- ベストアンサー
結婚のはずが一方的に振られて音信不通
- 結婚のはずが一方的に振られて音信不通になった理由や背景、両者の思いなどについてまとめました。
- 彼の過去や家族環境、関係性の変化、別れ後の対応などについて考察しました。
- 質問者の気持ちや経験、別れを受け入れる難しさについて述べました。
- toroton1123
- お礼率53% (24/45)
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数11
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
補足を読んで少しだけ。あなたの状況はすぐに整理整頓が難しい。あなたがそばで見ていた彼の良い残像がある分、「その後」の彼の姿や態度と一致しない。それがあなたを一番悩ませている。でも···今思えば彼もいくつかの予防線を張っていた。突然訪れるかもしれない不安定&不完全、自分にはそういうことがある(あった)当時のあなたは、彼の個人的なエピソードとしてシンプルに聞いていたはず。今思えば、極端にモードが変わることも十分あり得る彼。こうなることを予測して、先んじてエピソード的に語っていたか?それはおそらくない。ただ、彼自身が自分の不安定を扱いあぐねている。それは以前から内在していた事実なんだと思う。目の前に充実した日々があっても、それを簡単に手放してしまうような彼もいる。手放す行為は、そこまで積み重ねてきた信頼だったり月日の貯金を一気に潰してしまう行為。分かっていてもそれをやってしまう彼。特に矛先が自分に向いた時は、外側の世界が見えなくなる。自らシャットアウトしてしまう。その行動はある種刹那的で、良くも悪くも後先のことを考えていない。今彼があなたをシャットアウトできているのは、あなたとの関係を脇に置いているのもあるけれど、自分の行動の受け手であるあなたの気持ちを汲み取る余裕が全然ないから。さらに言えば、仮にシャットアウト状態から抜け出ることができたとしても···自分が中途半端にして放置した世界(あなたとの関係も含めて)、それに対してどこから手をつけていいかわからない。あまりぐちゃぐちゃになり過ぎると、手をつけることさえ躊躇ってしまう。時間差であなたの立場に立てば立つほど、時間差であなたの気持ちを考えれば考えるほど、彼は身動きが取れなくなる(可能性もある)それでも、彼側にもどこかすっきりしない感覚は絶対に残っているはず。それをしこりのように抱えたまま過ごしていくのか?どういう形になるかわからないけれど、いつもタイミングになるかわからないけれど、再び触れ直す形を選ぶのか?現時点で本当に分からない。ただ、心の健やかさを取り戻さない限り、再びあなたと向き合うエネルギーも溜まってこない。溜まるには結構時間が変わるのかもしれない。一度は付き合えたパートナーとして、彼が前向きに日々に臨んでくれることはあなたも望んでいるはず。あなたにできることは、もし彼が再びあなたと向き合う選択を選んだ時に、それに応じる心のスペースは少しだけ残しておく。スマホサイズでいいから残しておく。その上で、あなたはあなたの場所で「その後」の日々に気負わずに向き合っていく。急いで過去形にしようとする必要もないし、急いで忘れようとする必要もない。目の前の1日1日を丁寧に積み重ねることで、過去を緩やかに「大」過去にしていく。その距離感が、少しずつあなたに生きやすさを齎してくれる。そう信じてみる。簡単なことじゃないけれど、大切にしてみて。
その他の回答 (7)
- blazin
- ベストアンサー率50% (20268/40180)
