付き合って1ヶ月経未満彼氏が冷たい

質問

私は大学生で今遠距離恋愛をしている彼氏とは付き合ってまだ1ヶ月も経っていません。会う頻度は今後の予定的に2.3ヶ月に1度のペースだと思います。

彼は高校時代からの親友で、大学1年の頃に告白され、当時恋愛感情で見れなかったため断りました。
その後1年半ほど疎遠になり、最近になってわだかまりが解消し仲が深まるにつれ、向こうからアプローチがあり、私も好きだと思ったので付き合うことになりました。

付き合う以前は向こうからの愛情表現はストレートで、「めちゃ好き」、「会いたい」、「今まで出会った女性の中で唯一結婚したいと思えた」など言ってくれました。

彼はもうすぐ大事な試験を控えており、勉強で手一杯で他のことに余裕がないようです。
そのような状態の彼を遠距離ながらも支えてあげたいし、負担にはなりたくないと思っていて、LINEの返事のペースを合わせたり、電話したくても我慢したり、LINEギフトでアイスを贈ったり、、自分なりに自分の気持ちを抑えつつ気を遣って行動しているつもりです。

でも、向こうからの愛情表現はめっきり減り、まだ1ヶ月も経っていない中で、また普通の友達のようなLINEをするだけの関係になってしまっています。
一度、愛情表現がないことが不安だと遠回しに伝えてみましたが、「好きっていう気持ちに変わりはない」「付き合う前は男は誰だって頑張る」「考えすぎない方がいい」という返答が返ってきました。

自分の中でも、支えるのに徹して向こうからの愛があるはずと信じた方がいいとは頭では理解できていますが、心はモヤモヤしていて、自分は気疲れするほどどう接するか考えているのに、向こうは何も考えていないだろうなと思ってしまいます。
わがままを言うと遠距離だからその分愛情表現しないと伝わらないんじゃないかとも思います。でも今の状態で自分からたくさん伝えるのも重いと思わせるのではないかと悩みます。

彼にLINEを早く返事して欲しいとか電話をいっぱいしてほしい、という願望を伝えて負担を増やす（もしくは、できないことに負い目を感じさせる）ことがしたいわけではありません。

どう行動するのが自分にとって納得いく形なのかも分からなかったので、YouTubeなどで男性心理についての動画を見てみました。
そして彼の態度の原因が、付き合えて素で接するようになり彼女の優先度が下がったことにあるのではないかと思いました。
悪く言えば釣った魚に餌をやらない状態。
それは努力や歩み寄りをしなくても、当たり前の存在で居続けてくれるという愛情の搾取だと感じてしまいました。

彼は少し早めのタイミングで告白してきて、（付き合う前でいつ付き合えるのか、という話をしていた）
その理由の一つとして私が過去に他の人と遠距離でうまくいかなかったことから、遠距離を理由にすぐ冷めてしまうかもしれない、冷める前に告白しようとなったと聞きました。
それで付き合ってから冷めた態度をとってくるのは自分勝手だとも思います。

前述の通り、彼は大事な試験を控えているので、今は我慢しようと何回も思っているのですが、付き合ってから大半が我慢の連続で限界だなぁとも思います。
多分今言わないで済ませても、同じような状態になった時に我慢しようとなってしまい、遠距離で言えないことが積もる結果になるだけかと思います。
彼のこと関連でこんなに負の感情が湧いてしまう自分自身にも嫌気がさします。

どう行動するのが、相手に何を求めるのが、今の状態のベストなのでしょうか。
女子特有の「察して欲しいモード」になりそうになるタイミングもありますが、試験を控えた彼の悩みの種になりたくはないので、理性的に行動したいとは思っています。

読みにくい長文で失礼しますが、回答いただけたら幸いです。

回答No.7

yuzu7x1 · ベストアンサー

机上の空論回答失礼します

> 悪く言えば釣った魚に餌をやらない状態。
それは努力や歩み寄りをしなくても、当たり前の存在で居続けてくれるという愛情の搾取だと感じてしまいました。

私の世界の女性はいつも彼からの愛を当然のものと考え、貰えないとさも被害を受けたように不満がります。
本来恋人っているだけでありがたい存在なのですけどね。

質問者様は自分が彼にとって優先順位が高くて当然と思いたいたいのでしょうか？
しかしそれを願ってしまうとこの恋愛は地獄に変わります。
恋愛の優先順位が同じくらいの人と付き合うか、彼以外の楽しみに夢中になると楽になれますよ。

