同棲している彼氏について

質問

私は25歳で、看護師として働いています。
私には、約3年付き合い、1年半同棲している彼氏がいます。彼は飲食店で昼から夜中まで働いており、二人の時間が作れないために同棲を始めました。

同棲生活は順調に進み、二人とも結婚を意識して過ごしており、どんな結婚式をするか等、いろいろ話をしていました。

しかし最近、彼から「もう愛せる自信がない。別れたほうがいいと思う。」と言われました。
「前はめっちゃ結婚したいと思ってたけど、もう結婚はできんって思った。幸せにはできん。」
「家事とかいろいろしてくれて、めっちゃ感謝してるけど、それに応えられへん。今はそれがめっちゃストレスになってるねん。ごめん。」とまで言われてしまいました。
私が、「別れてもいいと思うってことは、私が他の男の人と付き合ってもいいってこと？」と聞くと、「そうかな。」と返事がありました。
私とのことを考えることが、ストレスになっているみたいで…

私は彼のことが大好きで、一緒にいれるだけで幸せで…
彼のいない人生なんて考えられません。
そのため、もう少しだけ一緒にいさせてほしいと彼にお願いをして、まだ同棲を続けています。

なぜそんな思いになったのか彼に理由を聞いても、「なんでっていうのはない」と言われ、私の何がいけなかったのか、わかりません。

彼の気持ちを取り戻すには、どうすればよいでしょうか？
また、彼の心境を理解できる方はおられますか？

回答をよろしくお願いいたします。

回答No.4

yonesuke35

＞　私は25歳で、看護師として働いています。
　　＞　私には、約3年付き合い、1年半同棲している彼氏がいます。彼は飲食店で昼から夜中まで働いており、二人の時間が作れないために同棲を始めました。

　彼にとっては初めからあなたは性欲処理の相手。
　あなたがただで抱かせてくれるから同棲しているだけです。

　同棲を続けて彼が他の女性を作る暇を与えない、他の女性と
抱き合う精力を全て吸い取る努力を彼が50歳くらいになるまで続けられれば
彼もあなたと結婚する気になるでしょう。

　その前に妊娠するかもしれませんね。

回答No.3

blazin

直ぐにとは言わないけれど。
「同棲」関係は一旦解消したら？
同棲解消＝彼を失う事では無いよ？
同棲を解消する事は、
お互いに「良い意味」で隙間を許し合える関係として、
お互いに無理をしない、
させない範囲で「付き合っていく」関係が「始まる」という事。
彼の言葉にあるじゃない？
ストレスになっている、と。
それって誤魔化せないよ？
彼は貴方の要望を受け入れてくれたけれど。
もう少し一緒に居させて＝ストレスがあるままの状態で付き合わせて。
そういうメッセージでもあるんだよね？
そもそも「応える」為の関係なのか？
貴方は応えて欲しいとは思っていないでしょ？
付き合っている「だけ」で幸せだと心からそう思い、
そういう貴方が雰囲気として滲み出ているなら。
一緒にいて感じる感覚も「優しい」筈なんだよね？
でも、
今の彼にはそれが微妙な「圧」になっている。
優しい感覚では無くて「圧」になっている。
おそらくは、
貴方と同棲を始めて、
当初はお互いに結婚話も含めて、
どんどん重ねて、どんどん深めていける事が心地良かった。
そういう自分と、今の自分が少し「違って」きている。
今の彼は、
もっともっと～の延長上に「いない」んだよね？
お互いに「同じ」温度だから心地が良かった。
でも、
どのタイミングからか、
貴方の方が僕「より」も凄く将来も意識した、
彼無しの生活なんてあり得ないと思う位、
強くて大きい感情を持っている事に気付いた。
貴方の気持ちの大きさが客観的に見えた、という事は。
自分が貴方と同じような「主観」で感じて「いない」、という事。
最初は一時的なものだと思った彼。
でも、
今の僕の気持ちは、
以前貴方と沢山話していた、語り合っていた時ほど、
結婚や将来に対する強い強い思いが無くなってきている。
でも、
貴方はそんな事全く気付かずに、
今までの「延長上」の僕を、「延長上」の関係を求めている。
彼は、
自分の変化を見せないように貴方に「応えよう」とした。
それは貴方が大切だから。
今まで丁寧に付き合ってきた相手だから。
でも、
「応えよう」としている時点で、
ただ貴方の「為」に自分をあるレベルに「保とう」としているだけで。
僕も同じように付き合っていきたい、繋がっていきたい。
自発性が心地良く動いて「いない」自分でもあるんだよね？
それって凄く窮屈で、ストレスが溜まる作業。
同棲だからこそ、
違いを見つけてしまった時の近過ぎて「辛い」感覚ってあるんだよ。
今までの自分がベースになっている分余計に「辛い」んだよね？
今までの延長上の僕を見つめられる事が辛い。
彼だって、
自分の変化をハッキリとは見つめる事が出来て「いない」じゃない？
それって今も二人が同棲しているから。
近過ぎて分からなくなっている。
だからこそ、
付き合う関係はこれからも継続する形は取りながらも。
今の同棲という近距離のスタイルを変える事。
そしてお互いの関係に「風通し」を創る事が大事なんだよね？
お互いに良い時間が過ごせるんだよ。
貴方も、
改めて彼「抜き」の自分がグダグダになっている事に気が付いた。
同棲を解く事さえ出来ない状態なら、
それって二人の世界が広がっているどころか、
貴方はやや彼を拠り所にし「過ぎて」いる状態とも言える。
急な変化を差し引いても自分という「軸」が無い。
今の彼はストレスがあると言っているのに、
そのストレスケアの為の一歩も踏み出せない脆弱な状態。
それってやっぱり不安定な貴方だよ？
同棲という距離を解く事で、
彼も貴方を構う、貴方に応えるというスタイルから離れる事が出来る。
お互いに見えない時間、会わない時間が増える事で。
お互いにお互いの影響下から「離れて」、
丁寧の自分の気持ちと向き合えるようになるんだよね？
そういう時間も大事なんじゃないの？
ただ途切れない様に、傍にいる関係が無くならないように。
その方向だけの話し合いでは解決しないよ？
彼がモヤモヤしているうちは、
今の現状維持の結論だってマイナス方向なんだよ？
貴方だって、
お互いに気持ち良く、「適温」で将来を見据えたいでしょ？
彼に応えなければ「いけない」的な背負い方をさせない為にも、
今まで沢山話し合ってきた将来像はそれはそれとして、
「今」の貴方と、
「今」の彼とがバランス良く見つめていける将来。
それ「も」しっかり考えていく事が大事なんじゃない？
今の彼が、
ちょっと結婚とか、確固たるものに自分を見い出せなくなっているなら。
見い出せるようになる「まで」丁寧に付き合っていけば良いじゃない？
見えなくなっていても受け止めてあげる。
自分の気持ちと向き合いながらのお付き合いになるとしても。
それでも私は、
貴方（彼）と付き合えているだけで幸せなんだ、と。
確かに色々な将来への期待はあったけれど。
そうしなければ「いけない」とか、
その為に頑張らなければ「いけない」とか。
お互いに背負うように意識してもしんどいじゃないか？と。
私は貴方（彼）に何かを背負わせるつもりは全く無いよ、と。
貴方がプレッシャーを掛けない立場から向き合う事で、
彼も新しい気持ちで自分を立て直そうと思えるんじゃないの？
ただ続きがしたい、続きがしたいという姿勢って、
彼を分かっているようで分かって「いない」姿勢だったりするんだよね？
彼自身も自分の最近の変化を上手く咀嚼出来ていないんだから。
それが「出来る」ような体制は、
むしろ彼女である貴方が「進んで」提供してあげたら？
いきなり荷物をまとめて出ていかなくても。
例えば１か月とか、期間を決めて貴方は実家に帰って。
「それぞれ」の時間を挟む事で空気の入れ替えをする。
傍に居たら考えたくても考え「られない」事もあるからね？
彼には今の状態が「ストレス」だから。
ストレスがあったら自分を整える事もし難いでしょ？
貴方にも彼にも今までを見つめ直す時間が必要なんだと思う。
少し丁寧に考えてみたら？
幾ら好き同士でも、
「お互い」に心地良く繋がっていけない関係は続かないんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

