同棲中の結婚を考えてる彼氏が死にたいと言います。

質問

私には同棲中の彼氏がいます。
彼は鬱病で付き合ったあとに打ち明けられました。

私も精神疾患がありその時はお互い療養中で働いてなかったため、症状がほぼでておらず彼もパッと見元気に見えました。とても優しく私が眠れないときに寝るまで撫でてくれたり、眠れないと電話した時はわざわざ遠くまで駆けつけてくれる人でした。
その時の彼は「俺が頑張って働くから君はバイトでもいい。稼いだお金は将来の夢のために使っていいよと言ってくれました。」

彼の就職がきまり、私も正社員として就職も決まったため通勤時間の関係や一緒に住んだ方がお金もかからないと言うことで同棲をはじめました。

しかし同棲2ヶ月目になり、彼の症状が悪化、仕事は休みがち、夜中に家出したり死にたい、余裕がないから別れたいとしょっちゅう言われるようになりました。

私も死にたい別れようと頻繁に言われるのがストレスなのと自殺を止めるため起きてたりしたため寝不足で発作を起こすようになり喧嘩した次の日などは仕事を休みがちになりました。

9月になり彼はほとんど仕事に行かなくなり実況者になりたい、在宅ワークなら外に出なくていいからできるといい、私も死にたいという彼を見たくないため承諾しました。

でも生活が厳しくなるので私は昼職と同時に水商売をはじめました。

これで彼の笑顔がまた見れれば…と思ってたのですが上手いこと行かず、配信も人が来ない、在宅ワークも飽きた、ゲームも負けてばかりでなにもかもやりたくない、死にたいと言います。
でも調子のいい日はやりたいこと見つけたこれで頑張るこれで沢山稼ぐって張り切って有料のセミナーを受講したりしてます。言うことがコロコロ変わります。

もう私も限界でなんのために頑張ってるのかわからなくなりました。彼のことが好きで結婚したいし、一緒に幸せになりたいのに彼にどうでもいい、俺は幸せにできない諦めてくれと言われてショックです。

正直君以外の人と付き合ってみたいとかも言われます。

傷ついて別れを考えましたが私自身彼に依存しておりそれで彼が死んだらどうしようとか離れたくないという思いがあるのと、

引越したばかりで新しく家を借りるお金がないと言うのもあります。

私は彼と幸せになるのは難しいのでしょうか。依存を辞めて自立するにはどうしたらいいでしょうか。

実は私には夢がありこのままでは人生無駄にしてしまいそうです。

回答No.6

eroero4649

＞私は彼と幸せになるのは難しいのでしょうか。

はい。あえて無理だと断言します。あのですね、幸せっていうのは別にこの世の中であるたった一人の人だけとしかなれないってワケではないです。幸せになれる人は、誰と結婚しても幸せになります。

だから「彼と結婚しないと私は幸せにはなれない」という考えは捨ててください。他の男性と結婚しても質問者さんは幸せになれるわけで、そうなるかどうかは相手の問題というよりむしろ質問者さん自身の問題です。だからその彼と結婚して幸せになれるなら、きっと他の男性と結婚しても幸せになれます。

あとたぶん彼はうつ病ではないと思います。私もうつ病の経験があるのですが、うつ病で本当に死ぬ人は死ぬ死ぬっていいません。あと何か新しいことをやろうという気力そのものがなくなります。配信者になりたいとか言い出しても、実行には移せなかったりするのです（そこまでの気力がない）。
本当に死ぬ人ってね、引き合いに出しては悪いけど三浦春馬さんや竹内結子さんみたいに「誰も気づかないタイミング」にやるんですよ。直前まで笑顔で笑っていたりするのです。だから私は「死ぬ死ぬ詐欺」っていうのだけれど、そういうことをいう人はあえて放っておいても大丈夫だと思います。そういう人で本当に死んだ人って見たことがないです。

あとついでに、質問者には夢があるということですが、それがどんな夢であっても、誰かに依存している限りは実現することはないです。仮に実現できたとしても、それは自分の実力ではなくて誰かに依存して実現できたものになりますから、長続きしません。
夢を叶えたいなら、どんな犠牲を払おうとも実現するのだ、という強い意志が必要です。困難な夢を叶えた人ってだいたいみんなそういう人ですよ。他人を傷つけることはなくても、自分の中の何かは犠牲にするのです。

「何かを手に入れようと思うなら、何かを手離さないといけない」です。手に持っているものを手離さないと、何かを持つことはできないでしょ？
質問者さんでいうなら「彼との結婚を手に入れる」なら「自分の夢の実現」は手離さないといけないです。質問者さんのその夢は、何を犠牲に実現することができますか？

回答No.5

dolce0000

うーん、裏目に出た場合にやり直すお金も覚悟もない人が「お試し同棲」なんてハイリスクすぎる、わかりきったことです。

深く考えない人は「結婚前にお試しも兼ねて同棲、うんいいアイデア」なんて思うみたいだけど、よく考えてくださいよ？試すって、AがいいかBがいいか、決めてかからずに虚心坦懐に比較することでしょう。

だったらうまくいく前提でいちゃダメなんですって。

逆に最悪の想定と覚悟をして、それならそれで現実を受け入れるって思えてからしないと。

最初からうまくいく自信があるならお試し同棲なしに結婚できたでしょうし。

だから依存心があるほど、同棲も結婚もひどい墓穴を掘りやすいです、「腹ペコ状態で食品売り場に買い物に行くな」と同じですよ。

回答No.4

pipipi911

メンタル系の病気等は、なかなか寛解しないのですが、
寛解しても再発するなど、手強い病気なんですけどね。
できれば、ご両親など、ご家族の庇護の下で治療に
専心するのが賢明ではないでしょうか。

モチロン、奇跡が起きるかもしれませんので、
アナタ様の夢は持ち続けて頂くとして~~~~現実を直視して
適切に対処するのが継続的に生存する為には
基本的なことではないでしょうか。

冷静に、考えて、
適切に判断してくださいませな。
Good Luck.
Adieu.

回答No.3

doraneko66

その彼ぶん殴って働かせたら良いと思います。

もしくはシェアハウスとかに引っ越す。とか
実家に帰る。とか

一旦、彼は実家に帰ってもらったら
いかがでしょうか？

寂しければ猫とかペット飼う。とか
最初の勢いからして、彼名義の賃貸ですよね？

家を出て行くのが良い気がしますけどね。

回答No.2

okamahairi

コレは完全にアウトな関係ですよね。
お互いがお互いを潰してる。
離れるべきだと思います。

質問者さん自体も精神的にそこまで強くないのであれば、それを補うなり支えるなり出来る人を探すべきでは？

今回この彼と付き合って、似たタイプだから惹かれたんだと思いますが、それではダメだと言う事が経験として知れた事はあなたの素晴らしい財産です。

あなたと別れる事で、少なからず彼は相当なダメージを受けるでしょうけど、だからってそれをいつまでも他人のあなたが背負うことはないはずです。
だってあなたにも進みたい道があるのだから。

回答No.1

zabusakura

私は彼と幸せになるのは難しいのでしょうか。
難しいと思います。付き合うことで、お互いがダメになる人とは付き合っちゃ
駄目だと思います。

このままでは人生無駄にしてしまいそうです。
そう思います。離れた方が良いと思います。
彼も実家なりに帰って治療に専念した方が良いと思います。