- 締切済み
人生
40代です 学生の頃は親の庇護のもと、勉強に趣味にスポーツを満喫し、青春を謳歌していたように思えます。 社会に出てそのキツさ、厳しさを実感し、そりゃ、能力才能のある人はこの世の中という大海を優雅に泳いでいるのかも知れませんが、僕のような凡人は、溺れないように海に漂う板切れにしがみつくのが精一杯です。 そして、子供を作らなくて正解だったな、なんてことも思ったりしています。 前置き長くなりましたが、「人生で起こることすべて良きこと」という本を読みました。 この本の最後の方に、 「 いま、1つの人生を終えようとしている、お前 もし、お前が この人生と全く同じ人生を もう一度生きよと問われたならば 「しかり」と答えることができるか 」 という内容があります。 この質問を読んでくれたあなた様、「しかり」と答えることが出来ますか？ 質問というより、アンケートみたいですみません どうしても聞いてみたくなり投稿させていただきました
- 人生相談
- 回答数4
- ありがとう数6
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (162/791)
こんばんは 答えは 絶対に 嫌ですね です。 しかし 同じ人生は 送りたくても 送りたくなくても 送れないと云う事です。 ですから どんな人生でも 一生懸命 生き 幸せに成りなさいと云う事です。 けれど 云うのは 簡単ですよね それでも 結論は 変わらないと云う事ですので がんばっていきましょう。
- kuro804
- ベストアンサー率29% (523/1762)
こんにちは 質問内容を、命令調で他を選べないと解釈した場合の心境を述べよ！ と解釈すれば現時点での回答として ”はらはらドキドキのこの人生なら、再度挑戦するのも面白いかなぁ～” つまり「しかり」 ．．．と思う次第です。ただし、身近な愛すべき人には避けて欲しいものです。 なぜ拒否反応ではなく面白いか．．．と感じるか それは、今年７３歳のこの人生にも、いまだ欲求があるのです。 昨年、奥穂高、今年”槍が岳”への夏登山挑戦です。 それ故、今年も老体にむち打ち３年間で達成した１６ｋｍのジョギングを何とかこなしました。 この体力を梅雨明けまで維持するのが目下の生き甲斐です。 独り言 テント背負っての山登りなら１泊千円です。食費は普段の倍程度で済みますから 昨年の奥穂高だと、２泊３日で麓までの交通費を入れても２万円程度で済みます。 旅行代理店のどこを探してもこんなお得な旅行はありませんよ！ 皆さんもどうぞ楽しい日常を！
お礼
お話ありがとうございました 大変参考になりました
全く同じ人生は嫌ですね。 同じ失敗をまたやるのかと思うと震えます。 ただ、私自身の現在の人生は色々な挫折も含めて100点満点だと思ってます。 今後どんな失敗があっても、全部ひっくるめて良い人生だと胸を張れる自信があります。 このこと自体が幸福です。
お礼
お話ありがとうございました 大変参考になりました
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10479/32959)
私の人生訓のひとつに「同じ失敗を（可能な限り）しない」があるので、「全く同じ人生」なんて、まっぴら御免ですね。 また親父に殴られたくないですし、何度もやらかした失敗をまたくり返すのも嫌です。 人生をやり直せるなら全く違う人生を生きたいですし、そのときは絶対お笑い芸人になります。
お礼
お話ありがとうございました 大変参考になりました
関連するQ&A
- 彼らについて、どう思いますか？
こういうピアニストに対して、皆さんどう思われますか？ (1)４０代までピアノに触れたこともなかったのに、ある日頭を打って突然音楽の才能に目ざめ、 ピアノに没頭しだした。 そして、２週間で聞いた曲を即座にピアノで再現できるようになり、また、作曲もできるようになった。 (2)同じくそれまでピアノに触れてきたこともなかったのに、高校時代にピアニストを志して４ヶ月で「ノクターンop9-2」１年で幻想即興曲 ３年で英雄ポロネーズがプロレベルのクオリティで弾けるようになった。 そのまま音大へ進学、プロのピアニストになった。 我々凡人が彼らと同じだけの時間を「練習」に費やしたとしても、 例えばみっちり４か月間２４時間ピアノの「練習」をしたとしても、 全くの初心でショパンを弾けるようには「決して」ならないだろう。 こういう人たちを見ると、日々ピアニストになりたくて「練習」している人間は むなしくなると思いませんか？ 「才能がない人間が芸術をすることほど悲惨なことはない」とある人が言っていましたが、 何も芸術に限ったことではないと思います。 才能がない人間は人生のほとんどの時間を単純繰り返し作業のために費やし、 才能がある人間は自分の好きなことのために人生を謳歌できる。 才能のない人間は生きている価値すらないのか？ とさえ思ってしまいます。 話がそれましたが、質問したいのは 「地道な努力を否定するような才能に出会ったとき、皆さんはどう思われますか」 ということです。 回答宜しくお願いします。
