彼氏と同棲はしたいが結婚は？

質問

26歳女です。
現在付き合ってからもうすぐ3年になる28歳の彼氏がいます

以前より、彼から同棲の話をされていました。しかし私は同棲に対しては結婚の予行演習という思いがあり、彼との結婚、ひいては結婚そのものへの想いが固まっていなかったため、その旨を説明して一度お断りをしました

それが付き合って1年半くらいのこと
そして最近になって彼の家の更新が近くなり、同棲の話が持ち上がっています

今の心境としては、時間が経って考えてみると現在互いの家が近いために半同棲に近い毎日を送っていることもあり、もういっそ一緒に住んでしまいたい、と思い始めています。正直なところ、さらに長く一緒にいられるという時間的な面もですが家賃面の金銭的な部分も魅力です

ただ、当初から思っている結婚できる相手なのか？というところにモヤモヤしています

彼と夫婦としてならおそらくずっと仲良くでき穏やかな幸せを得られると思います。しかし、彼にプロポーズされる瞬間や子供を作ることを想像したとき、なぜだかウキウキしないのです

彼はいつも優しくて決して感情的に怒ったりすることはなく、人を喜ばせることが好きで、多趣味で私との趣味や価値観も合い、掃除洗濯などの家事が好きだけど無理強いはせず、友人をとても大事にするところからも末永くパートナーを大切にしてくれそう、と思える人です

幸せになれると頭ではわかっているのですが……昔から好きになる人の趣味が悪いと言われていたため自分の感覚もいまいち信用できません。父がモラハラっぽい人だったので似たような人を引き寄せることが多く、これまでとは違うタイプの彼に違和感があるのかもしれません

恋人というより家族に近い感覚になっている、というのもあるかもしれません。またまだ結婚そのものに前向きになれないことも原因としてあると思います

ただ、同棲自体には前向きな気持ちを持っています。なんだか混乱しているのですが、このような感覚での同棲というのはありでしょうか。
彼自身は将来的にそう(結婚)なれたら嬉しいが、今の同棲にはそこまで深刻には考えていないとのことです。

乱文申し訳ありませんが、何かご意見いただけると幸いです

回答No.9

oosawa_i

こんにちは。
2度目の回答になります。

他の人への補足なども読みましたが、なんか最初に質問を読んだ時とはちがうことも書かれていて、なかなか難しいですね。

結局のところ、あなたは一生結婚しないと決めているわけではなくて、今のところは「自分の育った家庭がひどかったので、結婚したいという気持ちになれない。でも将来的には結婚して家庭を作りたいという気持ちはあるので、カウンセリングに通ってその点を克服しようとしている」ということでしょうか？

彼氏が、あなたがカウンセリングに通っていることも知っていて将来的には家庭を持ちたいと思っているということも知っているなら、今回の同棲の提案は彼氏としては結婚への布石ですよね。
彼は今のところあなたと結婚したいんだから。

同棲してみるのもいいんじゃないかと思います。
カウンセリングに通うだけじゃなくて、実際に穏やかな同棲生活を送ってみて、結婚生活ってこういうものなのかなって感じるのはいいと思いますよ。

ただ、期限は決めておいた方がいいですね。
1年とか2年とか。
何年もたって結局あなたが変われなくて結婚はできないなんてなったら、彼氏に申し訳ない。
彼氏だっていまなら他の女性がいくらでも見つけられるのに、何年も後になったらそうでもなくなる。
あなたは結婚願望があるという彼氏の貴重な時間を無駄にしたことになる。

＞自分も恋愛経験が少ないうちに決めてしまって、今はあまりないですが物足りなさ、恋愛欲？のようなものが万が一発生して同じように父と同じように不倫をしてしまうようになったら……

これって、もっと遊びたいって言うこと？
だったら、その穏やかで幸せにしてくれそうな彼氏と別れて、ドキドキさせてくれそうな新しい人を見つけたら？
「この人じゃ物足りなくて結婚しても自分から不倫しそうだな」なんて今から思っているんだったら、すぐに別れましょう。
それが彼のためです。

