年下の彼と同棲していますが、結婚はしたくないといわれました。

質問

付き合って4年、同棲2年弱になります。彼27歳会社員。私31歳派遣社員。
彼はすすんで家事を手伝ってくれて、とても優しく、趣味もあうので楽しく過ごしていました。私自身は、彼といると安心ができ、幸せです。彼も一緒にいるのが幸せだと言っていました。
今同棲しているアパートが更新の時期を迎えて、今後どうするかという話の展開になり、お互いの将来の話になりました。
今、私は彼と結婚をしたいとおもっています。
私が年上なので、「結婚」というものは彼の負担になると思い、言い出すことをずっと控えていました。
ただ、「結婚」がしたいのではなく「彼と結婚をしたい。一緒にいたい。彼の子供を産みたい。」と思っています。
同棲をするときも私から一緒に住む提案をし、結婚はしたくないと言われていましたが、一緒に住めば何か気持ちの変化があるかもと期待してました。
以前から私の両親、家族とも付き合いは公認で、
この夏には、彼の実家を訪ね、彼の両親、兄弟、親戚に会いました。とても歓迎していただき本当に幸せでした。

今回、二人の将来の話になったとき、やはり彼は「結婚はしたくないし、子供もほしいとは思わない。」そうです。
理由をきくと、「自分は家庭に向いていない」と言われ、この理由が本心ではないような気がしています。
「私のことは大好きで一緒にいたいけど、まったく将来を考えてない。自分では幸せにしてあげることができない」いわれて戸惑っています。
少し離れてくらしたほうがいいのか。もしくは別れたほうがいいのか。まったく将来を考えてないのであれば、本当は私のこと好きじゃないのか。
今後、彼以上に大切に思える人がでてくるか。。などいろいろ考えています。
今のアパートは、私の契約です。半年前に転職をしたので、通勤に一時間半かかるので、不便のため更新をしないでいようと思っています。
今後また一緒に住み、ずっと結婚しないでいるか。彼と別れて一人で暮らすか。どうしたらいいか悩んでいます。
ゆっくり自分でも考えようと思っていますが、年上の彼女がいる方、年下の彼氏がいる方、似たような経験がある方、アドバイスくださるとうれしいです。

回答No.8

tanushima · ベストアンサー

＞今後また一緒に住み、ずっと結婚しないでいるか。彼と別れて一人で暮らすか。どうしたらいいか悩んでいます
ですが、これは質問者さんが将来をどう望むかに決まってくると思います。
皆さんと重複するかもしれませんが、結婚を望むのであれば別れるしかないと思います。彼と一緒にいることだけを望むのであれば結婚は諦めた方がいいと思います。

私が思うに、彼は自分自身のことでいっぱいいっぱいなのだと思います。結婚や子供が生まれるということは同時に責任が生じるのです。
彼はそのことに対し自信が無いのだと思います。自身の何を持ってそう思うのかは彼の価値観であるのでわかりませんが、、、。
彼は相手に強要しない分、逆に強要されることが苦手なのだと思います。自分は自分、相手は相手というような。なので自分の理想を押し付けてはいけないタイプの方だと思います。

彼は質問者さんを好きじゃないからそう言ったわけではないと思います。彼も質問者さんと一緒にいることは望んでいるのです。
＞私が年上なので、「結婚」というものは彼の負担になると思い、言い出すことをずっと控えていました。
このことも彼にとってみれば居心地がよかったのだと思います。逆に結婚、結婚と迫っていれば彼は逃げ出していたかも知れませんね。
彼は今の状態が心地よく、自分からは結論は出さないと思います。
逆に質問者さんへ選択肢の余地を与えているのだと思います。
もし、結婚を望み質問者さんが別れたいと言ったとします。彼は恐らく反対しないでしょう。それは質問者さんを好きではなかったからではないです。質問者さんのことを思った行動だと思います。（あくまでも仮のお話です）
質問者さんが控えてきたことも彼はわかっていると思います。彼にとっても質問者さんにとってもお互いに良き理解者であり、お互いが望むことを分かってしまっているのでしょうね。物分りのよいお二方なのだと思います。