- 締切済み
- 音楽
- 青春キャンパスライフ喪失で、５年以上苦悩
26歳男です ★「大学生活に凄まじいほどの後悔の念があり、大学をやり直したい」のです。 ＜経歴＞ 高校卒業後、一浪後、三流国立大学に不本意入学。 大学生のとき、二年間ひきこもりながら、仮面浪人や編入試験めざし、失敗。・・・孤独生活を送る。 卒業のとき、一流の立命館の知人にこう言われます 「俺は大学生活を満喫したよ。旅行やサークル、最高だったなあ。社会に出たら時間ないしな。花のキャンパスライフで人生の青春を謳歌できたよ。大学の思い出と友人があったからこそ、これからもやっていけるんじゃないかな～」と。私は卒業旅行、彼女、合コン、学園祭、友達なし。 私には人生の青春たる基盤がない。 大学卒業後、ニートで、とりあえず公務員試験を目指し、失敗しつづけました。（基本的に馬鹿なんです） ずっと大学生活をやり直したいと願いながら、公務員試験勉強をとりあえずやってきました。 先日、公務員試験を受験してきたところ、なんと試験会場がと自分の行きたかった大学であり、私は、試験中に涙をこぼしました。 そこには、青春キャンパスライフを謳歌している大学生がわんさかいてたからです。私にはなかった。自分が失ったものを、楽しそうに謳歌している大学生を見ると、しんどくなります。 なぜ今まで再入学しなかったのかというと、親の反対（これまでに何度も大喧嘩）と、学費面や、馬鹿ゆえに実力がなかったことがあります。高校は進学校だったのに・・・。 先日のその試験のせいで今、ずっと寝込んでいるのですが、 あと２８日で公務員試験あります。 今しんどくて勉強どころではないです。 大学のサークル活動などで青春キャンパスライフを謳歌したいです。 考えが甘いのは承知です。けれど、一生悩み続けるなら・・・ 厳しくおっしゃっていただいても結構です。 私は、今何をすべきでしょうか・・・
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 自分の人生が情けなくて仕方がありません。
現在２１歳、学生です。 自分は今まで本当になんにも無い人生を過ごしてきました。 今はそんな人生を送る事になってしまった自分の運命が憎いです（運命のせいするのは駄目だとは思いますが）。 後悔ばかりの人生を過ごす事になった原因は、中学のいじめにありました。 陰湿ないじめを何度も繰り返された結果、もう心はボロボロになり中学生にして数多くのトラウマを抱える事になりました。 そして不運な事に、いじめをしてきた人間達と同じ高校に行ってしまったのも、そのトラウマを拭い去る事が出来ずにきてしまった原因だったと思います。 その高校では、絶対にその人間達とは関わらない様にしていたためいじめ等は無かったですが、肩身の狭い学生生活を過ごしたり、その人間を高校で見る度中学時代のいじめを思い出し、１人苦しんだりしていました。 結局中・高と全く青春を謳歌する事は出来ませんでした。 卒業後は大学に進学したのですが、今まで何にもしてこなかった自分にものすごくコンプレックスや劣等感があったので、周りに馴染む事が出来ず今の今まで来てしまいました。 現在はもう４回生で、少しだけ顔見知りの人達の中にはもう就職が決まっていて（しかも大手）、今は残りの学生生活を満喫している人がいます。 遊びも恋愛も沢山して、本当に充実しているように思われます（もちろん実際はそれ程でも無い、という可能性はありますが、確実に私の人生よりかは充実感に満ちあふれています） そういう人達を見る度、「俺はなんでこんな人生を過ごしてるんだろう。。。」とものすごく自己嫌悪に陥ってしまうのです。 あの時こうしていたら。。。。 あんな目に遭わなければ。。。 後悔せず前だけを向いていれば。。。 何度も何度もこの様な事を考えて生きて来て、そして何度もこんな人生を「終わらす」ことが出来たら楽な事か。。。と思った事がありました。 もう中・高生みたいに、お金の事を考えずやりたい事やれる時は一生戻って来ない。 