結婚前提に同棲する家を契約した彼と音信不通です

質問

私には結婚を約束した彼がいました。
彼とは２年付き合い、つい１ヶ月前までは誠実で優しい彼とケンカすることもあまりなく仲良くできていました。
同棲や結婚について前向きで、仕事に夢中な私のことをずっと待っていてくれました。
コロナ自粛をきっかけに共に過ごす時間が増え、お互いの大切さを実感し結婚へ向けて進むことになりました。

しかし、自粛があけた反動で彼は非常に忙しくなり、さらに職場の上司からキツく当たられたことがきっかけで軽いうつ状態になったそうです。
彼はあまり仕事の愚痴や不満を人に言うタイプではないので、その事は私に告げず、この１ヶ月連絡が極端に少なくなりました。

そんな中、元々目標にしていた同棲が迫っている焦りと、私がコロナ自粛のためリモートで会社に行かず、家で1人で働いているストレスから彼に不満をぶつけてしまいました。
そこでやっと職場での悩みを知りました。

その時は、そんな時こそ相談して欲しい、これから家族になるんだから1人で考えないで話して欲しいことを伝え、彼ももっと早く話せば良かったと言っていました。
この時はこれで今後少しは頼ってもらえるようになって、連絡も前みたいにしてくれるかなと思えました。

それから2週間、やはりほとんど連絡取れず。
引越しの準備や必要な連絡も気を使ってほとんどせず、少しの電話すらしたくないのは本当は私に気持ちがなくなったんじゃないかと自信がなくなっていきました。

そしてまた責めてしまったのです。
「少し電話することすら苦痛なのに、同棲なんかして大丈夫なの？これから結婚しても話もされず1人でかかえるなら、何のために結婚するのか分からない」と。
彼は「しんどい時に1人になりたいのは昔から。価値観を否定するようならこの先やっていく自信がない。」と言ってました。
「この前話せてよかったって言ってたのに。」と私が言うと、よっぽど腹が立ったのか「もうこの前の時点で気持ちが離れていることに気付けよ。」と言われました。
そのまま連絡が付かないので「会った時に気付けなくてごめんね。分かった、別れよう。」と一方的にLINEで送ってきて、その後の謝罪ややり直したい旨のメッセージは既読のまま返信がありません。
話し合いたくて電話をしても出てくれません。

恐らく彼の性格上、こういう感情的な発言をすることはほとんどないので、よっぽど余裕がなかったのだろうと思うし、今ごろ自分の心無い発言に心を痛めていると思われます。
ただ、私への気持ちが分からなくなっているのも本心だと思います。
気持ちが分からなくなっている以上、無理に一緒にいても意味が無いので一度離れて冷却期間が必要だと思い別れを告げましたが、私の気持ちとしては彼が数日経って冷静になり戻ってきてくれたらな、と思っています。

そして彼の休日1日目のインスタに、次の週に一緒に行くはずだった旅先のストーリーが上がりました。
平日の休みで、片道5時間かかる場所にわざわざレンタカーして日帰りで行ったようです。

そもそも彼はインスタをすることがほとんどないので、冷たくした手前連絡しづらいけど私の気を引きたいのかと思いました。真面目な話じゃなく普通に話したいのかなと。
なので「行ったの？笑」と面白い感じで返したのですが、それも既読にはなるのにスルーでした。
連絡した日は普段見ないインスタを一日に10回以上ログインしており、やはり気にはなっているみたいです。

それと、私のETCカードを持っているので、申し訳ないけど送ってほしい旨伝えましたが、こちらも無視です。
常識的な人だったので、こういうことをするということは現在もかなり不安定なんじゃないかと思います。

別れ以来食欲がなく、体重もかなり落ちて体力的にもしんどくなってきました。
お互いに余裕がなくて思いやりが持てていなかったことを反省しています。
一緒にいる時は心から信用でき、思いやりが持てていたので、もし今後一緒に住むことができたらこの不安もなくなるのかなと思いました。
なので家のキャンセルもしていません。

このまま連絡来ないなんてことあるんでしょうか？
私自身不安定ですが、彼のお母さんが自殺したこともありとても心配です。
もし似たような感じで復縁された方もいらっしゃいましたら経緯を教えてください( ; _ ; )

回答No.11

sanguis · ベストアンサー

実は私も６月の途中に同棲していた彼女に出ていかれてしまったばかりなので、少し境遇は似ているから関心をもって回答しています。私は彼女が急にいなくなってしまって、潰れましたけどね。会社もちょっとまとめて休みました。やはり結婚前提で愛する人に捨てられると、平気じゃいられないですよ。
　この先どうやって立て直して、彼女についてどのように心の整理をつけていくか模索しています。
　無理に忘れるように意識したりなど、何をしても彼女のことが頭から片時も離れないし、それに付随して今の惨めな自分をリフレインするから、キツいですよね。今までほとんど自分から別れを相手に頼んできたので、自分の経験から今の相手の気持ちを察すると、100%復縁はないなと思うと絶望しますね（苦笑）。