お互いに近すぎるので考えようと思っていも、どうしても相手のことをすぐに考えてしまうと思います。なので、私は一度距離をおいて考えた方がいいのではと思います。
離れてみて、彼が言っていたことを踏まえ考えてみるべきだと思います。状況を変えるには自分自身が変わるしかないです。相手の性格を変えることなど、できないに等しいでしょう。変える事はできなくとも、質問者さんの優しさや気遣いなどは必ず伝わっています。
まずは質問者さんの芯を作り上げることです。

その前に、一度質問者さんは肩の荷を降ろして、まっさらな状態でリラックスされるといいかもしれませんね。

お礼

返信が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。

みなさんのアドバイスと、自分でもよく考え、
彼と、別々に暮らすことになりました。
彼も、納得しています。
11月末までは、いままでどおりに暮らすことになりました。

＞彼は相手に強要しない分、逆に強要されることが苦手なのだと思います。自分は自分、相手は相手というような。なので自分の理想を押し付けてはいけないタイプの方だと思います。

そのとおりです。
私の理想を押し付けたので、彼は苦しかったんだと思います。
tanushimaさん、ありがとうございました。

回答No.9

korie

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3423111.html

私もつい最近質問者様と同じような悩みを抱えて質問しました。
とてもよく似ていますね（同棲している事とか、彼が年下とか）

個人的には、私の質問のNo.4様のおっしゃることが正にそれだと思います。
私の場合も・・・質問者様の場合も・・・・

彼は、結婚しなくても、結婚することによって手に入る便利な部分をすでに手に入れているので、あえて「結婚」という形をとる必要性を感じていないのですよ。（女性側からすると「ズルイ」って思ってしまいますよね(^_^;)）
質問者様の不安な気持ちも、おそらく根本的に理解していないと思います。
出来ることなら、きちんとご自分の不安な気持ちをぶつけて、それでもまだ考えが変わらないようなら、一度同棲を解消して距離を置いた方がお互いがよく見えると思います。

お互いに、未来に向けて頑張りましょう！

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3423111.html

お礼

返信が遅くなり、大変失礼いたしました。
そして、korieさんのご質問内容を拝見しました。
私に回答してくださって、本当にありがとうございます。

別々に暮らすことがきまり、しばらく、お互いぎこちなかったのですが、
今日二人で出かけて楽しい時間を過ごすことができました。
彼も私と過ごす時間の大切さを感じてくれていました。

korieさん、ありがとうございます。
未来に向けてがんばります！korieさんの幸せも応援しています！

補足

2008/12/3　質問者です。みなさんにお礼をお伝えしたくて書き込みをします。この質問をしてから、一年が過ぎました。今読み返して、みなさんのすてきなアドバイスに再び涙していました。このときは本当に、みなさんのアドバイスに励まされました。
彼と離れて一人暮らしを始めた一年前、引越し先で彼のいない生活に一所懸命慣れようと、趣味に没頭したり、出かけたり、合コンなども行ったりしました。彼とは別れても世間話的なことを、電話やメールをしていました。
そして、今年の夏、彼が号泣でプロポーズをしてくれました。
彼もたくさん悩んだそうで、とても勇気が必要だったと思います。
夏の終わりにまた一緒に住み始め、来年結婚をします。
この経験がお互いに一緒にいれる時間の大切さや、幸せを感じることができるようになったんだと思います。彼もたくましくなったような気がします。本当にありがとうございました。

回答No.7

riko_nyan

あなたは結婚したい、けれども彼の方は結婚したくないというのであれば・・・
今回の契約更新を機に、いったん同棲生活を解消した方が得策と思われます。
離れてみて、冷静な目で相手を見つめることも、時には必要だと思いますよ。
特に結婚となれば、ずっと一生暮らしていくことになるわけですし。

私も、同じような経験がありました。
ちなみに、ウチの場合も彼が年下でした。（質問者さんのとこよりも、更に離れてます）
私たちの場合”結婚を前提としたお試し同居”といったつもりで生活を共にしたのですけれども。
彼も私も結婚することに乗り気にならず、結局は彼が出て行く形で終わりを迎えました。
（彼も「自分は結婚に向いてない」と言ってました）