大学生活ももう終わり。 結局過去を引きずって過ごした３年間だった。 こんな精神状態ではとてもじゃないけど就活なんか出来ないし、やりたい仕事も無い。 今この様な状態になった原因の全ては中学のいじめにありますが、私はそれを引きずりすぎてしまった。 結果、残ったのは辛い記憶と劣等感、将来に対する絶望感だけ。 この事実を考える度、どうしようも無い程胸が締め付けられ、自分で自分の命を断ちたいと考えてしまいます。 こんな私って生きている価値ありますか？ 取り戻す事が出来ない莫大な時間を、後悔せずに前だけ向いて生きられる方法ありますか？ 切実に回答お待ちしております。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 私は「自分の人生」を見つけられるでしょうか？
私は簡単に言えば過保護過ぎる親に育てられました。 小学生の頃は学校の時間割を親が揃え、親がその日着ていく服を選び、親が歯磨き粉をつけた歯ブラシを用意していました。食事の用意はどこの親でもするでしょうが・・。 小学生の頃は中学受験勉強を小４からしていたので、夏休みも土日もありませんでした。２４時間、３６５日勤務です。 中学、高校時代は地元とは全く無縁の、自宅から片道２時間もかかるような私立校にいきました。 この時期、流石に時間割は自分で揃えていましたが、私服を選んで買っていたのは親でした。 部活は片道２時間もかかるのでしませんでした。友人もあまりおりませんでした。 高校卒業後、大学浪人をしましたが、本当に勉強だけの生活でした。自分で服を買ったり、たまにはおいしいものを食べにいったりもしませんでしたし、友人等独りもいませんでした。 大学入学直後ですが、流石に自由度は格段に向上しました。 １９歳になってようやく自分で服を選ぶようになりましたし、好きな音楽を探そうともしました。 バイトも始めました。 バイトでは当初、先輩に「好きな食べ物は何？」と聞かれて、「ありません」と答える程の奇人だったようです。 バイトが、自分にとって始めての家族以外のコミュニティで、先輩たちには相当しごかれました。 育った環境のおかしさも見抜かれていたようです。 バイトをしているときの自分は、輝いていたと思います。 他人の人生を無理矢理歩まされた１０代の頃とは違い、「自分」を生きているという確かな実感がありました。 しかしバイトはバイトなので、４年間で卒業しました。 就活も大学時代しましたが、やはり育った環境柄、確固たる自分を持っていなかったというか、自分が何が好きかも分からない状態だったので、適当に受けて受かった企業に入りました。 何もやりたいことが見つけられないなら、せめて安定した公務員になりたいなどと、４年になってから思ったので、内定を決めてそこに入社することにしてからは、卒業するまで公務員試験の勉強に走っていました。 大学卒業後、その企業に就職しました。公務員は１回だけ試験を受けましたが、やはり勉強不足で駄目でした。 今現在、新卒で就職した企業の３年めの社員としてやっていますが、「こいつは本当に好きでこの仕事をやっているわけではないな、学生の頃何一つ好きでやりたいこともなかったものだから、それが見つかるまでうちに腰掛けで入社したな」と、みんなが思っているようです。 実際、そのとおりかもしれません。 ただ、社会人として色々本でも読んだりしているうちに、目の前のことをまず頑張らなければいけない、という考えも正しいとは思うようになりました。 やりたいことなんて学生のうちに分かるわけないから、とりあえず与えられたことを精一杯やれと。 それでも今の私はまさに小学生の頃の私と一緒で、「誰かの人生のために生きている」感じしかしません。 今の私の仕事は、私の仕事ではなく、課長の仕事です。といいますか、何一つ私の裁量はないといいますか。 同い年でも他部署の営業社員などは自分の裁量で「ビジネス」をやっているのに、私は誰かから与えられた「作業」しかできていないことに、非常に焦りを感じています。 そうなってしまったのも、受験勉強という「孤独な作業」しか親に与えられなかったのが原因でしょうか？ 私も、「今の楽しむ」術を身につけ、日々の作業に苦しむのではなく、何か会社でも会社外でも楽しめるよう工夫し、「自分の人生」とか「生き甲斐」を見つければ、これからの人生を楽しく平穏に過ごせるでしょうか？ 今２６歳で年収４００万ちょっとです。 私は現在でも付き合いのあるバイト時代の先輩や同期もいますが、それも育った環境柄、私と違って大企業勤務や公務員ばかりです。 ここも非常にコンプレックスを感じる場面です。 自分の人生を楽しめるようになれば、そういったことも解決していくでしょうか？ 私は幼少時代は親の人生の駒にされ、今は会社の課長や先輩の駒にされていますが、いつかは他人の人生の駒から抜け出せるでしょうか？ アドバイスお待ちしています。