ゆっくりと深呼吸。彼側の心変わりの明確なタイミング、それは彼にしか分からない部分。ただ住まいをキャンセルしたという大きな決断をした時点で、あなたとの関係自体を脇に置くことに決めた。今の時点でも基本脇に置かれている(置かれたまま)脇に置いたものを、再び背負い直すのか?ずっと脇に置いたままにしておくのか?彼にもそれは分からない。ただ、現時点ではもう完全に関係は破綻している。彼自身が担う意思を持っていない時点で機能不全を起こしている。今の状態を以って、別れたと判断されてもそれは仕方ない。彼は別れたほうがいいとは伝えている。別れたいと自発的に思っているわけじゃない。ただ、関係を客観的に見ている彼もいる。自分自身の今後を鳥瞰的に見ている彼もいる。彼には急に一人になりたい時がある(現れる)それは彼自身予測できない。一旦そのモードになると、周りの事はどうでもよくなってしまう。そして一人になりたいモードから回復するためには、そのきっかけを自分から見つける必要がある。自分のタイミングで動く必要がある。逆に言えば、外からの働きかけや要求があればあるほど、結果的に彼が入った一人ゾーンは長くなってしまう。あなたにとっては長い2ヶ月。でも彼にとっては、2ヶ月という数字はあまり重要じゃない。あなたが電撃訪問したタイミングではまだ、彼は自分から動いて行ける状態ではなかった。あなたとの関係を脇に置いたままで過ごしていた。そこにあなたが登場し、彼に働きかける形になった。あなたが目撃したのは、あなたを至近距離に感じても尚、一人ゾーンから出てこない彼の姿だった。脇に置いたあなた(との関係)を拾う事無く、黙殺する彼の姿だった。あなたも自分で書いてるように相当ショックだったんだと思う。色々な希望的観測が打ちひしがれた瞬間でもあるから。どれだけ酷い状態でも、いざ大切な人が目の前に訪れたら、一応は向き合う姿勢を取るのでは?たとえコンディションがひどくても、あえてそういう状態を見せるという意味も含めて向き合うのでは?あなたはそう考えて訪ねた筈。その時点であなたにとって、意思ある無視(撲殺)はありえない。別に私は借金の取り立てでもない。逃げるわけなんてないはずだ。それなのに彼は、私を前にしても閉じたままだった。実際に彼のところまで会いに行ってみて、あなたは厳しい現実を知ったことになる。そこまで大切に付き合ってきた相手を、そういう形で追い返すこと、それ自体本当は辛いことだから。苦しいことだから。じゃあ何故それが出来たか?といえば、彼はあなたとの関係を脇に置いているから。脇に置いてるからこそ、苦しいという感覚も実はそんなに発生しない。そんな彼の前に幾らあなたが回ろうとしても、彼は置いたもの(あなた)には触れようとしない。一旦脇に置いた時点で、再び触れ直すとしたらそれは自分のタイミングで、自分自身の意思で。その部分が凄く固いんだと思う。あなたが思う何倍もね?脇に置いているという状態が実は厄介で、再び自分のタイミングで触れ直すという可能性もわずかに残っている。意図的に残しているという感覚は彼にはないけれど、無いもの(完全に終わったもの)という感覚では捉えていない。ただ、何があっても自分のせいだと考える性格、それが今の状態を作っている側面もある。こういう形で関係が破綻しても、それもやっぱり俺のせいなんだ。パートナーの立場に立てない、思いやりが持てない俺のせいなんだ。俺の中にあるモードチェンジは大切な人を振り回してしまう、それもやっぱり俺自身の問題なんだ。自分の問題として捉えているがゆえに、自分の問題が解決しないと他者(あなた)とは向き合えない。彼の中には順番があるんだと思う。その順番は、残念ながら外側からの働きかけには影響を受けない。あなたが今後何をしようとしまいと、彼は彼のタイミングで動いていく。そこにあなたは関与できない。動いていく方向にまだあなたがいる可能性はあるよ。一度関係を脇に置いて、限りなく終わってしまったことは事実。でも、二人が大切に積み上げてきた歴史を踏まえるなら、終わり方はとても中途半端で不完全。自分を取り戻した彼ならそう感じてくれる可能性は高い。そう感じた時、自分のタイミングでまたあなたと向き合うとするのか?もう俺のせいで大切な相手を振り回すことはしたくない。その意識の方が強くなり、やっぱりあなたと向き合えないままで終わるのか?現時点で本当に何とも言えないんだと思う。ただ、自分自身を自然に振り返ったり整理するタイミング(節目)として年末年始がある。