人付き合いができない

質問

人付き合いが苦手です。 小学生の子供が二人います。 私は人付き合いが苦手です。 というか苦手になりました。昔から得意な方ではなかったのですが最近余計に苦手になりました。 前まではママ友とかとも頻繁に
ご飯に行ったり お泊りしたりしていたのですが、相手の気持ちなどを考えるあまり うまく笑えなかったり、私といても楽しくないんじゃないかと思うようになり、笑顔もしゃべることさえもぎこちなくなってしまって お誘いも減りました、
今では全くです
自分から誘うことも億劫になりました。 遊びたい！！と強くは思わないのですが なんというかSNSなどをみていると 自分だけが友達がいない気がしてしまって。
誘われない自分が情けなくなったりします
学校にいくとみんな喋ったり、あー！久しぶりだったねーなど言い合っていたり 、SNSをみると近所の人たちと遊んでいたり パーティをしたりととても充実しています。
私はというと休みの日は家でとか、実家に行ったりとか
そういうのが多くて、友達とも昔からの付き合いの子たちで
それでも自分から誘わないと遊べない感じです。
ラインも未読無視だったりもあったりで。。
遊んでも疲れちゃったりもするのでどうしてもあそびたい！！
わけではないけど、とても孤独感がいっぱいでとても辛いです。
人と気軽に話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。
人に興味を持てばいいといいますが、話すことでいっぱいいっぱいでそれどころじゃなくなります

回答No.8

izumi044 · ベストアンサー

自分でコミュ力強だとおっしゃる方が、こんなことを言っていました。
「本気で仲良くなる必要はない」だそうです。

話をよく聞くと、結局、人って合う合わないが出ます。
コミュ力があろうがなかろうが、そこは同じ。
違うのは、「相手に自分を好きになってもらおうとしない」こと。
これ、驚きませんか。
だれとでもうまくやれるということは、自分と合わない人とも「合わせる」こと。
だから時には、自分にとって興味のない話を延々聞くこともある。

大事なのは「この人といると、気持ちよく話せる」と思わせられるかどうかだそうです。(勝手に相手がひとりでしゃべってるだけでもOK)

コミュ力って、サービス精神みたいなものかもしれません。
「あなたが楽しんでくれたなら、わたしも嬉しいわ」「今回はだめだったけど、次は喜んでもらおう」と思える人ならいいですが、そうじゃないなら、自分に無理してまで上げなくてもいいんじゃないかと思います。

自然体の自分でいたいなら、友人が少ないことは当たり前と思っていればいいですよ。

回答No.7

Don-Ryu

ママ友だのSNSだのライン既読無視だの、
人付き合いはイヤだけど孤独はイヤだの、

女子中学生が保健室の先生に言う言葉ですよ。
もう卒業しましょうよ。
周りに飲まれ過ぎ。

「アタシなんて友達数えるほどしかいない、ホント敵ばっかり」
と言って、職場をどっと笑わせる30代女子社員が、うちにはいますよ。
彼女は皆から慕われています。
本当に人望のある人って、そんなもんです。

回答No.6

tzd78886

「人付き合いが苦手です」と言いながら、子どもがいるということは男性とはお付き合いできたということですね。誰とでも仲良く付き合う必要などないし、最低限の付き合いで済ませることに割り切った方がいいです。

回答No.5

ftyn

他の人たちが明るく楽しくおしゃべりしたり、お食事やお遊びに動き回ったりしているのを見ると、とてもまぶしく感じますね。
それほど社交的でない人がそれを見ると、「うらやましい」とか「でも私が入ると空気を壊しちゃうかも」などと考えて、「疎外感」を抱きますね。

あなたも、人付き合いは得意ではないとは言いながらも、以前はご飯やお泊りに行っておられたのですね。それができなくなるほどに気遣いをしてしまう様になった、何かハッキリしたきっかけがあったのですか？

