分を主張してください。
それで逃げるような男は、それだけの人間です。
あなたを心から愛する人は、
あなたの主張をきちんと大切に捉えて、
丁寧に対処してくれますよ。

それが、ほんとうにあなたを愛している証拠でもあるのですから。

主張することを怖がらず、男から嫌われることを
恐れないようになってくださいね。

そうできることを心から願っています。

お礼

全て驚くほど図星です。

母親が女王様のような感じで、罵られたり、叩かれながら育ちましたので、細かい表情や仕草から相手の気持ちが読めてしまいます。

９才の頃 教師の母が全校生徒の前で私を叩いたとき、母は他の先生から非難されました。
あなたのせいで非難された と言われ、
私を叩いた理由は 嬉しそうにしていなかったから と言われました。

その日はピアノが得意な私に強制的に全校生徒の前で弾きなさい と言われ、弾くことになっていた日でした。外国から取り寄せられた綺麗すぎるドレスを着せられ。。
私はピアノは好きですが、元気がないときに強制的に弾かされるのは 気持ちが入りません。 ただ、その時も前も 弾かないとは言いませんでした。 ただ、母に手をひかれ、舞台に近づくときの私の表情が母は気に入らなかったようです。 私は大人しく歩いていましたが、表情が嬉しそうではなかった らしいです。

その日から私は決心しました。
無表情で、はい と いいえ しか言わなければ誰も私を非難することはできない という考えにたどり着き、それを ８年以上は強制的に実行しました。

学校では 可愛いけど、笑わんよな。と男子に言われていました。 それもそのはず、腕にペンで笑うな と書いて実行していましたから。 私は大人しい意見を言わない子として女子には守ってもらえ、いじめられることなく、ずっと一人でいる事が出来ました。 一人でいたかったので、それでよかったのです。

そしたら、クセがついてしまったのです。

悲しいことがあっても だから何だと その悲しい感情を見て見ぬふりをし、封印してしまうのです。

仰るように、嫌な事をされて怒ることはありますがそれは 本などを読んで 一般的な女性はこういうときにはこんな風に言う。でないとバカにされる と聞いたからです。
変な女性 と言われるのは嫌なので、同じような反応をしてみるのですが、そもそも 怒っているわけではないので、 誰もビビりませんよね。

私としても 一応言わないといけないことは言った と事務的に考えているだけです。

一瞬は感情を感じるんです。
ふざけるな とか この人何言ってんの？
とか。。

これからはその気持ちを絶対に見逃さないい！ と決心しました。

後は 自分優先度ゼロなのをやめるのも課題です。

回答を全てスクショしました。毎日読んで実行したいです。

回答ありがとうございました。

回答No.10

eroero4649

ずばりいってしまえば、自分勝手になることかなと思います。

世の女性たちがズバッとやれるのは、自分勝手だからです。アタシが良ければそれでいい。お前のことなど知ったことではない、と自分勝手になれるから他人をいくら傷つけても無頓着でいられるのです。

そういうことがズバズバできる人であればあるほど、身勝手でワガママな人です。

お礼

些細な事でも自分の意見を言うことから始めようと思います。 それぐらい。。と思っていては後で傷つけられるのは私なので。

自分を第一に考えようと思います。
嫌な扱いを受けると、私は不安になったり体が疲れたり一瞬でも怒りや悲しみを感じます。
今まではそれをすぐに封印して黙り、目の前の人の気持ちを優先していました。 今後は自分が感じる感情や体の不調を見逃さず、すぐに対応しようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.9

izumi044

すぐに決断することだけが、いい結果を生むわけではありません。
質問者さんに必要なのは、
・いったん口に出した主張を引っ込めないこと
じゃないでしょうか。

言ったら直してくれる、努力してくれると考えて交際を続けるということは、いったんは相手のしたことを許しているからですよね。
「それは嫌です」の後に「これからは、こうしてください」まで伝え、相手に約束してもらうことだと思いますよ。
で、また同じことをされたら「前回、こうしてくださいとお願いしましたよね」と、折れないこと。
別に怒声を張り上げなきゃいけないわけじゃありません。
質問者さんが、相手に「ここは譲りません」という強い姿勢を見せることができるかどうかだと思います。