たくさん意見をいただき、
いろいろ考えさせられました。

同棲を続けることは彼に負担となることはわかっていましたが、
もしかしたら気持ちがかわるのではないか？
と淡い期待を抱いたり、
私が頑張れば、もう一度愛してくれるようになるのではないか？
と考えてみたり…
なかなか現実を受け入れることができていませんでした。

一人になるのが怖くて、離れてしまうことが怖くて。
私の生活から彼がいなくなるのが怖くて、
彼の生活から私がいなくなるのが怖かった。

彼のために何かしてあげたいという思いで、
仕事が忙しい彼を支えていきたかったんです。

でもそれは自分勝手な意見ですね。
彼は私のことを考えるのがストレスになっていて、
彼の辛さを増強させるだけになってしまうのに…

離れて暮らすことに迷いがありましたが、
決心がつきました。

数日後に二人が休みの日があるので、
その日に彼に話してみようと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.2

mamama8888

それだけ長く続いてて、同棲もしていて別れを告げられたのら、彼の決意は固いと思いますよ。
多分いきなりじゃなく、だいぶ考えて出した結果だと思うので。

お話を伺う限りでは貴女は頑張っていたみたいですし、落ち度はないように思えますが‥
心当たりは全くないんでしょうか？

少し厳しい意見を言わせて頂くと、
片方の気持ちが冷めた時点で、恋愛は終わりです。
貴女がいくら引き留めて、一緒にいれたとしても、彼は我慢してる状態なので、どっちみちまた別れを切り出されるか、別れを告げても意味がないと思い、他に女を作るかどちらかだと思いますよ。

人間なのでなにかがなくても、やっぱ無理だ、といきなり嫌になる場合もあると思いますし、女性の場合は別れを告げるタイミングがわからないという事がありますが、男性の場合は、別れの告げ方がわからないという事があります。

もしかしたら、他に気になる女性がいて、それが言いづらく理由をはっきり言えないのかもしれません。
あくまで私の見解ですが。

お礼

ご意見ありがとうございました。

彼のことを理解しているつもりでしたが、
それは私の勝手な思い込みだったことに気が付きました。

彼の、私への思いは変わることはないと勝手に思い込み、
きっと彼にひどい態度を取っていたのだと
反省しています。

もっと彼の思いに目を向けるべきだったと、後悔しています。

回答ありがとうございました。

回答No.1

blueyashi39

一度、離れて暮らしてみてはいかがでしょうか、
現状は、あなたが彼につくせばつくすほど
彼の重荷になっているような気がします。

彼にあなたへの想いがあれば、きっと、
あなたの存在の大切さに気づくはずです。

そうでない場合は、ふたり別々の道を
歩きだすことになると思いますが、

どちらになるかはわかりませんが、
一番無理のない形だと思います。

あまり良い回答でなくてすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、一度距離を置くことが必要ですよね。

わかってはいるのですが、
彼と離れてしまうことが怖くて、
なかなか踏み切れない自分がいるのです。

でも、一歩踏み出してみようと思いました。

ありがとうございました。