モヤモヤしています…（長文です）

質問

おととい高校のクラス会に出席したところ、私の目の前で高校時代に好きだった子とその元彼女が和解する、ということが起きました。

彼女は、彼と別れてから気まずくなってしまったのが気にかかっていたそうです。

それからそのことが何だか引っかかって、モヤモヤしています。

っていうのも、彼女、最初は私に協力してくれていたんですが…私が告白した時にはすでに二人はくっついていました。要するに私からしたら、「友達に彼を取られちゃった」ということになります。片思いではありましたが。

私はその後も、彼女と普通に接していましたし、多分、すぐに忘れてけろっとしているように見えたのだと思います（心の中はボロボロで、未練を振り切るのに2年かかりましたけど）。その上、そのことがあってからだいぶ経っていますし、私も何とも思わないだろうと思ったんじゃないでしょうか。だからそこで和解したかった、という発言も出たんだと思います。

今も彼に未練があるわけではありませんし、2人がよりを戻したわけでもありません。ですが、何で私の目の前で和解するわけ？！という気持ちが拭い去れず、すっきりしません。過去のこととは言え、複雑です…。

どうしたらいいのでしょうか…？

回答No.3

fushigichan · ベストアンサー

easufさん、こんにちは。

高校時代に好きだった人と、その元彼女である友達が、みんなの目の前で
和解する、という出来事があったんですね。

＞今も彼に未練があるわけではありませんし、2人がよりを戻したわけでもありません。ですが、何で私の目の前で和解するわけ？！という気持ちが拭い去れず、すっきりしません。

よりを戻したわけじゃないんですね。
私の目の前で何故？ということですが、彼らにしてみたら
その同窓会くらいしか、会う機会がなかったのではないでしょうか。
それに、和解した、ということは、ずっと気まずい状態が続いていたわけで
それを、彼女が個別に彼を呼び出して和解する・・・
という展開には、なかなかなりにくかったからではないでしょうか。

つまり彼女にしてみたら、気まずくなっているなと気になっていた元彼とは
みんなの前である同窓会が、和解のチャンスだったわけです。
別に、彼女にしてみても、easufさんの前ということを意識していたわけじゃないと思います。
それしか、機会がなかったんですよ・・きっと。

＞どうしたらいいのでしょうか…？

なので、今回の件については、悪い方向に考えなくてもいいと思います。
過去のこと、という以前に、人間として憎しみあって悪い雰囲気でいるよりは
みんなの前で和解して、普通の友達として接していきたかったということでしょうから
同じ同窓生として、彼らの和解を喜んであげてくださいね。

なんで私の前で？って意識して悪い方向に考える必要もないですし
また、そういう風に考えてしまう自分を自己嫌悪する必要もないのです。

＞私が家を出てひとり暮らしを始めて辛かった時、心の支えになってくれたのは彼女だったんですよね。だから関わらない方がいいとは思っていますが、できることならずっと友達でいたいという気持ちもあるんです

もちろん、彼女のことは、これからも同級生として
大切にしていって欲しいなあと思います。
彼や、その他の同級生についても・・・

彼女は、easufさんのことを、ないがしろにしたわけじゃないし
わざと目前で仲直りしようとしたわけでもないと思います。
その辺は、そう考えた方が気が楽だと思います。
同じ学生時代を過ごした友達は、本当に貴重です！
これからも、いい友達関係を保っていってくださいね。
ご参考になればうれしいです。

お礼

回答ありがとうございます。

>よりを戻したわけじゃないんですね。
はい。「和解」と言ってもメールアドレスを交換して、「メールするから無視しないでよ～」みたいなことを言っただけです、実は(^_^;)
彼女本人が「和解したい」と言ったので、ここでもその言葉を用いてみました。
もし、そこでよりを戻されたら…多分、その場で帰っていたと思います。会うことはほとんどないので2人がよりを戻して何をしようと私が見ることはありませんが、それでもやっぱり今よりも複雑な気持ちになると思います。

>つまり彼女にしてみたら、気まずくなっているなと気になっていた元彼とは
みんなの前である同窓会が、和解のチャンスだったわけです。
そうですね～。彼女、地元を出ているので余計に和解しづらかったんだと思います。
でも、できることなら私のすぐ目の前ではやって欲しくなかったなぁという…（苦笑）。和解自体は本当に嬉しいことですし、よかったなぁとは思いますが、「他のテーブルに移動したってできたでしょう？私も当事者だって分かってるはずなのに、どうしてそのへん気を使えないの？」って思ってしまいますし、後で誰かから聞きたいことだったなぁと思います。