　質問者さんは、今いろいろお考えになっていることかと存じます。私はAmazonなどの通販で買い物することで結構気が紛れたので、何かしら心と精神を守りながらやり過ごしましょう。あと、YouTubeも自分の興味がものに関係する動画を連続して観られるので、ずいぶん助けてもらいました。復縁の可能性を信じ、なりふり構わずにやれることは全部やって、悔いを残さないようにしてください。彼と付き合うことになった本当の原点を考えれば、いろいろ見えてくるものもあったりしますしね。
　いろんなこといろんな人が言ってくれます。善意も悪意も玉石入り混じっているように感じます。でも、いずれも真に質問者さんのまとを得たものにはならないと思います。行動と少しの休憩で、今はやれることをやった方がいいと思いますよ。仕事や会社のことより、優先すべきであることはお分かりだと思いますが。
　今はいかにして彼にアプローチして、良くも悪くも何かを得ることだけが必要な時だと思います。ストーカーに近いことをしても仕方ないですよ。元々関係性がストーカーとは違いますしね。結論の書けない回答になりましたね苦笑。

お礼

結局そのまま連絡取れないし、話し合いはできなかったけど彼の意思として泣く泣くキャンセルしました。家もキャンセルした今はちょっとすっきり前向きになってきました。
彼は普段更新もしないインスタ載せたりとこっちの気を引きたいのかなと思う行動をするので、いつか連絡があるような気がします。
それまでに吹っ切れるなり前向きに生きて、普通に笑顔で話せる日がきたらいいなと思います。
同じ境遇の方のアンサー、すごく共感できたし私だけじゃないんだって支えになりました。お互い幸せになりましょうね＾＾

補足

お気持ち痛いほどお察しします。
私も仕事をギリギリしていますが、もはやどうでもいい境地に陥っています。笑
本当に辛いですね。このたった２週間で５kgも体重が落ちてしまいました。

私は元々リモートワークだったので地元に戻り、気の許せる友人と会ったり家族と話しています。
一人でいるとどうしても視野が狭くなってしまうので。
彼の性格を知る友人は、絶対いつか連絡が来ると言ってくれるのですが、どうしても不安になってしまいます。

実は以前立場が逆だったことがありました。
彼が些細なことで「別れる」と言っていた時期があり、私が嫌気がさし別れてしまったことがあります。
本当にもういいやと思っていたのですが、彼が心から反省して自分の気持ちを押し付ける訳でもなく心配したり連絡をくれていました。
私も初めは無視をしたり素っ気なかったのですが、次第に普通に連絡をとる日常に戻り、やはりこの人なんだなと思ってよりを戻した経緯があります。

前彼が頑張ってくれたので、今は私の番かなと。
付き合ってる間、自信のなさから試すような喧嘩をふっかけて、優しすぎる彼がいつも我慢して全てを受け容れようとしてくれていました。
このままじゃいつか破綻するかもって思ったこともあったのに、こうなるまで真剣に考えようとしませんでした。
こうなってやっと反省して、反省して、はじめてちゃんと自分と向き合えています。
もう二度と繰り返したくない、変わりたい、と心から思ったので。

sanguisさんも、結婚を考えてた相手なのでお互いにどうでも良くなったりはしないと思いますよ。
一生一緒に居ようとしていた人ですから、彼女さんが辛い時にそばにいてあげてください。
私もsanguisさんも復縁できることを心より祈っています！＾＾

回答No.10

okwavey5

>自分のことを客観的に見れていない自覚があり、こちらに投稿させてもらっているので意見はありがたいです。

それなら良かったです。

>全ての事柄をここに書いているわけではないので、事実と異なる箇所は否定している箇所もあります。

元々正しく説明出来ないと思っていますし、具体的な一例に対する対応が出来ても意味はないです。あなたからの説明は、全てあなたの主観に過ぎない事に気がつかないと無理だと思います。
彼から話を聞いたわけではないから、全てあなたはそう思っただけなんですよね。