あと2か月ちょっとでその時期はやってくる。動きがあるとすればそのタイミング。あなたも年末年始までは、完全な心の店じまいはせず(そもそもできない)、抱えられるサイズの希望を持って彼側の変化を見守ってみればいい。そのくらいの時間の余裕はあなたにもあるでしょ?そもそも今の状態のまますぐ新しい方向に進む事はできないあなた。だったら、あなたからはアクションを起こさず、彼「から」の自発的な胎動を待ってみる。それもジリジリしながら待つのではなくて、彼は彼のペースで自分を取り戻してくれたらいいな。あわよくばその方向に、再び私の存在を捉えてくれたらいいな。例えそうならなくても、彼がまた自分自身を整え、一人モードから復活してくれれば良いな。笑顔を取り戻してくれればいいな。その位のライトな気持ちで過ごしておくこと。そのスタンスで過ごす日々は、あなたの心の整理にもつながっていくはずだから。今後彼との再合流があるなしに関係なくね?口で言うほど簡単な事ではないけれど、大切にしてみて。
補足
非常に心に刺さりました。 一字一句ゆっくりと丁寧に読みました。 あと、年末年始の前に12月、私の誕生日があります。 きっと連絡は来ない気がします。 ２ヶ月経って家に行っても無視で、いつでも私を暖かく迎えてくれる私が知っている彼ではないのを直視しました。 また、彼は別れたら自分からは連絡しない人なの、と昔話していました。 あと本当は闇が深いしドライなんだ、自分のことしか考えてないんだと。頑固だとも言っていました。 今になってその意味がわかったのかな。。 頭では分かっているのに、現実に見たのに、友達としてでもいつか連絡が取れることを望んでしまいます。 あまりに不完全で、彼自信も私の荷物を抱えたまま前に進むことができないんじゃないか、あんなに好きでいてくれた彼だからまだ未練があるから会ったら戻ると思っているのかな、それともこれまで見ていた姿は彼の本当の姿ではなく実はすごく冷酷だったのかな、色んなことを考えてしまいます。 ただ、正解は誰にも分からないですよね。 彼は母似だと自分で言っていたこともあり、いなくなってしまうんじゃないかなんて心配もしました。 実は過去に元彼を自殺でなくしたことがあります。 そう思ったとき、彼が生きていることだけで良いと思ったんです。 あまりに辛く、そのことも忘れていました。 予想もしない現実に深く考えすぎて彼も苦しんでいるんじゃと客観的に見れなくなっているけど、意外とあまり何も感じていないのかもしれません。 客観的なアドバイスをいただきありがとうございます。 ろくに食事も取れず、この２ヶ月で６キロ痩せてしまいました。 仰るように、彼自信で出した結論でないと意味がないし、私はただ連絡を待つことしかできません。 このまま一生連絡がない可能性もあるのでしょう。 とにかく時間が過ぎることを待つのみですよね。
- rabitt777
- ベストアンサー率19% (33/169)
こんばんは。 今の状態は硬直状態ですね。あなたは彼を必要としているけれど、彼はどうするかはっきりしない。 自分の心が定まらない時にいきなりアポ無しで来られても彼にとっては「重い！」という事しかありません。 あなた自身がまだ未練があるようですが、彼は過去に子どもを手放しても別れた過去があります。 彼にとっては別れは怖くないのでしょう。とにかく今はあなたの事を最優先で考える余裕が彼にはありません。 ほんとに好きだったら彼の気持ちを考えてあげましょう。 又あなたご自身が言っている通り、ご自分を磨いた方が良いかと思います。 もし彼に気持ちの余裕ができたなら、あなたを又見てくれるかもしれません。 あなたからはこれ以上彼に近づかない事です。
補足
恐らく事実を伏せたいことが無視を貫き、接し方に困っているのかなと思います。 女性のサンダルもありましたし。。 受け入れるしかないですよね。 縁があったらまた会えるとどっしり構えていたら良かったのですが、ふと涙が出て止まりません。 こんな状態じゃ戻れてもきっとうまくいかないので、忘れる努力をしたいです。 仰るように、彼にとって別れは怖くないのかもしれません。 暖かい言葉をありがとうございます。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
