バツイチ子持ち彼の嘘について
- バツイチ子持ち彼の嘘について。彼からの強いアプローチとともに一緒にいて落ち着ける雰囲気に惹かれてのお付き合いでした。
- 彼は離婚歴があり、子供が二人いたのです。彼を「自分から言えなかった男」にしたくなくて彼から話してくれることを半年待ちましたが、私がしびれを切らして聞いた形です。
- そして先日、新しい嘘を発見してしまいました。離婚原因です。どうやら彼の不倫が原因だったようです。
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バツイチ子持ち彼の嘘について
お読みいただきありがとうございます。 私は32歳の独身女性です。 付き合って1年半になる彼がいます。 彼からの強いアプローチとともに 一緒にいて落ち着ける雰囲気に惹かれてのお付き合いでした。 大切にされ、何事にも向き合ってくれる素敵な人です。 しかし彼は嘘をついていました。 離婚歴があり、子供が二人いたのです。 私は付き合う前から知ってました。 だけど、彼を「自分から言えなかった男」にしたくなくて 彼から話してくれることを半年待ちましたが、私がしびれを切らして聞いた形です。 彼は即刻土下座をして、離婚理由などもこちらから聞きました。 今後一緒にいるなら必要だと思ったからです。 その際、元嫁のお金遣い、当たりの強さから耐えられなくなった、小さな積み重ねだと話していました。 私はそれを信じ、それからまた1年大切にされ過ごしてきました。 これまでこんなに好きになった人はいないと、何をするにも一緒に過ごしてきました。 そして先日、新しい嘘を発見してしまいました。 離婚原因です。 どうやら彼の不倫が原因だったようです。 (1)そもそも嫁との関係が破城していた (2)体だけの関係の不倫相手と関係を続ける (3)嫁にばれて暴言を吐かれ関係がさらに悪くなる (4)若い不倫相手に心まで奪われ、5歳と2歳の子供を残し離婚 (5)そのまま不倫相手と同棲、結果的に逃げられる ちなみに上記が発覚したのは、元カノと付き合った期間や離婚の時期がかぶっていないか？と思い質問するとそのたびに答えが変わる。 もう信用できないから当時のLINEを見せて？と言って発覚しました。 その後1年ほどで私と出会い、真剣に好きになってくれたそうです。 子供のことを隠していたことを、苦しみながら受け入れました。 大好きで嫌われたくなくて言えなかったこと、これ以外に隠し事がないことを信じたからです。 だけど今、何を信じていいのかわかりません。 彼は彼で、許してもらう努力をしている様子はありません。 なぜ私だけ、許す努力をしなければいけないのか。 1年半、いろいろな事があっても支えあってきた彼です。 嫌いにはなれませんが私が許す努力をするしかないのでしょうか。 彼に何か努力してもら方法がないのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見いただければ幸いです。
- a2y3m
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2度目の回答になります。 他の方へのお礼なども読みました。 まだきっぱりとお別れする気持ちになっていないのでしょうか。 ＞世界一大切な人に出会ったから、一度失敗したからこそ繰り返さない、大切にしたい 彼はこういうことを何人もの人に何回も言っていますよ。 仮にあなたと結婚しても、別の人に同じようなことを言います。 だって、そういう人なんだから。 そして、それでいいと思っているから。 仮にあなたと結婚したとしたら、彼はさらに自信を持ちます。 「おれはこのままでいいんだ。おれは離婚した子持ちでも、それを隠していても結婚できるほど女性にもてるんだ」って。 ＞それならば、最初から声かけて猛烈にアプローチしてこなければよかったのに。 猛烈なアプローチとかは得意なんでしょうね。 そして自分でもわかっている。だから子持ちの事実を言わないままで結婚まで持ち込もうとしていた。自分にはそれができると思っているから。 だからあなたと仮に結婚しても、別の女性に対して自分の得意分野をいかそうと思うでしょう。 ＞情に負けぬようしっかりと対応したいと思います。 これって、わかれる決意を固めたって訳ではないですよね。 反省させるようにしっかりとした対応を取ると言うことでしょうか？ 前回も書いたけど、反省したって彼の人間性は変わりません。 いままでそうやって生きてきて、自分なりに自信も持っているんだから。 「子持ちでも、嘘をついていても、俺が本気になれば女性は落とせる」って自信を持っていますからね。