その辺、fushigichanさんのおっしゃるように私をないがしろにしたわけでもないし、わざとでもないって思えたらいいんですけどね…まだまだ大人になりきれないみたいです。

その瞬間に席を立てていたら良かったんですけどねー。でもそれはそれであからさまじゃないかなぁ？という気もして。もう未練なんてないのに未練があるように思われても困りますし。

何だか取り留めがなくなってきましたね(+_+)

回答をくださって、本当にありがとうございました。

回答No.4

eviko

実は～偉そうな事言っちゃったけど私も経験者^^;
すっかり忘れてました。やっぱり私も言えない、しかも本当に全く全然言えない人でした。

当時を思うと今でもチョッピリ・・胸が痛い。
彼女の中での私って一体なんだだろう？って彼女の存在が普段はとっても近くに感じてたのに大事な友達だと思ってたのに・・だからそんな事私しなかった、彼女を裏切るような事しなかった、泣いてたら夜中でもタクシー飛ばして慰め行ったり何か有ったりしたら何でも話してたし、いつも楽しく遊んでたのに・・・。。おかしいなぁ・・って。いつもevikoに彼氏できたら応援するって言ってくれて、彼も私を好きだって言ってくれてたのに・・何時の間にか気づいたら二人付き合ってた。
でも何も言えなかった私は二人の事をただ心に蓋して、しまい込む事しかできなかった。その内いつもと変わらない彼女がチョッとづつ嫌いになってた。その後何年も上っ面だけの友達づきあい続きました、楽しかったし嬉しい事も沢山有ったけど、でもそれ以上に彼女の黒い部分に嫌気がさしてある日パタッと付き合いをやめてました。

しばらくたってから・・もしあの時私が意思表示を彼女にしていたらあんな事してたのかな？ってフッと思った。彼と彼女が付き合う運命だったにしても違う流れが起こってたんじゃないかなって思った時に自分の問題だったんだって初めて実感した。、、そりゃもちろん彼女自身の性格による所大きかったよ～他の人にされた事はないもんね、だから全部自分が悪いなんて思ってない。でも自分守れるのも自分しかいないなら守れなかった責任はやはり自分。。我を通すとかじゃなく意思の表示。必要な時必要な自分がキチンと示していく事は自分や自分の周りも大事にできる事に繋がる、責任だと思う。
人生で大事な事を守リたいって実感しながら生きる時間って短いじゃない？親からの愛情だって守ろうって思わなくても常に大事、でももし、何かあったらやっぱり守りたいって実感しながら過ごすでしょう？意思表示はできるのにそれすら出来なかったら悲しいよね。。
自分の大事なものを守るとはそうゆう事も有るんだなぁって。。ってね。チョッと何も何も言えなかった時の事思い出してみたんだよ^^
私の場合余りにも言え無すぎだったから極端だし、言わない強さもやり方は他にも勿論沢山有るし、、面倒が嫌いだから日常の些細な事は流したり、目をつぶる事もあるのも本当だし～^^;

大事・大切を、を守る方法はその人次第、必要な事は場面で変わっても来る、けど次に同じ事が起こった時に同じ結果になって人を信じられなくなるよりも、傷つくよりも同じ事が起こらないように,何だったのかって事を学ぶ事は大事だと思う。

後日談としては・・時間をかけて意思表示する為の自分の軸を見つけて頭と体と気持ちを一致させ、着地させる努力し続けてたら何となく、「気をつけてたら大丈夫かも？」って思えた時に、まるで何かの計らいの様に彼女と再会！今とても自然ないい友達関係です^^合わない間にお互いに気になってた部分成長できた様でとても嬉しく思ってます

お礼

確かに意思表示、大切ですよね。

私も「ごめんね」って言われた時、すぐに「いいよ」なんて言わないでいたら（その時、何を言われているのかちょっと理解できなくてそう答えてしまったんです）、けろっとしている素振りを見せなかったら、あの時窓から飛び降りていたら（怖い話ですが、当時教室の窓から飛び降りたら楽になるんじゃないかな、と思ってました・苦笑）今の状況がちょっと変わっていたかもしれません。

2人は実は、2ヶ月半で別れているんですよね。詳しいことは知りませんが、どうやら私が原因の1つになっているようで。

あの時私がもし飛び降りていたりけろっとしていなかったりしていたら、余計に2人を苦しめたでしょうね。

でも、未練は本当にないですし、今となっては彼と付き合わなくて良かったんじゃないかとすら思います。ちょっとこの経験がトラウマになりかけているところはありますが(^_^;)、多分あれで私が付き合えていても同じ結果（＝すぐに別れる）になったでしょうし。