今の質問者様は彼が変わらないと私は苦しいと言ってるようなものです。
彼の行動を軸に愛情表現するより
好きな時に好きなように愛情表現をしてあげればいいと思います。
海老で鯛を釣るような姿勢の愛ではなく、むしろ彼にバーゲンセールのように愛を与えてみましょう。
今より遥かに何かが変わります。

十分に愛されてないとかっこ悪いとかないです。
そもそもまだ2人に何もトラブルは起きていませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
重いと思われない程度に、考え方、行動の仕方の転換が必要だと感じました、、。
正直難しいとは思いますが変えれるように頑張ろうと思います。

回答No.6

wantanmenai

すっごくわかります。
私は彼氏と付き合って1年ですが、
半年から質問者様のような感じになりました。

我慢の連続です。
それでも好きなのでしつこくない程度に
誘ったりラインで会いたいなど言ったりしていましたが
付き合って一年で疲れてきました。

最近はあまり誘ってません。
彼も忙しそうなので、
誘うことによって負担になってしまうかと、、

でも、我慢のしすぎは
のちに彼氏のことを好きじゃなくなると思います。
それか、依存してしまうかのどっちかだと思います。

愛情表現の少なさは私も伝えたことがあります！
そうかな？考えすぎだよ。
と言われました。。。
逆にそう思わせてしまう彼氏側は
考えすぎてほしいですよね。
そう思わせてごめん。の一言でよかったんです。。

私も察して欲しくて
わざと元気ないふりしたりしてますが、
なかなか察してくれません。（笑）

私はそっけない彼氏に依存して
でもそれにも疲れてきて今は気持ちが薄れてきて、、って感じです。

あまりアドバイスにはなっていませんが
お気持ちはわかるところがあるので
回答させていただきました！

お礼

辛いですよね。。
安心させてほしいだけなのに、と思ってしまいます。
もう少し待ってみて様子が変わらなそうだったら話し合おうと思います。
共感していただけて嬉しいです。ありがとうございました！

回答No.5

zabusakura

試験が終わってから、ゆっくり二人で話し合えば？
今は、とりあえず、彼は試験のことで、一杯、一杯なんじゃないかな？
今は、待とう。

お礼

とりあえず待ってみて、試験が終わってから様子見つつ行動しようと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

blazin

あなたの気遣いははっきり言えは逆効果だよ?彼はそれだけ強くて熱い思いであなたを想い続けてきた人。最初は、自分「が」どれだけあなたを強く思えているか?見返りを求めない、極々シンプルで熱い想いだった。でも···どれだけ温度差がある状態で付き合いをスタートしたとはいえ、交際関係は双方向(でありたい)彼はそう思うようになった。以前は一歩通行でも構わなかった片思い。付き合うと決めた時点から、やっぱり彼も手応えは欲しくなったんだと思う。その目線から言えば、あなたはあまり手ごたえのない彼女。打ってもあまり響かない印象の彼女。彼からの思われの毛布が心地良いからこそ、これからも気持ちよく私を思い続けてもらえるように、あなたも彼に対して思い「甲斐」を与える必要があった。その作業がすごく中途半端。あなたは未だに、彼からの思われの吟味側に回っているから。交際すると決めた最終的な決め手は···あなた「から」も自発的に好きだという感情が彼に対して明確に湧いてきたからでしょ?それなのにあなたは、その湧いてきた気持ちをセーブしている。理由の一つとして、急いで彼の気持ちに追いついたり彼を追い越したりして思われのアドバンテージを失いたくない。そういう考えもあったんだと思う。相手の方が大きな思いを抱いていて、それに対して応えるというスタンスは比較的取りやすいから。急いで横並びになるよりも、彼の方からたくさん求愛をしてもらった方があなた的には楽だった。本音はあなたからも行きたい気持ちはあったのかもしれない。自分の気持ちを見つけた時点で、実は気持ちサイズで彼を超えている可能性もあるから。でも、彼を好きだと気付いたからこそ、その気持ちと同じぐらい嫌われたくない(理想通りでありたい、失望されたくない)そういう気持ちもまた強くなる。結果あなたは、彼の想いに応える(見合う彼女になる)、その部分を少し疎かにしてしまったんだと思う。付き合っていない時ならそれでもよかった。別に彼は思われの対価や見返りを求めていなかったから。でも···彼だって思い甲斐は欲しいんだよ。打てば響く感覚も欲しいんだよ。思いが大きくて熱いからこそ、その思いを支えるもう一方のバランスが必要になる。むしろあなたは、積極的に彼の思いに応えていった方が良かった。彼目線であなたから思われてる事が明確にわかる(伝わる)そういうあなたが必要だったんだよ。そういうあなたを感じることで、彼は自分の気持ちが一歩通行じゃないと安心できる。その安心感は、対応のルーズさには繋がらない安心感。むしろ自分の気持ちに自信を持って、これからも彼氏として力強くあなたを思っていけるという良い安心感。それがあってこそ、彼はこれからもあなたの彼氏として、自発的にあなたへの気持ちを育み続けていける。あなたが彼に対して選んだ行動は、結果的には気遣いという名の逃げ(が多い)。自分がマイナスにならない方法を先に選んでしまった結果、彼目線で手応えのあまり感じられない、思い甲斐のない彼女という印象になってしまった。その落胆であり手応えの無さが、そのままあなたへの対応の劣化にもつながっている。打っても響かない思いなら···こちらも思いのサイズ自体を小さくしてしまおう。あなたに見返りや手応えを期待しても、それがうまく得られずがっかりや失望に繋がるだけ。だったら、最初から多くを期待しないようにすればいいんだ。俺も俺のペースで、無理のない範囲で思っていけばいいんだ。今の彼はそう考えている。言われてみてどう?あなたの気遣い自体は優しさでもあり否定はしないけれど、気遣いに逃げている部分は否めないよ?これからも以前のように彼から思って欲しいなら、あなたからも気持ちをわかりやすく伝えていく必要がある。迷惑云々を先に考え過ぎて、結果的にいつも動かない(セーブ)という結論になってしまっている。彼だって打てば響く彼女が欲しいんだよ。肩の力を抜いて、安心してパートナーからの思われを感じながら付き合っていきたいんだよ。その感覚は与えていく役割はあなた側にある。もう片思いの関係じゃない。交際という枠の中の双方向の関係。あなたもしっかり担わないと。勝手に彼からの思われの判定員にならないこと。あなたも彼の「彼女」として、思い甲斐を提供し続けていけるように。その大事な目線があれば、考えすぎて動かないという選択肢は減るはずだから。こうして書き込んでみたからこそ、これからの二人の関係に活かしていけるといいよね。