一緒に暮らしているときには、嬉しいこともイヤなことも、いろいろとありました。
その中で”このまま結婚して、子供を産んで・・・”なんて生活は想像できなかったんです。
どんなに好きな相手でも、そういうことってあると思います。
そういうときには、無理に結婚しない方がいいと思います。
2年弱一緒に生活してても結婚する気になれない彼なら、このまま一緒にいても考えを変える可能性は、相当に薄いと思いますし。

私は家事は好きな方なのですが、このことから「私は”結婚生活”そのものに適性がないのかもしれないな・・・」なんて思ってました。
けれど、別れた後で別の方とお付き合いすることになったんですが、その彼とは最初から「結婚するなら彼しかいない！」といった気持ちでいます。
自分でも、不思議なんですけれども・・・・・・。
こういうことは、理屈ではなく、そう感じるものなんだな・・・と思いました。

それに前彼と一緒に暮らしてみて、自分についてわかった部分とか、男女の問題について学んだこととか・・・いっぱいありましたので。
経験は無駄ではないな、と今では思っています。
質問者さんも、今はつらくてもきっとそう思える日がくるのでは・・・と思います。
悩んで真剣に考えて出した答えならば、きっとこれからの自分のプラスになりますよ（＾－＾）

お礼

すてきなアドバイスをたくさん、ありがとうございます。

＞それに前彼と一緒に暮らしてみて、自分についてわかった部分とか、男女の問題について学んだこととか・・・いっぱいありましたので。

早くそのように思える日が来ることを祈っています。

彼からメールがきました。
たくさんのお礼と、初めててあったときの私の服装。何を話したのか。
初めてのデートのとき、彼は私の服装や、何をみて笑顔だったのか、何を食べて、何を話して笑っていたのか、すべて覚えていました。
私の両親は、彼のことを気に入ってたので、そのお礼や、
彼の両親は、私を気に入ってくれてたといってくれました。
彼は今心の中がからっぽで、これから私のいない休日をどうすごしていいかなど、私のことを綴っていました。
最後に、引き止めるようなことはフェアではないとくくっていました。

私もいまさきほど、返信をし、後残りの二人時間を大切にすごしたいこと、なぜ結婚したいかなど伝え、
私は待ちたいけど、待つことがフェアではないと伝えました。

＞今はつらくてもきっとそう思える日がくるのでは・・・と思います。
悩んで真剣に考えて出した答えならば、きっとこれからの自分のプラスになりますよ（＾－＾）

涙が止まらないです。
今日も会社で、忙しくても涙がでてきて、なかなか集中できませんでした。
たくさん悩んで、自分のプラスにします。

riko_nyanさん
ありがとうございます。

回答No.6

yuu_you_

おそらく、アパートの更新と一緒に同棲の状態も更新すると、彼との関係に何も変化が無いので、生活も将来への希望も同じ状態が続く可能性がありますが、既に同棲生活も長いので、あまりいい方向にはいかない気がします。
もし、お互いが何か今後の事に対して前向きに取り組みたいのであれば、一度この更新を機会に別々に暮らした方がいいのでは？
お付き合いは継続するけれど、ちょっと離れて暮らして見て、お互いの存在を見つめ直しては如何でしょうか。

お礼

＞もし、お互いが何か今後の事に対して前向きに取り組みたいのであれば、一度この更新を機会に別々に暮らした方がいいのでは？

そうかもしれないです。。。
以前彼は、私がいない生活をイメージできないと言っていました。
私もそうでした。
ただ、そのまま付き合うことができるが不安ですが、
彼に話をするとき、yuu_you_さんのアドバイスも含めて話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