遅刻が当たり前の人なら、先に「今度遅刻してきたら、その場で帰ります」と伝えておいて、遅刻してきた日には本当に帰ればいいです。
※その場で判断しなくても、事前に伝えておけば行動できるはずです。

大切なのは、毎度「今度からは気を付けてくださいね」にならないことだと思いますよ。
「前回も言いましたよね」の後に「今日は許しません」と言えるかどうかです。
そのために、先に相手にお願いしてしまうんです。

弟さんが用事がある時にしか連絡してこないなら、お願い事をされた時に、手土産を要求してもいいと思いますよ。
「それが嫌なら自分でなんとかしなさい」とまで伝えられたら、最高ですね。
そうやって、きちんと相手に自分の主張を通せるようになること。
※物をほしがれという意味じゃないですよ。
一方的に要求を呑む側にならないように気を付ける。

まずはここから始められてはいかがですか。

お礼

自分の意見を言わないときも多々あります。確かに私は嫌な思いをしているが、実は私が間違っていて、相手の方が正しいのではないか？ と思ってしまうからです。

どう考えても相手がおかしい場合は言いますが、仰るように 迫力に欠けるのと、一度言った要望を最後まで引っ込めず、ここは譲らない！！ という強い意志がないです。

何故か？ と考えてみたら、それは嫌な思いをしたり、悲しんだり、怒っている自分を無視し、封じ込めているからだと思います。

時間がたてばうまくいく 私ががまんすれば と思っていても、結果的に 何やっても許してくれる ぞんざいに扱ってもいい人 と更に状況は悪くなるので、
小さな事でもすぐに反応する訓練をしようとおもいます。

小さな頃から自分を守るために 自分を押し殺して黙る事をしてきて、 自分の感情を無視するすべを身に付けてしまいましたが、
幸い 私は感情まではなくしておらず、むしろ感情は豊かな方なので、自分の感情にすぐに反応できる訓練をしていこうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.8

yaasan

変えようと思わないことですよ。あなたはあなたなんだから、今までのあなた通りで、ほんの少しだけ結果を変えたらいいのですよ。

具体的にはフェードアウトすればいいだけです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.7

tuyosik

しすぎない、バランスよく、ほどほどに、ちょうどよく、適当に、ふさわしく、かたよらない。気づく、確実に、確信する、心強く広く大きく明るく寛容に、冷静に、嫌にならない、怒らない。優しく、優しい言葉で、すべての男性、女性、人、生命を慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。欲ばらない、与える。害さない、助ける。精進する、悪いことやめる、よいことする続ける。正しい言動、思考、見解、仕事、努力、集中。できることする、うまく、やわらかく、軽く快く、ちゃんとまっすぐすべてやり終える。ありのままに知る、すべて因縁で変化生滅する、私の思う通りにならない、私ではない、私のものではない、無我。生老病死、不浄、苦、空、無常。無駄話しない、役立つこと話す。悪口しない、陰口しない、嘘つかない。生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶い悟るように、と思います。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

ultimeto

ただ単に、依存気質なのでは。よく恋愛相談されてるようですし。俯瞰的に、見て
あんな人ならどう言うだろうかとパッと、思いついたら真似してみたらいいのでは。今は単純に依存か、頭が回っていないだけです。鈍感力は子育てにはいいとききます。が。

お礼

私が憧れている女性なら、嫌なことをされた時どうするかな と考えてみようと思います。 回答ありがとうございました。

回答No.5

kaitara1

本来の意味ではありませんが自傷他害という言葉が役に立つかなと思いました。あなたの言動が自分や周囲の人に害にならなければそれでよいのではないでしょうか。

回答No.4

Misaki-27

んーと、かなり難しい問題なので正解は無いと思います。
私の回答も正しいとは限りませんので参考程度に思って下さい。

私の思うところ、［自己主張＝ワガママ］と言う意識が働く。

多分、誰かを助ける為とかなら強気発言も出来る。
誰かを助ける目的なら、ある程度方向性も見えてる訳ですし、
体力的には大変だけど、正義感が打ち勝って罪悪感は消える。
精神的に楽なんですよね。

