居場所がどこにもないんです。(長文)

質問

私は今中3で、女子校に通っています。女子校ということもあるのか、私は何かした自覚はありませんが入学して1ヶ月でスカートを切られました。他にも色々トラブルが続き、2年になると筆箱を切られました。仲の良かった子もいじめられて転校したりと、仲のいい友達はいるものの、だんだん私は人を信じられなくなりました。その学校のストレスのせいで家では家族に当たってしまい、家族関係もあまりいいとは言えない状態になりました。母とはほぼ毎日喧嘩しています。そして、ある日私は学校を休んで、包丁を部屋に持っていき、手首を切ろうとしました。もう耐えられなくて、私なんかいなくてもいいのではと思ったからです。それに気づいてた母は警察を呼び、家に警察が来る事態になりました。そんな中、私は大のパパっ子だったので、父には色々なことを相談したりしていました。同性である母より、私にとって話を聞いてくれる唯一理解者は父でした。ですが先日、私は父の浮気の事実を知りました。父を信頼していたこともあり、裏切られた気持ちしか無くなりました。もうどうしたらいいのか分からなくて、死にたいとしか最近は考えられなくなりました。長々と書いてしまい申し訳ないです。でも助けてくれる人が身近にいなくて、なにかアドバイスが欲しかったんです。回答よろしくお願いします。

回答No.7

izumi044 · ベストアンサー

仲のよかった子が転校するくらいですから、相当な酷いいじめだったんでしょうね。
スカートをいきなり切られたり、筆箱を切られたりって「気のせいかな」とは流したりできない、明らかに敵意を感じる行為ですよね。
いつまた刃物で傷つけられるか。今度は自分の体を傷つけられるかもしれない。
そんな風に考えたら、わたしだったら怖くて学校に行けなくなるかもしれません。
それでも質問者さんは、ずっと学校に通い続けたんですね。それってすごいことだと思います。

家では手首を切ろうとして、お母さんは警察を呼んだんですか。
毎日ケンカしているとありましたから、お母さんもいっぱいいっぱいだったのかもしれませんが、時間をかけて話を聞こうとしてくれたらならよかったですよね。
もし、そこにお父さんがいたなら、きっとじっくり話を聞いてくれたんでしょうね。
そんなやさしいお父さんが、家族以外に大事な人を作ったってわかったら、わたしだってショックです。

今はコロナだし、中高一貫校でないなら受験もあるし、やらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことがたくさんあって、毎日苦しい思いをしているかもしれませんね。
私立だったら、スクールカウンセラーさんがいるかもしれませんが、カウンセラーさんの所に通ってばかりいると、友だちとの時間が減っちゃうだろうし、あちらを立てればこちらが立たずで、考えても考えてもぐるぐるしますよね。

死にたいとまで考える時は、本当に追い詰められている時ですから、周りに気を使うことは難しいと思います。
仲のいい友だちだって、質問者さんみたいに「いつ傷つけられるか」って不安に思っていたら、手を取り合って戦うなんて難しいと思いますから。
質問者さんにとって、今大切なのは、話をちゃんと聞いてもらうことかなと思います。
お母さんに話しづらいなら、別のところに頼ってもいいと思いますよ。
電話で24時間いじめの相談を受け付けてくれるところもありますし、
木金(午後４時～９時)限定ですが、チャットで話を聞いてくれるところもあります。
ひとつの場所に決めずに、まずは手当たり次第に助けを求めましょう。
そして質問者さん自身が「この大人なら信頼できる」と思う人を見つけるしかないと思います。
24時間電話で相談可能(リンク先に複数あり)
https://www.teguchi.info/child/bullying-24/
ハートリボン運動(メール相談)
https://heart-ribbon.jp/activity/program/websodan.html
チャイルドライン(チャットができます)
https://stopijime.jp/consultation.html

コロナでなければ、近所のどこかに居場所を作れたらよかったのになと思います。でも、今はそれが難しいですから、電話やネットで繋がれる関係が一番だと思います。
話好きな人っていますし、話を聞くのが好きな人も、世の中にはたくさんいますから。
今すぐに行動する気持ちになれなかったとしても、たくさん「助けを求めてもいい場所がある」ってことを、知っておいて損はないと思います。

仲のいい友だちとは、普段どんな話をしているんでしょうか。
おばさんには、ジャニーズとか鬼滅の刃とか、すでに流行りが終わってるのかどうかすら怪しいことしかわからないですけど。
くだらないことを当たり前に話せるってことも大事ですよ。
だから、なんでもいいから「話したい」って気持ちがあるときは、その気持ちを大事にしてください。