これからもやりますよ。あなたにやったように。 強いアプローチとか落ち着ける雰囲気とか、そういうことが上手な男っていますよね。（どちらかというと、下手な男の方が多いです） そのことと、人間として信頼できるかどうかは別の話しです。 （どちらかというと、大きなことでは嘘はつかない信頼できる人間の方が多いです） あなたの彼氏は、女性にいい顔を見せることは上手なんでしょう。でも、人間としては信頼できない。 別れることを強くおすすめします。 そして女性の扱いは下手でも、信頼できる人間を探した方が100倍幸せになれると思います。探せばいっぱいいると思います。 なんでこんなお節介かというと、自分の娘とか姪のことを考えちゃうからです。 娘とか姪がそんな男と一緒になったら、絶対に不幸になる。 不幸になることがわかっているのに、黙っているわけにはいかない。 あなたが、「それでもいい。私は私で不倫するから」というような人間ならそれでもいいですよ。（そういう人はけっこういます） でも、きっと違いますよね。 だから、絶対に別れるという選択をしてほしい。 よーく考えてください。 彼を変えるのは不可能です。
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- oosawa_i
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こんにちは。 50代の男です。 ＞彼に何か努力してもら方法がないのでしょうか。 それは無理です。 だって、彼はそういう人ですから。 真剣に好きになった人と結婚して子どもができても平気で他の女性と付き合うような人なんです。 そしてそれをあまり悪いこととは思っていません。 ＞元嫁のお金遣い、当たりの強さから耐えられなくなった、小さな積み重ね こんなのどうとでもいえますよね。 ほとんど嘘でしょう。 客観的に見れば彼の方が悪いのに、自分では本当に元嫁が悪かったと思っているのかもしれない。というか、そういう男はたいていそう思っています。 不倫が原因の離婚だからかなりの慰謝料を払ったんでしょう。いくら払ったか聞きましたか？ 養育費はいくら払っているんですか？いつまで払うんですか？ 結婚するなら重要な問題ですよね。 ちなみに元奥さんが不幸にも亡くなったり病気やなにかの事情で子どもを育てられなくなったら、2人の子どもを育てるのは彼氏ですけど、それはわかっていますか？ 結婚を考えるような相手に離婚歴や子どもがいる事実を伝えないとか、嘘の離婚理由を言うとか、どう考えても人間として信頼できません。 表面的にはいい人なんでしょうね。 でも、実際にやっていることは、ろくでもないことです。 あなたと付き合っている期間も、他の女性と付き合ったりしていても不思議ではありません。 ＞大好きで嫌われたくなくて言えなかったこと、これ以外に隠し事がないことを信じたからです。 ＞だけど今、何を信じていいのかわかりません。 他にもいろいろ隠し事はあると思いますよ。 なんでそんな男のことを信じられるのか意味がわかりません。 彼としては「ああ、離婚したことと子どもがいることはいえて良かった。そして許してくれたと言うことは、これからもいままでの俺のままでいいんだ。」と思っています。 彼は、自分の不倫が原因で離婚したことをあまり大きなこととは考えていない。 子どもがいることも含めて隠せるなら隠したままで新しい女性と結婚しようとしていた。 だからあなたと結婚して子どもができても、そのうち若い好きな人ができてそっちと同棲したりするだろう。 真剣に好きになったんだから、しょうがない。あいつも理解してくれている。（と勝手に思うような人です） なんか、そうなる未来が見えてきます。 高い確率でそうなります。 人間なんてそんなに変わりませんよ。その彼は変わろうとしていないし。 自分大好き人間なんです。 そういう未来になってもいいなら、彼のことを許して、ぜひ結婚してください。
補足
回答ありがとうございました。 自分大好き、正当化する 過去の失敗を顧みない、その場が楽しいことが一番の人 付き合うにつれて、気になっていた部分ではありました。 元嫁との関係悪化は、彼が「不倫した原因」。 決して離婚の原因ではないのに、それが原因だとように今まで私に話していた。そんな彼の人間性にも、今回気づいてしまいました。 慰謝料は300万、養育費は10万円→5万円に減額してはらっているそうです。 これも私が事実を知るまでは、「子供を育ててもらうために自ら多く払った」ようなことを言っていました。嘘つきですね笑 事実を私が知っても、嘘をついたことはごめんといいつつ今後についての話し合いについては逃げの姿勢です。 世界一大切な人に出会ったから、一度失敗したからこそ繰り返さない、大切にしたい でも自分では私に釣り合わないのではないかと言ってきます。 それならば、最初から声かけて猛烈にアプローチしてこなければよかったのに。 最後愚痴のようになり申し訳ありません。 情に負けぬようしっかりと対応したいと思います。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10469/32923)