人生って，選択の連続ですよね。
穏やかな幸せな生活をしたいなら、そういう選択をしていかなければならない。
仮にその彼と結婚して穏やかで幸せな生活になってきたら、ドキドキできる新しい男性と知り合うような場面にはなるべくいかないようにするとかね。

そうやってお互いに気をつけていても、結局離婚してしまう夫婦はいる。それはそれでしかたがない。遠い将来のことまで考えていたら、なんにも決断できない。

彼はあなたと結婚したいと思ってあなたと付き合っている。
その間に他の女性と知り合ったり、アプローチされたりしているけど、あなたと付き合っているからすべて断っている。

あなたが絶対に結婚したくないなら、すぐに別れるべきだ。
将来的に結婚したいと思うなら、できるだけ早くその気持ちになれるようにカウンセリングを含めて頑張ってみる。
同棲した方がいいのか、しない方がいいのかもその観点で考えてみてはどうかと思います。

ちなみに、そうやってあなたがいろいろ考えているうちに彼氏の気持ちが変わることも大いにあります。
その彼氏はあなたにとっていい人だと思うから、そうなったら後悔すると思います。
そのことも考えに入れておきましょう。

補足

なかなか一度で状況や考えを伝え切るのが下手で、乱文申し訳ない限りです

> あなたは一生結婚しないと決めているわけではなくて～～～

仰る通りです。そして彼もカウンセリングに通っていることは知っていて、私も「いつかはしたいが今はなかなかイメージできない。自分の心の問題が解決できないうちに親になることがとても怖く結婚も同様」と伝えています

> 「この人じゃ物足りなくて結婚しても自分から不倫しそうだな」なんて今から思っているんだったら、すぐに別れましょう。

以前付き合った人は自分が選んで自分が好きになった相手のはずなのに、振り返ってみると自分が心から幸せだと思える人ではなく過去の経験からモラハラ父と似た人を引き寄せていた…という事実に気づいた時から、これから先も知らず知らずのうちに父や母と同じ道を無意識に歩いてしまうのではないかといった漠然とした恐怖があります。自分の感覚を1ミリも信じられないのです。だから私も気をつけないといずれ不倫するのだ、と思ってしまいます。馬鹿みたいな話ですが…。彼の安心感を物足りないと将来の自分が捉えてしまうのではと、疑心暗鬼になっている感覚です

> 遠い将来のことまで考えていたら、なんにも決断できない。

でもこのお言葉で少しはっとしました。誰でも遠い未来のことまでは、わからないですよね。私は結婚はドキドキよりも安心感が欲しいと考えるため、やはり彼との同棲、ゆくゆくは結婚も視野に入れてみようか、という気持ちになってきました

アドバイスのように、期限を決めつつ彼に今は結婚の意思はないということを伝えて同棲を相談してみたいと思います

回答No.8

kano20

結婚前提ではなく、今の貴方に彼との結婚願望が無いのなら同棲はお断りしましょう。

お二人ともお互いの家族には紹介しているのでしょうか？
お二人の年齢を考えると、どうしても周囲は結婚のための同棲と見ると思います。
その上で貴方が彼と結婚したいと現時点で思っていないなら、交際のまま同棲しても彼との感情のずれが出てくると思います。

結婚する気が無いなら同棲はしないことです。
彼に対して失礼で思わせぶりだと感じますから。

回答No.7

zabusakura

補足、拝見しました。
なるほど結婚したいのは、あなたではなく彼ですか・・・
彼が結婚を前提に考えての同棲なら、しない方が彼に期待を持たせなくて良いのかなと思います。

考え方の一つとしてですが、とりあえず結婚をしてみて、ダメなら別れるというのも有りかもしれません。
他に好きな人が出来たら、別れれば、いいだけのような気がします。
絶対、一生、添い遂げなければ・・・ということも、ないでしょうから。

勿論、結婚しなければいけないということも、ないですが。

回答No.6

eroero4649

＞恋愛経験が少ないため本当にこのまま進んでしまっていいのか？

これはね、恋愛経験が多すぎる人ほど結婚から遠のくと思いますよ。だってね、付き合った人が多いならどうしても「これは今の男のほうがいいけれど、あれは前の男のほうがよかったな」「女心によく気が付くっていう点ではあの浮気男に勝る男はいないな」とかそうなってしまうと思います。比較対象が多すぎますからね。
むしろ恋愛人数が少ない方が「自分にとってはこの人が一番良かった」と思えますよ。比較対象が少ないですから。