回答No.6

LOTUS18

居場所は自分が決めるか自分で作るものです。

学校のことは詳細に記録を取り
首謀者がわかるならいつでも戦えるように
備えておきましょう。
戦うことがなくても、
もしそうなった場合の武器になります。
お母様は学校での事をご存知ですか。
言えないことも有ると思うし
お母様が適切に対処してくれない場合も有るかもしれませんが
学校で起こっていることは当事者でないとわからないし
察してくれると楽だけど
なかなかそれも難しいので
可能な程度のSOSは発してください。
お母様としても、理由とか原因がわからず
なんだかいつもカリカリしている人には
どう接していいかわからなくて逆ギレ、ということも
あるとおもいます。

お父様のことは夫婦関係の問題なので
こどもにできることは
裏切られて悲しいことを
言葉にしてお父様に伝えることだけです。
あとはお母様の判断でしょう。
学校との話し合いが必要になった場合、
男親が加わった方がいいこともあります。
その時は力になってもらいましょう。

悪いのは加害してくる人で、
メンタルケアが必要なのもその人です。
あなたは悪くないから
どうか自分をせめて、自分を傷つけることで
今かかえている感情を軽減しようとしないでください。
おかしいのは
加害者の方なのです。

回答No.5

tzd78886

中三で女子校とということは私立でしょう。高校は受験して別のところに進学することを考えましょう。

回答No.4

zabusakura

まず学校の問題が一番、根本だね。
信頼できる先生は一人も居ない？居ないなら教育委員会とか、子供の
相談窓口も沢山あるし、弁護士を入れてしまうのも良いかも。
とりあえず、協力してくれる、まともな大人を探そう。

で、虐めてる子達に、きちんと自分たちが、やった責任を取ってもらって
（証拠は、押さえられるだけ押さえておこう。）刑事、民事いけるだけ
行っていいと思う。

お母さんには事情を話して、ちゃんと御免なさいして、協力者になってもらう事。

あなたは悪くないんだから、死んじゃだめです。そんな勿体ないこと
しないの。

お父さんのことは、それからだね。

回答No.3

tonosuku2392

まだ、15歳。あと半年で卒業なので、なんとか頑張って生きてください。

仲のいい友達のため、なんとか頑張って生きてください。
毎日けんかになる母親もあなたが死ぬことは望んでいないはずです。
本当に精神的にきつい日は学校を休んでもよいと思います。

