結局…

質問

先日、同じ会社の独身の彼から「将来がない、会いたいとき会えなくて隠れてコソコソ会ってリスクしかない」と言われ、関係が終わってしまったことをこちらで相談させていただいたのですが…
最後に「意外とあっさり引き下がるんだね」と言われたあと、わたしの気持ちを伝えたのに既読スルーされて本当に終わってしまったと思いましたが、翌日彼から連絡がきて。
仕事の話＋今度会って話したい、と言われて。
ラインでは、嫌いになったとかじゃない、これ以上続けるより終わらせたほうがいいんじゃないかと思って、でも会いたい、会わないほうがいいよな、でも会いたいんだよなって感じだと言われました。
それで先日彼と会ったんですが…結局エッチして、普通に会社の話とかお互いの話、テレビの話…いつもとかわらない会話して…
結局話さないまま寝てしまって、帰る時間になって。
わたしから「私たちのこと何も話してないね」って言ったんですが「うーん、もういいよいいよ」って言われました。
夜遅かったので眠たかったのと話すのが面倒になったのと…なんでしょうけど、結局彼の本心が聞けませんでした。
早い段階で話せばよかったと本当に後悔しています。
わたしの中ではまた同じようなことが繰り返されるのであれば、今の段階でもう会わないほうがいいのでは…と思っています。
自分は既婚者の立場で、自分の都合で申し訳ない気持ち、そして彼の顔色を伺うというのはより強くなる気がします。
それに、先週結構ひどい言い方で別れっぽいことを告げられたのに、どうして…ってどういうつもりなの?って聞きたかったです。
いつも会えないから会えないときのために、って写真も撮られちゃって。彼の気持ちがわからないです…
ラインで聞けるなら聞きたいですが、それよりも今度会った時に話すべきですよね?
それとももうこの話はすべきじゃないんでしょうか…
不快な方はスルーしていただければと思います。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

終わりは決まっている。
既に終わりを受け入れている彼は、
その終わり方は貴方次第で良いと思っている。
思い入れの強い貴方の為に、
もう少しこの交際「モドキ」のような時間を続けつつ、
徐々にお互いの間に別れたという現実を挟めたら。
おそらく彼はそう考えていた。
ところが、
貴方は最後に食い下がるどころか、
あっさり「良い人」で別れを受け入れようとした。
貴方が良い人じゃない事は彼自身分かっている。
感情的な貴方も分かっている。
それに対して彼は意外だと素直な感想を伝えた。
意外という言葉に、
貴方はある種の許し（本音を言って良いのか？）
そういう響きを感じて気持ちを伝えた。
大事な時にさえ、
きちんと気持ちが届かないすれ違う関係、
それ自体彼の言う未来の無い不毛な関係の証。
一度は貴方の態度に呆れて、
彼はそのまま別れを選ぶつもりだったんだよ。
ただ・・・
時間差で彼も貴方の気持ちを汲み取ろうとした。
色々あったからこそ、
流石にあのやり取り「だけ」では不本意だろう、と。
更に言えば、
貴方との関係に未来が無くなった、
コソコソするのもしんどいから別れたい。
それって、
聞きようによれば貴方に対する否定に聞こえる。
貴方と付き合ってきた歴史、
それ自体を否定しているように聞こえる。
振り返ってみて、
彼はそれは不本意だと考えたんだよ。
別れは否定では無い。
終わりは否定では無い。
じゃあそれを分かって貰う為には？
別れ自体は受け入れるけれど、
気持ち自体はあるし、会いたい気持ちだってある（にはある）
そう素直に伝える事だった。
伝える事で、
より未練のある貴方が複雑な気持ちにある可能性。
それも彼は考えた筈。
でも・・・
否定されたと感じて終わってしまうよりは、
否定はしていないと伝える方が大事だと考えた。
それが、
彼の言う「会いたい」発言の真実だったりする。
会えば、
以前と似たような事は普通に出来る。
むしろ別れを受け入れている分身軽な彼は、
貴方との時間を「楽しむ」余裕さえある。
もう背負うものが無いから。
ただ・・・
楽しむ気持ち（軽さ）が増えたと感じれば感じるほど、
話し合い的な重さは要らない（面倒だな）
そう感じてしまったのも事実なんだと思う。
彼的には、
話し合う事が目的よりも、
別れる事を否定として捉えられる事を防ぐ。
そっちに重きがあった。
話し合いは出来れば理想だけれど、出来ない場合もある。
現に彼は出来なかった。
重さに向き合う事の面倒臭さ。
話し合う事で、
久々に会って過ごした時間がモヤっとなりそう。
帰るなら疲れを持ち帰りたくは無い。
そう考えた彼は、
当初の予定（会って話を）を止めてしまった。
貴方も貴方で、
折角彼と交際モドキに戻れて、
多少の安堵感や満たされ感は得られたはず。
たとえ彼がもう別れを選んでいても、
今ここに彼がいてくれている事が、
その事実が私は嬉しい、と。
会う価値も無いと斬られる覚悟もしていた分、
会えて、再び彼に股を開いた事で、
貴方も少しは落ち着けたんだよ。
勿論その後の虚しい感覚はセットであるとしてもね？
ただ・・・
貴方「から」話をするのは難しかった。
一つは彼の方から話が～と伝えてきたから。
待つ（それを聞く）のが当たり前と考えたから。
もう一つは、
明らかに重たい話をして、
折角いつもの感じで過ごした時間が濁って、
もう二度とそういう時間さえ分かち合えなくなるのでは？
会いたいと言って貰えなくなるのでは？
それを怖がったから。
最悪の妥協として、
別れても会いたいと言ってくれた時は会う。
会いたいという白羽（評価）を貰った時は、
私的にも会いたい、会って貰いたい。
その可能性も失ってしまうリスクがある。
下手に貴方から重たい話を持ち出して、
関係が更に濁ってしまったらね？
だから貴方は言わなかったんだよ。言えなかった。
今言えなかった事を後悔している貴方。
でも・・・
その時の貴方は意思を持って「言わない」を選んでいた。
そういう意味では後悔は要らないんだと思う。
今後は貴方次第だよ。
間接で聞いてもおそらくスルーされる。
間接だと上手く伝わらないから。
ラグと面倒が増えるから。
おそらく彼は、
いつになるかは分からないけれど、
また気まぐれに会いたい位の事は言ってくる。
もう付き合ってはいないという身軽な足元から、
いつもの感じで貴方と会おうとする。
前回の貴方はそこで彼を待った。
敢えて「言わない」を選んだ。
次は、
貴方から「伝える」を選んでみたら？
別れても、
その後似たような感じでダラダラと。
気が向いた時だけ分かち合うような関係。
それに対して貴方自身ストレスを溜めるなら、
ある程度明確な境目を作るしかない。
もうこういう形では会えない（会わない）
貴方から宣言するしかない。
彼は、
貴方の方がむしろ気持ち的には大きくて、
貴方の方が会いたがっているのでは？
そう思っている節がある。
だからこそ、
別れて身軽になった状態でも、
急にスタイルを変えずに貴方に合わせる事が出来ている。
交際としては、
彼氏彼女としては受け止められないけれど、
たまに会いたい（会って満たし合いたい）
その位の気持ちは構ってあげるぜ、と。
彼の方が、
心的優位に立って貴方に向き合っているのは事実。
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
同じような事が繰り返される、
それ自体貴方は本当に苦痛だと感じているのか？
もう付き合ってはいないけれど、
水面下の元彼がまだそばにいてくれる事、
たまにでも会いたいと求めてくれる事、
その意味や価値を大きく感じているのか？
それによっても変わってくる。
いずれにせよ、
もうお互いの関係に悩む事は辞めようぜ。
それが彼の考え。
今後貴方が彼と関わるとしても、
どういう風に関われば悩まずに済むか？
どの位置に自分を置けば、
少なくとも今よりは悩まずに済むか？
それを真剣に考えていく事が大事。
貴方にも大事な家族がいる。
その大人目線は忘れずにね☆