>生意気で申し訳ないですが、引き続きよろしくお願いします。

特にこれ以上回答できることはありません。
これまでの回答で言えることは全て含まれているので、そこかや読み取って頂ければと思います。

補足

そうですね、私も頭を冷やして、彼が本当は何を求めていたのかを考える必要があります。
何度も読み返してみます。
ありがとうございました！

回答No.9

sanguis

あなたは少し過信しているようなので、客観的に感じた印象を述べますと、彼はあなたと別れたいと思っていますね。理由は、あなたの優しさや思いやりの無さにあると思います。どちらかというと、仕事優先にしてきたのではないでしょうか。また、あなたは彼のために生きていこうという心がありましたか？
　彼があなたに求めていた上記のようなものが感じられないか、足りなかったんでしょうね。男性は、女性にたててもらうことでとてもエネルギーや元気を補給できるのです。恋人やパートナーがいない人はそもそもそういった行為を期待していませんから、それはそれで割り切っていますけどね。
　これから一緒にやっていこう、結婚しようというあなたにそういった気持ちが分かってないと思って、見切りをつけられたのでしょう。彼より自分優先、そんな関係性に疲れていたところに、少し落ち込んでいたので余計に強く不満というか先行きを案じたのでしょうね。
　夜の方はいかがでしたか？　ほとんどなかったのではないですか？　
お互いがお互いのために生きていこうとする考えの下で、付き合っていきたいと思う彼の価値観からみたら、あなたがアウト判定だったのでしょう。あと、「ETCカード返せ。」？そんな追い討ちかけるような突き放すことを自分で言うというのは、なぜですか？
　あなたが男性に求めるものについて、一度見直す良い機会になる経験だったと思います。もし、復縁できたとしても、あなたが今まで述べたような変化した大人の女性になったことを感じてもらわないと難しいでしょう。
　厳しいことを言われたと思うかもしれませんが、今の状態は二年かけて彼が下した考えの結論ですよ。今の彼にはあなたの言葉がいちいち痛みを伴うのだと思います。別れるしかないとみるのが私の見立てになります。

補足

過信している部分ありますよね。別れたいと言われているので、気持ちが離れたのは事実ですから。
過信してる理由に、過去にも別れてくれない？とか気持ち悪いとか彼に言われたことがあり、その後すごく後悔してなんであんなこと言っちゃったんだろう、本音なはずがないと言っていたことがあるからです。今回の怒り方と言われたセリフが似ているので。期間が違いますが。。

彼は立ててもらうのが好きとかプライドが高いタイプではないからこそ尊敬できて好きでした。男女も逆転していましたし。
立てろとは思っていないと思うのですが、自分のことを優先する思いやりが足りない部分は絶対嫌だったと思います。
もっと彼を信じて応援できれば良かったです。

夜の方は、元々私のことを高嶺の花だって言っていたくらい惚れ込んでくれていたので、一度も欠かしたことがありません。彼はバツイチで元奥さんと別れた理由はセックスレスだったことは聞いているのですが、私とは一生大丈夫だって言っていました。
一度目のケンカのあともしていますし、愛情がなくなったわけではないのかなと思います。

「ETCカード。。忘れてごめんね、どうしよう泣」と言う聞き方だったので、返せとか命令みたいなことはしていないのですが、追い討ちになるんですね。。。
別れるケンカをする前日に彼から「ETCカード忘れてたから預かってたよ」と連絡があったこともあり、会えるかもしれない口実として送ってしまいました。

今後、本当に変わってケンカもなく信頼し合える関係に戻りたいと思っています。
つい１ヶ月前までは「お互い落ち着いたよね、今が一番幸せだね、もう結婚だね」って言われていたので、その時のように余裕を持つことが大事ですね。

回答No.8

kancan214

こんなこと言って申し訳ないですが、なんだか彼氏さん女々しいです。
旅行先に行き、わざわざインスタにあげる。
構ってほしいだけじゃないですか。
質問者様がインスタみてどんな気持ちになるか彼絶対わかってますよ。
結婚する前からそんなことをされては質問者様が疲れてしまいます。

補足

女々しいところあると思います。元々の性格が優しすぎるんです。
ただ、逆に私も男らしいというか、女性らしくないところがあるので、男女逆転してるよねというのはいつも二人で話していて、それで成立していました。

掃除や片付け洗濯、引越しの家探し、旅先の宿探しも私の方が慣れているのでリードしてやっていました。彼は家で料理を作って待ってくれている感じです。
ちなみに、インスタ見て「構ってほしいのかな、まだ私のこと引きずってんのかな」と思い、嬉しかったんです。生存確認もできますし。
世間の一般的な夫婦とはちょっと違う関係性でしたが、自然に需要と供給が合っていたからこそ真剣に付き合っていました。

回答No.7

okwavey5

>パクろうというわけではなく、そういう人もいるんだって前向きに考えたいと思いました。

なるほど。
どん底だとしても、自分しかいなくても、彼を支える精神力や覚悟が必要です。

>付き合っていたとき、特に会えないときに思いやりがない発言をしていたことを反省し、後悔しています。

「付き合っていた時」なので、あなた自身としても結論が出たと言う印象になりました。
また、言ったことや言われたことに重点を置きすぎて、相手や自分も含めた気持ちよりも優先されているように思いました。

>ただ、死んじゃいたいくらい辛いなら退職してもいいんじゃないかとは伝えていました。

こちらが、まさにそれです。
伝えたから十分で、彼はそれに従えば良いと言う事になると思いました。

>私も貯金してるし、あなたはどこにいっても仕事できる人だから大丈夫だよと。

一見、合理的な意見に思えますが、こうも受け取れます。

彼も貯金はしていて当たり前。
あなたも貯金をしているが、貯金がある間だけ有限で休んで良い。つまりは、「辞めても良いけど貯金が尽きる前に次の職を決めろ。」と言う意味ですね。