質問者さんの人生をジェットコースターに例えた人がいましたが、私もそうだと思います。ジェットコースターのスリルを味わうと、スリルがない恋愛はつまらないです。でもそうなると既婚男性との恋愛などのスリル溢れるものでしか興奮できなくなってしまいます。

あと質問を拝見して率直に思ったのはむしろ彼氏がそんな男性なら結婚したいという女性は山ほどいるだろうに、と思うくらいですね。婚活アプリでも使ったら半年以内に相手が見つかるような気がします。
ついでにいうと、セックスについて質問者さんが不満を持っているなら、仮に結婚しても質問者さんが旦那さんになった彼氏だけで結婚生活を全うするとはちょっと思えないです。世間の人たちが想像している以上に世の奥様方って浮気していますからね。

回答No.5

miraikanata

だったら彼に正直に同棲は良いけど結婚はしない旨を伝えたら？
それで彼の返答を待てば良いと思います。
だったら別れようとなっても、致し方ないわね。

回答No.4

miraikanata

>彼自身は将来的にそう(結婚)なれたら嬉しいが、今の同棲にはそこまで深刻には考えていないとのことです。

じゃ彼の同棲の目的は？
今は結婚する気ないってハッキリ言ってますけど？

安易な考えで同棲なんかしちゃダメ！

補足

彼は以前から結婚の意思を伝えてくれているのですが、私が結婚そのものへの気持ちがないといってやんわり断り続けてきてしまいました
今回も、同棲の話を再度持ち出された際は1度目に悩んだのと同じ理由で私が悩んでいるのを見かねて、今はそこまで重くは考えていない、と気遣ってもらった形です

彼は結婚願望が強いと付き合った当初から聞いており、どちらかというと言い方は悪いですが、同棲は結婚のための布石を打たれているほうが状況としては近いと思います

回答No.3

kobeichiban121

彼氏からのプロポーズではなくて自分からプロポーズされたらどうですか？
私は婚約者である彼氏に私からプロポーズしました。
貴方の子供が産みたいから結婚して欲しいと。
その時の気持ちは自分では経験したことの無い高揚感に包まれました。
結婚してくれると彼氏が承諾してくれたときには更なる高揚感が有りましたよ。２段階の高揚感は自分からプロポーズしたからこそ味わえたものです。
それと同棲するならプロポーズして結婚を承諾してからにすべきよ。

回答No.2

oosawa_i

こんばんは。
50代の男です。
娘も甥っ子もいます。

＞彼と夫婦としてならおそらくずっと仲良くでき穏やかな幸せを得られると思います。しかし、彼にプロポーズされる瞬間や子供を作ることを想像したとき、なぜだかウキウキしないのです

ずっと仲良くでき穏やかな幸せを得られると思うような相手って、人生の中でなかなか巡り会いません。
そんな人といま付き合っているあなたはかなり幸運な人です。
ぜひその人と結婚しましょう。
それなのに、あなたはなぜウキウキしないのか。

それはあなたの父親がモラハラっぽい人だったからです。
あなたもお母さんも怒鳴られたり馬鹿にされたりしていたんでしょう。ときにはやさしくなったりもしたんでしょう。
つまり、ジェットコースターに乗っていたような生活だったんです。それもあまり楽しくないジェットコースター。

それって幸せではないですよね。でもスリルはある。
それに慣れてしまっているんです。
だから、ほとんどの人が望んでいる「穏やかな幸せ」が物足りないんじゃないかって不安に思っているんではないでしょうか。