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いろいろ考える事があるのですが、お仕事や子育てや家事で多忙な人も、それほどではなくてお友達と過ごしたり趣味に時間を使ったりする人もいますね。
「時間の余裕度」が似た人同士は、接点を持ちやすいと思います。

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「人に興味を持てばいい」と言うのは、確かにそうなのですが、実はとっても難しそうですね。いや、できる人は自然にできるけれど、そうでない人にはその感覚自体が分かりません。
人に興味を持つのはとりあえずわきに置くとして、共通の話題などがあるとその人とは接しやすいですし、そこから「どんな人なのかな？もう少しお話したいな。もう少しこの人の事を知りたいな」とも思えてきます。
あなたに何か趣味などがあれば、そんなサークルや教室に通ってみるのは、あなたの心の空虚感が癒されるいい方法だと思います。

「人に興味を持って」と言うのは、あまりにも漠然としていますし、それで他人とコミュニケーションするにはそれなりの能力が要りそうです。

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今のあなたは、一人一人ではなくて、仲良しグループ全体の仲良しぶりが強く感じられてしまっている様です。
そもそも、友達って必ずいないといけないのかしら？友達いないのは悪！と「強迫観念」に取りつかれていませんか？
そうは言っても、ほどよい距離感のお友達がいると、何とも言えない充実感がありますね。

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あなたの周りのアクティブなグループの方々の付き合い方と、あなたがお望みの他人との距離感は少し違う様です。
あなたは他人とほどほどにはつながっていたいけれど、ワイワイガヤガヤとにぎやかなお付き合い、旅行などの濃密なお付き合いは望んでおられないでしょう。メル友（古いですか？今はＬＩＮＥ友かな？）とか、たまに学校で顔を合わせて世間話をする顔見知り程度が、あなたは気づかれせずに人と接せられる、ちょうどよい距離なのだと思います。

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それは人と比べて劣る事でしょうか？違いますね。アクティブ組と比べて華々しくはないけれど、いちばん大事な「心地よく人と接せられる」点で同じです。あなたにとっての心地よく安心な距離感がその辺りにある、と言う事です。

そこからさらにもう一歩！と言う事になれば、先ほど申し上げた、趣味などの共通点がある人との接点をさぐる。これはとても有効な方法だと思います。

あなたにはあなたなりの「気の合う人」がいると思いますし、あなたなりの付き合い方があると思います。羨望にとらわれず、無理なく、ご自分に合った人との付き合い方を見つけてみてくださいね。

回答No.4

kaitara1

人に反したくなるような材料が自分にないからでは。まずは自分一人で面白がれるものが必要でしょう。日常生活のなかでも、その気になれば面白いものはたくさん見つかります。

回答No.3

okwavey6

私は特別人付き合いが好きではないですが、苦手ではありません。

私は質問のように考えたことはないですね。

相手の気持ち？その前に私の気持ちでしょ。私が楽しくないなら、楽しくないので笑わないのは当たり前です。

一人でも楽しいですし、それなりに面白い事を言おうと思えば言えないこともないですが、滑ることもあるでしょう。
相手が楽しいかどうかなんて、知らないですね。

まぁ、わざわざ居心地悪くしたりするようなこともしませんので、それなりに平和的な関係は築けると思います。

相手の事を考えるなら、相手を楽しませればいいし、自分の事を考えるなら、楽しくない関係を続けなければいい。それだけですね。

自分の好きにしたいのか、相手を喜ばせたいのか知りませんが、どちらか選べばスッキリすると思いました。

回答No.2

nanndedanazoda

私も人付き合いが苦手です。
でも、あなたと違うのは、付き合いたいと思っていません。

今の時代、人付き合いを広げないほうが精神的に楽です。私は若いころ広く付き合いがあったので疲れました。今は、年賀状も来た人だけに返信してます。

無理に人付き合いを広げる必要はないと思います。

回答No.1

kikihappy121

無理しなくてもいいわよ。
ただ、自然体の自分を分かってもらうことよ。
それが分かってもらえないなら無理して付き合うこともないわよ。