お礼

いつもありがとうございます。
そうですね…結局会った後の虚しさは感じてますね。
彼にとってもうわたしはいつも必要な存在ではないんだなぁと。
だとすれば、わたしは関係を終わらせることを選択したいなと。
彼とこのままずるずる会って、ずっとこんな思いするなら…いっそ終わらせたい。
だからこそ先日会った時に何で話し合わなかったんだろうと…やはり後悔してしまいます。
話がしたいと言ってもいいですかね?
なんだか苦しいです。

回答No.8

noname#244420

＞自分は既婚者の立場で、自分の都合で申し訳ない気持ち、そして彼の顔色を伺うというのはより強くなる気がします。
質問文後半にこれを持って来るなんて、、、まービックリ！？　また、最初っから読み直さなければいけない羽目に・・・。
物理的（法律上や倫理観から考えて）な問題もありますが、恐らく貴方のそういったズボラな思考を見過ごされ、「純」な考えから「利用価値」へと展望したような感があります。

画像を撮られたそうですが、大丈夫ですか？　夜のペットになっているうちは良いとしてでも、外への流出はただ事では済みませんからね。　体は揺すられ、金まで揺すられた時には、家族を巻込む羽目になりますよ。

型にハマった当たり前のことは言いませんが、、、覚悟の上で、恋愛を楽しんでくださいね。

お礼

ありがとうございます。
わかりにくい文章で申し訳ありません。
そうですね、気をつけないといけませんね…

回答No.7

nonamelane

＞いつも会えないから会えないときのために、って写真も撮られちゃって

これは私個人の考えですが、写真を撮られたのですよね。それはもう今までとは違う恋愛展開の始まりだと思います。私は前回までは回答した様な考えだったと思いますが、この写真を撮った時点であなたの首に縄をつけたように思います。彼はいろいろと考えた。今後あなたは守りに入らなくて良いのでしょうか。ご主人、お子さん、失ってからでは遅いですよ。恋愛に酔ってはいけません。私はある期間を過ぎたら単なる脳内の幻だと思っています。落ちるならどこまでも一緒、男の嫉妬はある意味女よりも怖いと私は思います。