「あなたは～大丈夫」とは、大丈夫な彼であることを期待しているし、もしそうでなければ期待外れと言う意味です。

つまり、今既に限界を超えていて、改善の保証を出来ない人がこれを言われると、「期限までに改善できないのなら、あなたは不要です。」と言う意味に伝わる可能性があります。

>実際彼は気が利くし仕事もできる人でした。

気が利くと、あなたが感じたと言うことは、あなたより彼の方が先に考えている。と言うことになります。
彼があなたに対して、気が利くと感じるためには、それ以上の配慮があなたにないと、そうは思えないってことです。

>私も転職しながらステップアップして副業も合わせると充分に養えるくらいお給料もいただいているので、全然問題ないと思いました。

元々問題ない状況なのに彼が退職しないのは何故かは考えなかったと言うことですね。

元々分かりきったことを言われるのは、そんなことも彼が分かっていない。と言う意味か、他の面から彼のことは考えていないと伝わります。

>でも彼は転職のことは触れられたくないようでした。今のとこで頑張ると決めてるからと。

何ででしょうね？
あなたを責めるわけではないのですが、内容の確認と言う意味で、あなたは自分がどう思ったかを重要視していて、相手がどう思ったのか配慮がないと思います。

気が利く彼であるのならなおさら気になります。彼が求めているのは、自分以上に気が利く相手です。
そうじゃないと、自分のことよりあなたの子とを考えてしまうから、何も気が休まらないです。

>あと、ここには書いていなかったのですが、休みが合わないことがお互いかなりストレスになっていたので、今の会社に相談して平日休暇を取ることも了承してもらっていました。

準備や段取りとしては良いと思いますけど、仕事が出来る方でしたらわかると思うんですが、必要なのは結果です。

結果として平日にあなたが休みを合わせて会ったのか？

あなたの質問を振り返ってみると、LINEで返事がない。電話に出ない。ここで止まるんですよね。
仕事だったらどうします？連絡がつかない取引先と重要な仕事があったら、先方のところまで足を運びませんか？

これ、やっていないのはその程度の重要性だからですよね？
考えていなかった。相手が嫌だと思うかもしれないからしなかった。等々色々言い訳は出来ると思いますが、心配しているのなら、すぐに相手のところに向かう。

>一緒にいるときに嫌だと思ったことがないよ、ケンカはいつも離れているときだから同棲したら解消されるよとつい１ヶ月前まで言ってくれていたので、気持ちが急になくなってしまうことが想像できないのです。

ここまで言われたなら、会って話したら良いのでは？

>反省するべきところもたくさんあるのですが、私なりに努力もしてきたし、彼も認めてくれていたと思います。

過去の自分の成果が現在の彼と思えて、過去を否定したくない気持ちが強そうですね。

過去の成果と言う意味では、失敗です。
認めたくないかもしれませんが、これまでのあなたの対応が、彼にとっては良くなかったから今の結果なんです。

>今は自分のことでキャパオーバーしてて、見えなくなっているか、ついカッとなった一時的な感情なんじゃないかな、と思えてしまうのです。

それもあるかもしれませんが、それだけではないから問題になっていて、あなたも困っているのではないでしょうか。
思うのは良いのですが、事実を分析して改善に向かった努力をしないと改善しませんよ。

仕事ができるなら、こんなことは言われなくてもわかりませんかね？

>だからこそ、相手を変えようとは思えません。

では、一時的な感情ではないと思えたら相手を変えようと思うのですね？

意地悪な内容に思えるかもしれませんが、彼の精神状態を考えると、このように受け取られることがないように配慮して、気を利かせて言葉も選ぶ必要がありますよ。

努力をしたところで、急に気が利くようになるって、まず無理なんですよね。
相手はこれ以上に考えているから、相手のことを気が利くと認識できるわけですし。考え方が違う場合に、考える方向性が違うだけでも、気が利くと思えなくなります。

考え方を相手と一致させることなんて無理なので、多岐にわたって考え、その中の様々なケース全てに配慮する。と言うことが必要になります。

誰に対してでも気が利く人は、これが分かって実践する人です。考えられるだけでもダメです。

>これまでも色々乗り越えて結婚の話をしていた彼となら、乗り越えて、いつか笑い話にできると思ってしまうのです。

実はこの全てが彼の負担だったのでは？
彼からしたら、気が利かないあなたのためにストレスを抱え続けたとも考えられます。

>離れてからもずっと何をしたら穏やかに一緒にいられるのが、自分ができることを考えていて、こう思えた相手は彼だけです。

これはこれで良いことだと思いますが、それなら相応の努力と行動が必要ですね。

現実をまとめると、

1.彼は本当に鬱病かもしれないし、これから重症化するかもしれないし、治らないかもしれない。
2.あなたはその彼に配慮出来なければならなくなるかもしれないし、今も既にそうかもしれない。
3.これらを含めた現実と向き合い改善の努力と結果を積み上げなければならない。