自分の為にってなると、目的がブレます。
ただ楽しいことしたい、遊びたい、嫌な事はやりたくないなんて言ってたらワガママでしかない。
でも、遊ぶ目的の為に働く。頑張ったご褒美に遊ぶなら罪悪感は無い。

優しすぎる。何でも許す。それは何故か？
断ったら相手が困るって考える？
それとも、断ったら怒らせる？
自分が変に思われる？
多分、何だかんだと自分中心に考えてる気がします。
何故私に頼むのか？
私でなければ駄目なのか？
今でなきゃ駄目なのか？

視野を広げるって言ったら伝わるかな？
何でも自分がやらなきゃ。自分が我慢すればって考えてると必然的にキャパオーバーになる。
断らなきゃいけないって物でもない。
嫌がらせされたら怒るべきって言うのも違う。
出来ると思う事はやれば良いし、我慢できる事は我慢したらいい。
ただ、自分の限界値は知っておく必要がある。
何でも受け入れ状態だと、将来的に仕事をガンガン押し付けられて、残業に残業重ねて身も心もボロボロになる。
頼んだ事を何でもこなして行けば、周囲は期待するよね。
この人に任せておけば大丈夫って事で過剰な期待を寄せてくる。
それで仕事終わらなかったりミスしたら「期待を裏切られた」って事で恨まれるかもしれない。
そのまま出来る人のままでいたら、妬まれてイジメの対象になるかも？

ある程度、余裕を持った形で「今は忙しいから無理だなぁ」とか、「○○さんには頼めないかなとかぁ」、「手伝いは良いけど、丸々全部は無理」とか、周りを巻き込む感じで話を切り替える。
またはこれをやる為には条件が要るって切り返し。等価交換とまでは言わないけど、交渉って大事だからね。

ネット検索で、上手な言い回しとか、上手な断り方なんて言うのを調べると良いかも。
イイヒトを辞めるのは難しいけど、イイヒト＋賢い人を目指してはどうですか？

多分、単純に「自己主張出来る人」って考えると、ただワガママで面倒な人に成り下がるので要注意です。

お礼

子供の頃に起きた出来事をきっかけに、感情と言葉を封印すれば 誰も私を責めることはない と思い、そうし続けました。母からの虐待があったのですが、自分が無になる事で母の攻撃から身を守っていました。
しかし、大人になった現在でもくせとして身に付いており、代償は大きいです。

感じたことを、その時に言えるようになりたいです。

その時が無理なら、仰るように 少し後でもいいので、 「いいけど、だったら~~が条件です。」 という方法をとります。
その場で言えるのが理想的ですが、条件を付け加えるだけでも、 何だ この人 ちゃんと嫌だって言うんだ と分かって貰えると思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

zabusakura

書かれている内容を見ても、あまり困られてるようには感じないのですが・・・。
きっと、いままでは、酷い男性に、あたらなかったのでしょうね。

すぐ調子に乗って、何でも許してくれる、なめるような男性なら、間違いなく、バッサリ切らないと不幸になります。

嫌なことは嫌と言葉にするところから、スタートでしょうか。

きっぱり、はっきりしておけば、嫌な思いをさせられるようなタイプは
最初から、寄って来ないですから。

お礼

はい。 すぐに嫌だと言って、決断できるようにします。 回答ありがとうございました。

回答No.1

mink6137

あなたはランクAの女性だと想像しています。
少しの工夫をするだけで大きな方向転換は要らないと思います。
例えば、
＞？？？？ そういうのはしないでね。
を
？？？？ そういうのは「二度と」しないでね。
に言い換える。
これだけで、相手は次に同じことをしたら「終わりだな…」を自覚します。

余談ですが、
＞ショックなのは。。。 弟にまで あからさまに用事があるときのみ電話がかかってきてお願い事をされます。
これはどこの姉弟でも普通にあることですよ。
年頃の男の子は用事がある時しか親兄弟とは話さない傾向が高いですよ。

お礼

短い文章ですし、付け加えるだけなら出来そうな気がします。後は言ったのにまた同じことをされた場合は実際に許さない事ですね。

回答ありがとうございました。