- ベストアンサー
- 社会・職場
- 10年以上悩んでいます。自分を取り戻したい！
ちゃんと人を愛せる男になりたいです。僕は２０代後半の男です。人間関係の広げ方を一から学びたいです。前置きが長くて申し訳ないのですが、その理由は..... 僕の人生の歯車が狂ったのは高校入学時からです。第一志望の共学校に行けず、都内の男子校に行きました。規則が厳しいことや、軍隊のような生活指導、男性だけという環境、またクラスメート同士も締め付けられる環境に諦めて、学校生活は冷え切っていました。僕も肌に合わず暗い３年間でした。 そして人生の間違いはここからです。共学校に進学した地元の友人たちに学校生活やイベントの話、恋人との楽しげな話を聞いた時、自分に自信が無くなり、交友関係のほとんどを絶ってしまいました。つまり劣等感からその時の自分を知られたくない。また夢に見た青春を謳歌している友人たちを見るのがつらかったのです。これが間違いの始まりです。学校では適当に孤独を回避できる程度の友人を数名つくり、休日には何もせず、外出の際は帽子をかぶって地元の人に見つからないようにしていました。それから大学へ進学しましたが、すでに人との関わり方を忘れていました。４年続けたバイト先も含め、その場しのぎの友人をつくっただけです。大人になった現在までかろうじて続いている友人(メール程度)は２、３名です。更に厄介なのは、この悩みを人前で隠しているため、他人からは普通の青年に見えているようです。恥ずかしい話、今でも自分が何に情熱が持てる人間か理解できていません。時間を戻してやり直したいくらいです(;_;) なぜ、自分を変えたいと思うようになったかというと、結婚を意識しだしました。でもこんな精神状態で生きてきたため、彼女はできたことがありません。なので、それ以前に「友達をつくり、大切にする」ことからやり直さないといけないと考えるようになりました。ほんと恥ずかしい話だと思いますが、自分を取り戻すために焦っています。友達のつくりかたや遊び方、世界を広げるために何でもいいのでアドバイス頂けると幸いですm()m
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- こんな理由で別れるのは腹立つか
2年間付き合った彼とそろそろお別れを考えています。。。 歳は離れてるけど趣味とか波長も合って落ち着くけど、彼としか付き合った経験が無いからかもですが『もう少し別な人と付き合ってみたいなぁ』っていう風に考えてしまいます。 自分の中で恋愛や結婚は… 尊敬出来る所を見つけては？お互いに刺激しあって困難を乗り越えて有りのままの自分をさらけ出せて、その一区切りが結婚。 なんだと思ってます。 なのでまだ自分の殻に閉じこもってばかりで、自己啓発・青春謳歌不足で結婚はまだ早いかなぁと。 正直2年間付き合ってて、彼の尊敬出来る所が思い付きません。 ちょっと優柔不断だけど優しいし私の主張聞き入れて合わせてくれる。でもそれだけ。バツイチで世代の違いもあるのだろうけど仕事熱心でも無いし何処か人生に諦めがあって物足りない感じです。 私は、今まで学生時代とかも、精一杯楽しんで、時にはぶつかって泣いたり怒ったりする事があまり無かったのでもっと視野を広くして冒険したいです。 自分をしっかり持っていなくて、ボーっとしていて流されやすいし社会人サークルに入っていても、いつの間にか、あぶれ組。 彼も同じく、あぶれ組。苦笑 ヴィ○ン？パリコレ？何それ美味しいの？ 状態なので、セレブで華やかな暮らしをしたい！とは言いません。 でもたーだ静かに質素な暮らしをするだけなのは嫌で、何かに打ち込んで趣味仲間とか増やしてアクティブに過ごしたいのです。 お互いアニヲタが共通の趣味？なので、現状で行けば彼で落ち着くと思うのですが、現状から脱却したいと思っているので。 彼の年齢的に、結婚して家庭を持ちたいという焦りも感じているので白黒付けた方がお互いの為？結婚観異なって出来なそうならお別れした方がいいのかなぁと。 逆の立場で、こんな理由で別れを告げられたら「自分勝手。ふざけんな。時間の無駄だったのか？」とか思いますか？ 長文失礼しましたm(_ _)m
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 皆さんが僕だったら死にたいと思いますか？