これらを全て死ぬまでやらなければならないとしても、彼しかいないと思えるのか。
思えるなら改善の努力をしたらいいし、無理をするよりは、他の相手にした方がお互いのためだと思いました。

質問を読み返して最も気になったところなんですが、

>このまま連絡来ないなんてことあるんでしょうか？

これは、彼との関係よりも、自分が連絡を待っている不安や不満の軽減が重要と言う意味に思います。

可能性の話をすれば、あり得ますよ。物理的に不可能なことではなければ、何でもあり得ますから。

そこで必要なのは、どうやって状況を好転させるかなんですよね。
これまでどうだった。自分はこう思ってやったから悪くないとかそう言う話は無駄で、これまでは全て間違っていたのかもしれないが、今後を改善するために努力を続けて行きたい。とは、質問からは読み取れませんでした。

まずは、回答者からの印象が悪いようでは、彼からのあなたの印象も良くならないかと。

これらを含めたアドバイスですが、会って話したらいかがでしょうか？

彼の状況も、実際に会って顔色を見るだけでも分かることもあるでしょう。

質問自体も彼との関係を改善する方法を聞かれていた訳ではありませんし、余計なお世話かもしれませんが、不要でしたらスルーしてください。

補足

> 言ったことや言われたことに重点を置きすぎて、相手や自分も含めた気持ちよりも優先されているように思いました。

> 「期限までに改善できないのなら、あなたは不要です。」
貯金は1000万近くあるので、たしかに全て使われたらちょっと違うなと思うはずですが、そもそも彼は甘えたいというタイプではないので、そこの部分は信頼しています。貯金を全部使ってもいい or 貯金使われるなら不要というが、どちらもちょっと極論すぎる気がします。

> 彼があなたに対して、気が利くと感じるためには、それ以上の配慮があなたにないと、そうは思えないってことです。
こちらの部分はなかったと思います。

> 問題ない状況なのに彼が退職しないのは何故かは考えなかったと言うことですね。
もちろん知っています。彼は過去に何度か転職をしていて、あのまま残れば良かったと後悔したことがあるそうなので転職はせず、今の会社でずっとやっていくと決めているそうです。私は死にたいくらいならもっと柔軟に考えてもいいんじゃないかなと思っていました。

> 結果として平日にあなたが休みを合わせて会ったのか？
これまだ伝えることすらできていないのです。別れるとなってしまったので。一緒に住んで、平日で一緒に休みが取れたらどれだけ幸せなんだろう；；

> 連絡がつかない取引先と重要な仕事があったら、先方のところまで足を運びませんか？
ケンカした初日に「今日家行く」と言った時に彼が「まじ無理。来たらホテル行く。」と言われたので行きにくかったのですが、連絡が取れなくなって５日目に行きました。
LINEや電話をしつこくしてしまったので、うちにあった彼の荷物、彼が好きだった匂いのハンドクリーム、手紙を書いて玄関にかけておきました。
手紙には未練のような内容は書かず、謝罪、感謝、いつか友達にでも戻れたらいいな等をシンプルに書きました。

> 一時的な感情ではないと思えたら相手を変えようと思うのですね？
もし心の底から彼が私を嫌いだ、話もしたくないと思うのであれば身を引きたいです。

> 彼は本当に鬱病かもしれないし、これから重症化するかもしれないし、治らないかもしれない。
現段階で本当にうつ病ということはないと思います。書き方が紛らわしくて申し訳ないです。
職場の方々とカラオケや飲みにも行って楽しそうにしていますし、最後に会った時も彼のお父さんに挨拶をしに行ったので。活発的に動いていたと思います。
上司に怒られたり、１日の労働時間が長くなった時に、家に帰っても疲れて何もやる気が出ない日が数日ある、という鬱状態だったので。鬱状態というより、余裕がない状態と表現した方が良かったかもしれないです。

> 会って話したらいかがでしょうか？
これが一番の解決策になると思っています。ただ、彼が今は一人になりたいと意思表示をしている段階で勝手に行けないし、意味がないと思っています。
電話すらしておらず、私と泊まりで行くはずだった場所に10時間運転して日帰りで行ったり、私の見ているインスタにわざわざアップしたり、彼も今はかなり混乱しているように見えるのです。
一番は彼も話そうというテンションになること、その時間が辛くてもキャンセルができるギリギリまで待つことが相手の気持ちを思いやることにならないでしょうか。
キャンセルするタイミングでLINEは送ろうと思います。内容既に作ってます…（苦笑）
「ずっと家のキャンセルできずにいたけど、来週キャンセルしてくるよ。遅くなってごめんね。離れてる間つらかったけど、自分を成長させるために必要な時間だったと思ってる。○○との時間は楽しくて幸せだったよ。今も○○のことが大好きだし、感謝しかないよ。体を第一に、無理せず仕事頑張ってね」