gensoumade

27歳も31才も仕事のキャリアの上ではまさにこれから先どうなるか分からない段階ですよね。

25歳なら仕事にやる気満々で覚えることたくさん、経験することたくさんあってがむしゃらです。

35才手前くらいになるとなんとなくこれから自分はどれくらいのことができるのか、どれくらい出世できるかなどが見えてくると思うんですよ。

27歳って微妙です。
仕事も忙しいし、夢もあるし、可能性もあるけど、でも何も決まってません。

ただ自分で絶対にかなえてみせるぞ、5年後にはこうなるぞ、と覚悟決めて自分を信じてやってる27歳なら違います。

彼の今にとってはそういう叶えたい目標＝結婚、ではないということなのかも。

結婚をためらうのは私もno2さんの意見と同じく収入、仕事の問題が一番大きいと思います。

31才は5年後の自分がどうなっていたいのか真剣に考えはじめる時期と思います。

そしてまだまだ若いです。
本当に自分にとっていちばん欲しいもの、幸せをつかみ取れるようにがんばってください。

ほんとに結婚生活がしたいのなら、まだまだ若いんだし、彼に引きずられたまま、他の人との出会いをほっておくのはもったいない気がしますが、、、。

だって同じ27歳でも結婚したいっていう男性だって世の中たくさんいるんですよ。

30歳以上の男性ならなおさらいるんじゃないでしょうか。

お礼

＞31才は5年後の自分がどうなっていたいのか真剣に考えはじめる時期と思います。

やっぱり焦ってるのかなと自問自答の繰り返しです。

＞ほんとに結婚生活がしたいのなら、まだまだ若いんだし、彼に引きずられたまま、他の人との出会いをほっておくのはもったいない気がしますが、、、。

そうですよね。他に素敵な人と出会えるかもしれない。。。
今の彼氏を変えようと思たり、待ってはダメだと、相談した親友にも言われました。
前の元彼と別れて2年ほどして、今の彼に出逢いました。
元彼と別れたときも、悲しくて辛かったけど次にすぐ探そう、
誰か他にいるかもしれないと思えませんでした。
合コンとか苦手ですし。
人見知りではないのですが、恋愛をするときにすぐにハイ次。と切り返ることができないんです。
忘れるために誰かと付き合うとかも、多分無理です。
でも、
長い目でみて、他の人と出会うことも視野にいれてみたいと思います。

gensoumadeさん、前向きなご意見ありがとうございました。

回答No.4

himawari00

責任取れないって事ですよね。
彼女とラブラブしたいけど一生を決めたくないと言う事なら無責任の一言。
下世話な話かもしれないけれど、万が一妊娠したら貴方様にとって悲劇にしかならないかも。
彼側にたてばこのままでとりあえず満足だから二の足を踏んでいるんじゃないですか？
結婚願望のある人にとっての結婚はゴールイン、周りからの祝福、パートナーと死ぬまで一緒などと快感材料は多いのですが、願望の強くない人からすると、他に好きな人が出来たら浮気になる、子供が出来たら責任重い、小遣いが減り給料を好きに使えない、という束縛感が伴うでしょう。
つまりパートナーシップがなく逃げ道を探しているようにしか見えません。
価値観人それぞれでそういう独身主義者がいていいと思いますがあくまでも双方の合意の上でないと相手は不幸になります。
と言う事で結婚されたいなら別居をお勧めいたします。
同棲ですべてのサービスをし終えた貴方様に今のままでは切り札はありません。
離れて彼が「自分の考えを変えても貴方と暮らしたい」と思わせる事です。
「結婚しなければ二度と同居しない、結婚相手になれる責任感のある男性を求めています。」という態度（三行半ではありません、意思表明です。）を表しましょう。
大抵、距離を置けば変わりますよ。
それで変わらないなら縁がなかったという事です。
物分り良すぎず頑張ってください。

お礼

＞価値観人それぞれでそういう独身主義者がいていいと思いますがあくまでも双方の合意の上でないと相手は不幸になります。

本当にそうだと思いました。
彼もここ何日は今回のことで同じように悩んでいるようです。
また、一緒に暮らしても彼の居心地が悪く、幸せではないと思います。
私もそのようなことを望んでいません。

＞物分り良すぎず頑張ってください。

この言葉に涙がでました。
himawari00さん、ありがとうございます。

回答No.3

rapisupyon

彼の気持ちは、結婚はしたくない、子どもも欲しくないということなのですよね？じゃあ、彼は自分の将来、そして、彼女であるあなたの将来を具体的にどう考えているのでしょうか？
一緒にいたいけど、自分では幸せにしてあげることは出来ない・・となれば、彼はどうしてほしいのでしょうか？
あなたに「別れる」と言って欲しいのか、「それでも一緒にいたい」と言って、側にいて欲しいのか・・。どちらにしろ、彼の対応はずるいと思います。