＞許してもらう努力をしている様子はありません。 「許してもらう努力」ってのは、なんなんですか。いやね、ふと思ったんですよ。例えば渡部建さんが例のあの不倫を世間で許してもらうにはどういう努力をすればいいと思いますか？ 例えばライブ会場でコントをやることが「許してもらう努力」でしょうか。楽屋で若い後輩たちにも気を使うのが「許してもらう努力」でしょうか。なんか違う気がするんですよね。もし世間が彼を許すとしたら「もうあのことをいつまでも蒸し返したら可哀想だろ」となったときではないかなと思うのです。ということは、本人の努力とか関係なくてどちらかというと時間が過ぎるのを待てってことになります。 ＞なぜ私だけ、許す努力をしなければいけないのか。 これも私としては違和感を感じるところで、別に許す努力をする必要なんてないのではないでしょうか。許せないなら許せないでいいですし、終わったことだからしょうがないと思うならそうするしかないです。誰からも努力は強要されていません。許すか許さないかを決めるのは質問者さんで、質問者さんがそれでいいっていうならそれでいいのです。 渡部さんも、奥さんの佐々木希さんは離婚する気は毛頭ないらしいので、それならそれでいいのです。私は「あんなに売れている40男がトイレでセックスなんて気持ち悪い」って思うのですが、女性の中には「気持ちがないただの排泄行為だから精神的な浮気より許せる」っていう人もいます。それがおかしいとも思いません。許せる人に許すなと強要するのも変ですし、許せない人に許してやれと命じることもできません。 ところで質問者さん、今までに何人の男性とセックスして、そのうち相手がちゃんとした恋人だったのは何人だったか正直に言えますか。生きていれば人生に一度や二度くらい、なんか盛り上がって勢いで付き合ってもいない人とセックスしちゃったってことはあったはずです。でも、それを正直に交際相手になんか言えないですよね。 「本当に好きだったらウソなんてつけないはず」なんてのは綺麗事なんですよ。質問者さんももしもセックスした男性の人数を正直に言えるとしたら、それはむしろ好きでもなんでもない人なのではないでしょうか。例えば男性占い師とかだったら正直に言っちゃうんじゃない？ 「正直に答えたら、むしろ怒られて別れようって言われるかもしれない」って恐怖は誰にでもあると思いますよ。 そもそも私なんかは自分と出会う前の相手の恋愛の遍歴については全く興味がないですから「できればそんなのは知りたくもない」と思うタイプですけどね。 過去なんて詮索して何になるのかしら？「過去に浮気したことがある人は、この先も浮気する」って？だったら、童貞と付き合わないといけなくなりませんかね。それに、どんなに浮気性の男も生まれてきたときは童貞でした。ある時点でその人がそうじゃなかったからといって、永遠にそうじゃないという保証なんてどこにもないんじゃないかなと思いますが、どうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 私も恋愛遍歴は知りたくないタイプです。 ですが、彼から親にも挨拶したいと言われ 彼の真剣な気持ちに応えようと 彼の離婚という過去も受け入れようとした結果このようなことになってしまいました。 彼と過ごした日々は幸せでした。 過去に向き合おうとせず、ただいまが幸せ、それだけでよかったのかもしれませんね。 嘘をついていたことを許せるよう、彼に努力してほしいと思っていましたが 時間が解決してくれると思うしかないのかもしれません。 ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2225/14759)
そんなに何度も嘘を？しかも自分のせいで離婚してるのに、元嫁のせいにする男を信じられます？ 私なら、誠実な人だとは思えないし、不倫する人でしょ？また、すると 思うのでパスします。
お礼
回答ありがとうございました。 きっと、信じられないと思います。 1年半の幸せだった過去が、邪魔をしているだけだと思います。 素敵な人だった。幸せな1年半だった。 だけどパスできるよう、心を強くもとう。 そう思えました。 ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2713/12237)