ここで相談に乗っていただく前は本当にモヤモヤしてすっきりしませんでしたが、相談に乗っていただいてちょこっとだけすっきりしました。

ありがとうございました。

回答No.2

eviko

もっし～私ならですが・・「お前そうとう根性悪いよなぁ～彼の事好きだって知ってたのに、やられちゃった～当事はかなり傷ついたよ～傷つきすぎていえなかったっってばアハハハ」って言っちゃうかも。
彼女に言い訳されても「あっいいの良いの、別に今は何って問題無いから全然^^昔の話じゃん？でも変わってないよね～」って。彼女に「だって・・仕方ないじゃん」とか言われたら「へ～そんな一言で終わっちゃうんだ・・。変わってないね～」って喧嘩ふっかけ子供のけんかにLet's　go！だな

だって・・ムカツクの通り越して悲しくなる事はすっきりさせないとトラウマになったり前に進めない原因になってたりする事多々ある。。時間かけて自分癒すのも有りだけど～たまには大人休んで子供じみた事してすっきりする事だってしても良いじゃん？って本当思う。

ん～私自身が年齢だけが大人で中身はちっとも変わってないのに考えや振る舞いや頭だけがドンドン大人になって、たまに凄い窮屈になるからかも。けどそんな自分も何だかちょっと大人になったみたいで嫌いじゃないけどがんばらないと保てないので。。
同じ年なのに振る舞いや考えまで子供でな人にムカっとくると頑張りを忘れてコロッと子供vs子供のなっちゃう時が有る、けど～悪い事ばかりじゃないよ、なかなか言いたい事って大人になると言わないでしょ？
同じレベルに下がっても仕方ない、とか言ってさわだかまり残したまま腑に落ちないのに、気にしない振りし続けると段々陰険になったりストレス溜まるし愚痴っぽくなったり、何も言わずに離れたりする、折角友達になったのに喧嘩もしないでバイバイもチョッと悲しい。。本当に子供な大人に傷つけられても、そこでスカッといける人は見習うべきだと自分が恥ずかしくもなるけど、。。もし貴方も似た様な所が有るのなら周りにそんな迷惑かけないし、その波及で自分にお鉢が回ってきても、甘んじて受けたろーって思えるならたまには良いじゃない？
相手に自分を傷つけた事を正面きって自覚させた時にお互いにどう出るかで本当に友達になったりバイバーイになったりする。子供に戻る方法は人それぞれだと思うけど、どうせ悶々してるならたまにはこうゆうやり方もありかな～って～どうゆう形でもケジメつけるとスッキリすると思うよ。

お礼

けじめ…つけられるといいですけど、性格上言いたいことってあまり言えるタイプじゃないんですよね(^_^;)

何だか言いたいことがありすぎて何を言ってるんだか分からなくなるっていう…（苦笑）

でも、ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.1

teahyun9

私も５年ほど前、似たような事がありました。
なんか、自分だけが悲しい立場になるんですよね。
結論を言えば、あんまりその２人には関わらないほうが精神衛生の為かもしれません。

自分がその渦に入っていると、本当の判断力を失ってしまいます。離れてみて、第三者的な気持ちになった時、思ったのは「もしかしたら、２人とも私を何か試したかったのかも」と。もちろん無意識上なんでしょうが、なにかの因果があったのかもしれません。

同窓会ですし、普段は会うことも無いと思いますので、今の生活を大切にされる事でいいでしょう。
私は、今は彼氏も居て、不愉快な出来事も恋愛に対してはないので、今はいい出会いだったと思います。
将来に向かって、良い出会いを待ち、楽しい思いが出来る恋愛をしていきませんか。

お礼

回答ありがとうございます。

>あんまりその２人には関わらないほうが精神衛生の為かもしれません。
そうですよね。2人にはクラス会でしか会わないので（特に彼女のほうは、3年ぶりに会いました）、関わらないことで気がついたらもういいや、みたいなことにはなるかもしれません。

でも、私が家を出てひとり暮らしを始めて辛かった時、心の支えになってくれたのは彼女だったんですよね。だから関わらない方がいいとは思っていますが、できることならずっと友達でいたいという気持ちもあるんです（苦笑）。

おっしゃるように今のところは生活を大切にしていきたいと思います。

ありがとうございました。