また、「穏やかな幸せ」な生活を経験したことがないから、結婚に対する覚悟がもてないのではないかと推測します。

平気です。
どんなに穏やかで幸せな生活だと思っていても、これから激動の時代なのでスリルのある生活が送れます。
ぜひその人との結婚を前向きに検討してください。

でも同棲って、男性にはメリットが多くて、女性にはデメリットが多いですよ。
同棲なんてしない方がいい。

＞彼自身は将来的にそう(結婚)なれたら嬉しいが、今の同棲にはそこまで深刻には考えていないとのことです。

男性にはメリットしかないですから。
ただでセックスできて、家事もある程度してくれて、家賃や光熱費は折半できて。
そして、あなたとけんかして嫌になったり、あなたに飽きたり、別の人が好きになったりしたらただ別れればいい。法律的な責任なんてなにもない。お互いの貯金をもって、そのまま別れるだけ。

でね、それが5年後だとしたら、あなたは31歳です。彼は33歳。
色々な意味で、不利ですよね。

その人と結婚することをおすすめします。
そのためには、同棲しない方がいい。
「やっぱり同棲はしたくない。同棲するんだったら結婚したい」といってみましょう。
そこで彼も考え始めます。
「この人と結婚していいんだろうか」って。

結婚ってある程度の年齢まで具体的に考えない男は多いです。私もそうでした。
今の妻とは3年付き合いましたが、今考えればもっと早く結婚すれば良かった。
（でも、頭のいい男は早く結婚するんですよね。プロ野球選手とか芸能人とかけっこう早く結婚してます）
女性が真剣に考えていることがわかったら、男性も考え始めます。

「同棲するなら結婚したい。6ヶ月同棲して、いいと思ったら結婚しよう。だめだったら終わりにしよう」とかって言ってみてはどうでしょうか。

補足

結婚までは、正直まだ私が考えられないのですよね……モラハラっぽい父だったと記しましたがそれ故に結婚に対してあまりいいイメージを持てていないのです。そこは、いまカウンセリングに通って徐々に改善しつつありますが。

> ただでセックスできて、家事もある程度してくれて、家賃や光熱費は折半できて。

セックスはというと彼自身に性欲がかなり少ない方とのことで(一時は不全になりかけるほどだったそう)、世間一般でいえばレスと言える頻度でしか致していないのです。家事についても一人暮らし歴が10年あまりあるということもあって、私の方がだらしなくて逆に部屋を片したり料理を作ってくれるほどです。家賃や光熱費も、私と同棲する際は彼が今暮らしているかなり安価なアパートより高くなってしまうようなところを探して推薦してくれています

書いていて家事面などは改めてよくできた人だなぁと思いましたが、そのため一般的な男性のメリットは彼には当てはまらないように思います

回答No.1

zabusakura

昔から好きになる人の趣味が悪いと言われていたため自分の感覚もいまいち信用できません。父がモラハラっぽい人だったので似たような人を引き寄せることが多く、これまでとは違うタイプの彼に違和感があるのかもしれません
でも、これって正しい選択の仕方だと思います。男運が悪い人は（ダメンズを好む人は）全く別のタイプを選ぶと幸せになる、ダメンズ回避できるって。

彼にプロポーズされる瞬間や子供を作ることを想像したとき、なぜだかウキウキしないのです
長く付き合えば、ソリャ、ウキウキはしないと思います。

結婚はしたいなら同棲は、長引くか（ズルズル長期で長引くか（結婚のタイミングを失う）一緒に暮らして、この人、無理って別れるか、どっちかに、なる可能性が高いと思いますが。
いっそのこと結婚とかは？

補足

たしかに、長い時間一緒にいるためにウキウキ感が薄れるのはありそうです
しかしいっそ結婚……というところまでなんだか心が踏み切れないのです
というのも質問内容のような心配もありますが、恋愛経験が少ないため本当にこのまま進んでしまっていいのか？と検討する材料が少なく二の足を踏んでいる感覚です

彼の前には同じく3年ほど付き合った人が1人。その前は中学生のごく短期間付き合った人が1人と実質2人のようなもので。前の彼は父に少し似ているモラハラ気質でした

父はモラハラ＋不倫をしていたので、自分も恋愛経験が少ないうちに決めてしまって、今はあまりないですが物足りなさ、恋愛欲？のようなものが万が一発生して同じように父と同じように不倫をしてしまうようになったら……と、自分の判断力もいまいち信用ならないために将来の自分への猜疑心を強く感じています