まず、言い出せない（というか言わない）のは言わなくていいと思ってるという証拠になります。今さえ良ければ、後はどうでもいい、つまり最終的にはあなたと添い遂げるつもりはなかったということです。 そして離婚の理由ですが、多くはお互いの問題です。片方だけが悪いわけではないことがほとんどです。不倫だって不倫することだけが悪いわけではないことが大半です。ですが、初めはほぼ相手だけが悪いと言っていた。これはあきらかにいい格好するためだけの人間と解ります。誠実な人であれば、自身の悪かった点を責めるでしょう。元からそういうタイプだったことは色んなところに散りばめてられて、早くに気づかなくてはいけなかった。だけど、惚れた弱みで目をつぶっていたんですよね。 今までも何も言い出さなくても何も責められず、離婚してたの？と聞かれて言わなくてごめんなさい、で許されたようになって、離婚の理由は嘘だった、となっても言わなくてごめんなさい、で許されると思っているからこその言動かと思います。あなただけ許す努力を強いられているのは間違いないでしょう。許されなくて、別れても「あーあ、別れちゃったよ、次に行こ」ぐらいの気持ちだから、努力する必要なんてないんでしょう。 不倫する人はまたします。恋多きと言えば、聞こえはいいですが、ひとりの女性で満足できないタイプだと思います。１００％完璧な女性でない限りにはそれを求めてたくさんの女性とお付き合いしたい人だろうと。 彼は変わる気持ちは一切ないと思います。結婚もあまり考えてなくて、結婚しなくちゃいけなくなったら仕方なくして、それでも新しい女性を追い求めるでしょうね。離婚もなったら、なったで仕方ないという考えでしょうね。 後はその彼をあなたが受け入れられるかだけかと思います。
- miraikanata
- ベストアンサー率18% (169/938)
彼にとっては、もう済んだことなんです。
お礼
回答ありがとうございました。 済んだことだからこそ正直に話せばいいと思うのですが きっと人それぞれなんですね(^^) ありがとうございました！
嘘吐きと結婚する覚悟があるならどうぞです。努力ができないから嘘をつくのですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 嘘吐きと結婚する覚悟がまだありません。 ただ、信頼していたため別れる覚悟もまだありません。 どちらかの覚悟を決めていきたいと思います。 ありがとうございました！
- agehage
- ベストアンサー率22% (2546/11329)
私は男性既婚者です 隠していたと理由は「言う必要がない」と思ってたから 言う必要がないのはあなたとは結婚する気がないから そんな気がします あなたと結婚する気がないというか、もう結婚する気はないのでしょう お子様への養育費を払ったりして現実的ではないのかもしれません また、子供を2人も作るほど愛する人がいるのに、ほかの女に手を出す人間であり、あなたに嘘をついていた人間です あなたも苦労したいのか、それとも浮気もしない、嘘もつかない人と人生を過ごすか、ご自身で決められることかと思います
お礼
回答ありがとうございます。 初めから、結婚したいこと 未来のビジョンは話されていました。 両親にも会いたいしちゃんと順序をおって先に進んでいきたいと。(私の母が拒絶してなしになりましたが、、、) 過去の結婚が授かり婚だったからなおさら。 結婚する気はあったと思います。多分。 だからなおさら、結婚したいほど大切な人になぜ言えない？という気持ちが強かったです。 回答ありがとうございました。
- 中京区 桑原町（@a4330）
- ベストアンサー率24% (1001/4031)
真剣に好きになって前の嫁と結婚したのでしょ、その後に不倫 貴方の場合はどうなるでしょうね
補足
回答ありがとうございました。 前妻とはなんとなく付き合い体の関係を持ち 子供が出来て結婚したそうです。 もはや何が本当かわかりませんが。 私だけは裏切らない、幸せにするという根拠が不明です。 回答ありがとうございました！
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- 締切済み
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- 締切済み
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