父親の浮気ですが、どんなシチュエーションなのかわかりませんので、私からは裏切りなのかどうか判断ができません。

3年間の狭い学校生活の中で、自分の生死を決めないでほしいです。

回答No.2

blazin

居場所はあるんだよ。
今貴方がいる、そこが貴方の居場所。
貴方の居場所は絶対無くならない。
居場所はあるんだけれど・・・
そこに「居心地」が伴わない（増えない）ストレス。
むしろ個人的には減っている感覚。
学校の居心地が悪いなら、
せめて家庭には居心地を求めたい。
そう思うのはとても自然。
でも・・・
家にいたらいたで、
狭い空間で同性同士（お母さん）と揉める。
揉めると疲れる（イライラする）
やっぱり居心地の良さは感じられない。
そんな貴方にとって、
お父さんは貴方に対して、
安定した居心地を与えてくれる人。
理解者と貴方が言い切れる位だから、
実際に貴方を理解している（今もしている）
父親であるという尊敬に加えて、
私にとっての唯一の理解者という絶対的な存在。
だから「こそ」、
お父さんに限って不純物は混ざって欲しくなかった。
お父さんの浮気問題と、
貴方が感じていたお父さんへの信頼は別問題。
信頼出来るお父さんは今もいるよ。
貴方を理解し、
貴方を守ろうとしているお父さんは今もいる。
ただ・・・
１５歳の貴方にとって、
既婚者のお父さんが浮気をしていたという事実。
それってやっぱりショックなんだよ。
感謝と敬意で優しく包まれていたイメージ、
それにヒビが入るような辛い出来事なんだよ。
貴方の気持ちは良く分かる。
でも、
だから（貴方は）裏切られたのか？
浮気したお父さんの肩を持つつもりは全く無い。
順序が逸脱しているから。
ただ・・・
お父さんにもお父さんのストレスがあったとしたら？
貴方がお母さんとの関係に消耗して、
自宅で居心地を感じられないように。
お父さんも実は、
家や職場で居心地を上手く見い出せていなかったとしたら？
更に言えば、
お父さんは「養う」という責任を負っている。
お父さんは休めないんだよ。
居心地を見い出せない学校に行くのが辛いように、
家で余り居心地を感じていない状態で、
家族の為に仕事を頑張る事も実は大変。
お父さんだってスーパーマンじゃない。
拠り所は欲しいんだよ。
お父さんは、
貴方を「支えて」いた人。
ずっと貴方を理解し「支え続けて」いた人。
じゃあお父さんを支えているのは一体誰？
貴方はお父さんを支えてきた？
貴方にとっての理解者であるお父さんに対して、
貴方もお父さんを理解しようとしてきた？
おそらく貴方は、
自分の事にいっぱいいっぱいだったんじゃない？
お父さんもそう。
大切な貴方を理解し支える事でいっぱいいっぱい。
だから大変だという意味じゃない。
だからしんどいという意味でも無い。
お父さんはお父さんなりに、
今の自分がやれることはやってきたんだよ。
その気持ち純度は信じた方が良い。
ただ・・・
お父さんにだって「支え」は要る。
本来それは、
家族だったり家庭だったり、
子供だったり仕事のやりがいだったり。
もしかしたらお父さんには、
誰かを「支える」事ばかりに力を使い過ぎて、
誰かに「支えて貰う」事が少し足りなかった。
自分で自分を支え切れない部分を、
お父さんは浮気という形でカバーした。
違う女にのめり込むという意味の浮気というよりも、
むしろ自分を違う形で支える何かが必要になって。
浮気じゃない形で満たそうとする人もいるんだよ。
それこそギャンブルだったり、お酒だったり。
お父さんも実は凄く弱い人。
だから貴方の気持ち（弱さ）が分かる。
お父さんの浮気の詳細、
それは分からないし、
無理に分かろうとしなくてもいいのかもしれない。
お父さんは大人だから。
でも、貴方は子供なんだよ。
支えが要るんだよ。
貴方にはまだ、
理解者と言えるお父さんが要るんだよ。
お父さんも完璧じゃない。
浮気という、
１５歳の貴方目線からはとても下品な事をした彼。
でも・・・
ある意味お父さんの弱さを知れたとも言える。
余りにお父さんが完璧でも、
逆に弱音や悩み事って言い難い時がある。
理解者であるお父さんの為にもしっかりしなきゃ！
その気持ち自体は悪くないけれど、
本当に辛い時に辛いと言えなくなったり、
理解者のお父さんの前では駄目な部分を見せられない。
変に隠す方向に自分を向けてしまう場合もある。
変な言い方になるけれど、
お父さんの浮気を知った事で、
貴方はお父さんと「対等」になれた。
貴方は貴方で悩んでいる。
不器用にもがきながら生きている。
お父さんも同じなんだよ。
お父さんも養う立場の責を負いながら、
お父さんなりにもがいている。
たまにもがく方向を間違える時もある。
お父さんの不器用さを知った事で、
貴方は自分の抱える不器用さを慈しめる。
これはお父さんから譲られたものかも？
そう思っても全然構わない。
そして、
一気に全部の人を信じられなくて良い。
信じられる人「だけ」信じていけば良い。
そして、
その人全部を信じなくても良い。
その人の中にある（感じる）
信じられる、信じても良いと思う分「だけ」信じれば良い。
それ以上も以下も要らない。
無理に全部を信じようとしなくて良い。
白（信じられる！）or黒（信じられない！）
その両極端に囚われなくて良い。
白にも黒にもならない、
灰色の部分があって良いんだよ。
そう思えると、
少し気持ちが楽になって他者と向き合えるよ？
ゆっくりと深呼吸を。
来年は学校も変わる。環境も変わる。
どうしてもしんどい時は休んで良い。
ただ・・・
お母さんとは喧嘩が多いけれど、
お母さんは敵じゃない。
不器用の半分をお母さんから受け継いだ貴方。
当然揉める事もあるんだよ。
理解したい気持ち以上に、
お互いに反発する感情の角が尖ってしまう事もある。
でも・・・
貴方も黙っていても心身ともに成長していく。
ずっと今の貴方の「まま」では無い。
それは信じてみる事。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.1

kaitara1

まずは勉強のことだけ考えて勉強してみたらどうでしょうか。勉強は人と違ってあなたを裏切りません。