＞つらい時に一人になりたいのは昔から。 ＞思いやりがない。別れた方がいい。」 そういう彼氏だったんだから 結婚前にわかっただけでも良かったんじゃない？ 私は別に突然来られたとこで構わないけどね。 ただ予定だったり色々あるので 会えない場合もあるだろうけど。 ＞こんなつらいことがあっても忘れて幸せに ＞生きていける日はくるのでしょうか。 自分の気持ち次第だと思うけどな。 ・もっと素敵な人に出会えるチャンスが来た等 ・趣味や友達と遊ぶ時間が出来た等 他にも沢山あると思うけど・・・ 結婚する事が幸せではないし、恋人いるから幸せでもないと思う。 世の中には結婚出来ない、恋人だって出来ない人も沢山いるよ？ 自分が幸せだと思う事を見つけられたら良いんじゃないの？ また新しい恋人が出来るかもしれないじゃん？！ 今は辛いかもだけど、ポジティブに考えて！
補足
＞そういう彼氏だったんだから 結婚前にわかっただけでも良かったんじゃない？ 私は別に突然来られたとこで構わないけどね。 ただ予定だったり色々あるので 会えない場合もあるだろうけど。 多分引いたりするタイプではないと思うのですが、自分を責めるタイプなので負担になっちゃったような気がしています。 ＞自分の気持ち次第だと思うけどな。 ・もっと素敵な人に出会えるチャンスが来た等 ・趣味や友達と遊ぶ時間が出来た等 他にも沢山あると思うけど・・・ おっしゃる通りです。今はできることをやってそう思えるまで時間がすぎるのをただ待つしかないですよね。 ＞結婚する事が幸せではないし、恋人いるから幸せでもないと思う。 元々結婚願望が強かったわけでもなかったのに、いざすると決意して無くなったらどん底に落ちたような気分です。。 ＞世の中には結婚出来ない、恋人だって出来ない人も沢山いるよ？ 自分が幸せだと思う事を見つけられたら良いんじゃないの？ また新しい恋人が出来るかもしれないじゃん？！ 今は辛いかもだけど、ポジティブに考えて！ 暖かいお言葉ありがとうございます！
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
＞元妻と別れた後に寂しくて10人以上遊んだ過去があると話していたことがあるので、後者かなと。。 そうなんですね。 やっぱ彼も自分に自信持てない部分があるんじゃないかな。 そういう彼なのに、１０人以上とお付き合いできたのは、比較的真面目な人に対し、口先だけで「結婚しよう」言い寄っていた可能性だってあるわけじゃないですか。 ＞こんな状態になっても復縁を望んでしまっています。 こんな彼とは結婚じゃなくて、複数ある彼女の１人という関係性の方が楽だったんじゃないでしょうか。 現状、一番良くて複数ある彼女の１人で、元彼女の箱に入れられてしまった可能性もあるわけですよね。 自粛期間は終わってっていいますけど、まだ毎日感染者は出てるわけで、ほんとは自粛しなきゃいけないはず。それでも自粛をしない日本に、二度と自粛期間が来ないかもしれないと踏むのが妥当だと思います。 自粛期間が良かったということですけど、自粛期間のようなゆるさで大丈夫な仕事の仕方に変更するということが彼が次にやるべきことだったんじゃないかなあ。 彼は、子ども育てるためにお金は払う必要があるんじゃないでしょうか。だから仕事として激務でお金を得やすいものを選んでいるということはありませんか。 だとしたら、結婚自体が彼のキャパをオーバーしていることになるんじゃあないでしょうか。 ＞彼の父親に挨拶に行った際に忘れたクレジットカード 不便なので、クレジットカードはなくしたことにして再発行を求めるとかした方がいいですね。カード会社に連絡してみませんか。
補足