男として、別れてくれと言ってあなたを突き放し、あなたの幸せを望むこともできず、「何年かかってもおれが幸せにしてやる！」とあなたとの関係を続けるだけの責任を背負うこともできず、あなたを安心させるためにきちんと理由を説明することもなく・・、男としてはっきりとした誠意ある対応をとるべきです。
4年間も付き合って、同棲しているのでしょう？
もっと踏み込んだ関係で、話し合っていくべきではないかと感じます。
でなければ、結婚は困難です。
互いに互いの心の深いところまで、普通に出入りできない関係であれば、まだ結婚のときではないと思いますよ。

あなたがどうしたいかです。
彼とは何があっても、離れたくないと強く思うのであれば、結婚にこだわるのをやめるしかないでしょう。
けれど、結婚という形できちんと結ばれたいと望むのであれば、彼とは別れるしかないかもしれませんね。
彼の意思が明確になっている以上、あなたが判断するしかありません。
後悔のないように、自分の気持ちに素直に生きて見たらどうでしょうか？
本当に結婚を強く望むのであれば、思いっきり彼にぶつかって、大喧嘩してみることも１つの方法です。彼の本当の姿、本音が見えてくるかもしれませんよ。

お礼

＞互いに互いの心の深いところまで、普通に出入りできない関係であれば、まだ結婚のときではないと思いますよ。

大喧嘩も何度もし、いいたいことを言える仲だと思っていたのは私だけで、彼はすべてを私にみせてないのかもしれないです。
rapisupyonさん、ありがとうございました。

回答No.2

schp5555

判断基準のひとつとして、彼の年収があると思います。
男の場合　、大好き＝結婚したいでは、ないことが多々あります。
では、他にいい女がいると思っているのか？それも違うと思います。

彼が、あなたのことを、大事に思っていることは物凄く確かなことです。そうでなければ、あなたのご家族や自分の家族に紹介しないでしょう。

しかし、最近は、自分の職業に対する不安や、年収に対する不安から
「家族を養いきる自信」を持てない男性が増え始めています。
もし、彼がそのタイプであるなら、「あなたといると、どんな食事でも豪華な食事と同じに感じる」とか、「私は、仕事が好きだから、仕事はずーーと続けて生きたい。」とか、彼の精神的負担を増やさないことが
お勧めです。このタイプに厳禁なのは、「自分の仕事の愚痴をこぼしながら、あーー早くお嫁さんになって、専業主婦になりたいーー」みたいなことを言ってしまうことです。すぐに終焉を迎えます。

あなたが、「だれかとの結婚」を一番に望むなら、もしかしたら、「彼氏と別れる」ことが、正解かもしれません。

しかし、「彼と結婚できなくても、生涯より添いたい」と思うなら、
「今のまま、住み続けるのが良いと思います。」

お礼

彼の収入は悪くはないと思います。
私の前の仕事が、終電でも帰っててこれないほど忙しいことが月に4～5日ほどあり、残業も当たり前でした。
「あーー、、もういい加減、仕事やめたいな。。」と愚痴ってしまうことがよくありました。
それが彼には、schp5555さんが仰る様な「専業主婦になりたい。」と聞こえていたのかも知れません。
気づかせてくださって、ありがとうございます。

回答No.1

nanarinsan

＞理由をきくと、「自分は家庭に向いていない」と言われ、この理由が本心ではないような気がしています。

そう感じるのなら、本当の理由を聞くしかありません。

しかし、彼は結婚する気はないといっているのだから選択肢も限られてきますよね。
１別れる、そして他の男性と結婚する。
２結婚・子供ももたなくてもいいから、一緒にいる。
３彼が結婚する気になるのを信じて待つ

ただここまで言われてしまうと、ご縁がなかったのかなぁって思います。
３１歳なら結婚を考えたってよい年齢ですので、彼も嘘をついている訳でもないと思いますから。

お礼

＞ただここまで言われてしまうと、ご縁がなかったのかなぁって思います。

私もそう思っています。
趣味があい、気も合い、お互いに一緒にいられて幸せだけど、
縁がなかったのかと思うと、苦しくて仕方がありません。

nanarinsanさん、
ありがとうございました。また、彼とも話をして、本当の理由を聞いてみたいと思います。