２０代前半の者です。 自分は中学時代陰湿ないじめに遭ったことがあります。 そのことが原因で中学から高校にかけて、ずっとノイローゼになるぐらい毎日悩み苦しみ、不安に苛まれていました。 結局中３から今までの８年間、殆ど毎日その加害者達のことや当時されたいじめのことを考えて生きてきてしまいました。 正直、中３以来「生きてて楽しい」と思える瞬間がたったの１秒なかったように思います。 今もそんなことを考えて殆ど引き蘢りながら生活しているのですが、 最近本やネットとかで、沢山の著名人や有名な先生達の 「いじめを受けている人に対する励ましの言葉や、心の持ち方に関するアドバイス」 を見る事が多くなりました。 そういった言葉を見る度、聞く度に、 「中学の時こういったアドバイスをもらえてたら、それから先の人生少なくとも実際歩んで来た人生よりかはそのイジメの記憶に苦しめられることなんてなかったのに・・・」 「高校の時こんな言葉の存在を知っていたら、こういった先生や人達に話を聞いてもらえてアドバイスをもらえていたら、間違い無く少なくとも実際歩んで来た人生よりかはしょうもない中学の悩みから解放されて、楽しい青春を謳歌できたのにな・・・」 と思わずにはいられなくなってしまいます。 もちろん、「こういったアドバイスをしてもらえてたら間違い無く希望に満ちあふれた、素晴らしい毎日を過ごせていた」とは言いません。 ただ、悩みをもっと早くこう言った方々に相談して解決できていたら、実際僕が中学の事で苦しんで来たこの８年間は、少なくとも実際の８年間よりかは楽しい８年間に変わっていたと断言できます。 そう思うと本当に悔しい。。。。 「何故自分は今まで、特に中学高校と悩み苦しんで、 抱え込むという手段しか自分は取れなかったんだろう・・・」 最近はこう思ってばかりいます。 そして、だんだんと 「もう若い１０代、２０代の頭は終わってしまった・・・。これから無駄に過ごした若い貴重な８年をこれから一生後悔して生きて行くなんて死んだ方がましだ」 こう思うようになってきて、自殺願望も強くなってきました。 「あの時この言葉を聞いていたら・・・」 「あの時こんな先生に相談できたら・・・」 そう思うといたたまれない気持ちで一杯になります。 そこで皆様に質問です。 皆様が私なら死にたいと思いますか？ それとも、「仕方無かった」と割り切って生きる事に決めますか？ 皆様の意見を是非ともお聞きしたいと思います。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 何をしても失敗ばかりしてしまいます
勉強はほとんど暗記が出来ずに点数が低く、人間関係も空気が読めず、コミュニケーションを取るのが苦手なのであまり友人は出来ないです。 加えて私は彼女が出来た事がなく、好きになった女の子には強すぎるアプローチで最初は優しかった女の子が警戒してきて失敗してしまいました。 要領が凄く悪いので作業が遅く、しかもあまり正確でないので周りに凄く迷惑をかけてしまいます。 さらに私は運も無くて、朝からトラブルに巻き込まれてしまう事がたくさんあって、自分に余裕が持てずに最近はストレスで白髪が初めて生えてしまいました。とにかく何をしてもダメなんです!! 特に二十歳になっても可愛い彼女はおろか、女の子の友達すらほぼ出来ないことは自分の劣等感を痛感するのです。 勉強にしろ恋愛にしろ努力や様々な本を読んできましたが、結果に出ずに嘆いています。 最初だけの印象が良くて、(最初はいろいろ話しかけてくれる女の子はいるのです)そのうち嫌われ者になるのはもう嫌です。 身長や容姿さえモテるらしいですがそんなのは嘘だと感じてます。 身長ばかり２０歳になった今でも伸びており、スタイルだけはいいですがもう身長なんかいらないから要領や女の子の心を掴む能力が欲しいです。 やはり私のような欠陥人間では、某国家公務員として誇りを持って働き、美しい伴侶を得て、充実した人生を謳歌できるのでしょうか？ 現在某国家公務員ですが、自分には相応しくないのでは？と思い、自分に対して自信を持てません…やはりこの世の中は恋愛にしろ仕事にしろあたかもゼロサムゲームのように私のような敗者が出来てしまうのでしょうか？ 努力も才能には敵わないと諦めて生きたほうがいいのでしょうか… 最近は恋愛は失敗ばかりなのでお見合いで結婚しようかと二十歳になったばかりで思ったりしています。 要領よく生き、彼女が出来るには私にいったい何が足りないのでしょうか?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 人の不幸を願う私…