あと、余計なお世話とは思いません！
自分のことを客観的に見れていない自覚があり、こちらに投稿させてもらっているので意見はありがたいです。
全ての事柄をここに書いているわけではないので、事実と異なる箇所は否定している箇所もあります。生意気で申し訳ないですが、引き続きよろしくお願いします。

回答No.6

hiro_1116

No.1です。
貴方は彼氏のことを思っていると仰ってはいますが、自分が安心・満足することに主眼を置いているように感じられます。
「そんな時こそ相談して欲しい、これから家族になるんだから1人で考えないで話して欲しい」と仰るだけで、彼の状況を聞く（＝貴方は彼の状況が分かって安心できる）以上のことを何もしていないので「今後少しは頼ってもらえるように」ならなかったのだと思います。
彼の話を聞いた後も「連絡も前みたいにしてくれるかな」と待っているだけ。結果として「それから2週間、やはりほとんど連絡取れず」となっている状況から見て、彼には "会社や仕事の状況を知らない人に一から説明したのに何のフィードバックもなく、ただただ面倒な思いをした" との印象が残ったのではないでしょうか。「しんどい時に1人になりたいのは昔から」という性格なので、話を聞いたもらっただけで心が晴れるというタイプではないのでしょう。彼が "この人に話を聞いてもらって良かった" と感じられるフィードバックが無いと、それ以上は話してくれないと思います。
貴方に悩みを伝えて２週間、貴方からは何のアクションも無く、挙げ句の果てには「そしてまた責め」られてしまったのですから、彼はますます辛くなりますね。
「価値観を否定するようならこの先やっていく自信がない」は彼の本心だと思いますが、それでも貴方は「今ごろ自分の心無い発言に心を痛めていると思われます」「このまま連絡来ないなんてことあるんでしょうか？」と、ある意味、上から目線で状況を捉えているわけです。
「一緒にいる時は心から信用でき、思いやりが持てていたので」と書かれていますが、貴方が今回の出来事で彼に示した「思いやり」の行動は何だったのでしょうか？

補足

彼に示した思いやり、フィードバックはもちろんしました。
１回目のケンカの時は、今何がつらいのか、どんな状況なのかを聞き、どうすれば解決できるのかを話しました。
例えば、今の上司が威圧的で昔捕まったことがあるとか自慢するような人間だったそうなので、そういう人間は利用するだけ利用して感謝もしてくれないから、突然な休日出勤は断ってもいいんだよ、あなたが悪い訳じゃないんだよと。
あと、下の方にも補足したのですが、死にたいくらいつらいなら転職考えてもいいんじゃないと。
他にも色々向き合って話し、彼も頷いていて、帰った後に「話を聞いてもらえるんだって思えた。今日はごめんね。ありがとう」と連絡も来ました。

その後の会えてない日も、上司から急な休日出勤を頼まれたキャプチャを送ってきたので、私が上司をディスりつつ負けないでと言いました。彼は「笑った。元気でたよありがとう。会いたいよ。○○にそう言ってもらえたらやる気になるよ」と連絡が来ました。
基本的に問題がある時はどうすれば具体的に解決ができるかを考えるタイプなので、ただ話を聞く訳ではないですし、彼がそれを求めていないことは分かっています。そういう芯がブレないところが好きだと付き合っている時もいつも言ってくれていました。

「頼れない」という問題は、その後に責めたことが今回の原因だと思います。死ぬほど後悔しています。この２週間で既に５キロ近く痩せてしまいました。

原因として、私に思いやりがなかったことは当然ありますが、リモートワークで半年間自宅で一人で働いていたので不安定になったことが大きいです。コロナ前までと違い彼に依存してしまいました。
休みが合わず、会えない日が続いている上に、やっと会えると思ったらしんどいと当日ドタキャン、不安で感情的になってしまいました。
ケンカはたいてい会えない時に起こっていたので、同棲したら少しでも毎日顔を合わせることができるから、解決できるよねと二人で話していたことと、同棲や結婚も決まっていたので、安心してしまいました。

これについての解決策は、まずは私が健康的にならないといけないので生活を正すことだと思っています。同業他社でスカウトが来ているので転職をし、以前のように会社に行く毎日に戻そうと思っています。
そして何よりも彼を失ったということが今後のストッパーになります。そんなに思い詰めていたことを気付きもしませんでした。また、甘えていました。
気付いた今は、以前と違った対応ができると思います。