補足

回答していただきありがとうございます。

私の文章力不足が原因で伝わりきってない部分があると思ったので、補足させていただきます。

彼に対して愛情表現を全然していなかったという感じではありません。自ら「好き」、「もっと一緒にいたい」と言ったり、自分が辛い時に彼を頼ったりしていました。
元々親友だったからこそ、いい彼女を演じようとするよりかはありのままで自分の気持ちを伝えていました。
彼も冗談っぽく「そんなに俺のこと好きなんだ～」といったような発言をしていたこともあるので、伝わっていないわけではないと思います。

最近彼の態度が冷めてきてからは、私から好意を伝えても、「俺も」といった返答が多くなって、言われすぎたら嫌になるかもと思い、そのような言葉を減らすようにはなりました。
むしろ私の方が思われの見返りを求めているから、辛いと思ってしまうのではないかと思います。

回答していただいたのに申し訳ありません。
少し状況が違う気がしてしっくりこなかったので補足させていただきました。
もちろん彼からしたら私の思いが少ない、うまく伝わっていない、求めていた形とずれている可能性もあると思います。もう一度行動してみて向き合いたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

noname#246838

邪魔はあるけど気持ち変わらず。
ゆっくり会えたら
ハッキリ伝わるでしょうに。
もどかしいですね

お礼

そうですね。
もう少し落ち着いてまたゆっくり会える時期が来るのを待とうと思います。
ありがとうございました

回答No.2

kikiegao121

大学生の恋愛で何を期待してるのかな⁉️
遊びの関係しかないやん。
貴女は彼氏と結婚したいと思っていますか⁉️
学生の時に結婚したいと思ったのなら無責任だと思いますけどね。
自分でじぶんの責任も取れない二人がどんな話をしたとしても、それを有言実行出来るわけがないです。
お互いが社会人になるまでは、遊びで付き合うだけで良いのよ。
お互いに責任ある立場になったときにまだ気持ちが続いているならその時にこそ自分の気持ちに正直になるべき。
遠距離とかは何の関係もない。
会える会えないも関係ない。連絡できる出来ないも関係ない。
学生の間は無責任な付き合いしか出来ないのだから、重く受け止めないことよ。

お礼

そういう考え方もあるのですね。
大人の方から見たら大学生の恋愛は遊びでしかないかもしれませんが、自分が今可能な分だけ真剣に「遊び」と向き合おうと思います。
ありがとうございました

回答No.1

みゆ（@kofuku4）

騙されないように気を付けて…