＞そうなんですね。 やっぱ彼も自分に自信持てない部分があるんじゃないかな。 そうですね。自信がないというか寂しさに耐えられない、弱い部分はあったと思います。今回の別れ方を含めて。 でも、私も同様に弱い部分があるので、付き合っている時は私の弱さも受け入れていてくれました。 ＞そういう彼なのに、１０人以上とお付き合いできたのは、比較的真面目な人に対し、口先だけで「結婚しよう」言い寄っていた可能性だってあるわけじゃないですか。こんな彼とは結婚じゃなくて、複数ある彼女の１人という関係性の方が楽だったんじゃないでしょうか。現状、一番良くて複数ある彼女の１人で、元彼女の箱に入れられてしまった可能性もあるわけですよね。 付き合ったのではなく体の関係を持っただけの人がほとんどで、付き合った人もいましたが１ヶ月くらいで彼からダメになっています。その前は若い時から付き合っている奥さんだけなので、私に対しては重たいくらい特別だったと思います。愛情を与えられすぎて私が大切にできず、化粧もせず堕落していました。だからと言って別れたことに変わりはないのですが、存在が大きすぎました。別れるまでそのことも気付いていませんでした。。 ＞自粛期間は終わってっていいますけど、まだ毎日感染者は出てるわけで、ほんとは自粛しなきゃいけないはず。それでも自粛をしない日本に、二度と自粛期間が来ないかもしれないと踏むのが妥当だと思います。 自粛期間が良かったということですけど、自粛期間のようなゆるさで大丈夫な仕事の仕方に変更するということが彼が次にやるべきことだったんじゃないかなあ。 転職を勧めていたのですが、それも別れる原因の一つだったみたいです。頑張っている今の仕事を応援して欲しかったと。 ＞彼は、子ども育てるためにお金は払う必要があるんじゃないでしょうか。だから仕事として激務でお金を得やすいものを選んでいるということはありませんか。 だとしたら、結婚自体が彼のキャパをオーバーしていることになるんじゃあないでしょうか。 キャパオーバーもあると思いますが、再婚することで子供に会えなくなるかもとういことを考えて落ち込んでいるのは見ました。特に終盤は子供の存在の方が私より大きかったのは事実です。 ＞不便なので、クレジットカードはなくしたことにして再発行を求めるとかした方がいいですね。カード会社に連絡してみませんか。 他のカードがあるのでなくても大丈夫なのですが、返してくれる時に会えるかもって思ってしまいますね。未練たらしくて気持ち悪いですね；；
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
自分のことしか考えずに行動してたら 嫌われますよね。 相手があなたと会って話したい気持ちじゃないのに 強引に行くのはどうかとは思いますけどね。
補足
仰る通りです。 感情的にならなければ改善できたと思っていたけど、行く時点で押し付けですね。 こういう私だから振られたのかもしれません。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4747)
＞自分の気持ちを伝えようと決めました 結局、質問文の何処を読んでも「あなたの気持ち」が書かれていないことに気づきましょう もとに戻りたいのかと想い、読み進めていたら・・ ＞最後に話をさせてください とか・・・ですから、別れる覚悟を持って会いにいったのかも、読み手としては不明です 結局のところ・・・そうしたい（したかった）のか？によって、回答も変わるのです 逆に、そのような心の整理もしないまま行動に移してしまう性格なのだとしたら・・ ＞幸せに生きていける日はくるのでしょうか 自分を変える努力を外見ではなく内面を磨くことに心血を注いで、変わることができたら、今のあなたではないので、可能性はあるかと思います
補足
失礼いたしました。 最後に話をさせてくださいという内容で、思いやりがなかったことへの謝罪、今もあなたのことを思って努力していること、いつかまた会っても良いと思ったら知らせて欲しいことを伝えました。 彼の気持ちは分かりませんが、どうでも良いなら返すものを返して、会うか電話なりするんじゃないかと思うので、普通の精神状態ではないのかなと思います。。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