回答No.5

zabusakura

まず、「私自身不安定ですが」不安定な人同士は無理だと思いますし
彼のこと支えられないでしょう。

彼のことが大切なら、結婚だの同棲より、まず彼のことじゃないですか？
鬱状態なら、鬱について勉強もするでしょう普通。まして彼のお母様が自殺されてたら
尚更。

鬱の人に不満をぶつけたり愚痴って・・・そんな人に自分の辛いこと言えると思います？

私の気持ちとしては彼が数日経って冷静になり戻ってきてくれたらな、と思っています。
この時点で、本当に鬱が判って無いんだなと感じました。
鬱は下手したら一生、付き合って行かないといけないですよ。数日で、良くなるなんて
有り得ません。

不安定な人同士が一緒に暮らしたら、もっと不安定になるに決まってるでしょう。
彼に必要なのは黙って、彼が話したい時に、話を聞いてくれて、快適な生活が
送れるようにフォローし安心できる癒しの場を作ってくれる人だと思います。
今のあなた、無理じゃないですか？

補足

仰る通りだと思います。まずは私が今の不安定でネガティブな感情を治さないといけません。
コロナ以降もう半年自宅で一人で働いていて、彼に依存していたので、スカウトが来ている会社に転職を考えています。私は会社や職場の仲間が大好きだったので、コロナ鬱のような状態でした。

あと、彼の「鬱状態」は、本格的な「うつ病」ではありません。書き方が紛らわしくて申し訳ないです。
職場の方々とカラオケや飲みにも行って楽しそうにしていますし、最後に会った時も彼のお父さんに挨拶をしに行ったので。活発的に動いていたと思います。
上司に怒られたり、１日の労働時間が長くなった時に、家に帰っても疲れて何もやる気が出ない日が数日ある、という鬱状態だったので。鬱状態というより、余裕がない状態と表現した方が良かったかもしれないです。

ただ、連絡が取れない、音信不通な今は、明らかに普段だと絶対にとらないような変な行動（音信不通・同居直前の不誠実な対応・インスタのくだり）があるので心配ですが、別れて以来直接会った訳ではないのでどんな様子か分かりません。

不満をぶつけたことは本当に後悔しています。なんであんなことを言ったのか、自分が理解できません。

回答No.4

eroero4649

2年も付き合っていたのだから、とりあえず会うことはできなかったのかしら。

＞同棲や結婚について前向きで、仕事に夢中な私のことをずっと待っていてくれました。

これ、男女逆でよくあるパターンですよね。男が仕事に夢中で彼女に顧みず。彼女は表面上は「お仕事頑張ってね。私は支えるからね」といいながらも内心はかなりストレスを溜めていた。
そしてあるとき、彼女のストレスが限界に達してドカーンと爆発。彼氏は彼女が「私のことはいいから」というのを真に受けてしまっていた、ってやつです。

「仕事に夢中な私をずっと支えてくれた」なら、こんなときこそ「困っている彼を支えたい」となるのが筋じゃないかなあと思いますが、どうも質問文を拝見する限りは、質問者さんにはあまり「他人ために尽くす」という発想はなさそうにも感じます。

あとETCカードについては、ETCカードだけ解約することができますから、そうすべきでしょう。元々自分の手元に置いておかずに彼のところにおきっぱなしにしていたものですから、手元に返してもらう必要はないでしょう。
彼も自分のことでいっぱいいっぱいなのですから、そのくらいの手間はとらせないのもひとつの優しさなのではないかなと思います。

補足

とりあえず会う、ができない状態なのだと思います。
ただ、いつかは冷静に話せる日が来るような気がします。

そうですね、彼自信も「俺がもっと小出しにできたらいいのにね」ということは付き合っている時も言っていました。
どうしても自分が我慢すればいいという発想になってしまうみたいです。

何もしてこなかった訳ではないですが、おっしゃる通り尽くすという発想をこうなるまで持てなかったのが事実です。

ETCカード自体はどうでもいいのです。
ただ会いたい口実でした。ダメだと思って送ってすぐ削除しました。。。多分通知届いちゃってると思いますが。。

回答No.3

okwavey5

上手く行かないから、成功例を知ってそのままパクろうという発想ですね。

対人関係では失敗する考え方です。

問題となっているのは、あなたとその相手なのだから、まずは相手や自分が言ったことしたことから考えましょうよ。

考えた上でわならなかったから、その発想ならやむをえませんが、具体的に回答するので、考えられるように努力しましょう。

まず、前提条件として彼は忙しく鬱っぽいわけですが、私は回答するくらい暇で鬱でもないのに、この質問の内容を見て面倒くさそうと思いました。

忙しい時や体調悪いときって、面倒なことしたくないじゃないですか。

質問の流れをまとめると

彼のカミングアウト
↓
あなたは一緒に考えようと励ます
↓
実際は考えないで連絡を減らしただけ

これって、彼にとってあなたの必要性はどこにありますかね？
あなたがいなくなった方が、確実に面倒な事は減るし、その方が良いことになりますけど。

彼は仕事が忙しくて上司にきつく当たられるのが嫌だと言っているわけなんですけど、そこから彼を考えているのか、あなたなりに考えようとはしましたか？

私はあなたが彼のために何か考えたとは思えないですね。

彼に限らず、多くの人は忙しいのは嫌ですし、上司にきつく当たられるのも嫌だと思うんですよね。嫌なら辞めたら良いと思いませんか？それとも、嫌でもそれくらい我慢するのが当たり前と言う考え方ですか？