貧乏な家に育ちました。家にビデオデッキがないのも、おこづかいをもらっていないのも、クラスで私だけ。中高生時代、私服を持っておらず、常に学校のジャージを来ていました。カラオケに行ったり、コンビニに寄ったりもしたことがありませんでした。 父親は、私がものごころつく頃から精神疾患になり、経済的な苦労だけでなく、精神的にも辛い思いをたくさんしながら育ちました。父親がわめき暴れたり、笑いながら泣き叫んだりする度に、「早く家を出たい」とばかり考えていました。 当然、高卒で就職。私は成績が良かったので、担任からは進学を強く勧められましたが、家族はすでに私の稼ぎをあてにして暮らしていく気でした。母に泣きすがられ、家を出ることもできませんでした。私のわずかな給料はほとんど家の生活費となり、普通の独身女性のように、服やアクセサリーを買ったり、旅行に行ったり、いわゆる自己投資と呼べるような使い方をすることはできませんでした。 結局、父は私が22才の年に自殺。私は24才で結婚し、ようやく自由と幸せを手にしました。 しかし、周りの奥さまたちを見ていると、彼女らの今までの人生が妬ましく思えて仕方ないのです。 ごく普通の家庭に育ち、大学やら短大やらに進学。学費はもちろん親持ち。生活費として仕送りもしてもらい、都会でのびのび一人暮らし。小遣い稼ぎのためのバイトや、お金のかかるサークル活動に精を出し、学業もそこそこに青春を謳歌。卒業後は2～3年お勤めして、学生時代の彼氏と結婚、退職。親にも援助してもらい立派な結婚式を挙げる。 別にお金持ちのお嬢さんじゃなくても、世の中にはこういう女性ってたくさんいますよね。ただのひがみだと分かっているんですが、あまりにも自分の人生と違いすぎていて、ものすごく妬ましいんです。 私が苦労してやっとつかんだ幸せな生活を、彼女らはいとも簡単に手にしている… 表面上は穏やかに付き合っていますが、内心 「親のすねかじりで、ろくに苦労も知らないやつら。いつか、離婚して、実家からも見放されて、ぽつんと路頭に迷えばいいのに」 などと、ものすごくひどいことを考えてしまいます。 性格が悪いとかってレベルじゃないですよね。こんなことを考えてしまう自分が、すごく嫌です。どうすれば、「自分は自分、人は人」と思えるようになるのでしょう。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 同棲の悩み。
31歳男です。 同年齢の彼女と同棲3ヶ月目で、婚約もしています。 なんと言うか…彼女の嫌なところが目についてしまいます。 今までは仕事や自分で行う商売が楽しく、それが全てみたいな人生でした。ビジネス本やセミナー、教養本みたいなものが好きで、無駄な時間を過ごすのが苦手なタイプです。一人暮らしが長い為、家事も一通り出来、調理学校に行っていたのもあり料理も出来ます。 しかし、同棲を始めるとお互いの価値観が分かってきて、相違に苦しみます。 彼女はいわゆる普通の一般人だと思うのですが、仕事は最低限で、私生活を楽しむ事を重視します。性格もかなり堅実で、自己投資も最小限。無駄な買い物はせず、テレビが大好きで、クイズ番組などをよく見ています。また、彼女は30まで実家暮らしで、家事はほとんど母親任せだったようで、家事は普通程度です。美意識もそこまで高くないように思います。 私も、お互い歩み寄る必要があるとは思い、一緒にテレビを見たりするのですが、無駄な時間を過ごしているとしか思えず、クイズ番組なども面白くない事はないのですが、心からは笑えません。また、家事（特に料理）は私の方が上手い気がしますし、相手の必死な向上心のようなものも感じられず、なんと言うのか、私が必死に向上心を持って行動したいタイプの為か、相手に尊敬の念が持ちにくいという悩みです。 私が分担で家事をして、さらに仕事に精を出して、今後高収入を稼いでくるとしたら、楽にのんびりと優雅に暮らしている彼女は、何かズルいと思ってしまいます。しかも私がする家事にいちいち細かい文句を言うので、かなりやる気が無くなります。じゃあ全部やれよっていう。 何で、こんな努力が嫌いな人の為に、必死になって頑張ってるんだろ？ってふと思う時があり、今日もイライラしてました。私は結婚とか同棲に向かないのかもしれないですね。 同じ気持ちを感じた事がある方などはいらっしゃいますか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
お話ありがとうございました 大変参考になりました