サンダルについてはですね、たまに子どもを連れてくる元妻が使うためにあるものが出しっぱなしという風に考えることもできます。 彼としても子育てに協力したり、マリッジブルーになったり、ということなんじゃないでしょうか。 清算したければ、物を返してほしいということを、法律上効果がある形で堅い文書で申し入れることです。 ＞こんなつらいことがあっても忘れて幸せに生きていける日はくるのでしょうか。 はい。 ダイエットに成功するなど、自分磨きが十分にやれるあなたには次の出会いが待っていますよ。
補足
ありがとうございます。 元妻が彼の家に来ることはないことを知っているので考え難いのです。 サンダルは若い感じだったので通に女を連れ込んだか、職場の人が大勢で来ることがあったのでそのどちらかだと思います。 元妻と別れた後に寂しくて10人以上遊んだ過去があると話していたことがあるので、後者かなと。。 こんな状態になっても復縁を望んでしまっています。
お礼
あれ以来辛い気持ちは変わらないですが、少しは冷静に考えられるようになってきました。 何度も繰り返しいただいた回答を読んで自分に言い聞かせています。 すごく支えになっています。 本当にありがとうございました！！！
補足
＞別れたいと自発的に思っているわけじゃない。 すいません全て書き切れていなかったです。 「家キャンセルしたい。別れたい。ごめん。」と言うこともラインですが最後にはっきり言われています。 それっきり何を言っても音信不通です。 一人になりたいと言いながら女性の影はあるので、何か不都合なことがあり言っても怒られるから逃げているのかもしれないです。 さらに、インスタに温泉など上げていることから、リラックスしたり自分を取り戻すこともできたはずなんです。 一人モードを終え、２ヶ月過ぎても顔すら合わせてくれなかった。 つまり気持ちが今後変わる可能性は低いか、相当な時間が必要なのかもしれません。 逆を言えば２ヶ月で気持ちが変わらないほど思いが強かったと言うこともありそうですが。 ＞こうなることを予測して、先んじてエピソード的に語っていたか 離婚歴があることから、私がそれを不安に思いいくら聞き返しても私には絶対にないと言っていました。 自分でも予想がつかなかったか、好きな気持ちが強い時は隠していたのかもしれません。 「ただ、彼自身が自分の不安定を扱いあぐねている。」がすごく附に落ちました。ありがとうございます。 極端な程優しく繊細で思いやりがあった彼と、今の様子のギャップを考えると、過去の不幸な経験から双極性障害とか、なんかしらの性質があったのかもしれません。 ＞分かっていてもそれをやってしまう彼。 分かっていても止められない、そんな心情な気がします。 ＞彼側にもどこかすっきりしない感覚は絶対に残っているはず。 私にとってはこの言葉は非常に救われます。 彼は元奥様とも良好な関係で、元カノも友人に戻っていると話していました。 また、私の経験として、振られる形で終わったことが過去に彼以外にもあるのですが、全員何かしらで連絡は取れています。 険悪な形で終わっても、好きだと戻ってくる人、友人として気に掛ける人、感謝という形で過去を精算しようとする人もいました。 戻ることを目標にしなくても、いつか普通に話ができれば、と思います。 これから結婚して一生生きていこうとしていた人が、こういう形で生きているかも確認できない状態はつらいもんですね。 仮に戻ってきたとしても、ここまでつらい思いをして信用を失った状態で、一緒に生きていくことが気負わずできるのか、分かりません。 年齢的にも、止まっている時間はありません。 言っていただいたように、１日１日を丁寧に生きたいなと思いました。 お会いしたこともないのに、非常に深い話をしていただき本当に救われます；； ありがとうございます。