わざわざ嫌なことを続ける理由って何があるか考えませんかね？
あなたとの結婚も控え、将来を考えると転職にリスクを感じているのではないでしょうか。まぁ、甲斐性がないと言えばそれまでなんですけど、あなたが選んだその相手は、今が限界を超えていると言っているのだから、負担を軽減するのがあなたがやると言ったことではないですか？

あなたが連絡を控えるのは、彼の負担を軽減しているのではなく、彼に不要な負担を与えるの控えただけです。
怪我している人に、傷口をさらに攻撃することは控えたが、治療はしないと言うことですね。

ですが、結局は同棲の話を持ち出して、さらに傷口を広げにかかるわけですね。

交際→婚約→同棲→結婚
と言う流れのマニュアルに縛られて、彼のことよりこのマニュアルを優先したいと言うことでしょうか。

結婚をあせる気持ちがあっても、悪いとは思いません。ただ、結婚を焦るのなら相手を変えた方が良いですよ。あなたの都合に合わせて、都合よく彼が変わることはないです。

今の彼の状況を知っても、やはり彼しかいないと言うなら、同棲は待ったら良いのでは？
同棲に関する説明は乏しく想像ですが、同棲のための物件を探すなり契約するなり必要があるかもしれませんが、今である必要がわかりません。
既に契約していて、間もなく家賃が発生するタイミングだとしたら、経済的な面では問題になりそうですね。
契約時の金は誰が払うことになっているのか、名義は誰なのか、家賃支払いに関しても、全負担なのか、割合負担なのか。

ワーストケースとしては、契約費用も家賃もあなたと彼で負担するケースで既に契約してキャンセル出来ない場合が考えられます。

あなたが同棲前に、住んでいるところの家賃の代わりに、同棲するところの家賃の一部の負担となるはずが、あなただけの負担となったら困るでしょうね。

でも、これらを理由に彼に詰め寄るのは、ないですね。マジめんどくせー。自分で考えて判断して行動しとけって、正直者思うと思いますよ。

あなたが自分で考えて判断して行動出来ないと、いちいち1から10まで説明しないといけないから、面倒なんですよ。

反論出来ればそれはそれで良いのですが、反論出来ないようなら、考えを改めたら良いと思います。

補足

パクろうというわけではなく、そういう人もいるんだって前向きに考えたいと思いました。

付き合っていたとき、特に会えないときに思いやりがない発言をしていたことを反省し、後悔しています。
ただ、死んじゃいたいくらい辛いなら退職してもいいんじゃないかとは伝えていました。私も貯金してるし、あなたはどこにいっても仕事できる人だから大丈夫だよと。

実際彼は気が利くし仕事もできる人でした。私も転職しながらステップアップして副業も合わせると充分に養えるくらいお給料もいただいているので、全然問題ないと思いました。
でも彼は転職のことは触れられたくないようでした。今のとこで頑張ると決めてるからと。

あと、ここには書いていなかったのですが、休みが合わないことがお互いかなりストレスになっていたので、今の会社に相談して平日休暇を取ることも了承してもらっていました。

一緒にいるときに嫌だと思ったことがないよ、ケンカはいつも離れているときだから同棲したら解消されるよとつい１ヶ月前まで言ってくれていたので、気持ちが急になくなってしまうことが想像できないのです。
反省するべきところもたくさんあるのですが、私なりに努力もしてきたし、彼も認めてくれていたと思います。
今は自分のことでキャパオーバーしてて、見えなくなっているか、ついカッとなった一時的な感情なんじゃないかな、と思えてしまうのです。

だからこそ、相手を変えようとは思えません。
これまでも色々乗り越えて結婚の話をしていた彼となら、乗り越えて、いつか笑い話にできると思ってしまうのです。
離れてからもずっと何をしたら穏やかに一緒にいられるのが、自分ができることを考えていて、こう思えた相手は彼だけです。

回答No.2

fumuslover

第三者目線でこの質問文を何度か読んでみて欲しいかな。
あなたの行動ってとても重くそして威圧的です。
私なら未読でDM削除です。

補足

客観的に見れなくなっていたと思います。
ETCとか連絡したい口実で、卑怯ですよね。

家のキャンセル報告をする際に、今も好きだということを伝えても威圧的でしょうか。。

回答No.1

hiro_1116

50代後半の男性です。
彼氏の気持ちも理解できる気がします。

補足

そういう時に、どのようなことをされたら嬉しいですか？
連絡されたら嫌でしょうか。何もせずそっとしておいたら戻ってきてくれそうな気もしますが、話がしたくて毎日奮闘しています。。笑