補足

首に縄をつけるとは…向こうにとってわたしはもう思うがままってことでしょうか?
元々嫉妬深い彼ではありましたし、これまでのケンカもほぼそのことでした。
ただ…今回もう彼がわたしとの関係に嫌気がさしてしまったことは事実だと思うんです。
そうなるともう今までわたしを頼ってくれていた部分や好きだと思ってくれていた部分も共に冷めていってしまうんですかね?
それともそういう気持ちはあるけどどうしようもないから抑える、身体の関係のみは続けたいって感じなのでしょうか?
男性心理がよくわからず…
大事な家族があるにもかかわらず、自分自身も割り切れずにいます(*_*)

回答No.6

fumuslover

彼はあなたの事が嫌いになって別れを選んだ訳では無いですもんね。
そしてあなたが既婚だからでもない。
たぶんあなたがフリーになれば二人は終わるのかなとも思います。
彼は「隠れた交際を望んでいない」と言っているので矛盾していますけどそれってたぶん「面倒な(自分の思い通りにならない)交際が嫌」というだけの話だと思うんです。
制限があったりムラムラした時に抱けないとかそんなとこかなと思います。
会ってエッチするのもラブラブになるのもおかしな話ではありません。
あなたが断ることは皆無だし会えばしますよね。
面倒な交際が嫌なだけであなたに対して嫌悪感も無いので当たり前のようにします。
写真はその場の雰囲気の流れのようなもので実際一人で見ることは無いのでは？
ムラムラすれば連絡はあると思います。
でも他に相手ができるまでの期間かなと思います。
でもあなたが会いたければ会うしするのでしょうね。

とっても自然な事だと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
わたしの中ではこれまで彼と関係を抜きにしても仲良かったので、関係は終わるにしても頼ってほしいな、とか仲良くしたいなって思うんですよね…これってわがままですか??
彼はわたしとこんなリスクのある関係を続けることに嫌気がさしたのは事実だと思うのですが、気持ちの部分も身体の関係のみの割り切りに移行しちゃうんですかね??
だとしたら、わたしにとってはもう虚しいだけだから区切りをつけないとな…って思います。

回答No.5

eroero4649

綺麗事抜きの男の本音をいうと、タダでセックスできる相手を失うのは惜しいなっていうのはどこかで思うのですよ。でも「ちょっと落ち着いて考えたら、これからオナニーか風俗じゃないと性欲を発散できないのはつらいなって思った」とはいえないですからね。

じゃあ単なる性欲の排泄先として使っていたのかというとそれはちょっと違うと思います。本当の性欲の排泄行為というのは、多目的トイレでセックスみたいなああいうものです。ただの排泄なら風俗でもいいのですが、それよりちょっと気持ちが欲しいよねとか、そういうものはあります。

彼の理由を考えると、本音は「寂しい」なんじゃないかなと思います。

お礼

本音は寂しい…それはあると思います。
この年にして誰でもいいから手を出すってことはしないと思うんですよね…だからこそ今までの関係のあるわたしが急にいなくなるのは惜しいと思ったんだろうなぁと。
ただ、やっぱりこれまでわたしのことを頼ってくれていたのに、それが全くなくなって、Hしたくなったら連絡してくる…となれば、それこそわたしにとってはリスクおかしてまでそれだけのためはイヤだなと…
やはり話し合いしないといけないですかね??

回答No.3

zabusakura

先週結構ひどい言い方で別れっぽいことを告げられたのに
そう感じたのなら別れれば良いのに・・・彼も間違いなく本心だけど
お互い、体の関係をずるずるという印象。

間違いなく、あなたが離婚しない限り何の発展性も希望も無い関係。

お礼

本当にそのとおりですよね。
このままじゃずっとこんな関係が続くだけ。
写真なんか撮られて弱み握られて…最悪です。
でも自業自得ですよね(*_*)

回答No.2

stss08n

何も話されない事が、一番でしょう。　GoodLuck！

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

yamanekodayo

からだの関係を拒否できないならば、この関係は終わらないでしょうね。
貴女が受け入れなかったら相手も諦める筈ですよ。
貴女もからだの関係があるから会いたいんでしょう。
でもそれを振りきらないと進展はないでしょう。二人の話をしたところで体の繋がりがあれば、何を話しても同じことです。
会う約束をするときに、これからはエッチ無しでも良いかなと貴女から徐々に距離を取ってみたらどうですか？

お礼

ありがとうございます。
そうですね…身体の関係をもつことで、彼に受け入れられることを感じていたいのかもしれません。
彼は職場で会っても普通だし、今までのように笑って楽しく話せるんです。
この状況を保ったまま身体の距離はおければ…とも思います。
でもやはり彼の本心が聞けてないので、話し合いはしたいな…って思ってしまうんです。